子連れでおけいこpuppen puppeコミュの育児書から

育児書って色んな事が書いてありますよね。

藁にもすがる思いで読む場合が多いけど
本によっては意見が違う。。。

でも、きっと十人十色だから
その中からママがチョイスして、やってみることが大事なんですよね

そんな頑張るママのお手伝いになればと
ｐｐスタッフの勉強している育児書からの抜粋を載せますね♪

もし、はっ((+_+))！っと引っかかるのがあれば読んでみてください
何かの助けになるかもしれません

コメント(11)

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[1] mixiユーザー 03月29日 23:31

『心理療法では子供に向かって、「きみはいい子だ」とか「すばらしい」などとは言わない。評価を下すような称賛は避けるのだ。
　なぜか？
　子供の助けにならないからだ。
　そうした言葉は不安を生み、依存を招き寄せ、子供を防衛的にさせる。また自主性や自信を育むことにもつながらない。なぜなら、自主性や自信は他社の判断によってではなく、内的な動機や評価によって育まれるものだからだ。
　子供は評価を下す称賛のプレッシャーから自由でなければならない。さもないと、子どもは他社からの承認を必要とする存在になってしまう。(以下、略)』

草思社『子どもの話にどんな返事をしてますか？』ハイム・G・ギノット

[2] mixiユーザー 03月29日 23:39

『　しつけの基本は、罰に代わる効果的な方法を見出すことにある。
（中略）
　親が子どもを罰すると、子どもは腹を立てる。自分自身や親を憎み始める。怒りに満たされ、恨みを抱いた子どもたちは、何も聞く事ができないし、集中することもできない。したがって、しつけをする場合には、怒りを生みだすものはすべて避け、自分や他人を敬う気持ちや自信を高めるものを育まなければならない。
　では、親はなぜ子どもを怒らせるのだろう？配慮が足りないからではなく、スキルが足りないからだ。親が懲罰に頼ろうとするのは、子どもを攻撃せずに困難な状況を扱う方法を、だれにも教えられてこなかったからだ。
(以下、略)』

草思社『子どもの話にどんな返事をしてますか？』ハイム・G・ギノット

[3] mixiユーザー 03月29日 23:50

●欲求不満耐性が身についていないと、キレやすくなる？

『　自分がこれをしたいという「自己主張」をもってもうまくいかないという、欲求が満たされない状態を「欲求不満」といいます。
（中略）
　そんな状況での親の姿勢は重要です。欲求不満に耐える力を「欲求不満耐性」といいますが、「我慢しなくてもいいんだ」と思える環境におかれると、その力が養われなくなってしまうのです。
(以下、略)』

ナツメ社『やさしくわかる発達心理学』林洋一[監修]

[4] mixiユーザー 03月30日 00:06

●接し方しだいで、子どもの性格は変わってしまう
　朝、なかなか身支度を始めない子どもに向かって、「早く顔を洗いなさい」「早く着替えなさい」「早く……」と、子どもをせき立ててしまうお母さんも多いようです。
　しかし、ある研究によれば、母親が「早くしなさい」と子どもを駆り立てる態度を長期間とっていると、子どもはいつもイライラし、攻撃的な性格に育つというのです。
　このように、親の養育態度は子どもの性格形成に重要な影響を与えます。宅摩武俊氏らの研究によると、支配的な親のもとに育って子供は自主性がすくなく、依存心が強く温和な性格の子どもに育ち、また、かまい過ぎる親だと神経質で臆病、そして、拒否的な親だと反社会的で暴力的な性格になるとしています。
（以下、略）

＊養育態度
親の養育態度は、親自身の性格、価値観、成育歴、学歴、経済的要因、社会階層、文化的要因、夫婦関係などによって決まるとされている。

ナツメ社『やさしくわかる発達心理学』林洋一[監修]

