hal★／春名尚子コミュの光合成日記☆復活♪

＊


休憩のためにタワーの外に出る
３８階の展望フロアに戻るとき
あるくの飛行石を思い出した。


高速で上昇するエレベーターのちいさな箱の中
かばんから取り出して、
セージの葉っぱがいっぱい詰まった
袋からも取り出して
左の手のひらにのせた。


紫色のフローライトは
エレベーターの光を受けて、
やさしく虹色に光っていた。


展望フロアに小箱が昇りつめる。
バックヤードに荷物を置いて、私はフロアに出た。

左手の中に、飛行石を握ったまま。

すっかり闇に覆われた空。
見下ろせば、色とりどりのネオンが街を染める。
ライトを落とした回廊に、
光の風船がゆらめいている。

私はゆっくり歩きはじめる。

展望台のルートは、反時計回り。

ゆっくりと、足を前に出し続ける。


強烈な違和感がやってくる・・・

ああ、ちがうよね。こうじゃないよね。

流れに逆行するように
時計回りに、回廊を歩きはじめる。


ありがとうございます。

祈りの言葉。

すべてに染みとおり、
宇宙までも一瞬で届く感謝と愛の言霊。

ありがとうございます。

こころの中で、つぶやきながら、
左手に見える札幌の夜、
あちこちで夜を楽しむ人々、
この大地のすべて、
ここにはいないすべての存在、
こころの中、
ありとあらゆるものを眺めながら
歩いてゆく。

これは、歩く祈り。

その場を巡りながら輪の中に調和をもたらし
そこにあるすべての魂に光を託す。

そして、場の魂を揺り動かしてゆく、
歩く祈り。

ありがとう。

ただの媒体となり、光を預かって、歩いてゆく。
郵便配達員のように、ただ預かって、
それをあるべきところに届けてゆく。


ありがとう。


札幌の街の、一番高い場所で、
ただただ祈り歩く。

何度も、感極まって涙がこぼれそうになる。
私は、それを必死で抑える。
何度も、何度も。
至福に包まれ、涙を抑えながら、ただ歩く。

幸せすぎて胸が苦しくて、
抑えている涙が嗚咽にかわりそうになる。
それでも、そのことに対しても
ただただ　ありがとう。

「旅をするということは、
　その土地に眠る魂を揺り動かすことだ」
星野道夫さんの本に描かれていたシャーマンの言葉。

私は、この言葉をもらって以来、
呼ばれることなくたびをするのはやめた。

明日は、旭川のアイヌの聖域を訪れる。


今、ここに生きていられることに
ありがとうと思い続けることの出来る
そんな人でありたい。

歩き終えた私は、最高の飛翔を手伝ってくれた
あるくの飛行石を大切にポケットの中に戻した。

本当に神聖なるもの
それは　こころの中にある

聖域に行くのは、
それを思い出し
ひらき、
学ぶためだ。

いつでも、どこにでも、
メッセージは転がっている。



ほんとうに大切なことはね

それに気づくことのできる目を
いつも、ひらいていることなんだよ。

北海道から帰って、天流川にすぐ報告をした。

「あの石ありがとうね」

「飛んだ？」


即、その言葉が飛んできた。


「うん飛んだよ。３８階の展望台で祈りをしたの。
　三周フローライトと一緒に回ったんだよ」

「三周も？　大変だったねぇ。

　でも、それはすごいね。おかあさん、飛んだんだね♪」


こいつは、なにか知ってるんじゃないかなぁ。
オーラが見えると白状したあとなだけに、
余計にその想いが強まった。

で、昨日の話し。

「うん、あれは今おいらが持っているよりも
　お母さんが持っている方がエネルギーを循環するよ。
　強いパワーで、おかあさんを守ってくれるよ
　だから、いつも持っていて」

愛されてるなぁ。

しみじみ感じながら、歩いていた。


　　☆


３月１７日　８日目　２：１５

２２：００くらいにベッドにゆき、日記を書き続ける。
３時間くらい寝たら、もうすっきり。これ、断食効果です。

シャワーを浴びようか、どうしようか悩む。
昨日プールのお風呂にゆっくり入ったので
夜のお風呂はなしだった。

どうしようか悩む？　なんだそれ？

で、心をのぞいてみた。
あはは。

そこには、水に触れるとまたなにか指示がでると思って
怖れている恐がりちゃんの私がいた。

一瞬考えて、「バカじゃん？」と一蹴。

今さら、ビビってどうするの？　
もう引き返せないんだよ。
だったら、すべてを楽しむしかないでしょ。

それに、何を言われたって、断る権利が私にはある。


ほんとうにコワイのは
言われることがいつも真実だから。

心に刺さって、頭・身体・魂を揺り動かされるから。


変化することを怖れるマインドと少し話しをして
落ち着かせてシャワーへ。



私にだって、こんなかわいい部分があるっすよ。
前に進むことを怖れることもある。

でも歩いてゆくことを自分で決めたから、
自分と話して、折り合いつけて進んでゆく。

もう今のわたしには、立ち止まることの方が怖い。
わたしの抱える、大きな可能性に気づいてしまったから。



ポンジュースを２０％くらいに薄めてみる。

うほ。ほとんど、水やん。
でも水だからこそ、飲みやすくて、さらさら入ってゆく。

なるほどね、ジュースとの違いは、これだね。
これ、初日に飲んでたら、ごくごく飲んでしまうだろう。
止まらないと思う。やばい。

飲んでもお腹に負担があまりかからない。
なるほどね。

これは体感しないと、絶対にわからない世界だなあ。

シャワー後、１：５０くらい？
イスに座っていると頭がクラクラする。
悪い感じではないよ。

３月１７日　１０：４６

長い文章をベッドで書き終えて、
疲れ切って少し眠る。


目が覚めて、仰向けになってみる。


なにも考えない空白の時間。
無の境地。

しばらく、無の海を泳ぐ。


これほどに身体が真っ直ぐになって、無理がなくて
ただ在ることを感じられたのは、はじめてかも知れない。


音専さんへの感謝がわき上がってくる。
http://mixi.jp/view_diary.pl?id=7527591

わたしの大好きな人。
説明しようがないから、ここから飛んでくれ。
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=170252


