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愛する人を亡くした人のコミュ。コミュのひとり言 呟き 何でも…

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コミュ内全体

大切な人を亡くして とても悲しい寂しい。

こんな気持ちを共有し お互いに励まし合い 慰めあい 元気のきっかけに成ればいいですね…

強がらずに何でも呟きたいと思います。

コメント(162)

お母さんが同じベッドで寝てる夢みました。邪魔ダナーと思ってすぐに目が覚めて。あっお母さん死んでるんだと悲しくなりました。寝てるときみんな生きてるきぶんで、あっしんでる。じゃお父さんは、あっ死んでるとみんな死んでると気づくときが孤独で辛い。お母さんが死んでも生きてる自分に疑問が感じる。貯金はなるべく使って死にたいから旅行に沢山行きたいからまだまだしねないけど。旅行に行くお金が大変で不安だから節約しなくちゃなんだけどなかなかできない。クリスマス化粧品沢山買っちゃた目は2つ。なのに。
今日はおばちゃんが夢に出てきた。大体が死んだのによみがえって元気になってる。恋人が出来て家のなかに家具を運んでました。私は財産目当てだとひやひやしてます。現実には脳梗塞で左が全部麻痺だから恋人はできないですね。
お母さんが死んでから孤独な感じ。家族が居たときはなんとなく毎日を過ごして孤独なんて感じなかったのに。何かを決めて、そのあと話す家族もなく孤独に感じる。今の生き方が正しいのかお母さんに聞けないし。あさぎり夕が亡くなった。さくらももこもそうだけどみんな死ぬのが早い。私も今あわててます。人生が短いかもしれないから。その前に行きたいとこ全部行きたい。でもヘルニアで今日も痛くて悲しいです
遅延性PTSD確定してしまいました。。
つらいな
22日は夫の41回目の月命日です。
良い夫婦の日でも、あるんですね。
ローソンで見つけたスイーツを一緒に食べました(*^^*)
いよいよ来週が夫の一周忌です
なんか ここ一年 余りにいろんなことがあり過ぎて・・・
夫を死なせたのは 私のせい?? みたいな雰囲気・・・泣き顔
義妹からの悪口のメールが私の所に間違って入ったこと・・げっそり

全てが私のせいだったの???
訳が解らずに 過ごした10ヶ月・・・

泣きたくても泣けない私・・・

遠くの親戚より 近くの他人とはよく言ったものだとつくづく感じました
助けてくれたのは 夫の友達、そして私の友達でした・・・

夫は亡くなる前に 義姉妹たちがいるから 大丈夫だからな・・
そう言ってくれていました
私たち夫婦には子供がいなかったので 病気の私を残していくことが心配だったようです。

全然大丈夫じゃなかった・・・
今は 義妹は連絡さえ取ってません。
理不尽なこと言われてまで 付き合う必要などないと思ってます。

取り敢えず 今の私は無事に一周忌を執り行うことが責務と考えて
頑張るしかありません

きっと 夫が見ていてくれると信じています。

今日の土曜日は辛かったなー
父が亡くなった土曜日。
お昼頃、あの2週間前の姿がフラッシュバックして玄関先で倒れ込んだ。
買い物に出かける予定だったけど、結局無理。
薬を飲んで休む事しかできない。

両親が亡くなって、兄弟の居ない私は本当にこの世で一人きりだよ。
仲の良い友人数人には伝えてあるから心配はしてくれたけど、あれから2週間だものね、連絡も無くなり、一人部屋の中で過ごすだけ。

薬飲むからご飯食べなきゃなー…今までは父と2人分だったけど、もう一人分だ。
洗濯する量も出ない。汚す父が居なくなったから。
何にも面白くない、何にも美味しくない、生きてても楽しくない。
介護中は嫌で嫌で何度逃げ出したくなったことか。
何度父に八つ当たりした事か。
なのに今、なんにもすることが無い。
本当はあの介護から手が離れて楽になったと思わなきゃならないのに。
つまんない、つまんない、話しかけてうなづいてくれる父が居ない。
「おはよう」「お帰り」ってベッドから寝ながら声掛けてくれる父が居ない。
早く両親の所に行きたい。お迎えに来てよ。
その前にお墓でお母さんの骨と一緒にしてあげて、隣りに名前彫ってあげるね。
その後だったらいつでも迎えに来ていいから。
一人で生きて行くには辛くて我慢できないから。
ここ数日 病院通いのせいか 少し疲れてます。

余計に孤独感が身に染みます。
朝 起きて 夫に線香をあげ おはよう と声をかける・・
けれど 返事はない・・・

孤独・・・孤独・・・ 押しつぶされそうです・・・

誰にも 頼れない・・ あと どのくらい 耐えなくてはならないの??

