HIGESTA DIARYコミュの過去日記アップトピ

S-Classtart！H




▼ 2009/11/11 20:12の日記





全てが変わっていく…

だけど

俺は変わらない。

新しい一歩を踏み出しただけ。

会社の前で雨に打たれながら

タバコを吸い

煙が雨空へと消える。

もう俺が浸しんだ外国人従業員達は、

いない。

仲良かったパートの若妻Nさんも

いない。


俺は…右足を一歩


踏み出した…


続くように…


左足を一歩前に…



そして


両足揃えて一歩前へ…







ジャブッ




うっ…

チクショーーーーーーﾝ!!!!!!!!!!!!


水溜まりを飛び越えれなかったっ!!!!!!!


俺はくわえ煙草をしながら一人悔しさに溢れた｡

俺の靴は中まで水浸しになった…



そんな事してたら





チコクスタ｡




ﾌﾝｯ…




先々週ぐらいから揃いに揃い新人さん達が7人も入りやがった。



簡単に分類すると。



1ｵｼﾞｻﾝ

2ﾈｰﾁｬﾝ

3ﾈｰﾁｬﾝ

4ｵﾊﾞｻﾝ

5ｱｰﾄﾈｰﾁｬﾝ

6ｵﾊﾞｻﾝ

7ﾆﾝｹﾞﾝ



俺は1〜7番に仕事を教えなければならない。




そしてこの新人7人の中に真犯人はいる!!!!!



私は、そう核心した。


もう犯人わかった人いるかなー？


5番の人はカツラの疑いがある。




はい日記に戻りまーす。


そうして俺は


新人7人に今日も仕事を教えていた…



俺は作業をし…


新人7人は俺の背後から作業を見る。


俺は調子にのっていた


新人7人にカッコつけた。




新人2番ﾈｰﾁｬﾝが言う

｢ヒゲさん、この薬品とこの薬品混ぜたらどーなるんすか？｣






俺はカッコつけ


鼻で笑う


｢フンッ｣





ベチャ。



鼻水が飛んだ｡

りきみすぎた｡





ドンマイ オレ



俺は飛んだ鼻水の事は水に流し説明を続けた｡


俺は作業台に向かい

皆は俺の作業を見物する｡

いいさ…鼻水ぐらい…


俺は飛んだ鼻水を少し気にした｡



俺は、ふと…自分の肩に目をやる…



ん〜？んーー!!!!!????


俺のTシャツの肩の縫い目がやけに荒い!!!


俺は恐る恐る…


左手を後ろ首下へ…


ひらっ

何かが触った…



そう…Tシャツのタグだ!!!


何て事だーー!!!!!



俺は

俺は

Tシャツ裏返しにきてたー!!!!!




ﾊﾅｹﾞｽﾀ!!!
ﾏｼﾞｽﾀ!!



鼻水ﾄﾞﾊﾞｼｽﾀ!!
シャツ裏返ｽﾀ!!!




なにしてんだ!!!



俺は恐る恐る


新人達の方を振り返る…


冷たい視線｡


あぁ

俺は脱いださ…


開き直り

脱いで

ちゃんと表にして

何事もなかった様に

説明を続けました｡




新人達に言いたい事が一つある!!




よかったな俺の裸見れて｡





すぽぽぽぽん!!!


独り言俺歓迎｡
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自分で自分にコメント




あー

このころダニにやられてたなあ

鳩の大好物。



▼ 2009/11/12 20:13の日記









俺…

おじいちゃんです｡

いやオラはヒゲじいちゃん…



今日俺の人生は…

一気に老けたのです｡



いつもと違う朝

いつもより早起き｡

今日は遅刻しないですみそうだな｡


しかし



ﾁｺｸｽﾀ｡


だけど朝から俺は元気だった!!!!!

肩の上でわ妖精のﾌﾞﾗｳﾝ谷口がｷﾗｷﾗと踊っている｡


正に俺が最高潮の時だ｡


俺は駐車場に遊びにきた鳩に餌をあげる


ﾊﾟﾗﾊﾟﾗﾊﾟﾗ


鳩どもは餌を食べる｡

ｺｹｰｯ!ｺｯｺｯ!ｺｹｰ!!!!｡



あ〜っ

もーっ気持ちいい朝だな!!

鳩の餌は…

ブラックミントガム


鳩がガムを噛んでいやがる｡


生意気な｡



しかしそんな生意気な鳩を見てたら俺のボルテージも最高潮へと達した｡


俺はドライバー達の荷造りを手伝った｡


重たい箱を持ち上げた時…





俺の体に電気が流れた!!!!





ピキィィイイイイーン!!!!





俺は…箱を持ったまま倒れた…






そう…





ギックリ腰だ｡







朝からギックリ腰｡




歩けない立てない仕事できないウンコでない｡関係ない




俺は腰を丸めながら歩く｡

新人さん達に仕事を教える｡


しかし教えてる最中に



｢ア゛ーッウｯ｣



何度も激痛が走る｡




ＴＥＬがなるお客様からのクレームのＴＥＬだ

｢はい、お客様…大変申しア゛ーッウｯ！ませんだした｣

激痛が走る

お客様は

激怒する。


内線で社長に呼ばれる


俺は２階を目指す


階段の手摺りを抱く様に


一段

｢ア゛ーッウｯ｣

二段

｢ア゛ーッウ｣

三段

｢アハーンっ｣

四段

｢ア゛ーッウぱんまん｣

ヨルダン

｢ワタシﾖﾙダンｼﾞｬﾅｲアル、ﾖワタシﾋﾙダンネ!!｣


痛みに耐えながら階段をやっとの思いで登りきった｡


しかし


社長は一階にいた。



俺は口パクした




社長○ね。





(あ、まさか死ねとか言わないからねオレ)


そして

時間が過ぎ仕事が終わる。

俺は腰を押さえながらやっと駐輪場へ…

俺のバイクのエンジンはキックでしか掛からない…

俺は恐る恐るキックする


ピキィィイイイイン!!!

｢ア゛ーッウ!!!｣


だめだ…

俺は近くを歩いていた小学生にキックをお願いした｡

見事エンジンがかかる


小学生は言う
｢よかったねおじいちゃん｡｣



うっ




ワシは今布団の中じゃよぉ…


ワシの入れ歯…


どこじゃ???


って冗談抜きにギックリ腰です…


Gikkurista日勤Love
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自分で自分にコメント




ギックリ今年もなったしね癖だね癖だね

鳩にガム食べさせた人、天皇から感謝状。




▼ 2009/11/13 18:35の日記







こんばんは！！！
(ｺｰﾝﾊﾞｰﾝﾜｰ!!!!!)

良い子の皆は元気かな???
(ハイ!!!!演技でーす!!!)

演技かよーっ!!!!!悪い子めっ！
(うっせー｡)


ぐれたっ!!!


はい、金曜日です。

金曜日は普通の日記の日です。

と言うより、単なる独り言なのかもしれませんあーソーセージー！


今日もギックリ腰が痛むに痛んで仕事してきました。
すっかりもー、歳より扱いでした。



お昼に弁当箱を開けたら

タルタルソースが

弁当箱いっぱいに入っていました。


え？


メインのエビフライは!!??
あーらいやんだ｡

タルタルソースの中にエビフライが一本だけ入ってました｡



こないださ、親友のウエスタっぽいのとコンビニに行ったんだ!!

んでウエスタは顔に似合わず

ぷりん

買ってやがんのー

あっはーっ

ぷりんが１番似合うの…ぶっちゃけ俺だしー

あっはーっ


ウエスタぷりん似合わねーよ

あっはーっ


んでさ二人して車に戻ってさ


ウエスタがぷりん食べようとしたら


スプーンがなかったらしくてさ

ウエスタが
｢プッスーンがないプッスーンがないプッスーンがない｣


ってしつこいぐらい

プッスーン
プッスーン
プッスーン

って騒いでるんだよね何か

そりゃああんた職質されたついでにＶＩＳＡみせて言われるよあんた

んで

ズボンめくって

ひざ見せてるし｡

まぁどーでもんいいんだけど

しょーがないから

俺がスプーンとってきてあげる事にしたんだよね!!!

だけど


ウエスタがプッスーンって連呼したもんだから

俺も店員に
｢プッスーンください｣

って言ってしまいそうだなーって思ってさ!!!!


車から降りて
頭の中で

スプーン
スプーン
スプーン
スプーン


って繰り返したのさ


んで

いざレジに並んでさ言ったんだ｡
｢コーンスープください｡｣


はっ!!!!!


プッスーンでもなければスプーンでもない!!


はっ!!!!


店員は茶髪の女の子っぽい奴


何かビッキリしてんの!!


だから言い直したよ
｢スプーンください｣


(言えた!!)



すると店員さん
｢はいスプーンです｣



でかっ!!


カレー用かよっ!!