今朝、彼は遠隔で私の身体を修正してくれた。

でも、それだけじゃない。
そこに至るまでに、ほんとうにいろんなことを教えてくれた。

昨夜、彼のパートナーであり、
私の愛するせいかさんからメッセージが入った。


・・・・　★　・・・・

差出人 : せいか(-_-x)
日　付 : 2005年03月17日 00:29
件　名 : からだの修正を遠隔でしたほうがいいかもと連れがいってます。
かってにやるのもなんなんで
ハルちゃんにきいてからとおもって
仙骨の調整だけでも。。。
ただで。。。（笑）
どうでしょう！

・・・・　★　・・・・

このメールをもらって、すごくうれしかった反面
実はすごく悩んだ。

鹿児島在住の音専さんは、整体師で遠隔で施術もするひと。

信頼できる人じゃないとヒーリングを絶対にさせないわたしも
彼になら全部おまかせ、身体を投げ出せるくらい信頼してる。

でもね
人の力を借りて身体を調整する。

この期間に、それはいいことなんだろうか・・・

でも、こうして差し伸べてくれている手を取ることも
今までひとりで生きてきた私を変えるためのプロセスなのかなぁと
そう考えてお願いをすることにした。


・・・・　★　・・・・

差出人 : せいか(-_-x) 日　付 : 2005年03月17日 02:10
件　名 : Re: からだの修正

　　つれが、さっきのメールあたりから
　　10時間後にきつくなるかもといってて

　　もう寝たんですが起きたらするようにいっときますね。

　　わたしも愉気これからしとくね。

・・・・　★　・・・・


ほんとうに有り難い。

私のコンディションを遠く鹿児島から心配してみてくれている。
心強い。

そしてせいかさんも愉気を私のためにしてくれた。

でも、少し気になったことがあった。
寝る直前になって、その原因を見つけた。


＞１０時間後にきつくなるかも

身体に異変が起きるということ？
それを未然に防ぐために音専さんは、遠隔治療をしてくれる。

ほんとうに、ありがたいことなの。

でもね、それはもしかすると自然に反することじゃない？
私はそう思った。

このプロセスで、死ぬことはない。それは確信を持っている。
だとしたら、どんな痛みがやってきたとしても
それは学びのためではないのだろうか・・・

どちらが自然なことなんだろうか。
私は悩んだ。そして、決定を時にまかせることにした。

想いをふたりの届けるのと先延ばしにして
朝、メールを送ることにしたの。

ふたりに送ったメール。


・・・・　★　・・・・

１０時間後に不調が来るならば、
それも自然の流れで、
なにかを私に教えるためかも知れない。

死なない自信はあるので、
たまにはもんどり打つのも勉強かなと思っている自分がいます

なので、施術はまたの機会にお願いできるでしょうか？

メールを見るのが遅れて、
施術してくださった後ならば、
それもまたタイミングとして有り難く受け入れたいと思います。

音専さんの申し出を聞いて、
うれしいのが一番でしたが、やはり悩んだのです。

どちらが自然な流れなのか。

昨日の時点では、私は施術してもらうのを
流れだと受け止めたのです。
差し伸べられる手を素直に受け入れるレッスンかなと。

でも、寝る前に思ったの。

身体を調整してもらい痛みを受け入れないことは、
喜びもまた受け入れないと言うことなのかも知れないと。

・・・・　★　・・・・

そして、音専さんからメールがかえってきた。

・・・・　★　・・・・


差出人 : 【音　專】 日　付 : 2005年03月17日 08:46
件　名 : あら、ごめん！

ごめん。メッセージを読む前、
今朝の7時15分ごろ修正してしまいました。
元にもどそうと思えばもどせるけど、
まあこのままでいいのではないかと思います。


ぼくがおもっているのは、
心配とはちょっと違うんですね。


そもそも自然とは、何かという話になっていくので難しい。。

ただ、自分の自然とは、あなたの王子や、父上、小説の愛読者、家、琵琶湖、河原、お日様、そして僕らを含むミクシのみんな、
その他もろもろを含んでいるのではないのかなぁ、と思います。


プラーナで生きるのもいい。

でも既にそれ以外のものをもらう事で成り立っている自分を
認識することが大切です。

琵琶湖を救うつもりが琵琶湖に支えられ、
王子を守るつもりが守られている。

龍神も救ってくれますが、
声を聴いてくれるヒトがいてうれしいはず。

互いがあって成り立っています。
僕らも同じ、既にあなたと知り合っているから、
あなたに救われている。
そういう相補的なかかわりであり続けることが、
プラーナもしくは光合成に必要な大事なことでしょう。

