愛する人を亡くした人のコミュ。コミュの大切な人・・・

少し気持ちを吐き出してもいいですか？

15の時、付き合っていた彼を亡くしました。
無骨な人で・・・何だかちょっとおっかなびっくりのお付き合い。。
でも私のことを大事に思っていてくれたようで、そして初めて出来た
大切な人でした。。17歳でした。
交通事故でした。彼と待合わせをしていました。。

５年前、NZにいる弟を亡くしました。。
16の時にお世話になったﾎｽﾄﾌｧﾐﾘｰ、当時７つだった彼は英国血統
譲りのジェントルマン。
私のストレートの黒髪を気に入ってくれ「Beautiful！」と言って、ずっと
撫でている・・・そんな可愛い、小さなジェントルマンでした。
そんな彼はそれから10年も経たない間に、自ら命を絶ちました。
繊細で、優しい心を持ち合わせた愛しい弟でした。

２年前、最愛の母を癌で亡くしました。53歳でした。
最後は毒素が身体から抜けなくなってきて、足元もおぼつかず歩くのも
ふらふらなのに、病室の全然知らない人に
「チルをよろしくお願いします」「この子、いい方がいたら・・よろしく・・」
って。。

毎日病院に通い詰める私の身体を気遣って、父にメールで・・・
「チルを休ませてやって・・あの子疲れてるわ。」
「貴方も疲れてると思うけど、夕飯、一緒に外食にしてあげて。」
って。。
自分の方がしんどいのに・・仕事しながら病院に来る私のことを気遣って
家事から解放させてくれようとしていた。。
そんな母でした。。

私の大切な人・・みんなみんないなくなっちゃう。。
私は大切な人の命を食べちゃってるの？
私が食べちゃってるのかな・・。。。
大切な人、、もう作りたくない・・そぅ思ってしまう。。

私は母の病気を受け継いでいて、だから移植もしてあげられなかった。
その上、母に、辛くて苦しい思いをしている母に、
「ごめんね・・・」
を言わせてしまった。。

お母さん、自分を責めないで。
確かに私が発病して進行して癌になったら、、きっと薬や治療法で自分の
最期を悟るかもしれないね。。
でもそれはお母さんのせいじゃないんだよ。
私を産むときにはこんな病気判らなかったんだから。。

私の方こそ、助けてあげられなくてごめんね。
ほんとにほんとに
ごめんなさい。。

私の大切な人達・・・助けてあげられなかった。。

どうしたらこの罪を償えるんだろう。。

献血や臓器提供・・なんだってするのに、、でも私の身体はどれひとつ
出来ない。。資格が無いの。。

人の役に立てない自分が本当にもどかしい。悔しい。。

コメント(18)

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[2] mixiユーザー 05月29日 09:58

るんさん
とっても優しい言葉の数々、本当にありがとうございます。。

やっぱり、みんな自分を責めてしまうんだよね。。

お母さんのこと、ステキに思ってくれてスゴク嬉しい☆
私、今更・・ほんと今更なんだけど、お母さん大好き！！
だからるんさんに、こんな風に褒めて貰うと何だか幸せ～～♪

るんさんのお母さん・・・本当に突然だったんだね。。
私なんかよりずっとずっと、その時の思いはたまらなかったんじゃ
ないかしら・・そう思う。。胸が詰まります。。
喧嘩の後の死は本当に辛いです・・トラウマになるね。
るんさんとお母さんがしたんじゃなくても、、お母さんのこと思うと
・・・たまんないよね。。

人は皆弱い・・弱さを抱えて強く・・
そうだね。ほんとそうだね。。
すごく心に沁みる・・・やっぱり同じ想いをしてきているるんさん、
ここのｺﾐｭの人達の言葉はすごく素直に聞けるよ。。
言葉があったかいんだ。。きっと。。

友達の一言一言に、親戚の何気ない行動に、時々ﾑｯとするのよ。
そしてそう思った自分をまた許せなくなって・・悪気無いの解って
いるから・・私どうなっちゃうんだろう、って。。