俺は恥ずかしながら言う
｢あのーぷりん…食べたいだよね…｣



店員は小さい

プッスーンをくれた


俺は車に戻り


ウエスタにアイスの木のスプーンをあげた｡


今からラーメン。
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自分で自分にコメント




あー

丁度三年前も

ギックリかよオレ

温泉卵協会のボス。





▼ 2009/11/16 21:10の日記






今日は腰痛がまだ治りませんよー｡

職場で新しいあだ名がつきました｡

腰を曲げて歩いてる物だから…


チキンタッタ｡


いや…曲がってねーし｡
立ってんじゃんむしろハゲ｡


今日は…帰宅後…部屋の片隅で一人うずくまり考えました｡

考えた結果!!!!!

温泉卵が食べたい!!!

思ったら即

行動!!!!!!

俺は冷蔵庫からタマゴのパックをとり風呂場へ


Let's すぽぽぽぽん


そして服を脱ぎすて

俺 すぽぽぽぽん



風呂のフタを開けたら…


何とまぁ…

お湯も入ってなければ
水もない…


いやん…あたいが洗わなきゃいけないんやん｡


俺は素っ裸で風呂を洗った｡


風呂の洗剤がないため


クリアクリーンを使った

ﾃﾞﾝﾀｰｲﾝﾗｲｵﾝ!!!


まぁ…チューブの半分はだしたよね｡


ﾏｼﾞ風呂場がミントの香りが充満…

俺は、すぽぽぽぽんじボブで風呂場をゴシゴシ洗った。

全裸で…

寒くて…

歯磨き粉

臭くて…



しかし悪魔は潜んでいた…



俺は風呂の浴そうから立ち上がろうとした



その時!!!!!!!




ちゅるりん



俺の両足が


すべった｡



尻が浴そうの底につく



てゅるりん


さらにケツが滑る



腰に激痛が走り!!!!

俺は叫ぶ｡


｢なーむー。｣



何故俺は


一人



浴そうの中で全裸で

あおむけで

歯磨き粉まみれになって


いるのだろうか…



俺は


浴そうの中で一人天井を見上げましたー｡


ぶっちゃけ

ケツがスースーしてまーす。

ケツに歯磨き粉とか

前代未聞だと思いまーす

寒いよー。

じーちゃーん

ケツ…じゃっかん

痛いよー。



こうして俺は風呂洗いを無事に終えて。


お湯をためました。

じゃー。

お湯が溜まりだしました。

じゃー。

お湯にタマゴ六つ投入。


ぽよん

ぽよん

ぽよん

ぽよん

ぽよん

ぽよん



風呂に浮くタマゴは

まるで…ブラウン谷口のお母さんのようでしたー。




俺はタマゴと一緒には風呂に入りました。


タマゴ…

こいつの食べ頃は


いつなのだ？


いつなんだ？


風呂に放置して約
２時間


もー


食べてもいいのでーしょーか？



それは…


俺にも…誰にも


わかりません。



さて


ゆで卵しよー!!!!!!


ちなみに
ゆで卵はマヨネーズ派です。

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自分で自分にコメント




この頃

イイネなんて機能なかったね

ふっ

質問があります。




▼ 2009/12/11 18:27の日記





女は怒りに満ちた顔つきで言った。

不幸のとんとこにおとちてやるー!!!!


とんとこじゃないよソコ｡
豚骨が普通だろソコ｡


はいこんばんわーっ!!!

今日は金曜日でーす｡
金曜日は毎度お馴染み普通な日記の日でーす｡

昨日は｢暖かい｣が

テーマでしたので今日は

｢ホット｣がテーマですね｡

今日は本当に寒いよね！！

もーあまりの寒さに帰宅後に

タバコ一本

電子レンジでチンしちゃったよオイ!!!!

やーチンしたタバコの味ったらたまらんチンだねコりゃ｡
↑
だね抜いたらR18だね



なーんて

ペットのイエダニと、たわむれる事30分

アレルギー症状が出始めて

体がホットになりました。

俺は

電気ストーブを持ち上げて肩に載せて踊りました。

まるでラジカセをガンガン鳴らし肩にのっけてる黒人さんみたいにね

ノリノリでね

んでそのまま歩いてたら

コンセント抜けてなくて

コケタヨ馬鹿！！


あぁめんどくせーな！！



さてと


肉を解凍しなきゃ

俺は肉の入ったトレーを持ち風呂場へむかった。


よくトレーを見ると


｢しゃぶしゃぶ用byﾊﾄﾞｿﾝ｣
って書いてある


あこれあれじゃんか。

ﾊﾄﾞｿﾝじゃんか


俺は浴槽にﾊﾄﾞｿﾝを投げた。

そして風呂を沸かした。

あとわﾊﾄﾞｿﾝが解凍されんのを待つだけだ。


よーし

あとわサラダが必要だ！！


今日のサラダはそう！！

ヤキソバだ。

俺はサラダにマヨネーズをかけた。

ブッチヤケ〜
ブッチヤケ〜

マヨネーズ好きだからね俺〜

とペットのﾋｮｳﾀﾞﾆに話しかけた。


するとアレルギー症状がでた。


だから俺は


とりあえず


サプリメントを飲んだ。

ビタミンC
と
オロナミンＣ
と
C1000誰だ ？


まあ


そうこうしてるうちに

風呂が沸いた



沸いたら沸いたで

なんかムカついてきた。

なんか人生の崖っぷちに

たった気がした

だから君を抱きしめたーい。

俺は孫悟飯のフィギュアを崖っぷちにたたせ


アフレコをした


｢ピッ！コロースーん｣


え?なに?あんた師匠をヤル気なんすか??


さて

ｿﾛｿﾛﾊﾄﾞｿﾝも煮えたころだろ｡


あのさー

クリスマスプレゼント何が欲しい????



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↑
液晶テレビが当たる。
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自分で自分にコメント



アレルギーなおんねえよ!!!!!!

チクワの穴に紙粘土いれた奴、手をあげなさい。


▼ 2009/12/14 19:52の日記



日曜日は、親友のウエと車で出掛けました。

事件は帰りに起きたのだった！

ウエが、俺の車を運転したいと言うので運転を変わりました。

ウエは、肉まんを食べながら運転していたのです。

狭い路地に入った時…

ウエに話しかけました。
｢なーｵﾏｴその肉まんさーなんか臭くない?｣



………


あり…？


反応がない…


俺は言う
｢おい。シカトか？ｵﾏｴ、シカトするとハムにするよ。｣



反応がない



俺はウエの顔を見た。



なんとまあ…!!!!


ふけたな｡


違う!!!!!!!!


なんとまあ!!!!!!



肉まんを口に突っ込んだまま居眠りしてるじゃないか!!!!!!!!!


ぐあー!!


しかもヨダレたれてるよー!!


こ…こ…これわ…!!!!


肉まんﾖﾀﾞﾚボーイ!!!の再来だっ!!


ってそんな事で驚いてる場合じゃない!!!!!


車を止めなくてわ!!!!!


車は…狭い路地をドンドン加速する!!!!

俺は…
パニックになる!!!!

｢オオオーイッ!!!おきろんっ!!!うえんつおきろんっ!!!!なあ!!悪かったよ昆虫ゼリー食べさせて悪かったよ!!!ごめんよー!!!｣


俺は必死でウエの体を揺らしながら

ハンドルを握った…


ウエの体は揺れ

口からは肉まんの具がこぼれ落ちる…


俺は覚悟を決め


ウエの頭を殴った｡

｢アイスカフェオレに樹液入れて飲ませてごめんよー!!!うりゃあー!!｣




するとウエスタは


目を開けて



口をもぐもぐ


させ


肉まんを…また食べ始めた



ゴクン｡




その時だった



前方に人が二人いる!!!


やばいっ


ぶつかるっ!!!!!



俺は叫んだ!!!
｢ぶれーいき。｣


車は二人のギリギリで停車しました｡



前にいたのは、おじさんが二人。

危うく弾き殺す所でした。

だけど…

おじさん二人は酔っ払っているのか


壁に立ち小便しています｡

俺の車のライトに照らされ

立ち小便しています｡

ウエは…寝起きで軽くパニックで

ライトをパッシングしています｡


ライトが点滅し

ハゲ頭のおじさんの後ろ姿を綺麗に映し出した。


おじさん二人は振り向き

気まずそうにしている。


けれど、おじさんの

股間も一緒に

振り返る物だから

おじさん二人のオシッコがクロスされ…

ライトのパッシングにより
まるで

イリュージョンの様でした。

ﾋｹﾞｽﾀｲﾘｭｰｼﾞｮﾝ!!!


この日の教訓ができました。


カレーマンが好きかも｡
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自分で自分にコメント



最近イリュージョンしてないなあ

帝王ここに誕生


▼ 2009/12/22 20:18の日記


ぬわいまー!!!!!!

寒くてロレックスが回りません!!!!!