今週末の一周忌 精神的にも 体力的にも 耐えられるのだろうか・・

泣けない辛さ・・・ 思い切り泣いて少しでも重荷を下ろしたい

いつ 泣けるのかな・・・
今年も宜しくお願いします。
12月に無事に夫の一周忌を済ませることができました。
終わってから 疲れて一週間ほど寝込んでしまいました。

全てが終わったせいか 喪失感が酷く・・・・・暫く立ち直るのに時間がかかり・・・
一人寂しく 正月を迎え 最近少しだけ やっと 落ち着いてきましたが・・・
これから先 どうやって生きて行こうか悩んでます・・・

今朝 夫と対話しました・・・
どうか 見守って欲しいと・・・
これからの人生 先が見えない私に どうか 光を与えて欲しいと・・・・・
助けて欲しいと・・・・・

やはり 死別は 想像以上に堪えてます・・・・・
健康なら少しは好きなこと出来るけど それが出来ない分
ストレスばかり溜まります・・・

人生は難しいですね・・・・・
これからの人に是非 言いたい!!
したいこと 我慢しないでやり通して欲しい。
夢があるなら それに向かっていって欲しい
後悔しないように・・・

我慢は美徳ではないと言うことを 身体をとおして知ったから・・・
心をとおして知ったから・・・

今年は皆さんにとっても 少しでも良い年になりますように・・・・・
今日、ボーッとしてたらお母さんの頑張ってた姿を次々と思い出した。家事をしてる姿、仕事をしてる姿…次々と。生きてる時は何も考えずにいたけど今になって思い出して…疲れてただろうなぁとか文句ひとつ言わずにしてたなぁとか…
義母が亡くなった時に介護でふらつく足で葬儀に来てくれた母。本当にふらついて倒れそうになったときに…お母さんも弱くなったなぁって思ってたのに感じてたのにいつまでも元気でずっと側にいて私の味方でいてくれるって勝手に思ってて…お母さんだって弱い部分あって頼ったり助けて欲しいこと沢山あったはずやのに甘えてばかりやったなぁって自分が情けなくなって後悔ばかり。
ごめんね、お母さん。凄く頑張ってたよね…もっともっと優しく接してあげるべきやった。私ばかりが頼り過ぎてた。今頃思うよ。
ごめんね。
ちょうど一年前祖母は病院に入院していました。

朝病院に行くと祖母は朝食を食べ終わった後で上半身を起こしていました。

今日もご飯はたくさん食べた。と言いお茶を飲んでいました。

今日から薬がなくなったんだ。と言ってたのを覚えています。

それから昨日はよく寝れた?と聞くと暑いくらいだった等話をし、じゃぁそろそろ行くね。と言うと祖母は今日は何時頃帰ってくるのか聞いてきました。
私はいつもくらいだと思うよ。と言うと終わったら早く帰っておいでと言い、いつものように手をふって行ってらっしゃいと私を送ってくれました。

その日の夕方祖母が急変しました。

祖母の中では私はまだ出掛けたままでいます。いつものようにただいま。おかえり。のやりとりをしていません。

あれから一年私は毎日帰ってきたら祖母に帰ってきた報告をし線香をあげています。

そして明日、私にとって最悪な日が来ます。
父が亡くなって50日が過ぎました。
50日を過ぎたら忌中が終わり、神社などに詣でれるとか。
行って来ようかな。
何もする事も無いし。
昨日、まっさらで真っ白なダイアリー買いました。
これからは自分の事しか書かない日記やスケジュール帳になるけれど。
前向きになるためにほんの少しずつ自分を変えて行こうと思っています。
お父さん、まだ毎日泣きっぱなしだけど、いつも側に居てね。見守って居てね。
クロちゃんが脳動脈瘤のカテーテル手術を受けたとニュースで知りました。
成功して経過も順調だと…。
それなのに何故母は…同じ担当医の方に頼んでいれば今頃は一緒に…何であの時…どうにもならないとは分かっているのに、また黒い感情が…。
動画みてる

