幸せを考えるコミュの責任を取るという事。

　責任を取るっていまいちわからなかったのですが、今の状況が悪くなってもよくなっても、それらの事象に取り組む事。だと認識しています。

　例えば、友達だよって言ったのに、いつの間にか友達じゃなくなってる。悪い噂を聞いた位でこれまで自分と相手との間には問題が無いのにもかかわらず裏切る形。それってそもそも友達ではないよね？とか思うのです。

　私は、一度心から友達だと思った相手には、少なくとも相手に嫌いな部分があろうが悪い噂を聞こうが付き合いを続けます。それは私と相手の間に問題があったばあいは、その限りではありませんが。少なくとも周りに翻弄される事だけはしないようにしています。

　逆の立場で考えた時にどうなのか？と考えると、例えば自分が何か良からぬ事をしてしまったときに、（レベルにもよりますが、ここでは法的に問題が無い程度の事象としておきましょう。）悪い噂や、薄い人間関係が崩れて行くと思います。それらの人間関係の中で、中心人物的な人がいれば、やはり、周りは段々といなくなってしまう事が多いのではないでしょうか？

　そう言った場合にそばにいてくれる人というのは、真の友達。もちろん、友達自身にも付き合いはあるでしょうし、体裁もあるから、大々的に前みたいに親しくとはいかないかもしれませんが、ちゃんと連絡を取り合え、話を聞いてもらえればどれだけ心強い事でしょう。

　一番いいと考えるのは、そんな体裁を気にせず、私には問題ないので関係ないと言って普通に接してくれるのが一番なのでしょう。かといって、悪く言われている人を庇護するわけでもなく、普通に接する。おかしな部分と自分も同意できる部分は同意して相手にも伝える。でも、そうでもない部分も主張する。考え方によっては肯定できる部分があれば、それも伝える。

　批判的な目で見れば、どれだけいい事をしても批判しかうまれないし、マイナスにしか見えなくなります。逆に、肯定的にみれば、良からぬ事でも良い風に見えない事も無いのだろうと思います。

　もし、ちゃんとした人間関係ならば、もし、友達が孤立したりしていても、普通に接する事。それが相手に対して「友達」や「親友」といった責任なのではないでしょうか？

　とはいえ、付き合っていけば性に合わなかったという関係は少なからず発生してきます。それは、他人からの入れ知恵ではなくて、自らが考えて判断した結果とするならば、それは正しい決断かと思います。

　人間関係において、たまに遭遇する出来事に、自らが体験した特定の人に対しての嫌な出来事に関して人伝いに伝える人がいます。事実を述べる事に関してはいいですが、その言葉の裏に味方につけようとする意図、つまり、自分に同調してほしい。こっち側についてほしいという意図が含まれている場合が多く。その時は、断裁すべきだと思っています。

　自分を優位に立たせる一つの方法として一定の理解はできますが、その行為そのものが恥ずかしいと私は思うのです。

　人間関係は自らの判断で、他人の意見は参考程度。それがすべてではない。

　人とのつながりは、心が繋がる事だと思います。それが一番の強みであり、かけがえのない友人、友達、親友と繋がっていくのではないでしょうか？

　もちろんリスクは付き物です。しかし、いざという時に信頼できない人間関係など。後になって気がついては遅いものだと思うのです。


　私は、友達と言えるまでにはかなりの時間を必要とします。判断が難しいからです。感覚的な問題なので、この人には・・・とふと思える所で友達といえるようになります。

　心が繋がりあえるというのはきっと人間だけに与えられた産物。そう考えると、もっともっと活用していきたいと思うし、人としてそれをもっと謳歌して生きていきたいと考えています。



　責任と言えば、仕事などの直接的なものに思いがちですが、実際には、人間関係も関連しているのだと思います。友達として認識している相手に何かあった時、責任をとれるかどうか？改めて考えてみてはいかがでしょうか？