ろれつ

ね｡


今日昼休み弁当買うために蟹歩きしていたら｡


いきなり逮捕されました｡


警官は言う
｢君!!!!ちょっといいかな???｣

俺
｢あとにしてください｡今、弁当買いに行くんで。｣


すると警官は言った
｢わかった。｣


なんだ物分かりのいいタニシじゃねーか。


俺はシャケ弁とハンバーグ弁当とジャムパンとシャケと弁当とお茶を買って

弁当屋をでた、



すると、まだ…

タニシがいた！！！


俺は無視して素通りしようとすると…


警官は
｢君！待ちなさい！｣


俺は考えた…



あれ？


俺なんか悪い事したっけ？

ん〜



俺は不機嫌に言う
｢ジャンボー｣


警官は言う
｢君さー…捕まるよ…｣


俺
｢なぜ？｣



警官は言う
｢ちゃっく。｣



俺は下をむいた…


あら…いやんだ

チャックから白いTシャケがでてる。


警官は言う
｢そのチャックからでてるのは？｣


俺は言う
｢Tシャケです。｣


警官
｢パンツじゃない？｣

俺
｢だからシャツだっ！｣


こうして

俺は


股間からシャケをだしていた容疑で逮捕された。


警官
｢ちゃんとチャックしとかないと風邪ひくよー｣


俺は答えた
｢もう…アソコは風邪です…｣

警官は偉い深刻な面持ちで俺の股間を見つめた…



あらん

いやん

そんなに見つめないで…

恥ずかしいじゃないん。


俺はチャックを全力で

閉めた

その時！！！！

｢アババババババババッ！｣

俺何か挟んだ！！

アソコが

アババババババババ！！


アソコ破産だ…

ミルキーはママの味〜


警官は目を細めて言う
｢大丈夫？｣

俺
｢無理っ｣

警官
｢職業は？｣

俺
｢キコリさん。｣

警官
｢え？キコリが何してんの？こんなとこで｣

俺
｢熊の栽培です。熊はTシャケの卵を食べるんで。｣



しかし…

俺は

破産だ股間が痛くて

早く中身が無事なのか確認したいんだよーっ。

警官もう！あっちいけー！

警官はクスクス笑いながら去っていきました。


俺は振り返ると


後ろに新人の女の子がいました。


一部始終を見られてのかもしれません。


俺は女の子に言った

｢あの……シャケ好き？｣


女の子は言った

｢あっ。はい。｣


すぽぽぽぽん！

そして俺は会社に戻り


ズボンの中身を

無事なのかー？

と確認いたしました所。


無傷の帝王でした。



んっ。


強くなった！
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自分で自分にコメント



鮭科の海水魚が社会の窓からでた話しなんだね

思い出どろどろ。







▼ 2010/01/29 18:48の日記







親友のグリ君がー

無邪気な笑顔で

俺んち泊まりにきた16才の頃

その当時、俺の親父

友達は泊めたらダメだとウルセー親父だった。

しかし、この日は、親父いない

だからグリに言ったよ

安全日。


グリ君は笑顔でうちで

オムライス

ぱくぱく食べてわ

つまらないギャグ飛ばす。

そろそろ風呂の時間


グリに先に入れよと

グリを風呂に入れ


俺はタバコを吸いテレビを見てた。


その時だった…


玄関の外から親父の声！



俺は、あせり


風呂のドアを


ガバッと開け


グリに言う


｢ヤバイ！親父きた！隠れろ！｣


グリは慌てながら


素っ裸で


風呂に飛び込んだー

すぽぽぽぽんっ!!!


上がる水しぶき


俺は、慌てふためき


風呂のフタしめるー。



グリの声が風呂の中から聞こえてきたよ


｢ぬるい。｣



俺は慌てながら


押したよ


おいたき45度。


電気を消して


グリを放置。


そして俺はなにもなかったよーに。


部屋へもどり


タバコ吸いながらテレビを見たよ。



親父が鍵を開け


入ってきた。



俺は言った

｢親父…今日帰ってこねーんじゃねーのか？｣


親父は言った

｢いいだろうが別に…｣



グリを風呂に閉じ込めます事30分。




俺は思う。




いい友達だったな。





すると親父が立ち上がった

俺は思う

早く飲み屋にでも行け！


親父は言う

｢あービール飲みたいなあ！｣



俺は言う

｢早く飲みいけよ！！！｣



しかし親父から出た言葉！

｢やービールの前は風呂だろ普通！｣





俺は頭がパニックになった

風呂の中にグリを隠してる！！！

これわピンチーっ！





しかし親父づかづか

脱衣所へ行き

気づけば全裸



俺は影から親父の全裸を覗いた。


おえっ…



そしてドアを開け


親父は風呂場へと…




数秒後



………



ギャーーーーーーｯ!!!!

ウワアーーーｯ!!!!!!



おえっ!!おえっ!!
ギャーーーーーー!!!



聞こえてきたよ｡




二人の音色｡




親父の声

｢誰だてめーっ!!!｣


グリの声

｢すいません…のぼせて頭がくらくらなんです｡おえっ｣


俺どこへ…



こうして


親父とグリは

全裸で初対面｡


すぽぽぽぽんっ

めでたし

めでたし｡





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以上昔話しでした。


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自分で自分にコメント


親友のグリくん元気かな

男として…






▼ 2010/01/07 21:26の日記





ただいまー！！！


俺は元気よっ玄関をあけた。

すると

おかえりっ
あ な た


と、俺は言った。



そう何を隠そう俺は４時に帰宅していたのだ。



わかってるよね？


４時に帰宅したのわ秘密にしておくれっ。



いやーしかし


話は変わるんだけそー


今日はマジでっ！



あぶなかったー！




俺は帰宅すると


まずパンツいっちょになる。

まぁ…それは置いといて！


俺ゴミ袋にいらない服を整理して、入れておいたんだ。



でも


考え直したのさ



本当にいらないのか？


ねえ！ひんげ！？
本当に私の事いらないの？ひどいじゃぬわあい！あたちの事忘れたの？ねえ！


俺は考えるに考えた。



見つめ直したのさ…



君の全てを


俺はゴミ袋に詰められた君を見つめ…




君をもう一度見直そう！！




そう考え



袋を持ち上げ



逆さまにし


服を出した！！！！




バサッ

バサバサ



服は勢いよく出てきた！！！！！！





しかしその時だった！！







ビリビリビリッ!!!!!!!!!


服を出した袋の摩擦で



静電気発生!!!!!!!!



静電気は

俺の股間を

パンツの上から直撃したっ!!!!


ビリビリビリｯ!!!!!!


俺は叫んだ


｢ｱﾍﾞﾍﾞﾍﾞﾍﾞﾍﾞﾍﾞﾍﾞッ!!!!｣




そう


これが噂の


こかんでん。


俺は、あまりの衝撃に

布団に倒れた。

｢ｱﾍﾞﾍﾞﾍﾞﾍﾞﾍﾞﾍﾞﾍﾞ｣

ぱたん



そして俺は思う。



いたかったー

いたかったーでもー

とーきーに素晴らしい

夜もあーあたーっ



あぁ…


もう…俺のつかえねーな…
あぁ…男として終わったな…


もう布団の上、一人…

落ち込んだ…


悔し涙がデトロイト。

あぁ…

その時だった…



俺は、とある事を

思い出したのだ。




しいたけ。



そう


しいたけは、雷にうたれると！

生命の危機と認知し

しいたけ、が子孫反映をしようとし

成長が早まる!!!!!




俺は、そんな事を思い出して！！！



一人なぜか


歓喜にアフレター!!!!!



やったね俺!!!!


だからゴミ袋に送るラブレター!!!!


って言う

どーでもいい


出来事でしたとさ｡




あ。俺、しいたけじゃないから。




今日は手巻き寿司だったぜ!!!!!!!
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自分で自分にコメント



びっく
リスペクト

おちんちん！！


以上。

俺は岩手県沿岸生まれで山育ちだけど神奈川育ちだよ。



▼ 2010/01/20 20:51の日記




今日は午前中に仕事を抜け大学病院まで行って参りましたっ！


あまりの暖かさに


俺は、バイクを運転しながら噛んでたガムを前方斜め上に吹き出したっ


ぶっ！！




ガムは前方斜め上に舞い上がった！




ぱくっ




ｶﾞﾑｶﾞｵﾚﾉｸﾁﾆﾘﾀｰﾝ



そう走りながら斜め上にガムを吹き出す、そしてガムを口できゃっちする。







ぶっ！！！





舞い上がった！！





ぱくっ






ｶﾞﾑｶﾞｵﾚﾉｸﾁﾆﾘﾀｰﾝ!!!!!






運転しながらこの成功率の高さに自惚れてしまったのだ｡






ぶっ！！！！






舞い上がったっ！！







パクッ





ｶﾞﾑｶﾞｵﾚﾉｸﾁﾆﾘﾀｰﾝ!!!!!!!






こんな事を繰り返しながら


病院の近くに差し掛かった時だった!!!