みほのそのユーモア大好き
思わずニッコリしちゃうよ

もっと聞きたかったなぁ
なにもしてあげられなかった

ごめん、みほ

本当にごめん
あー今、お母さんに似た立ち姿、歩き方、体型の人を見てしまった…帽子にマスク…お母さんにそっくりで泣きそうになった。逃げてしまった泣き顔
もっと一緒にあちこち行けばよかった

もっと一緒に色々食べればよかった

もっと一緒にたくさん笑えばよかった

もっと一緒に


後悔しかない
どんだけ痛かったか

どんだけ苦しかったか

どんだけ怖かったか
心にぽっかり穴があく

今の心情にこれほど当てはまる表現ないや

力になってあげられることが
もっとあったはず
ガチャガチャにこんなおもちゃがありお母さんにお供えしたくなり買いました。私が手を合わせられない時でも頑張ってくれそうです!凄く癒されました。合掌。
お母さんの写真をみるたびに、もう動かないんやなーって…すごく寂しく不安になる。懐かしい思い出になかなかならない。
…ごめん

今も力が出ない…

強がっていても、

やっぱりあの日の事が忘れられないよ…

…バレンタインデーが終わると、

やっぱりまた思い出しちゃうんだよ…(T-T)

こんな時間に…急にまた考えてしまう。
急逝したお母さん、数時間前まで電話で話してたのに。最期の言葉聞きたかった…
どう思ってたんかな?何か言いたいことなかったのかな?何度考えても何回思っても何をしても絶対に答えは出てこない。ずっとずっと解決しない。
お母さん、何か言ってよー
話してよーこのままはずっと辛いよ。
苦しい、助けて、早く来て!って言ってたのかな…
ひとりぼっちで。
そんな事しか思い浮かばない。ごめんね、お母さん。
会いたい。
好きな音楽をきいたり 前向きに元気にしてるつもりだったけど
八千草薫さんや 掘ちえみさんの癌の報道をみると やはりつらい
母は膵臓癌の転移が全身と ちえみさんと同じ口の場所にでてしまい あっという間に
腫瘍がおおきくなってしまい
何も口にできず 話もできなかったんですよね
ただただ 痛みをとってあげるだけ
どれだけ 母はつらかったか 母の涙をふいてあげるしかできなかった
ほんとに そばにいるだけで何もしてあげれなかった

ちえみさんはまだ治療ができる がんばってほしい
4年前に弟が亡くなって
先月母が亡くなった…
辛い寂しい苦しい
でも一人取り残された父は
私以上に苦しんでいるかも…
父を看取るまで何が何でも生きなくちゃ…
夜寝られなくて朝方寝るから寝坊気味だった先週、父に名前を呼ばれた気がして目が覚めた日があった。その日、そのまま寝てたら完全遅刻だった。父が起こしてくれたのかな。
長崎に行きました。前に行ったときはお母さんがいて、カステラ3種類買ったけど全部たべさせたのかな?どれがおいしいかな?と行く前に聞いたら萄讐阿世佑噺世錣譴泙靴拭今回また3つ買ったけど萄讐阿やっぱり一番でした。ハウステンボス行きたいと言うと行くことないね、たいしたことないよと言ってました、今回初めて行きました。銀座でレストランにタベルナと書いてあってお母さん思い出します。ギリシャでタベルナって言うんだよって笑ってました。
毎日毎日鬱ぽくて落ち込みます。何でだろうと思ったら目が覚めてうとうとしてるとき毎日お母さんが隣に寝てると思いお母さんにこれ、話そう。あっお母さん死んだんだ!毎日こんな感じだから鬱ぽくなります。火曜日からまた旅行です。お母さんにはTシャツ買ったりヘルパーさんにもお菓子買ったりもー要らないです。エジプトに行くって言ったら。向こうで死んだらそれが運命だったと思うから行っておいでと言われました。

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