MY　ＳＴＯＲＹ　～詩安定剤～コミュの駄文　よっちゃ

とりあえず、うん。

書きますｗ

コメント(5)

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ずっと前のだけど。

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あたしは8月の終わりに生まれました。
きっといつでも残暑が厳しいころなんだと思います。
26年前も今も、そしてこれからも。

あたしは今、すごく泣きたい気分です。

夏の終わりにあたしはきっと恋をしました。

ずっとずっと好きだったのにいろいろ理由をつけて、
好きじゃないんだろうって思ってたのかもしれません。
偶然、その人が写っている写真をみつけました。
ありふれた言い方しかできないけれど、
胸をぎゅっと掴まれたような感じがしました。
そして、少しだけ涙が溢れそうになりました。

夏の終わりにあたしは彼に再会しました。

随分伸びた髪と、変わらない声がありました。

きっとあたしは好きだったんだと思います。
まだマフラーをしていた彼と、
Ｔシャツを着ている彼と、
その間の知らない彼を。

あたしは夏が嫌いです。

最後に彼をみたのは夏の終わり、駅のホームでした。
随分伸びた髪と、白いＴシャツ。白いコンバース。

あたしは彼に言いました。

「あたしが結婚するとき、きみが写真撮ってね」

[2] mixiユーザー 12月16日 22:11

1人、部屋に戻り考えていた。
あたしはどうしてあの子の誘いを断れなかったんだろうと。

「眠れないから」

と呼び出され、扉を開けた向こうには、
どうしてだか下着姿のあの子がいた。

まぁ、お風呂上りって言ってたし･･･

そう何故か自分で自分に言い訳してた。

いつでもそうだ。
どうなるかなんて、最初からわかってる。
今日だって、あの日だって一緒。

3年前の今と同じ頃、初めて2人で食事をした。
あたしにとってみれば、かわいい後輩で、
まぁ、好きだって感情はないって言ったら嘘だけど、
それでも歳が離れすぎているから、
一緒に食事でもして、ドライブしたらいいかな、
そんなことを考えていた。

ちょっと位は邪な考えもあったけど。

あの子はお酒を飲み、あたしが車を走らせていた。
「俺、ラブホって行ったことないんすよ」
そう、あの子は言った。
居酒屋でそういう類の話をしていたし、
仕方がないことだとは思ったけど、
事実、あたしは動転した。

かわいい、ちょっと好きな後輩。
いやらしいくらい、体格もステキだと知っている。
だから、もしかしたらそんなことになるのかも、
なんてドキドキしていたのはほんの数十分前だった。

でも、もう今、それが現実になろうとしている。

遊びだとしても、それは何の問題もない。
けれど、かわいい後輩に手を出して、
それがよからぬ方へ転ばないかと不安だった。
「今度、彼女が出来たら行ってごらんよ」
なんて年上染みた言い方なんかしかできない。
でもあの子はいいじゃないですかと言った。

そうだよ、何も悪いことじゃない。

「じゃ、社会見学ってことで」
絶対、それだけじゃ済まないことはわかっていたのに。
あの子のお願いを断れなかった。

別に今、あの子が下着姿でいても、
そんなことは大したことじゃない。
3年前よりもずっと前から、
あたしは彼の裸をみたことがある。
そういう付き合い。
彼だけではなく、他の後輩もみんな。
だから、あの子は他愛もない顔でベッドへ横たわっている。
あたしが動じるわけにはいかなかった。
何も言わず、ベッドに腰掛けるくらいしかできない。

3年前にみたときより、
今のあの子の体はもっとステキだった。
触れてみたい、そう思ったのは、
あたしがおかしいとかそういうことではないと思いたい。
誰もが思うだろうくらいステキだ。

それでもあたしの理性はある。
「大丈夫、布団に入って目を閉じてたら眠れるから」
「きみが寝るまでいてあげる」
そう言って電気を消したら真っ暗で、すこし驚いた。
「スタンドランプだけ、少し付けておこうか。
きみが変な気になるといけないし」
少し笑って冗談染みた言い方をした。
「え、もう先輩が来たときからそういうつもりでした」
あの子は少し驚いた言い方をしていたけど、
あたしだってわからなかったわけじゃない。
あの子が触れる手から、
あの子の声の振動から、
もう全てからわかっていた。
もちろん、下着姿を見たときから。
いや、眠れないからと言われたときから。
本当はもっと前、同じホテルだと知ったときから。