ｳｰｰｰｯ


｢前のバイク止まりなさい!!｣



俺はバイクを停車させミラーを見た



白バイだー｡



警察は言う
｢君、今なんきろだしてた！？｣


あーうざい。顔が嫌いな奴に似てるからよりうざい。



俺は答えた
｢わかりません｣



警察は言う
｢わからないわけないだろ！｣



何でこの白バイの警察こんなに偉そうなんだよ。



警察は、ふと俺のバイクのテールに目をやった。

｢君！テールランプが壊れてるじゃないか！整備不良だよ！それに速度もだ！｣



俺は言う
｢速度はすいません。｣


警察
｢テールわっ！｣


俺は噛んでたガムを


真上にはいたっ



ぶっ


ガムは空中を舞った



パクッ





ｶﾞﾑｶﾞｵﾚﾉｸﾁﾆﾘﾀｰﾝ!!!!!



偉そうな警察は明らかに笑いたい

しかし我慢している。



しかし俺も笑いたいしかし笑ったら負ける。






絶対勝つっ!!!!!!


警察は言う
｢せせせ整備んふふふふりよーなんだよっ｣



俺はガムを真上にはいた



ぶっ！！！



ガムは空中を舞った！！




べちゃ




ｶﾞﾑｶﾞｹｲｻﾂﾉﾍﾙﾒﾄﾆﾍﾞﾀｰﾝｰ!!!





俺は真顔で言った

｢失敗もあります｡｣



警察は未だ笑うのを堪える

｢ｾｾｾｯﾌﾟんふりんわねっ！つかまりましよよよよ！｣


俺は真顔で警察のヘルメットについたガムを取り


パクッ!!








ｶﾞﾑｶﾞｵﾚﾉｸﾁﾆﾘﾀｰﾝ!!!!







キャーーーｯ!!!!!








警察は気持ち悪いぐらい
｢キャーーー!!!!｣


と

裏声をだした｡


そして笑った｡


俺もガムを噛みながら笑った｡


こうして俺はまた


無実の罪から無事逃れました｡



ゴールド免許を死守しました｡



ふっ…



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ｶﾞﾑ飲むの好き


あ

ちなみに未だにゴールド免許だ俺

2010年イタリアの旅。




▼ 2010/01/04 20:16の日記




久しぶりだな。

今日も寒くも冷たい朝がきて…

玄関を開け、家の前を歩く､人々を見つめる。

皆、マフラーしたりダウンきたり防寒して出勤していく。

そんな人々の背中に…

人生を感じてしまう。


今日から仕事頑張ってくぞ。


一人そう感じた朝だった。


しかしまあ


仕事が終わり

バイクに、またがったら…
尻の下で何かが

むにゅっ

て…



俺は慌ててお尻を上げて


バイクのシートを見たんだ。



そしたらね。




マカロニ…






しかも

ゆでてあるのか…




やわらかい｡



馬鹿めがあっ!!!!!



なめこ、の次は




マカロニ…




しかも


ケッチャップついてるね。うん。




これさあ


そろそろ気づいたんだけどさイジメって奴？





あれ？まさか…これ社内イジメって奴かな？




俺を凹ます気ならばなあ！


マカロニじゃあ!!!!へこまねーっ!!!!



パスタの固い奴が縦においてあったら

さすがの俺の尻も


悲鳴あげるかもだがな…



ふっ…



パスタ
↓
ヒゲスタ
↓
ヒップ
↓
ぷすっ
↓
痔に〜はカコナール


みたいなね。



オケツ熱さがりマスタード｡



とか言いながら


ケツ上げてシートの上のマカロニにを見つめていたら…


君が現れた…


新人の女の子｡


そして君はつぶらな瞳で…マカロニを見てから…俺を見つめて言った…





｢消化不良ですか？｣






……


俺は…


何故か…


自分悪くないのに…


恥ずかしくなり…



上げてたオケツを


マカロニ目掛け






下ろした。






むにゅっ






マカロニは潰れたよ。





俺はマカロニを潰したままアクセルをふかした。




さあ…


マカロニよ。



俺と…帰ろうじゃないか。


さあ。帰ろう…



俺は新人のオケツじゃなくて


新人の女の子に手を振り言った

｢グッバァイべいび〜｣



オケツじゃなくてマカロニは手をふ…
いや違うマカロニじゃなくて女の子のオケツは手を

いや違う違う

オケツの女の子のマカロニは手を



あ゛ーっ!!!!!!!




女の子は手をふり言った

｢さよなら。｣




何故か…

そのサヨナラは

別れを予感させるサヨナラな感じでした。

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マーカーロニっ

グラダンコロッケバカ

バカバカバカ

両手を天高く上たらっ!!!








▼ 2010/01/27 21:31の日記


















突き指。
















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なし

約束の地で…ﾊﾟｼﾞｬﾏは、やめなさい。




▼ 2010/02/01 21:15の日記





こんばんは。

どーも。

今日は久々に妹が弁当を作ってくれました。

昼休みになり、

弁当をビニール袋からだしました。

二段弁当でした。

よっしゃ！！

腹いっぱい食うぞ！


上の段の弁当箱をあけました！



ぱかっ


わあおっ


カレーだー！！！！


弁当箱一面カレーだ！



今日は昼からカレーライスだとハシャギました！


そして


下の段の弁当箱を開けました！



ぱかっ！



カレーだっ！



上の段

カレーだっ!!!!

下の段

カレーだっ!!!!


どっちも


カレーのルーのみだっ!!!

おいっ!!!


カレーライスの


ライスが

一粒もねーぞっ!!!!



くそーっ!!!!!!!


カレーライスじゃないじゃないか!!!!



しかし


俺は考えた…



カレーに変わりない｡



つまりライス抜きで


カレーだけって

ある意味贅沢じゃん!!!!



俺は二段弁当の

カレーのルーを

具と共にゴクゴク飲んだ｡

美味しいぞ

贅沢だぞ

なんせ

ライスがないのだから｡



昔よく母や父に言われたなーっ

おかずだけ食べちゃだめよっ!!!!

ちゃんとギョハンﾓタベナサーヨー!!!


ﾌﾌﾌﾌ

正に正にっまっさっに!

俺は今


カレーおんりー!!

カレーロンリー!!!


ライスは今日はｲﾗｲﾅｲﾉﾝ



そして二段箱カレールーを飲み干した時だった


妹からＴＥＬだ｡


携帯が鳴る
ｶﾚﾙﾙﾙﾙ ｶﾚﾙﾙﾙﾙ ｶﾚﾙﾙﾙﾙ


｢はい？｣
俺は電話にでた！


すると妹は…

｢お兄…私んとこに…二段、ご飯があるんだけれどっ…お兄んとこ二段、カレーじゃなかった？ちょっと、ご飯持ってくからさ、カレーちょうだいよっ…｣


(妹の職場と俺の職場は近い。)





うっ…




食ってしまったでわないかっ！！！！


贅沢だといい

全てゴクゴク飲んでしまったでわないかっ！


言えない

まさか

言えない

いや

しかしバレバレだっ


どーする俺!!!!!!




俺は答えた｡
｢ごめん!!!!もうない!!｣




妹はブチ切れしてました｡


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さて

ついさっき

シャワー浴びてきたんだけど｡

パンツが一枚もありません｡

なので今

カイパンはいてます｡

カイパンはいたら


Tシャツ着たくないから


寒い｡

明日はマジ


静岡の伊東の温泉に

無意味に一泊しにいきます｡
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カレーくいてえよ

静岡県の伊東TRAVEL。




▼ 2010/02/03 19:31の日記





車の後部席に手招きをされ、後部席に乗り込む。

両サイドには、Lady

吸いたい煙草も我慢しよう。

Lady達は、笑いながら俺に話しかける、


俺は眠気にやられ、寝てしまう。


ふと気づくと俺の肩に頬を寄せ…君は、すやすやと寝ていた。



考えよう


俺の人生。



こうして平日に旅行


今年で四度目。



考えよう。




ホテルに到着。



車から降りるサイドのLady達


君には旦那さんがいる。

君にも旦那さんがいる。



熟女と老婆。



俺は、鳥肌をふるいたたせる。

ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ!!!!



ほけきょっこーっ!!!


ﾆﾜﾄﾘと鳩が合体した｡




キツキツな車内でした。


恐かった。




この旅行は、


いい加減もう参加したくありましぇーーーーん！！


平均年齢、55才


26才ただ一人。



マジで辛いっす。




何を隠そうこの旅行


もはや旅行じゃありません。


無意味です。



なぜなら


2日の朝は普通に仕事、
↓
仕事終わり次第、伊東に出発、(三時間)
↓
ホテルに着き
↓
温泉
↓
就寝
↓
おはよー
↓
帰宅
↓
そして仕事！！



あのー。



余計に疲れるんすけどー。



毎年毎年疲れるんですけど。




来年は、俺バックレたい。




ちなみに全部実費です。






馬鹿ですか？



この旅行！



もはや旅行じゃねーよ！


観光してねーよ！



無意味だー!!!!