お母さん、私どんどん性格曲がってくよーー！！
って。。

助けてあげられなかった遣る瀬無さの上に、何だか色んなものが
積み重なっちゃって・・潰れそうになって・・・

自分が何に怒ってるのかもよくわからない・・
そして、何処にぶつけていいのかもわからない・・・

そっか、でも「いつか」許せるかもしれないよね。
自分のことも・・人のことも・・
私もそう思えるようになろう。。
ありがとう。るんさん。

[6] mixiユーザー 05月29日 16:53

まぶちさん、
何方から言われたことかは判らないんだけでれど、、
私も似たようなことをフツーのお友達から言われました。。

正直、、

なんにもしらないくせに・・・・

なんにもわからないくせに・・・

わたしがまいにちどんなおもいでいるのかなんてあなたにわかるのか・・・

って思っちゃったんです。。。(/_;)

私、性格悪いです。。。

[7] mixiユーザー 05月29日 17:05

るんさん

私ももう甲羅なんて何重にもかぶってます・・^^;
全てがくっついちゃってｶﾁﾝｺﾁﾝになってます。。

人に解って貰えないのが辛いくせに、どうせ解って貰えないことも
気付いちゃってます。。
だから、めいっぱい、甲羅かぶってます！！！

＞人って、やっぱり経験しないとわからないんだよねぇ

ほんとそうなんだろうね。。
先日も、お友達と会ったんだけど、その中の一人がオメデタで、、
「お母さんについて行って貰ったんだけどさぁ～（病院）」
「お母さんあっちこっちに話しかけて～～恥ずかしい。」
「お父さんにはまだ内緒って言ったのに、お母さん話しちゃって～」
「お母さんは・・・・」
「お母さんたら・・・」

耳を塞ぎたくなった。。
ちゃんとお祝いしたかったのに・・
なのに頭が痛くなった。。

そんなに、お母さんお母さん言わないでよ！！
もう一人の友達は「おめでとう～～♪」って笑顔で・・
でも私はうまく笑顔作れない。。。

大好きな友達のこと、一瞬嫌いになっちゃうんだ。。

友達が幸せなことが嫌なんじゃないの・・本当は喜んであげたい。。
でも、、自分のときは、、お母さんいないんだなぁ・・・
私はお母さんにこういう喜び与えてあげられなかったなぁ・・・
そう思って。。。

友達は何にも、なーんにも悪くない・・そんなことは判ってる。。
私がこんな事思ってるなんて予想もしてないだろうね。。。
そして私も誰にも言えない・・こんな事。。
私も今まで何人を、何気ない言葉で傷つけてきたんだろう。。

私、バカみたいに吐きまくってるね・・・恥ずかしい。。

[8] mixiユーザー 05月29日 18:21

私のこんな自分勝手な思いに応えてメールを下さる方が
何人もいらっしゃいます。。
本当に嬉しいです。
皆さん本当にありがとうございます。
それからこのｺﾐｭを作ってくださったるるさん、
本当に本当にありがとうございます☆

こちらへのｺﾒﾝﾄもメールも、、涙が止まらない・・あったかい
言葉がいっぱいいっぱい散りばめられています。。
私、ここに来て良かった。。

[9] mixiユーザー 06月02日 21:28

チルチルさん
49日で帰省していて　ここを訪れるのが遅くなってしまいました。
私も、本当にこの場所があったから　この場所で知り合った人々がいたから　今息をしていられるのだと思ってます。
殻を被って辛い事苦しい事　みんな我慢して笑おうとしてみたけど
無理をしなくてもいいんだって　泣いて喚いていいんだって
この場所はいつでも受け入れてくれる。