楽に楽に、独りきりにならないで。


・・・・　★　・・・・


胸が詰まった。

感謝でいっぱいになって、その後自分の狭さを知った。


自然とは、私のいる環境のすべて。
大切に想ってくれている人たちの気持ちも
いただいて、私はここにいるの。

人も自然も同じ。

どうして太陽からは素直に想いを受け取れるのに、
人からは素直にそれを受け取れないのだろう？

私がつくっている壁をまたひとつ発見した。

それを感じたのが、朝。
そして、日記を書いて眠りについて目が覚めて
冒頭のすっきりした私になったの。


音専さんの想いが、ほんとうにしみた。
時間をかけて、理解することができた。

ほんとうの意味で、受け取れましたよ、今。


すべてはひとつなんだよね。
私はそれをいただいて生きている。

しみる。

本物の光だ。



外は静かに雨が降っている。
薄暗いグレーの世界。


でも雲の上には、いつだって青空が広がっている。
目の前に見える世界しか見てないと忘れてしまうけれど
この厚い雲の上には、
輝く青い空と、その源の太陽が笑っている。


胸がいっぱいになって、私の目からも雨が流れた。

ありがとう。


ひとつなんだよ。
私も、今これを読んでくれているあなたも。

違う瞬間を生きているだけでね、
違う幸せ、違う悩み、違う目標、違う苦悩を
それぞれに抱えているけれど、
みんな大海を目指す一滴の水なの。


ひとしずくのとき、
水はきれいなかたちを創る。

けれど、大海に出会うと、そのかたちを失ってひとつに溶ける。


今は、みんな別々だけど、
私たちの魂はいつか合流してひとつになる。

いつかひとつになるならば、
だったらさ、今はじめちゃおうよ。

お互いのよいところを分かちあって、
足りないところは補い合って、
問題だって、ひとりで抱えてないで、
さらけ出せば、
きっと素敵なヒントを、しずくが与えてくれるよ。


もっとつながろう。


喜びの中でひとつになろう。


ううん、ちがう。もうひとつなの。

だから、ちゃんとつながって、
ひとつだってことを想い出そうよ。

みんなで。


そうすれば、私たちはこの瞬間から大いなる海になれる。
みんなで楽しみながら学んでゆくことができる。

仏陀への道は、もうひとりで歩かなくていいよ。
みんなで行こう。みんなで。

そのために出会ったんだよって、誇りを持って笑って言おう。

LOVE



私ができないことをしてくれている
違う瞬間を生きるすべての私へ。

ありがとう。

愛していますよ。いつだって。

普段はつかってない信用金庫へゆく。
ここに天流川の給食費をプールしている。
いうなれば、最後の砦だ。

残金９６００円をおろす。
それを合わせて、現在所持金１９７１２円

どーだ、まいったか！　って、まいってんのは私だよ。

東京へは３５００円の夜行バスで行く。
私は十代の少女ですかい？　ほんとに・・・

断食中は安静に？　無理はしないこと？
んなこといっても金がないんだから、仕方ない。
私はリッチな探求者じゃなく、
いつだって極限を生き延びその中から学びをえているもの。
もうそろそろ、このスタイルもやめたいけどね。

歩いているときにふと思う。

７日間も水を飲んでいなかった身体に急に入るジュースは、身体からすると、異物なんだろうな。
こころが欲しても、身体はそれを喜んで受け入れるわけではない。
だから、お腹が思い感じなんだなぁ。
と考えながら歩いていたら、大きく「それはちがう！」ときた。

で、わかった。

ジュースは異物なんかじゃない。
飲み方の問題なの。

なにかを食べるとき、飲むとき、感謝をして有り難くいただく。
それを育てた人、運んだ人、加工した人、この手に至るまでのプロセスを想像して、すべてに感謝をして、それをいただくの。
それは、もちろんOK。

私に欠けていたこと。
それは、受取手へのアプローチ。

この身体に対して「今から飲むよ、食べるよ」と
一度でも言ったことがあっただろうか。
私は、ない。

身体を軽く扱いすぎだった。
私がこうしてここにいられるのは、身体があるおかげなのに、身体に対する感謝をあまりにもしてこなかった。

ここがイヤ、そこがイヤ。身体のコンプレックスばかり並べて、ありがとうなんて、言ったこともなかった。

突然水が入ってきたら、そりゃ誰だって驚くさ。
ちゃんと、声をかけてあげなくちゃ。
もっと身体を大事にしよう。
この肉体は地球に借りている衣だから。
私だけのものではないのだから。


おもしろいね。気づいてゆくことって・・・

３月１７日　２１：００

身体に話しかけたことがない。
そんな日記を昨日書いた。

どうして話しかけないのかなぁと、もっと追いかけてみた。
それは、そもそも人に対しても問いかけを発しない
私の消極性から来ているものだった。

社交的に見られるけれど、実は、本当は すごい人見知り。
初めての人や慣れない人に会うのは、とっても苦手。

文字はこんなにも饒舌なのにね。

大勢に向かって一方的に話す講演会や司会は
自分を違うチャンネルに切り替えるから、
自然にできるのだけれど、一対一はものすごく苦手。

失礼なことや、間違ったことを言ってしまわないかどうか
不安で、考えて考えて言葉を発している。

考えすぎて話せなくなるのは、
よく思われたいことの裏返しなんだよね。

お酒を飲むと、その自制が外れてよくしゃべるようになる
酒が軽く入っているほうが、私はいいかもしれない。
それって、病んでるねぇ。

いい子でいなくちゃいけないと、
自分を押さえ込んでいたからこうなったのかもね。

15歳のとき、奇跡のような親友と出会えた。

「どんなあんたでもええねん。
　何でも思ったことを話したらええねん。
　だれも、それであんたを嫌いになったりはせーへん。
　逆にな、言いたいことを言わんほうが
　みんなほんまは何考えてんねやろってうたがうんやで」