無意味だー!!!!








伊東に行ったのにさ！！！


行った場所、



干物屋のみ。





え？



せめて

せめて


海岸線沿い


歩かせてくださいよ。



お土産屋さんで


せめてキーホルダーっちくなお土産買わせてくださいよっ



あんた干物は確かに

うめーよっ！

だっけっどっさー!!!!!



あぁ…


干物に金具着けて


干物ホルダー


あげるからさ



皆バックに着けてくれますか???



腹へったら



それ食ってください｡






いやー無意味だ｡



マジ疲れたよ、この旅。




伊東に行くなら


仲間達で行きたいわ。



よし皆で伊東の温泉に行こう！






えーと｡

もし小学校で先生が
｢はーい皆〜今回の旅行を作文にしてー!｣


言ったら

俺は、こう書きます。



温泉よかった。

ビール美味しい。

家に帰り幸せだと思いました。


おわり。







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伊東写真独り言に掲載
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へい れ〜でぃ〜

今思い出すと

こうゆう謎の旅行は

いい経験かも

あんなちゃん。



▼ 2010/02/04 21:05の日記




ニボシの干物ってニボシだよね。


あんな所に俺がっ！


ダメでしょっ！ハードディスクの中入ったら！


あっぷっ！



はーい。こんばんは。

今日も脳みそがカニミソのヒンゲだよ〜っ！

ｳﾌﾌﾌｰ


今日から職場に、新人さんが入りました。

南米のとある国の、マダムSさんです。


なぜかやはり仕事を教えるのわアタシでした。


日本語が中々通じないから悪戦苦闘しましたが。

とても頑張る人だと思うので、俺も頑張って、これからも日記書こうと思いました。



とりあえず流れを一通り教えると、


マダムSさんは言いました。
｢このエしごとトらいですネ｣


俺は答えました。

｢頑張ってトライしてください｣



マダムは言いました

｢Tryじゃマりません。トらいんでス。｣



ﾊｲﾊｲ


辛いんですね。



俺はツを教えてあげました
｢｢ツ｣ライけど頑張ってね。｣

マダムは言いました

｢トらいけどトライするネ｣



わけわかんなくなりましたうぐいすなくよホーほけきょっ



そして仕事が終了。


マダムは言いました

｢アたシのオチ、ﾄｰっうぃんっ、だからーイマカラ、アンナっCarでムカエクルッ！｣



あんなって誰だ。



マダムは話し続ける
｢アンナニおけんかカケテイイでシカ？｣



いや…アンナ知らないから。

てかアンナにオケンカってあなた。


アンナにケンカ売るんすか？



俺は、また、ｳｸﾞｲｽが鳴きそうになりながらも答えた。
｢アンナさんにケンカ売るのはアナタの好きにしてください。｣




すると

マダムは携帯を出したっ！


俺は気づいた



オケンカ=お電話だっ！



マダムは携帯を眺めながら何故か会社の電話のボタンを押しはじめた。




おーいっ何気なーく
自分の携帯エコしてませーんかー？



マダムはスペイン後で誰だかよくわからない、アンナと話しはじめた。




ＴＥＬが終わるりマダムが言う

｢今からムスコのアンナがムカにクルマす｣




アンナ…男かよっ!!!!


なぜっ!!!!

ﾎｹｷｮｯ ﾎｹｷｮｯ ﾎｹｷｮｯ




〜30分後〜


会社に一台の車が到着


運転席からでてきたのは、
南米系の


おじいさん。



マダムは俺を見ながら言う。

｢あっアンナっネ！｣



えー。

息子さん老けてませんこー？

マダムより老けてませんこー？



マジ


謎っ!!!!



今、思い返し考えると


アンナ=旦那

ムスコ=ムシコ


つまり

旦那のムシコさんですね。



ｶﾆﾐｿｯ!!!
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にほごむじかしね

岩手県からの足跡…奇跡が今ここに…



▼ 2010/02/05 19:17の日記




あっ！

いっけねー。

忘れてた。

八月に岩手県に行った時のバック、

帰ってきた時のままだった。


俺はバックを片付けようとゆう気持ちになりました。




重たい…



俺はバックを押し入れに投げ入れました！




えいっ！！！





すると声が！！


｢あほかーっ！！！中身をだせっ!!!!｣






俺は鳥肌がたち



叫んだ
｢うわーーーー!!!!!｣




バックが喋ったーっ!!!!




俺はビックリのあまり


バランスを崩した



そして



ズボンを脱いだ｡





すると…




｢なぜに脱ぐっ!!!!｣




バックがツッコミを入れてきた!!!!





ふひゃー!!!!ふひゃー!!!




俺は恐怖に怯えながら


シャツを脱いだ!!!!




｢だから脱ぐなよっ｣





またまたバックがツッコミを入れてきたっ!!!!






もう恐怖で髪がなくなりそうでした…


でも坊主だからなあ俺



俺はパニックになりそうになりながら


パンツを脱ごうとした時気づいたのでした｡


あれ

俺…今日も水着きてる｡




そうパンツ不足だったのです｡





ヒゲスタパンツ募金はこちらまで｡


0120-37564-184184

不倫ﾀﾞｲﾔﾙ

ﾐﾅｺﾞﾛｼ ｲﾔﾖ ｲﾔﾖまで｡




あ

話しそれたね｡




そしてバックが喋るわけがないと、ハナから知ってたけどさ。


しょーがないから

俺は驚いたふりをしました。

｢バックが喋るなんてまあっ！｣


すると

バックの声優を担当した妹が爆笑していました。

そして妹は急に真顔になり言いました。




｢お兄…馬鹿じゃねーのっ｣




妹の方が裏の裏をかいやがった。





けっ。






そしてバックを押し入れから出して

ファスナーを開けました。

するとバックの中に


俺のパンツが8枚も入っていやがった。


岩手県に三泊四日しかしなかったのに


なぜ俺は8枚もパンツを岩手県に持って行ったのであろうかっ！



ｳﾌﾌｰｳﾌﾌｰｳﾌﾌｰ


でもこれでパンツ不足の生活とオサラバじゃん！


そして


バックからこんな物がでてきました。



皆に買ったお土産の


キーホルダー。




うっ…


ご当地キューピーちゃん


10体…




うっ


思わず賞味期限を探してしまった…


キーホルダーに賞味期限



ねっしー



岩手県を思い出しました
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今日はアナタの町かもしれない！ラーメンツアーの日です！ラーメン屋情報教えてくださいねー！それでわまた来週ｳﾌﾌﾌﾌーーっ

じゃんけん

あいこで


ズゴーｯ!!!!!!

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今はパンツ足りてるよ

くそったれが



▼ 2010/02/10 18:59の日記






職場に新しく入った

南米系の、マダムさん。


仕事を教えていて、

たまにシカトされる。


それが何回かあり


俺はイラっとした。


従業員の皆もシカトされると言っていた。


だけど、こないだ知ったんだよね。



補聴器をつけている事。


耳が悪い事を。


なんか、



知らないでイラっとしてしまった俺は浅はかだったなって思いました。


マダムさん、

ごめんなさい。



俺は従業員、皆にマダムさんが補聴器をつけている事を話した。


耳が悪いみたいだから、皆大きい声で話してあげてくださいね、


って、


皆は…マダムさんに話しかけなくなってしまった。



ただでさえカタコトの日本語で仕事を苦労しながら覚えようと頑張っているのに。






どーして話しかけて

あげれないのだろうか？



これじゃあ孤立しちまうよ。







そして


経営陣や上司は言う


採用したの失敗したかな。





あ？


何考えてんだよ？


採用するだけして

いらねーって？




そりゃねーだろ。




俺は、いつも、この人達の冷たさには、ビックリする。


「自分がなってみりゃどんな気持ちかわかるんじゃないんすか？」


本当は、もっと言ってやりたかったわ。


本人達は無言になってたけど。


人の身になって考えてみろ。



金が盗られりゃー

若い奴を疑い

使えなきゃ

ポイ



ぶさけんなっ





今日も俺は

デッカイ声だして、

マダムさんに仕事を教えた。

すると従業員の皆も

少しずつ

身振りそぶりで

話しかけていました。


俺は

この光景を忘れません。

暖かいわ。


だから、苦労の後には光あるって。

いつも

俺は、これを信じている。

今日帰りがけにマダムさんは笑顔で

「オツカケｻﾏデシター」


と言って


会社を去って言った。






また明日も来て下さい。



何か胸んなかで

ｶﾞｯﾂﾎﾟｰﾂﾞしたわ。





俺は噂で聞いた


リストラ対象ナンバー1

は俺だ！！！！



生意気だってさー



こんだけ刃向かってればね、

しゃーないね！



すぽぽぽんっ！



でも、いいんだ、


守れるもの守りたいから


正しいかどうかは知らないけど


自分が信じた事を俺はして行くよ。




あったけー！



があるから。

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なんか今日愚痴っぽくてごめんよーっ（笑）
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笑顔!!

