『Ｖｅｇｏ』　～２０１０～コミュの森の人生論～　きみにつたえたいことがあるんだ　～

大幅に更新時間が遅れてしまいました((+_+))

こんばんは。Vegoスタッフの森　太一です。

毎週日曜日夜１８時からはVegoスタッフ森　太一による

【森の人生論　～　きみにつたえたいことがあるんだ　～　】

をお贈りしています。

成長するのに必要な材料って何だと思いますか。

色々あると思いますが、

私は特に、『気づくこと』、そして『それを忘れないこと』

これが重要であると思っています。

同じ出逢いやセミナーを経験しても、

ある人は飛躍的に成長できるのに、ある人は何の変化もなかったというのは、

少なからずこのことが起因しているように思います。

『気づいたこと』を『忘れない』ために今日は私の人生の転機となった去年の就活での出来事を書きたいと思います。

第４章【myself】

私の人生の転機となったのは『myself』という『自己分析セミナー』でした。

受講の動機は不純の塊でした。

『myself』を受講したのは３月中旬。当時『自己分析』という言葉が大嫌いでした。

自分のことなんて自分がよく分かっているもんだと思っていましたし、もともと人に干渉されるのが大嫌いでした。

私には『２浪』『いじめ』『自殺未遂』『夢の挫折』『演技』『うそ』『だまし』…etc等絶対に知られたくない過去をもっていたので、

周りと同じ空間でワークをすることに耐えられませんでした。

人生に対しても半分あきらめた感じになっていて、

『まぁ安定してる会社に入って、ちょっと贅沢ができる家庭の中で嫁さんや子供達と普通に暮らしていけたらいいや。まぁ俺のレベルならさすがに一社くらいは受かるだろう』

と本気で思っていました。

極みに極めた『井の中の蛙』です。

それでも『自己分析セミナー』を受けてみようと思ったきっかけは、

友人が有料の自己分析を受けて分厚い冊子を持って帰ってきたのを見たとき、

単純に『かっこいい』と思ったからです。

『こういうのがもらえるのならやってみたい。』と思い、その矢先に出合ったのが『myself』でした。

私が『myself』に求めたのは『楽しい雰囲気』と『多くのワーク』でした。

『本当の自分』を探すつもりなんて毛頭ありませんでした。

４日間のメニューは、２日目までは自己分析のワーク中心、４日目に『自分のことについて』のプレゼンがあるので、３日目はその練習という内容だった。

ワーク中心の２日目までは余裕を持って楽しめました。

ですが３日目、『自分の人生理念、長期のビジョン、これから自分はどう生きていくのか』というお題でのプレゼンの練習で異変が起きました。

そのプレゼンには多くの観客が集まりその人達によって点数が付けられます。

評価軸は『論理性』や『表現力』など全６項目。

私はその６項目をすべて網羅し、机上では完璧な台本を作り暗記しました。

だけど練習を繰り返すうちに何か違和感を感じました。

何だろう伝わらない。何かおかしい…

練習を聞いてくれた人の『ようは何になりたいの』『何が伝えたいの』という言葉がやけに痛く感じた。

…

『あれ？『本当の自分』って何？『自分の本音』って……どれ？』

うまく言えませんが頭が灰色になっていく、そんな感じでした。

『このままじゃ目標点数に届かない』

すでに時間は３日目の前半が終了していました。

いつもできる側にいて余裕を持っていた自分に初めて一人じゃどうにもできない焦りや不安が襲いかかってきました。

本気でヤバいと思いました。

思わず泣きついたのはセミナーのアシスタントをしていた『ノブさん』という人でした。

『ノブさん』はいつもニコニコしている人でしたが、人に踏み込んでいくのに躊躇しない人でした。

ノブさんにとって『空気が悪くなるかもしれない』なんかどうでもよくて、いつでも自分の本音を相手にぶつけていました。

土足で相手の心に平気で入ってくる。私から見るとそんな感覚の人でした。

周りの空気を最も重要視する私にとって、少し苦手な感じがしていました。

ノブさんに『今のままではヤバイと思ってます』というと、

『じゃあ現段階のプレゼンをしてみて』と言われました。

私はロジックの観点からみると、きれいに筋の通った一貫性のあるプレゼンをしました。