彼女は、ことあるごとにそういってくれた。
私に親のような愛情を注いでくれる人。

どんな私でもいい。

ありのままで。
失敗しても、間違ったことを言ってもいい。

それが、自分を認めて、受け入れるということだ。

開放しようよ。大丈夫だよ。

今の私は、頭に浮かんだことをそのまましゃべっても、
もう人を傷つけたりはしないよ。

失敗しても取り戻せるし、間違ったなら、やり直せばいい。

感じたままを話してゆこう。
素直にもっと、自分を信じて、さらけ出してゆこう。

そうすることで、再構築するの。

自分自身と、友達と、新しくてもっと深くて素敵な関係を、
きっと築いてゆけるよ。

そんなことを思ったよ。
気づけたからね、もう大丈夫。

話はしばし戻って
３月１７日　２０：１０頃

父から電話が入った。　
私がいない間、父と姉と天流川で、母のお墓のある岡山へ行くことになっている
その件についての電話だった。

声があまりにもしんどそうなので「しんどいの？」と聞くと
めずらしく素直に「しんどいんや」との答え。
驚いている私に父が続ける。
「今は、仕事が忙しいからな。
　落ち着いたら、４月１０日ごろから入院するからな」

へ？　お父ちゃん・・・ 入院するほどしんどいんですかい？
糖尿病を患う父は、去年母の看病にかかりきっきりだったこともあって
さらに体調を崩していたというわけ。

一緒に住もうよって言ったのを、だから断ったんだなぁ。
一緒に住めば、どうしても私が看病することになる。
私に負担をかけるのを嫌ってのことだろう。
相変わらず不器用な父。それは、お互いさまなのだけれど

糖尿病。
これには玄米食をさせるしかないな。
父に、それをさせることができるのは私だけだね。
マクロビオティックを、いまから勉強するかぁ。

どうしたらいい？
西洋医学に頼らずに病気を治す方法を、
どうやって父に伝えればいい？

ここでは薬に頼るな、医者に行かないほうがいいよ、なんて本音を書いているけれど、家族にそれを説明する言葉を私はまだ持っていない。

またひとつ、課題だ。

これは大変なことではあるけれど、
存在がくれた私たちへのプレゼントだと思おう。
チャンスですもの、親子の時間を取り戻すための。

ポジティヴに受け取ろう。そして、進んでゆこう。

３月１８日

天流川が持たせてくれたフローライトを持ってバスに乗る。

彼にとって、この石はラピュタの飛行石なのだ。
そして彼の大切なおかあさんを守るもの。
愛しい人の想いを握りしめて、東京へ向かう。


石は地球のかけらだから、売買するものじゃない。
本当ならばこの手元にあるはずのない石。

８歳の少年が長い間、お小遣いをためて、
必死で手に入れたフローライト。


「ちゃんと、魔法のエネルギーを入れといたから」

今日、彼はさらっとそういった。

お前は何者やねん！

漫画の世界から派生する夢物語の中の言葉かもしれない
それでも私には、少年の想い、
真実がそこに込められているように感じる。


９才の子供が、こんなに頻繁に母親と離れて
寂しくないはずがない。

今日も、出発前、そうだとは言わずに駄々をこねた。

「ごはんの前にお部屋を片付けなさい」
「片付けなんて、したくないさ」

怒って、すねてみせる。

出発の時間が迫ってきていた。
私は手を止めて、少年を胸に抱く。

「怒ってみせなくていいよ。
　さみしいって言っていいんだよ。
　さみしくて当たり前なんだから。
　素直にそういってくれていいんだよ」

「さみしいからじゃないさぁ。
　ただ、片づけがしたくないんだよ」

「そうか、ならしなくていいよ。
　ごめんね。ありがとうね。
　天流川がいるからおかあさんはいろんなことができるんだよ
　ほんとうにいつもありがとう。

　忘れないで。
　本当に大好きで、大切で、愛しているんだよ」


頭をなでて、すべすべのほっぺに何度も何度もキスをする。
しっかりと私を抱きしめて少年も私にキスをする。

しっかり抱き合って、たっぷり時を過ごして満足すると
「ごはん食べる」と言い残して、部屋に帰り片づけをはじめた。

こんな風になれたのは、最近だよ。
それまでは、そうしてすねて怒る少年に翻弄されて、
私も怒ってしまっていたの。

でも、気づくことができた。
それは、本当に幸いなことだった。

人の気を引くのに、感情的になって見せる必要なんてない。
それは、すべての人に言えること。

天流川には、素直に、さみしいよ。つらいよ。いやだよ。
って、そういえるようになってほしい。
私自身もそうありたい。

こんなにも大切な宝物。
全身で私を愛して求めてくれる無垢な存在。

それなのに、私は彼をおいて旅に出る。

「どうしてなの？」
自分に問いかけてみる。

明確な答えは、まだでない。

ふたりで行けるときもある。
ひとりでしか行けないときもある。

普通で考えるとひどい母。
けれど、私はこの手の中のフローライトを信じよう。

ひたすらに純粋に生命の旅を終えて彼の元へと戻るとき
天流川の飛行石が、そのすべてを彼に伝えてくれることを。

私の元へやってきてくれてありがとう。

永遠の旅を続ける最強のパートナー様。

３月１８日　光合成生活９日目 １：００頃？
東京へ向かうバスの中で、あるくが持たせてくれた
フローライトを持って、自分自身とのお話をする。
ゆっくり自分自身の中に入っていって、
うるさいバスのエンジン音も
道路の継ぎ目を越えてゆくときの振動すらも
なにも聞こえない状態。