STA!!

甘口！生活愛情診断やってみたよ！






▼ 2010/02/22 20:33の日記









きゃ〜っ

すごーいん

当たってるかもんっ!!



mixiアプリの「甘口!生活愛情診断」をやってみたよ!

HIGESTAさんの性格タイプ：遊び上手なトイレットタイプ



【性格】
まあ、とりあえず、トイレでわトイレットペーパーしか使わないタイプです。
時には､そのトイレットペーパーで鼻をかむ事もあるかもしれませんが。それもそれで、いいと思われがちな傾向です。そんな、アナタは、トイレットペーパーをこよなく愛する。オヒゲのオジチャンと周りに笑われるでしょうけど、アナタは、決してトイレットペーパーを離さないでしょう。

こたつの中にもトイレットペーパー。デート中でもトイレットペーパー。オマエ何なんだ！！



【恋愛】
恋愛は複数の女性からトイレットペーパーを求められるかもしれません。しかしエッチなアナタは、トイレットペーパーでフンドシを作ってしまう始末。そんな行動が女性からドンビキされてしまうかもしれません。SEXは好奇心旺盛で積極的に、眉毛から攻撃しだすでしょう。やはり…そこでキーポイントは、トイレットペーパーです。眉毛にトイレットペーパーがひっかかるとアナタわ満足してピザアーラにＴＥＬして、しまいがちです。バッカじゃねーのヒゲスタ、みたいな声が聞こえても。アナタはモッツァレラチーズとトイレットペーパーの見分けすらつきません。へっ馬鹿めがっ！！！ケッ



【仕事】
ひたすらアナタは職場でカタコトで叫びながら、四つん這いになり、後ろ両足でトイレットペーパーを転がすタイプですね。そんなアナタの姿が、上司や経営者から反感を買うでしょうが、アナタはひたすらトイレットペーパーを転がすでしょうね。しかし時には上司のコカコーラのボトルの中にハナクソを入れたり。社長のドアノブに接着剤を仕込み復讐をし、うまいバランスをとり、何気なくストレス解消をするでしょう。今月のMVPは今話題の大友君です。皆コミュを見てくださいね。あっ話し変わっちゃいましたね。とにかく穴場はトイレットペーパーです。



【友達】
友達にはマヨネーズを、ごたごたにかけて街を歩かせる始末、皮膚呼吸ができなくなり倒れた日も雨の日もインフルエンザの日もアナタは友達にマヨネーズをかけています。そんな友達のウエスタ君もまんざらじゃない感じです。気持ちいいのかもしれません。




mixiアプリの「甘口!生活愛情診断」
皆もやってみたいだろ？
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実際こんなアプリやってませんがね

マクドナルドのハワイ何とか食べた人達。








▼ 2010/02/23 21:16の日記






今日会社で会議が行われた。東京のグループの社長達も参加した会議が行われた。
社員達は意見を一人づつ出さないといけない。

しかし、俺はマックのハワイアンバーガー？あれを食いたくて食いたくてたまらなかった。



その時だった!!!!!


会長が言った

「は〜い〜次のページ開いて!!!」



パラパラと音をたてページを開く音ともに





俺はmixiを開いた。



すると会長が言う

「このグラフにたいしてコメントあるか？」







一件の日記にコメントありの表示。










会長は言う

「どーすればお客様の心をつかめるか！！！」










日記を書く











俺の上司は言う

「やはり接客の対応では､ないでしょーか」






ぷすっ

うわー上司今スカシッペしたよ。

ないわー






お客の接客

じゃなくて

オケツ接着しなよ。










会長は言う

「営業部門の奴ら意見はないのかな？」






し〜ん






営業部門ってナニ？













会長は言う

「やる気あるのか！！！」












てか営業部門ないし。












その時だった！！！



うちの社長が言った

「私の会社の若い奴の意見聞いてみてわどーですか？」




あっそ…






え！？



うちの会社の若い奴！？




俺は周りを見渡した


しかし


俺より若い奴なんていないじゃないか。




俺か…




俺は机で隠したmixiを見つめながら落ち込んだ…


そして何気なく


倉庫の野菜を全部売った。

すると

どーだろう!!!!

レベルが上がった!!!


俺は初めての合コンくらいテンションが上がった｡



しかし



「はい、ヒゲ君は、どーすれば、会社が良くなるか簡単に説明してください。」

老人の会長は偉そうに

サンシャイン牧場に夢中だった俺に意見を求めた…






俺は言いました。

「まず、経営陣のお高い給料カット。何もしないでお金もらっていばってる息子さん達カット。」








会議室は





一気に険悪なムードが流れた。





それわ…まるで

ハゲの毛ガニの様だった…



社長は下を向き伏せたまま


グループの社長達も伏せたまま




会長無言…





俺


サンシャイン牧場に再度ログイン。




野菜達に肥料を与えた。




だから俺にも肥料くれよ

経営陣!!!!




こうして



一時間を予定した会議は半分の３０分で幕を閉じた。





会議が終わると社長が怒鳴った

「オマエそりゃねーだろっ!!」




俺は言った

「帰りマクドナルドによります」









俺間違ったこと


いってねっしー


やべーなー


腹へるんだよね。



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若気のイタリアってやつかなこの当時

うん

ねっ

うん

病院に行った。




▼ 2010/02/24 20:10の日記






今日仕事を抜けて

病院に行かせてもらいました。

診察をして

いつものヤクをもらいました。

しかし新しいヤクもまた増えました。

先生は言いました。


「頭…おかしいね…」



知ってますけど真顔で言わないでくれませんか？



処方箋を出してもらい薬局へ




老人達が座る椅子に俺もよいこらしょと座りました。


すると天井から吊された液晶テレビで


フィギアスケートやってました。


すると


隣のおばあちゃんが、おじいちゃんに言ってました。


「まーっ最近の若いバレエ選手は滑るんだねぃ」




スケートですもん。




おじいちゃんは右手に持った杖を震わせながら答えた。

「これれれわぁ〜なぁっ…バレーボールじゃなななぃぞぉ…」





そりゃ



そうだ。





でも、この老夫婦なんか、すごく仲良さそうで、ちょびっと暖かい気持ちにさせられました。




そうこうしてるうちに



ピンッポン

「番号札114番のヒゲスタ様」


俺は立ち上がろうとしたその時。


何故か


おじいちゃんが立ち上がり

杖を震わせながら

「はぁああぁいっ」


と言った。


俺は…あせった…


いやいや俺ナンスケドー!!!!!!


俺も立ち上がり


返事をした

「はぁああぁい!!!!」


するとおじいちゃんも

「はぁああぁい〜」

俺
「はぁああぁい」

おじいちゃん
「はぁああぁい」


回りわ騒然!!!!!


俺とおじいちゃんの一騎打ちが始まったのだっ!!!!



俺は歩き始めた…

すると、どーだろうか！

おじいちゃんも

プルプルと歩きだした。


俺は、おじいちゃん番号札を見せました。


すると…


おじいちゃん…

頭をポリポリかいて

席についてくれました。


そして俺は薬をもらい、

薬局を出ようとした時、


おじいちゃんの隣に、

もう一人のおばあちゃんがっ!!!!


え!?


おじいちゃんは


おばあちゃん
おじいちゃん
おばあちゃん


正に両手にババー

ハーレムじゃないかっ!!



おじいちゃん


俺がチラミしていると


余裕の笑みを浮かべ


俺に手をふったっ



そして両手の

おばあちゃん達と仲良く

バレーを見ていたのでした｡



あんたがNo.1だっ

おじいちゃんっ!!!








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あっ

病院行き忘れてた

ちびまる子ちゃん｡低血圧の巻




▼ 2010/02/25 20:30の日記








鼻血を出しながら目覚めた朝｡


恐ろしい夢だった…


しかし時計を見ると

7時20分

会社まで片道15分

7時30分まで行かなくてわならない!!!



俺は慌てながら

畳みに住み着いた

ペットの

家ダニ達に別れをつげた…





会社に着き

安心をする｡

なぜなら昨日

タイムレコーダーの時間を10分遅らせておいたからだ｡


ふーっ


間に合ったーっ

ギリセーフッ!!!





しかし俺はアル事に気づく!!!!!!!


アレ？

アレレー？？？？


アレーッ!!!!!!!



携帯がない!!!!!!!



俺は騒いだ!!!!!



従業員達

上司達を

巻き込み騒ぎたてた!!!


携帯ない!!!携帯ない!!



上司が言った｡


「ならしてみれば???」



こいつ…

ふざけんなえーっ

人が携帯ないのに


おならしてみればー!!???


俺は睨みながらいった


「オナラ今でませんから」


上司は言った


「いや…携帯を鳴らしたら…???」





んだよっ


聞き取りにくいぞ

じょーしっ｡




俺はポケットから携帯を出し


自分の携帯の番号を入れた


しかし



プーッ

プーッ

プーッ



話し中っ



はーっ!!!んだよっ!!!