＞「チルを休ませてやって・・あの子疲れてるわ。」
私の母も同じように言っていました。
母親って凄いよね。掛け替えがない存在。

母の日があったでしょ、先月。
私ね、ＴＶのコマーシャル見ても辛くなって
スーパーにも行けなかった。
母の日がこんなに辛い日だったなんて知らなかった。

大切な人を失った時　本当に大切だったっていう事実を改めて知って　苦しくて辛くて　狂いそうで叫びだしてどうしようもなくて　自分自身をも持て余してしまう。
誰にも分かってもらえない。親にも姉弟にも。恋人にも。夫にも。
どんなに苦しくて辛いか。誰にも理解してもらえない。
・・・なのに、ここには分かってくれる人がいる。
みんな同じ痛みじゃないけど、総てを分かり合えるわけではないかもしれないけれど、分かるって思えるし一緒に泣ける。
それがどんなに　あったかくて　ありがたいことか。。。
ね。ね。
そう思うよね。

頑張んなくていいんだって。

[10] mixiユーザー 06月06日 22:50

Melさん、私も本当にここのｺﾐｭの方達への感謝でいっぱい☆
だって、Melさんもるるさんも・・・他のﾏｲﾐｸさん、そのまたﾏｲﾐｸさん、
みんなみんな何気に、何処と無く、自然に、私を気にしてくれていて、
それが、その温かさが本当に心地好くって。。。嬉しくって。。

みんな、私がｶｷｺﾐ出来なくなってるのも解ってくれて、優しい言葉を
かけてくれる・・・ただ何となくしんどいだけで、何も詳しく話していな
いのにね。。

本当に、みんなみんな、本当にありがとうございます。。

母の日・・・私にとってもすごくすごく悲しい一日になっています。
特にリハビリがてら始めたmixi・・・なのに友人の日記には母の日の
文字が躍ります。。
街に出ても見ないようにしているけれど、日常的に触れる物あります
よね。
デパ地下やスーパー・・・本当に行きたくなかった。
ＴＶのＣＭや、電車の吊広告、駅の壁にもデカデカと一面に貼り付け
られている「母の日」商戦のポスター。。
私の居場所・・・無い・・って思った。。

この場所以外にも、現実には自分の居場所を見つけていかないと
いけないんだろうけど、きっと皆それぞれ現実を一生懸命生きていて、
それでも自分の心を、気持ちを持て余した時に、この場所があって
良かった・・・って、そう思うんだよね。。

[12] mixiユーザー 06月14日 21:41

＞きくたさん
ﾚｽ遅くなってごめんなさい。

私、『冬のソナタ』の時期にちょうど母の看護をしていたので
見ていないんですけどね。
あれ以来完全に韓流ブームに乗り遅れてしまいました。。^^;

旦那様を亡くされると、確かにいつかそっくりな人に再会できる
気がしますよね。
私も彼を亡くした時に、全く理解できず・・・・
思春期の私は本当に子供でした。。

それ以来の出来た彼氏にも、遅刻をすると必ず激怒してしまい、
今思えば私の我儘に思える癇癪に若い男の子を惑わしてしまっ
たんだなぁ・・と申し訳なく思っています。

今は母が亡くなった事実を未だしっかり理解できず・・成長しない
ものですね。。^^;

[14] mixiユーザー 06月15日 14:49

まぶちさん

そうですよね。。
時間は必要だけど、必ずしも時間が完全に解決してくれるとも
限らない・・
亡くしたことの無い人は結構誤解しています。
だから、早く元気にならなきゃ愛想をつかされるのではと、焦っ
てしまったりもします。

ひきずったままの自分を認めちゃいましょうね。
私は最近そう思っています。
ここで、るるさんや他の方達からもそう言って頂いて楽になった
部分も沢山あります。

人は私を、ﾏｲﾅｽ思考の塊でネガティブだと言うけれど、それが
今の私だから。
人の評価で、自分の悲しみや寂しさを取り除けるのならそんな
楽な事はない。
そんな事出来るﾊｽﾞも無いし。
今は自分で自分を認めていこう・・って思っています。