眉間の第三の目が反応をはじめる。

準備ができていないのに、そこが開いてしまうと
対処しきれなくなって大変になる。
というようなことをよく聞くので、
いつも自分との対話をしているときに
第三の目が動き始めると、
「あーちょっと待って！　まだまだ」
などと日和見なことを言っては閉ざしてきた。

でも、今日はそのまま。
恐怖心。
変化への恐れを捨てなければ、
もうどこへも行くことなんてできないのだから。

なにが、起きてもかまわない。
心を定めて、ゆっくり呼吸をする。
自分自身に起きていること、これから起きること、
すべてはプロセスであると、受け入れることにする。

と、そこから深い眠りに入ってしまったようで、記憶がない
何か大切な夢を見たのであれば、またよみがえってくるだろう。
すべてを流れに任せてみよう。

４：３８
バスは進み続ける。
揺れにあわせるように、さまざまな思いをめぐらせる。

そして、バスが新宿駅に到着し、山手線のホームへ。
ノートに想いを書き終えて、空を見上げると。
そこには二体の龍がいた。

対になって、うすい青い空の中で、何かを語りかけていた。
龍というエネルギー体は、本当にどこにでもいる。
私たちが、あまり気づいていないだけで。
水のあるところ、必ず龍はいる。
すべての人の体の中にも存在する龍。
忘れているから、眠り続けている龍。

龍が人類に与えた知恵。
世界をゆがめてしまった諸刃の剣。

それは、すべての人に行き渡れば、この惑星をさらに輝かせることのできる知恵だ。
いまもなお、龍の与えた知恵を、秘儀として扱い続けている人々がいる。
それをすべての人が手に入れるとき、シンプルで、美しい世界、
人とすべての生命が共存し愛し信頼しあう世界が取り戻せる。

取り戻しましょう。

もう、扉はひらきはじめているよ。

こころの中深く降り立って
自分自身と会話することによって、
龍が蒔いたその知恵を思いだしましょう。

みんなで。一緒に。

とってもいい天気で、すごく気持ちがいい。
「池上本門寺にいきたい！」急にそう思った。
そこへ行くのは、今回で三回目。日蓮の終焉の地。
日蓮を本尊とする創価学会を妄信する母は、多分ここへは来たことがない。
日蓮宗と日蓮正宗（創価学会）は袂をわかったため、日蓮を信仰しているのに、もう二度とここへ来ることもないのだろうなぁ。
信心していない私が日蓮の墓に参り、すがっている母は来ない。
不思議な話じゃ。

あるとき、浅草に住んでいる親友の家に泊まっていて
ひとりかんがえごとをしていた。
その頃も、なにも食べれない日が続いていて
口にできるのは麻の実と塩とオレンジジュースだけ。
「節制しろ」といわれるだけで、なんだろうなと思っていたら・・・
突然、神々しい光がやってきた。
上からと、自分の内側から。

ひたすらに美しい光。
白くて神々しい光なのに、緑色のイメージが広がる不思議な女神。

「ありがとう」
愛と感謝のエネルギーの固まり、それ以外にはなにもない。ただひたすらに美しい存在。

その光に包まれた私は、マリア的存在に出会ったとき以上の至福を味わっていた。
私は、その存在にマリカという名をつけた。

「ありがとう」
彼女から流れてくる美しいエネルギーは、それにしか変換できない。
マリカの愛が、私を満たした。
胸が暖かくて本当に幸せな気持ちになった。
涙があふれてくる。

しあわせ。

ありがとう。

地球そのもののエネルギーだと感じた。
マリカにとてもたくさんのことを教えてもらった。
それほどまでの体験をさせてもらって、私は何をしたらいいんだろう。
マリカが去った後も、至福の中にありながら私は模索した。

そのとき、日蓮に「ありがとう」を言いにいこうと思ったの。

創価学会信者の母と兄によって、幼い頃私も信仰させられていた。
兄から暴力を受けても泣くこともできず、
暴力は私のカルマだといってかばってくれない母との暮らし。
その記憶のほとんどを封印して、生きてきた。

壊れそうな少女時代、私は日蓮の前でお経を読みながら
日蓮をにらみつけ、うらみつらみを吐き続け、そして泣いた。
「おまえが仏や神ならば、なぜわたしを救わない？
　おまえを信仰するこいつらは、なぜわたしを殴りつける？
　おまえを信じることで、一体誰がしあわせになってるんだ？」

ある時、日蓮宗のお寺の息子カズと出会って、彼のお寺に訪問した。
久しぶりに日蓮と再会した私は、ひとりお経を唱えてみた。
唱え慣れた法華経。身体がその響きを覚えていた。

涙がとめどなくあふれてきて、封印していた記憶の扉がひらいてしまった。

あの頃の私は、日蓮に向かって呪詛を吐き続けることで
かろうじてバランスを保っていたのだ。
感情も涙も吐き出すことのないまま、サンドバッグのように殴られ蹴られる日々の中で、唯一涙を流し、恨み言を言えるのが日蓮の仏壇の前だった。
その時間がなければ、わたしは壊れてしまっていたかもしれない。