リダイアルで



もう一度かけた




プーッ


プーッ


プーッ



だめだ…



話し中…







そりゃそうだ。




自分で自分の携帯につながるわけがねーんだっ。







ハッ!!!!!!!!!




携帯あるじゃんっ!!!







従業員達の冷たい目線


上司の冷たい目線





冷や汗がでる


ひたい


まるでアブラとりがみに包まれたアブラ虫のようだ…



あー…


あーーーーーっ





俺は携帯を右手に掲げ



叫んだ!!!!!




「あったーーーーっ!!!!!」





従業員達は何事も無いように仕事を再開し始めたのだっ



上司は言う

「早退していいよ」


俺
「お疲れ様っす」



上司
「いや本当に帰るなよ」





こうして俺の一日が始まったのだった!!!!





終わり｡
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ちなみに社長が出社した後もタイムレコーダーの時間をずらしたのバレテナーイ
ふっ

明日も余裕だぜっ


明日は普通の日記の日です｡


あーっ

マジカルたるるーと君に

会いてーっ!!
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タイムカードかあ

なつかし

外国人Tさんからの手紙。






▼ 2010/02/26 20:59の日記








外国人Tさんと出会ったのは五年前。

外国人Tさんはオケツのデケーアフリカの人｡

年齢は不明だった。


性別は女性。



俺は初めて出会った時なんて

こんなに仲良くなるなんて思ってもいなかった。



仕事終わりに

カレーをご馳走してくれたり友達や仲間も紹介してくれた。


だから俺も親友のウエスタ達を紹介した。



よく皆でBBQして


一日中飲んで踊ったっけ。


職場では


いつもカタコトに笑わされたっけ。


オニヤンマを

鳥扱いしたり。



職場に迷い込んだ鳥を食べようとしたり。



俺が逆にいたずらして、お供えのモチにしたり。



仕事の事でケンカして


口きかなくなった事もあったなー。




五年間


まったく


性別や国なんて関係ねーって付き合いしてきた


最高の友達でした。



だけど


去年、

外国人従業員達は

国に強制、自主、送還されちまった。




しょうがない事、


わかっていた。



でも



すんげーっ



悔しかったっ！！




何もできねー自分に悔しかった。





日本に来て国にいる家族のため病気の子供のため皆それぞれの理由があってきている



しょうがねーって


わかって


いても、な。





国に帰る前


最後会えた日


皆、笑いながら泣いてたっけ


もー皆何しゃべってっか

わかんなかったな。



俺はアクセル踏むの戸惑ったけど


窓あけて


じゃーなっオケツっ


て言って


アクセル踏んだんだ。




ミラー越しに見ると



国に帰る皆は満面の笑みと涙で手をふっていた。








そして





今日、


手紙が…


中をあけてみると


汚い間違えた字で



ヒゲクー、スト トモダチ
ユメ、ヒゲクーカナエレル
ガンバテ。


もう、


何とも言えない。喜びと感動でした。


俺は、しばらく、手紙を見つめていました。


色々思い出した。






ありがとう。








人と人。


出会い別れ


大切な人。



あなた達との日々をまた作る。
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またいつか

必ず巡り会える。

熱



▼ 2010/03/04 20:59の日記




カーネルオジチャンの

オデコにフライドチキンの
骨が刺さってた。

ひどいいたずらをする奴がいるもんだ。

そんなカーネルオジチャンを見つめていると…

店員さんが言いました｡

「いたずらしないでくれませんか!!!」


え!!!????

ぽくじゃなーよ

ぽくじゃなーよ


俺は否定をしようとし言いました｡
「おれじゃないある」

あれー!!!!

カタコト最近真似しすぎてたらカタコチで言ってしまたたたよ｡



店員さんは言いました
「ＮＯ!!イングリッシュ!!」


いや


中国系のカタコトだし｡

英語じゃねーから｡


はい


外国人に間違われました｡



ふーっ!!!!!


でわ日記に入らせていただきたいと思います。


実は火曜日の夜から発熱していて、

間接が痛くて痛くて


たまらんちん

でした。



だけど水曜日の朝になると
大丈夫そーだと思い。


出社しました。


会社に着くと急に間接痛とﾌﾟﾚｽﾃ痛が襲ってきました。

すると

ＴＥＬがなりました

上司からで

「すいません。風邪ひいたみたいなんで休ませてもらえますか？」



どーぞー休んでくださいなー


何を隠そう


俺の勤める会社は

俺か上司がいないと

機能しないのです。


だから最悪どっちかがいなきゃだめなんです。



俺は何とか水曜日の仕事を乗り切りました。


家に帰ると寒気と間接痛MAX

熱を計ると

38.6ぶっ！


俺は布団に横になり汗かきまくりました。


そして


今日の朝


会社に行くと…


またＴＥＬが…


上司だ…
「すいません。また今日も休ませてもらえますか？」



さすがに

カチンこ来た。


俺は言った
「あのー俺も一昨日夜から熱あるんですよ。38.6ぶっ」



上司
「わかった熱下がったから行くね。」




ｺﾚﾝｼﾞｬﾈｰｶﾖｰ!!!!!!
ﾎｷﾞｬｰ!!!!ﾎｷﾞｬｰ!!!
ｼﾞｬｯｸﾊﾞｳﾜｰ!!!ｲﾅﾊﾞｳﾜｰ!!!
ﾎｷﾞｬｰ!!!





違うんだ｡


俺が思うのわ、

他の従業員やパートさん達が風邪を引いた時や具合が悪い時

上司は無理矢理、仕事させたり

あげくに

仮病扱いし文句たれる。


そのわり自分は、かわいいもんだから微熱で休みやがる


長としての示しがつかねーだろっつーんだよ。





上司は数時間後

社長命令で

早退しました…



ﾅﾝﾅﾝﾀﾞｰ!!!
ﾅﾝﾅﾝﾀﾞｰ!!!
ﾅﾝﾅﾝﾀﾞｰ!!!

本人にとったら辛いのかもしんないからな。

上司さん早く治してくれ。お大事に。



俺は明日も頑張るぞっ!!

遅刻は、するけど。



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今はこの会社にいねーけどさマジ遅刻帝王だったなあ


聞いてくださいよ

俺、今、遅刻しなくなりました。

日記ツアいん群馬、第二部「ちょもらんま」




▼ 2010/03/10 20:27の日記




なんとWESTA企画HIGESTA日記ツアーしてきました！！なにそれ？て感じだろ。
早い話し、日記を書くために、どっか行ってしまう感じっす…
参加者はウエスタ企画や俺の日記が好きな人なら誰でもOK


第一部の日記は、こちら。ですが友人まで公開なので見なくても見てもいいです。あまりおすすめしませんよ。
↓
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そう俺は親友ウエに、まんまとだまされて…

上級者コースリフトに乗ってしまった…


俺は気づきますと


てっぺん

きちゃいましたよー。


え？


死ねってーの？


あたしほぼ初心者なんすけど!!!!



俺はびくびくしながら


右足をボードに装着した｡


そして立ち上がった｡



だめだ…無理だ…

動けない…


しかし俺は頭に思い描いたのだ!!!

ここから

最速で下まで降りれば


下で待っている皆から


キャーヒゲすごーい

ヒゲって初心者じゃないのー？
ひんげ ひんげ

ﾌﾟﾙﾙﾙﾝひんげひんげ

ヒゲってやるねー

と妄想をして…




どんっ!!!!




あ〜れ〜



そう誰かに押され俺は

見事にゲレンデに飛び出てしまった…


しかし体は覚えていたのだ!!!


わずか10分の経験を｡


しかし見事に転げおち

でんぐり返し

でんぐり返し



でん

でん

でんぐり返して

バイバイ


いーいーなー


いーいーなー


ちーんげーんて


いーいーなー


美味しいコヤシに


つゆだくごはん


かわいい


ホモオの帰りを


待ってるんだろな




と何とか死に物狂いで


一番下までたどりつくと


皆様…


俺を無視して

ｲｹﾒﾝとたわむれてる｡



そう…何を隠そう、日記ツアーのためにムラスタ君が現役インストラクターを手配してくれたのである。



俺は悲しかった…


誰も俺に注目してなかった…




俺は


一人リフトに向かった…


すると


前にムラスタ君発見!!!



ムラスタがリフトに乗るギリギリに


俺は


ムラスタを驚かせよーと


俺はスーッと


ムラスタの隣へ滑りこんだ!!!!



そして



言った!!!

「へい、ベイビー隣いいかい?」





顔を見ると…


知らない女の子ーっ!!!