[5] mixiユーザー 03月30日 00:14

”小さな成長”を励ましていく

　いままでの常識では、「甘えずに行動できる」ということが、成長のしるしと考えられてきました。子どもが泣きだせば、「良い子は泣かないよ」とたしなめ、ダダをこねれば、「いい加減にしなさい！」と叱り、抱っこをせがむときは、「もう赤ちゃんじゃないんだから」とがまんさせました。
　しかし子どもの発達に関する研究が進み、子どもの甘え行動は、成長に不可欠な役割をはたしていr事がわかってきたのです。つまり、はじめに、「お母さんにたっぷり甘える」という時期があるからこそ、自然に自立心が芽生え、やがて甘えずに行動できるようになるのです。
(中略)
　しかし最近は、生まれつき繊細で、心の奥底に緊張を抱えた子供が増えています。そのような子どもは、お母さんに甘える事を遠慮してしまいます。その結果、育てにくくなったり、発達につまずきがでてきたりするのです。

学陽書房『ちょっと気になる子の育て方』萩原光

[6] mixiユーザー 03月30日 00:22

●気になるクセやこだわり

◆寝つきが悪い、眠りが浅い
　（中略）そうなるとからだの緊張レベルがなかなか下がらず、夜になっても心とからだがゆるまないので、ぐっすりと眠れなくなるのです。
　添い寝を嫌がったり、お母さんの抱っこに身をゆだねようとしないことも、リラックスできない一因です。緊張の強い子どもは、「心のスイッチをオフにして、眠りに身をゆだねる」ということに不安を感じるのです。
（中略）
　このような子どもも、甘え上手になると、リラックスできるようになり、自然な深い眠りにつきやすくなります。チックなどの症状がある子どもも同じで、からだの緊張レベルが下がってくると、大抵は収まってくるものです。
　夜中に急に叫び声をあげ、パニックを起こす子どもは、日中、がまんしてためこんだマイナス感情が、夜になって飛び出してくるからです。
　ですから、甘え上手になって、その場その場で気持ちがはきだせるようになれば、ぐっずりと眠れるようになるはずです。

学陽書房『ちょっと気になる子の育て方』萩原光

[7] mixiユーザー 03月30日 00:27

◆落ち着きなく動き回る

　（中略）
　ところが、「目的もなく、いつも動き回ってばかりいる」「お母さんが目を離すと、糸の切れたタコのように、平気でどこまででも行ってしまう」というような場合は、”多動”と呼ばれます。多動は障害児に特有のものではなく、がまんのサインの一種です。大人でも、心配事を一人で抱え込んでいると、落ち着いて座っている事が出来ず、「どうしよう、どうしよう」と思いながら、部屋の中をうろうろと歩き回る事がありますね。ただ、甘え下手な子どもの場合、ニヤニヤしながら動き回っている事が多いので、外見からは、不安を抱えているようには思えないことが多いのです。
　公園や育児サークルで多動傾向が出る子どもの多くは、心の奥底に、人に対する不安を抱えています。道路や人混みが怖くて多動になる子どももいます。そこが物珍しいのではなく、慣れない場所で不安だからです。

学陽書房『ちょっと気になる子の育て方』萩原光

[8] mixiユーザー 04月01日 00:27

●失敗する子

◆意欲の芽を摘まない
（中略）
「ほら、そんなふうに持つから、こぼれるんじゃない！」
　口先だけにはとどまらず、つい転ばぬ先の杖と、手までを出してしまいます。
　タケちゃんのように、お母さんのかわりに自分が運ぼうとする事は、実は子どもの成長にとって、とても大事なことなのです。

　第一に、それは「自立の芽」の表われです。幼児がより良い人間として成長していく上で、いちばん大切なことなのです。
　そして第二に、自分でやりたいという「意欲の芽」を育てることになります。
　第三に、何度も失敗を経験しながら、どうしたら失敗せずにやりとげられるか「考える芽」を伸ばすことになります。
　第四に、人のために進んでやってあげようとする「奉仕の芽」を育てることになります。
　第五に、そうした経験の積み重ねから、「集中力」や、より確かな「手足の機能」が養われていきます。