『たのしい？』

この時ノブさんがかけてくれたこの『言葉』は今でも忘れません。

ニコニコとすべてを見通し包み込む笑顔に思わず私は初めて本音で喋りました。

『楽しくは……ないです』

実はここからの記憶はほとんどありません。

自分でも信じられないのですが、ホントに思いだそうとしても思い出せないんです。

本当に本当の意味でもういっぱいいっぱいでした。

ノブさんといくつかのやり取りをして、

浪人時代の話をし始めたところから記憶は蘇ります

私にとって浪人時代は暗黒でした。ホント真っ黒というイメージしかありません。

全てが空回りしてもうどん底。人生の底辺を味わいました。

時間という観点で言えば誰よりも量をこなした自信があります。

友達との関わりもすべて遮断。寝る時間もギリギリまで絞りました。

電車の中で立ちながら単語帳をめくっている途中、意識が飛んで壁に思いっきり頭をぶつけて電車の中で流血騒ぎを起こしたこともあります。

それでも全く成績は伸びませんでした。（当たり前ですが…）

一郎での受験が失敗したとき、ホントもう真っ白だった。

真っ黒じゃない真っ白だった。

何も考えられない。考えること自体を拒絶していました。

気持ち悪くて目を開けていられなかった。

死のうと思ったら死ねると本気で思えた。

こんなにもできないバカな自分。あれだけやっといて結果が出せない間抜けな自分。

受け入れたくない。逃げ出したいのに『結果』が私に『人間失格』の刻印を刻み込んで決して逃がしてくれない。

あの時の私にとって最も恐怖だったのは、たくさんのお金を払わせ、いつも全面的にサポートしてくれた親と顔を合わせることだった。

本当に申し訳なくて、自分の部屋で布団にくるまって震えることしかできなかった。

意味がないってわかっていてもそれしかしようが無かった。

ここからも実は少し覚えていない。

でもこれだけは覚えてる。

『結果は出なかったけどあんたがここまで必死で頑張ってきたことをお母さんは知ってるから』母が言ってくれた。

びっくりした。

『２浪するんだったらお金だすし、応援するで。大丈夫やから』父が言ってくれた。

そんな余裕家にはないってことくらいわかってた。

私は泣いた。

何もできない自分に。なんて無力なんだと。

そして同時に親の愛に対して。

どんなに私がどうしようもなくなっても、どんなに私が腐った人間になろうとも、

それでも愛してくれるのが私の親なんだ。

何の根拠がなくたって、どんなに自分が苦しい思いをすることになろうとも、

笑顔でずっと信じ続けてくれるのが私の親なんだ。

人生で一番うれしかった。

将来親のような人間になろう。そして親のような親になりたいと思っている。

そういう話をノブさんにした。ノブさんは優しく笑って言ってくれた。

あの時の感覚は今でも鮮明に覚えてる。

『森ちゃんの親ってホントいい親だね』

私は泣いた。思わず溢れてきて止まらなかった。

そしてノブさんは

『整理できてなくてもいいから、今の感情をそのまま表現してみて。おれ今泣きそうなんだけど実は我慢してるんだ。』と言ってくれた。

私は今の感情を無理やり表現した。論理もへったくれもない、今の感情を感情のままに。叫びたいことを心のままに叫んだ。

ノブさんは温かく笑って賞賛してくれた。

そして次にノブさんは他のアシスタント仲間を呼んで私のプレゼンを聞くように言った。

ノブさん以外には伝わらないと思ったが、また感情のままに叫んだ。

終わった時、その人も泣いてくれた。

『森ちゃんはホント優しい人間なんだな』って涙ながらに言ってくれた

私は気づいた。

『何もうまくいう必要なんてない。

想いはロジックを超える。

認められることが最大の喜び』

この経験が今も私の『在り方』の中心にある。

私はこの『myself』を通して生まれ変わった。

いや、戻ったのかもしれない。

昔子供だった時、まだ『挫折』や『現実』にすべてが支配される前、純粋に夢だけを追っていたあの頃に。

私が過去において、親やノブさんはじめ多くの人が私を支えてくれたように、

今度は私がみんなを支えてあげられるような人間になりたい。

１０年後も２０年後も３０年後も、ずっと同じ気持ちで、

人の役にたてる、みんなの夢を叶えてあげられるような、そんな人間で在りたいです。