どしよ


どしよ



しかしリフトは、


もーお尻


座っちゃえっと



そして


俺は見知らぬ女の子とリフトに乗った



気まずい…


俺は鼻からしたたる鼻水を何度も


すすった





そしてあやまった…


「すいません手違いです」

女の子
「私…彼氏ときてるんですよ…」



俺
「あ…いや…間違いなんですこれ…あ…すいません」




無言。





そして俺達はリフトを降りる時



もつれ合い



こけた。


女の子は俺を睨みつけ


怒り去って行こうとし


こけた


俺は笑いをこらえた…

「ふぐぐっふぐぐっんっ」

が

俺も


こけた


一人笑いました


アハハﾊﾊハハハなくそ
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あっ

こうゆうのきっかけに

HIGEKAIや

日本一周

てスペシャルな企画が生まれたんだよなあ

懐かしい

お食事後に読もーね。




▼ 2010/03/11 20:22の日記





今日会社で２階から



おりるとき


階段にさ…




バナナの皮があったんだよね。




普通踏みたくなるよね？？？



俺は恐る恐る



左足でバナナの皮を踏んでみた!!!!!!




すべらない｡




すると



階段の下で


アルバイトの女の子やパートの熟女さん達が



危ないからやめなさいよー｡



の目線を送っている



しかし


俺には、それと同時に



すべって〜

こけて〜



の目線に感じてならなかった…



俺はバナナ皮の上に


片足で立って見せた。


両手を広げ


まさに


その姿、バレリーナ白鳥のみずうに




俺は、そこから


回転をいれてみた!!!


バナナの皮のヌメリ具合は俺を程よく回転させてくれたのだ｡



ｸﾙｸﾙｸﾙ〜ｸﾙｸﾙｸﾙ〜



しかし



こけない…





階段の下からは皆の白けた目線…



俺は


あきらめかけた

その時だった!!!!!

歴史が動いた!!!!!!




つるん｡



すべったー!!!!!



俺は嬉しさと恐怖で


溢れかえった!!!


ドン!ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝ!!!


俺は階段をケツから


滑り落ちた…



痛いーーっ!!!!!!!




びっくり


するぐらい痛くてたまらなかった…



しかし


アルバイトパートの人達は俺に拍手をくれた…




ﾊﾟﾁﾊﾞﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ



しかし


俺はあまりの痛さに


ケツの穴がズレたんじゃないかって思い

何度も真顔で

両手で…スボン越しに

ケツの穴を探したんだ…



ない…


ケツの穴がない!!!!


ない!!!ない!!!



パートのおばちゃんが言う
「大丈夫？」



俺は答えた


「穴がずれました。」




一同爆笑。




俺は…笑えなかった…


穴がないんすよっ!!!



しかし冷静になったら


ありましたよ｡


ズレるわけねんだよ｡





ふーっ



バナナの皮おいたのも


実は俺だしね｡


笑わしたかったんだよ!!!

従業員達よくきけ!!!


俺は毎日遅刻してる!!

社長上司経営陣に刃向かい
リストラ対象No.1だ!!!



そして


こんな職場だけど!!!


笑いが必要だろ!!




明るくいこーぜー!!

前向きにいこー｡


人間関係や悩み事


沢山あるかもしんねーけど

笑う時笑うんだ｡


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この会社どーなったんだろ

決断。





▼ 2010/03/12 18:45の日記




パートで働く

いじわるばあさん。

もう働いて20年もいるベテランさんだ。


新人がくればイヤミを言い嫌われがち｡


最近ボケてきていて動きも鈍くなってきていた｡






今日、上司に呼ばれ話しを聞くと…

「社長がさ…あの、ばあさん来月でクビにするって。」


はっ？？？？？


話しをよく聞くと理由は


動けないし

危ないから、

何度か転んでケガもしている…


確かに…


もし機械にでも挟まれたら一大事だ…




上司は言った

「ヒゲ君の口からクビって言ってくれるかな？」




「言えませんよ。あの、ばあさん皆に嫌われたりしてるけど、ここを働くのを生きがいにしてるんですよ。」



前に、ばあさんから聞いてたんだ、

「私は嫌われてるけどね、私は、ここで働くのが好きなんだよ。給料で孫にオモチャ買ってあげるんだ」



そう…

孫に、オモチャを買い


孫の笑顔を見る。


それが、いじわるばあさんの幸せだから。


孫の前じゃ


おばあちゃん


なんだもんよ。




それに…俺、いじわるばあさんの事を自分の、ばあちゃんに重ねて見えてしょーがなかった…



確かに

ズルイ性格で

イヤミたれて

嫌われてて



だけど


俺は、そんな、いじわる、ばあさんんことが


すきだった。





だから俺の口からクビだなんて言葉いえねーって


思ったんだよね。




だけど上司が言うに

「ヒゲ君の口から言わないと、あの、ばあさん納得してくれないと思うんだ。」



俺は考えた。



言いたくない。

でも、このまま仕事させるのも危険だ。

でも、仕事辞めたら…ばあさんボケちゃうだろな。



仕事しながら俺は、


ずっと考えた。


久々に悩んだよ。




俺は、ばあさんを呼んで話しました。

「ばあさん…、あのさ…もう働くのきついでしょ…？」


ばあさんは、何かを感じたかのように

うなづいた。

「ばあさん、俺も、とっても悔しいんですけど。来月で、ばあさん仕事終わりです。すいません。」



ばあさんは


目に涙を浮かべながら

「あらぁ…そう…」



ただ立ち尽くしていた。


沈黙が続いた、



俺は何かしらんけど


「すいません」




すると、ばあさんは、笑いながら

「ヒゲ君があやまる事じゃないじゃないのー。」



と言った。

何か…胸を打ち抜かれた感じがした



やっぱ


ケガしてほしくねーし。

体大事にしてほしーし。

孫にオモチャ買ってあげれなくとも

孫との時間があるし。

孫と笑顔でいれればいいなって。



俺も、自分ばあちゃんの思い出があるようにね。






20年間、お疲れ様でした。
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俺もここ辞めたが

元気にしてっかなあ

このばっちゃん

俺の頭に巻いたバスタオルの事かい？





▼ 2010/03/17 21:21の日記





昼休み飯くってたんだよね。

鼻水流しながらねー



そしたらさ

上司が急にさ

立ち上がって

「ぼく。トイレいくーっ。」

とか言いやがって



一々報告すんじゃねっ!!!


とか思いながらさ…



上司はトイレに蟹歩きで向かってったんだよね



机の上を見るとさ


今日、上司の弁当ノリ弁なんだよね



俺の弁当はさ…


シャケ弁だったんだよ



んでさ俺さシャケを食ってたらさ


鼻がムズムズしてさ


口を手で抑える前に


クシャミが





ア!!ﾊｸｼｮﾝ!!ﾊｸｼｮﾝ!!ｺﾚｷｯﾀ!


て２連続でたんだ


しかしさあ



口の中に入ってた



シャケがさ


クシャミと同時に


軽いノリのスカイダイビングしちゃってさ




上司の弁当に


着地しまくっちゃってさ



俺ビックラこいて慌てたさ!!!!!!




グオー!!!


上司の弁当にシャケフレークだよ!!!!

やべーよ!!!!!!


俺は上司の弁当に近づき

シャケフレークを回収しはじめた!!!!!


急げ!!!!

ヒゲスタ!!!

上司は後すこしで

トイレから戻ってくるぞ!!

震える手…


細かいシャケフレーク…



タイムリミットは近い!!



その時だった!!!






ｶﾞﾀﾝ!!



トイレの方から物音がした!!!




うわぁああああ!!!


ｱﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ!!


パナソニックにｵﾁｲﾀﾝ





見直すと


上司のノリ弁当に


俺の口からスカイダイビングしたと思われる


シャケの骨を発見した!!!

でかい骨だ!!!


俺は更にパニックにおちいり


何を考えたのか

３センチもあろうか骨を


上司のノリ弁の


白身魚フライに



差し込んだ!!!!!!



ｱﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ!!

ｱﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ!!!


すぽぽぽんっ!!




俺は自分の席につき


何事もなかったように


自分のシャケ弁を食べた…


そして


上司が戻り…


席につきノリ弁を食べはじめた…




ドキドキ…


ドキドキ…


やばいな…ばれたかな…





上司が白身魚フライを箸で持ち上げた




ゴクッ…

俺は息を飲んだ…

ﾋﾔﾋﾔ


上司がフライにかぶりついた!!!!!



もぐもぐ



もぐもぐ



ん???



上司は


口に手をあて

口から

骨をとりだした…




俺は笑いそうになった…


しかし笑ったら

ばれてまう!!



上司は言った
「何この白身魚…骨でかっ!!」


俺は言った
「たまにあるんですよね…ミュータントですなぁ」



ぶっ!!!!



あぶねー

また笑いそうになった!


上司は

首をかしげ

フライをお口に

たまプラーザしました｡






ミッション成功!!!
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独り言カモン!!!
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自分で自分にコメント




まりも

じゃんぷしたら















▼ 2010/03/19 20:08の日記





















パンツ脱げた。







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パンツのゴム緩んでたなこの頃