そして、ただの遊びだということだって。

何の問題もない。
ただ、あの子がよくないことにならなきゃいい。
あたしの下にいたあの子に、
明日何か悪いことが起こらなきゃいい、
ただそれだけ。

本当にただそれだけ。

[3] mixiユーザー 03月20日 00:41

彼と喧嘩をしたのはもう何度目か。

いや、正確には喧嘩にはならないかもしれない。
私が一方的に怒っている。いつも。
彼はというと、ただ聞いている。
反論することはない。
そして、最後にはこういう。

「もう、会わなきゃいい」

そういいながら、もう4年の付き合いになる私たちに、
多分、これから先もないだろう危機が迫っている。
いや、これも危機と思ってるのは私だけだ。

離れ離れになる。

ただそれだけのことなんだから、
彼にしてみれば大したことじゃない。

言っておくけれど、私たちは恋人同士ではない。

私は彼のことを好きだし、きっと愛だ。
けれど、彼はただセックスがしたいだけで、
私は都合いい女でしかない。

「もう、会わなきゃいい」

これは彼の本音だろう。
会わなきゃ、会う人を見つければいい。
私でなきゃいけいな理由なんてない。
それを私は知っているわけだ。
それでも、恋は盲目。

子供でもできればいいのに。

何度思ったかわからない。
そういえば、一度子供ができたらどうすると聞いた。

「堕して」

失笑した。
そこまでか、と。
でも、数ヵ月後もう一度聞いた。

「そんときは仕方がないだろ」

まるで天と地の返答だった。
それで私は考えた。
多分、天と地なんかじゃなくて、
彼は何も考えていないんだと。
どんな酷いことを言っても、
どんな優しいことを言っても、
どっちにも心はないんだろうと。

だって、彼はセックスがしたいだけだから。

彼が遠くに行くまで、あとどれだけの時間があるのか。
そんなことより、彼はまだいるのだろうか。

ああ、彼に触れたい。

そう思ってから、笑った。

結局、わたしも彼とセックスがしたいだけなのかもしれない。

[4] mixiユーザー 05月03日 21:05

今もずっとメールを待ってる自分がいる。

彼は今頃何しているんだろう。

疲れて寝ているのかな。

飲みにでているのかな。

それとも、

家族と団欒しているのかな。

彼に告白なんかしたことはない。

ただ、いつも他愛もないメールをしている。

偶然、同じ行きつけのバーで一緒になり、

少しだけ飲んだことがある。

そのときも、何があったわけじゃない。

ただ飲んでいただけ。

彼から返信がくるときだけ、

わたしはメールをするようにしている。

自分の都合でメールをして、

彼に迷惑がかかるといけないと思う。

一度、そう彼に言ったら、

そんなことは考えなくていいから。

そう言ってくれたけれど、

鵜呑みにはしていない。

もうしばらく、メールをしているわけだけど、

休みの日とかになると、

メールを送りにくくなる。

そして、今日なんて、彼からのメールがこない。

だから最初に書いたように、悩んでいる。

今にも、

何してるの

そうメールをしてしまいそうな自分がいる。

メール受信の表示をみるたび、

携帯を急いで手にする自分がいる。

そうして、がっかりしている自分もいる。

本当に何をしてるのかな。

ただ、そればかり考える。

昨日の夜、少しだけ気になることがあったから、

今日は尚更、気になって仕様がない。

もう、こんな夜は寝てしまうのが1番なんだろうな。

待つのは嫌い。

でもこれを選んだのはわたしなんだ。

[5] mixiユーザー 06月24日 23:53

浩司、きみがミサオと知り合ったのは、

今から10年くらい前、高校生のときだったかな。

あの頃の彼女はまだまだ子供で、

もちろんきみもまだまだ子供で、

愛だの恋だの言ってる割には、

全然そんなこと知りもしない歳だった。

ミサオがきみのことを好きだったのは知っていたけれど、

きみたちには話すチャンスがなかった。

みんなで一緒に過ごす時間は多くても、

ミサオがきみに話すきっかけはゼロだ。

僕はそんな2人をいつも見ていて、

もどかしくてもどかしくてたまらなかった。

ミサオはきみのことが好きだったのに、

他の子とも付き合ったりして、

きみはきみで、

ミサオのことなんて眼中にもなく友達と遊んでばかりだった。

高校時代なんて、男はまだまだ子供だったんだ。

もちろん女だって子供だったから、

ミサオはきみに思いを打ち明けられないでいた。

知っていた？

ミサオがさりげなく、きみの隣りを陣取ったときのこと。

けして、きみの方はみなかったけど、彼女はずっと幸せそうだった。

きみは全くそんなこと気にもしてなかったけど。

だから、僕は驚いたんだ。

ミサオがきみと食事に行くと言い出したときは。

きみより2つ年上だったミサオが卒業して1年経ったとき、

ミサオはきみに連絡をした。

そうだったよね？

きみの友達からミサオは携帯のアドレスを聞いたんだ。

そのとき、きみはどう思ったんだい？

僕は嬉しかった。

嬉しくて嬉しくて、

どうしてこんなに嬉しいのか考えることも忘れるほどに。

ミサオはきみが覚えてくれていたと喜んでいた。

僕は覚えているに決まってるじゃないかと思ったけど、言わなかった。

あんまりにもミサオが嬉しそうだったから。

あのときのミサオは1番キレイだった。

だから、僕はいろんなことを隠したんだ。

きみには恋人がいたことや、ミサオのことを覚えていなかったことも。

だってそうだろ。

ミサオはきみが自分のことを覚えてくれていたと言ったけれど、

偶然、きみはミサオから連絡がくる前に、

友達からミサオの名前を聞いていた。

だから、きみは彼女のことを偶然思い出したんだ。

僕はミサオを悲しませるつもりじゃなかったのに、

どうしてだったのか、あの時はわからなかったけれど、

今だったら少し、わかる気がする。

彼女に気づいてほしかったんだ。

僕がミサオのことを愛していたことを。

浩司、きみより僕がミサオのことを幸せにできるってことを。

今でもそれは後悔していないよ。

ねぇ、浩司。

きみはミサオのことを今でも覚えているかい？

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