そのことを、やっと知った。
私はまだお礼を言いにいっていない。

マリカの美しさに出会った朝、
日蓮に「ありがとう」を告げにゆこうと決めた。

電車はまだ動いていなかった。
このすがすがしさを、機械的なものに触れることで失いたくない。

歩いてゆこう。　

そう決めた。
その後、本門寺の場所をネットで検索し、唖然とした。
めちゃくちゃ遠い。山手線を斜めにあるいてゆくの？
それでも、まだたどり着かないほどに、
浅草と池上本門寺は遠く離れていた。

一度決めたら、後には引けないこの難儀な性格。

千円札をポケットに入れ、みかんジュース、
麻の実、塩をもって、扉をあけた。

地球の女神に出会った私は、
その美しさに胸を打たれて、行動したいと感じた。
浅草から、徒歩で大田区の池上本門寺に向かうことにした。

誰に言われたわけではない。
ただ、そうしたいから、そうする。
本能だね、これはもう。

手を胸の前で組んで静かに歩く。
昔、禅のお坊さんに教えてもらった。
早い朝。
すれちがうすべての人が幸せであるように
この歩いている道が満たされてゆくように
空を見ながら、街路樹を見ながら、
内側を見ながら、歩いてゆく。

途中、気になった神社や寺に参拝して、挨拶をして
感謝を伝えて、歩き続ける。

これは、歩く祈りだ。歩く瞑想だ。
歩いた道に花が咲くくらいの想いで、
ただたすらに地球と呼吸を合わせて歩いて行きたい。

気力がうせたり、休みたくなると、いい雰囲気の神社がある。
守っていただいているのだなぁと心底思う。

木々が優しくささやいて出迎えてくれる。
抱きしめてキスを交わすと、とたんに元気になる。
大きな木の下に座って、オレンジジュースを飲む。
深呼吸をして、清浄な聖域の空気を身体に満たす。

細胞がプチプチと音を立てて、
場のエネルギーを吸収しているのがわかるほどに
身体も心も満たされゆく。

いつも神社や寺にいってるけど、それが好きなのではないの。
もともとエネルギーが高い場所に神社や寺は作られている。
そういう場には必ず、素敵な木がある。
おなか空いた人が美味しい匂いに釣られるように
私は、気持ちのいい空気につられてふらふらと入ってゆく。
その場をキープしている人々の気持ちをいただいて、感謝をするの。

ありがとうございます。

そう告げて、聖域をあとにする。

祈り歩く、疲れると聖域で休憩。
道がわからなくなるとコンビニに入り道路地図を見る。

歩く。祈る。
その間もいろんなメッセージがやってきたり、
現実的に電話が入ったりと、いろんな気づきがやってくる
傲慢な自分に気づかされ、自信のなさの問題を気づかされる。

たくさんたくさんの学び。
日蓮にお礼を言いにゆくつもりが
たくさんのギフトをいただいている。

築地あたりで、まったく方向感覚を失い、迷いまくる。
どこへ行こうとしても、道がわからなくなって
道を見失ってしまう。

３０分ほど迷っていると、大きなお寺が見えた。
そうか、築地か・・・
築地本願寺だ・・・

浄土真宗本願寺派本願寺築地別院
浄土真宗中興の祖、親鸞聖人のお寺だ。
そんなに知っているわけではないけれど、
人間的な親鸞聖人が、私は好きだ。

迷いに迷ったのも本願寺に参拝するためだろうと中に入る。
トイレで顔を洗い、靴と靴下を脱いで本堂へ。
本堂には誰もいない。

何を唱えればいいのかわからないので、
南無阿弥陀仏　とひたすらに唱える。

たくさんの感謝と、この道の意味を教えてください。
本当のことを知る力、見る力、それを感じる力。
大切なことを貫く勇気を与えてください。
私に真実を教えてください。

ひたすらに、そう祈り続けた。

祈り終わって、空っぽになっていると、
電話がかかってきた。

静まり返る本堂に鳴り響く電話の音。

私は、大慌てで外に出た。

電話がかかってきた。
天流川の学校の担任教師からだった。

「なにがあったんだろう？」
その時、私はひとりで東京にきていて、
天流川はおじいちゃんの家に泊まり
朝バスで家に戻り、学校の準備をして通っていた。

「天流川くん、家の鍵をなくしてしまったようで
　家に入れなくて、私服でランドセルもなく学校に来ているんですけれど
　どなたか、カギを持っていないですか？　どうすればいいでしょうか？」

カギがなくて、家に入れない。
もちろん不注意なのだけれど、
それがどういう意味をふくんでいるのか
その事柄に含まれるメッセージを読み解いていた。
しかも「真実を教えてください」と祈った直後の電話。
なんらかの、意味があるに違いない。

その時、私は「壊れた扉のカギはどこに？」という
物語を書いているところだった。
常に、常に、「カギはどこだろう？」と探しつづけていた。
ちかくのベンチに座り、そのことを考える。
その電話で、私はほんとうに落ち込んだ。

仕事とはいえ子供を置いて、東京に来て、
こんな風に祈り歩いているときに、子供が大変なことになってる。

子供を犠牲にする生き方をやめるべきだということか？

一体、なにが真実なんだろう・・・
ぐるぐる考え込んで、落ち込んで、涙が出てきた。
自分がやっていることの意味がわからなくなってきた。
気を取り直して、すっきりしてもう一度自分を見つめるために、
友だちの家でもらったみかんを食べようと思った。
リュックからみかんをとりだし、皮をむこうと親指をさした。