（中略）
せっかく自分でやろうとしているのに、それを取り上げたり、必要以上の補佐をしたりしないで、その子の成長のための冒険を見守ってあげてほしいものです。

失敗したら、「ほらごらん、だからお母さんが言ったじゃない！」
　と叱らず、成功したところまでのことをまず褒めてあげ、次に失敗した原因を一緒に考えてあげ、そして励ましたうえでもう一度やらせてあげるのです。

　その子の賢さは、その子の失敗の数に比例していくものなのですから。

成星出版『子どもの心が育つとき』坂本清

[9] mixiユーザー 09月06日 23:41

●自立したやる気のある子供に育てたい。自分で考え行動する子供に育てたい。

◆しなくてはならないこと、に親が手を貸さない。

しなくてはならないこと達成のためにはどうしたらいいか一緒に考える→子ども一人で実行する→失敗＝自然な体験→行動を顧みる→改善されるよう努力する

例：「朝、幼稚園に間に合うように起きなくてはならない」
目覚ましを買い、セット方法を確認→寝坊→朝ご飯抜き→遅刻（肩身が狭いおもい）→頑張って起きようとする

大事なのは、起きてこない子供を母親が起こさないこと。
起きなかったらなる、当然の失敗を子供に体験させなければ、意味がない。

まるっきり親に毎朝起こされている子供は、眠いのに、まだ眠りたいのに起こす親に腹が立ちます。

早く起きなさい、ご飯を食べなさい、手を洗いなさい、服を着替えなさい、おもちゃをかたづけなさい、ピアノの練習は？宿題はしたの？…などというように、朝から晩まで切れ目なく世話を焼かれ指示を出されることは、子供にとっては、親から「私の言う通りにしなさい。私の望むようないい子になってちょうだい」という指示がでていることなのです。

すると、子どもは、やる気を失っていきます。気付かないうちに子供を駄目にしてしまうのです

KKダイナミックセラーズ『S・T・E・P子育て法』柳平彬著

[10] mixiユーザー 09月06日 23:47

●ほめるのは危険？

◆ほめることは、一時的に子供をいい気分にさせても、真のやる気や自信をくじいてしまう場合があると考えます。子供の「僕の絵、うまいと思う？」「わたしの作文、どう思う？」というのは危険信号。それは他人の意見や評価によって物事を考える子供になり始めているからです。

一番大切なのは、自分の作品やしたことを子供がどう考えているかです。結果ではなく、子供楽しく思い満足した気持ちでいるかどうかが大事です。

できがまあまあだった、とか、うまくできなかったと思っていた時、行為自体が楽しいことだと気付かせるようにするのが親の役目です。

自分の考えや気持ちが大切なのだと気づく中で、子どもは真のやる気や自信を育てていくのです。＝勇気づけ

KKダイナミックセラーズ『S・T・E・P子育て法』柳平彬著

[11] mixiユーザー 10月18日 01:03

機嫌良くしていても、横からおむつを指でさわって

「あ、ぬれてるぬれてる…私はいいお母さんだから、
そんな気持ちの悪い思いはさせませんよ」

と(オムツを)パッパッパと替えて「ほらね！気持ちいいでしょう？」という具合に、それを毎日懸命に繰り返していたのです。

たしかに、あかちゃんは…ひとりでは何もできない事もたしかです。
けれども…赤ちゃんには“泣く”という、大切なことがあったのです。
訴えて泣くのは、赤ちゃんの仕事、子供が分からの発信なのですね。
私は「泣かさない方がいい育て方…」とどこかで思っていたようです。

“泣いて訴える事”をさせないという事は、見方をかえると

その年齢で出来る事をさせないということになり

親が子供の領分に入っていることであり

いいお母さん意識で子どもの先回りをしていたことになる。
…その事に気がついてみると、不思議に気持ちも楽になって…
「そう、おむつが濡れたの、じゃぁ替えようか」とか…言葉をかける事で、私自身も落ち着いて時間の流れを受け入れ、子どもの状態を「どうかな」と思って見る事が出来るようになったのです。

目の前にいる子供を見ていながら、その存在を無視していた自分も見えました。

婦人之友社『型紙のない子育て』田中周子著

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