[15] mixiユーザー 06月15日 18:08

俺は１５のときに親父を亡くしました
自分は反抗期で父と口をきくのも嫌で３ヶ月入院していた父にも２回しか顔を出しませんでした
結局父は退院が決まってたはずの日に容態が急に悪くなり危篤しその後亡くなりました
信じることができませんでした
息をひきとったときも葬式のときも涙は流れませんでした
今にして思えば父の死を頭では分かっていても心が受け入れてなかったんだと思います
でも火葬のとき、火葬が終わるのを待ってるとき
もう二度と戻ってこないと心がやっと理解したんでしょう
涙が止まりませんでした
あふれ出てくる涙はとてもじゃないけど止められませんでした

僕は思い出そうとしても思い出せないのに
不思議なんですが思い出そうともしてないのに
死んだ瞬間の映像が今でも鮮明によみがえってくることがあります
夢も見ました父が自分にひたすら早くに死んでしまったことを謝ってくるそんな夢

自分は父を思い出すたびに何一つ親孝行せず
ただ反抗ばかりしてきた自分をいつも悔います

自分は父に罪を償うことはもうできません
今更どんなに感謝しても絶対に父にそれを伝えることはできません

でもだからこそ思う
今、自分にできることは同じ過ちを繰り返さないこと
そして父がくれた自分という存在をどんなことがあってもなげやりに思わないこと
そしていつか父の死を忘れずに背負い続けてきたから
自分はここまでこれたんんだと
父の死をプラスに変えられる自分になりたいと思ってます
死がプラスって有り得ないって思われるかもしんない、
父に感謝が伝えられないんだから自己満じゃんって思われるかもしんない、
でもね死の悲しみや辛さ後悔を忘れることが出来ないほど大切な人だったからこそ、そんな父の死を自分のマイナスな部分の原因にだけは絶対にしたくないと思うんですよ。

これが俺の考えです。チルチルさんの参考になってくれるとよいです。

[16] mixiユーザー 06月23日 10:28

＞リョウキさん
ありがとうございます。
私にはまだ、母の死をプラスと考える心の豊かさがありませんが、
確かにそれを負の要素として生きていくのも悲しい事です。

私も看病だけはしましたが、それまでは親不孝の塊みたいな子供
で居続けたので、その感謝の気持ちを表したり、親孝行をしたりと
人一倍しないといけないことが沢山ありました。
それは全くできなかった。　できないまま失ってしまった。
リョウキさんのおっしゃるように、プラスに変えれる自分になれる日
がくるだろうかとふと考えています。

これからの人生、亡くなった母の顔に泥を塗るような生き方だけはし
ないように、私の行動の裏には常に母の顔を思い浮かべられるのだ
から、心して生きていく・・・それだけは決めています。

[18] mixiユーザー 06月23日 11:22

＞るんさん
私もね、考えられる時と考えられない時あります。
でもね、やはり同じ病気で、自分がいつまで生きていられるかも
判らない・・・これが大きいかも知れません。
もちろん、寿命が必ずしも短いって意味では無くて・・ずーーっと
生きているかも知れないし。。
でもね、発病しちゃうと、生きていても本当に入退院の繰り返し
だしね。
だから、その時に後悔しない様に、母から受け継いだ身体を汚す
事の無いように・・・って考えているのかも知れない。

お母さんの写真、私もすぐ近くに置いていますよ。
でも亡骸の写真なんですね。
なんだか、胸が苦しいです。

そっか・・・るんさんの気持ち・・・せつないね。
私も何度も、骨壷開けちゃったりしたしな。。
骨、食べちゃおうか・・って思ったりもした。
自分の元に残しておこうか・・と思ったけど、同じように母を亡くし
た友人に止められてやめた。
でもね、髪の毛はずっとお守りに持っています。
ずっとね、綺麗な黒い髪なの。まだ。
艶があって・・・・びっくりするくらい。
昨日寝ているところを、いたずらして切っちゃったみたいな髪。

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