すると、親指にまっくろいカビがこびりついてでてきた。
外側はふつうのみかんなのに、中が真っ黒に腐ってカビている。

このみかんは、私自身か？

外側はきれいにみせてても、中身はまっくろな、
腐ってカビていて、食べることもできないみかんを自分だと思った。

築地本願寺の横で、そのみかんを持って号泣した。

きれいなこころでありたいと願っても、
まだまだ未消化の澱がこころの奥深くに残っている。
家族のこと、過去のこと。
そんな澱を抱えて、表ではニコニコしている自分。

汚い。
自分自身を汚いと思った。

そして、もうひとつの要因に思い当たった。

「そうだ、南無阿弥陀仏と唱えたからだ。
　南無阿弥陀仏なんて、唱えちゃイケナイのに・・・」

創価学会の母からの刷り込みが、そこで噴出した。

「南無妙法蓮華経と唱えているだけで幸せになれるのよ。
　ほかの宗教はダメ、こころが汚れてしまうから。
　邪教の言葉を唱えたら、絶対にあかんよ」

遠足のおみやげに姉が母のために買ってきた他宗派のお守りを、
「ありがとうと」もいわず、受け取ることもなく、
目をつり上げて「邪教の札」と言って姉に捨てさせるほどの母だ。

母の言いつづけたことが、私の中で恐怖として存在していた。
南無阿弥陀仏と唱えれば地獄に堕ちると、まだどこかに残っていた。

大きく息を吐いて、その気づきに感謝をした。

南無阿弥陀仏でも南無妙法蓮華経でもアーメンでも
地獄に堕ちたり、こころが汚れたりするはずがない。
それはただの、ある存在を讃える言葉でしかない。

こんなことに、まだ縛られていたのか？と自分に驚いた。

ほんとうの宗教性とは、自由であること。
いまの宗教と宗教性は、まったくちがうものだ。

母の言葉の呪縛からも、兄の言葉の呪縛からも
抜け出して、過去を整理して、こころをキレイにしよう。
まだ、怨念と憎悪が、私の中に渦巻いている。
そこを抜けよう。
もっと、自由になろう。

それが真実だ。

そのことに気がついて、みかんジュースを飲んだ瞬間
また電話がかかってきた。

「カギがありました。
　勘違いして、ポケットに入っていたようです」

私がなくしていたこころのカギも、その時みつかった。

扉は、ひらきはじめた。

築地を元気に出発する。
ひたすらに歩く。
一歩一歩を大切に大地に思いを投げかけて
空に思いを投げかけて、歩いてゆく。

歩きはじめて６時間以上が経過していた。

左の足の付け根が痛みはじめる。
おしりのところ。
ここは、昔痛めたことがあって、時折痛む。

身体の痛みは、すべてこころからのメッセージだ。
左は女性性。右は男性性。前は現在、後ろは過去。
その痛みのある部分を見ることによって、
抱える問題と解決法を導き出すことができる。

左の足の付け根、後ろ側。
その解釈でゆくと、過去の女性性に関する問題。
家庭がめちゃくちゃだったことと、
男社会で仕事を続けていたこともあって、
自分の中の女性性を封印して生きてきた。
自分の女性的な部分を否定して、男であろうとおもっていた。

それもセルフヒーリングをすすめながら解放してきた。
やっと女の人になれたという感じ。
５年前の私は、今の私と全然違うよ。
今の私を見ると、みんなびっくりするものね・・・

で、過去の女性性の問題。
まだ受け入れてないことがあるのかと、歩きながら考える。
女であることを受け入れることができるように、自分と話す。

女として生まれてきてよかった。
女だからこそできることがある。

しばらくすると、痛みが消える。不思議だね。
信じない人からすると、バカみたいな話しだけどさ（笑）
これさ、みんなもやってみて。
どこかに痛みがでたとき、どうしてそこが痛むのかと考えてみて。
身体の不調は、ほんとにメッセージだから。

どうして？　と問いかけて、浮かんできたことが答えだよ。
それをなおせば、身体も治っちゃうから。
こころと身体の声に、もっと耳を傾けて。

３月１９日　東京　茅ヶ崎への移動中。


　ふと、思う。

　私が、この光合成生活（食べずに、水・風・太陽だけで生きる挑戦）をはじめた大きなきっかけは、「リヴィング・オン・ライト」という本にある。


　今は、１１日目。その本の行程では、ヒーリング期間にあたる。　
最初の７日間以上の安静を必要とする。摂取していいのは、２５％のオレンジジュースとおなじく２５％のりんごジュース。


「この時期は、まだ２５％のものしか、飲めません」みたいな事が書かれていた。

　このプロセスについてや、胃への負担を考えるとそうなのだろう。

　私も、そのルールを守ってやってきた。けれど、深いところで気になっていたことがあるのね。それに気づいた。


　私を禁じる力など、本来ならば存在しない。私は、自由であっていいの。人に禁止されて、制約されて、それに従う必要はない。

　すべてを明け渡して、地球との一体感を感じ、世界の本質を知るためのこの日々の中で、誰からも、私の思いや行動を制約されてはいけない。


　水も、お茶も、コーヒーも、１００％オレンジジュースも、何だって飲んでいい。何を食べてもいい。


　ほんとうに大切なことは、喜びの中でそれを選択し続けることだ。


食べないことの喜び、
食べることの喜び、
飲むことの喜び、
飲まないことの喜び。

生きることの喜び、
いつか死ぬことの喜び。
　

喜びの振動の中に在りつづけること。


その喜びを、本当の意味で知ることが、
このプロセスで大事なことだ。


　本が禁じているから、それを飲み食いしないのではない。自分自身の選択として、私は食べないことを喜びとして受け入れている。


　食べない喜びの中で、それを超えて起こり続ける奇跡に、また喜びを感じ続けているのだ。


　この喜びは、無限に増幅してゆく。美しい渦となって。


　いまの私の喜びは、１２日前の私が知っていた喜びよりも、美しく優雅で、そして味わい深い。

地震と慰霊

　私の心を占めているのは地震。琵琶湖の浄化も、今回の断食も、大げさに言うと、大地震をとめたい一心からはじまっている。

「祈ったり、断食をして浄化をしたり、そんなことが地球に連動するわけがない」

　そんな意見は、もう私の耳には届かない。そう思う人は、思い込みの激しいルナティックだと、私と距離を置けばいい。

　自分が生きる道の中で、自分が心地よいと感じることを選択する権利が、私たちにはある。そして、幸せに生きることは、人の権利ではなく、義務なんだよ。

　私にとっての幸せは、地球のリズムにシンクロして生きてゆくこと。それを選んだいるだけのことなの。


　スマトラ沖地震の前、私は数日間落ち込んで、真っ黒いところをさまよっていた。その間に書いた日記は、時間を縛っているグレゴリのこと、グローバリズムのことばかりだった。

　　＊


＊グローバリズムと時間のお話。

日本が暦を、それまで使っていた太陰太陽暦から、今使用しているグレゴリウス歴（太陽暦）に変えたのが、１８７３年（明治６年）旧暦で１２月３日のこと。

その後数え切れないほど受け入れつづけるグローバリゼーション化のはじめの一歩がこの改暦。

それまで一日という時間は不定時だった。つまり、一日の長さは季節や時によって変わっていた。それが、一日は２４時間とかっちり定められたのもこのとき。「一日が２４時間」と決められてから、ほんの数百年しかたってないのよ。


ローマで発明されたユリウス暦が、グレゴリオ１３世の時に改正されグレゴリオ暦になった。このグレゴリオの語源のひとつはグリゴリだというお話がある。

グリゴリというのは旧約聖書の中に登場する「警護者」のこと。

２００名の長身の天使といわれているのだけれどね、天使といえば綺麗に聞こえるけれども、聖書の中のその描写はちょいとえぐいの。


「警護者」をキーワードに「創世記」や旧約聖書外典の「エノク」書など、同時期のことを描いているものを読みといてみると・・・


「警護者」は、ヘブライ語では「イリン」と呼ばれ「見張る者、目覚めている者」をさす。


ギリシャ語では「エグルゴロイ」「グリゴリ」と呼ばれている。
「警護者」と人間の間に出来た子はネフィリム（ネピリム）と呼ばれている。ネフィリムは、ヘブライ伝承では「墜ちた者たち」を意味し、ギリシャ語では「ギガンテス」「巨人族」と呼ばれている。


正統派キリスト教会は「エノク」を偽書として認めてないけど、その「エノク」の中で、グリゴリについて描かれた部分は、かなり異端的でおぞましい。


「警護者たちは 禁断の秘密を人類に漏らした。
　エレデの時代に、２００人の警護者がヘルモン山の頂上に降りてきた。
　それが人類にどのような結果をもたらすかを知りながらも、
　山の上で互いを呪いあう事で契約を結ぶ。
　人間の女性と交わることを期待して地に降り立つ」



禁断の実を食べることで人類が智恵を身につけたように、この警護者が漏らした秘密によって、人類の文明が発達したという解釈もできる。


けれど、互いを呪いあうような「警護者」に、警護されたくはない。

なんでそんなヤツに私の時間を見張られなきゃーならんのだ？

それを語源としたグレゴリウス暦。私たちの文明時間は、呪いの封印なのだろうか？


もしかすると、今の時間に追われて追われて、自分自身の本当の姿を失ってしまっている私たちこそが、「警護者」の呪いの結果なのかもしれない。


世界と人間のリズムを調和させるために、文明時間という概念のとらわれから抜け出し、ネイティブなスピリットをもって、感性と体内時計を研ぎ澄ませてゆこう。


ミヒャエル・エンデの「モモ」の世界のように、「時間ドロボー」に盗まれて閉じこめられたほんとうの生命時間を、私たちひとりひとりが取り戻さなければならないね。

つぶやき　２００４年１２月２７日


人類は、長い長い記憶喪失に陥っている。
それをいつ想い出すのだろう。

想い出すその時、大混乱が起きる。

早く想い出して欲しい。
でも混乱は避けたい。

その混乱をできるだけ小さなものにするためには
どうすればいいのだろうかと考え込んでしまう。


どうやって、いきてゆけばいいのか。
そんな答えはまだまだでない。

私はいつも、どこかであせってるんだな。
あせったって仕方ないのに。

いつも、その謎を解きたいと思っている。
どうすればそれが解けるのか。わからない。

でも、少しずつはわかってきた気もする。
まだまだ大きな壁だけれど、それでも向かってゆきたい。

大切なことは、自分と向かいあうことだ。

エノクとトトからはじまった神秘思想。
ワタリガラスの火、プロメテウスの火。

それは、前世界から盗み出した火なのだ。

それをおさめないといけない。
そんな声が聞こえてくる。
なぜだろう、私を呼ぶのは。


９１年１月１７日
恐ろしいほどの大気の怒りを感じた。
私は、あまりにも、なにも知らなかった。

それぞれの人に、それぞれの役割がある。
私にも役割があったことを、その後の道の中で知った。

風を感じて生きてゆくことになった。


ひとりひとりの霊性が進化しなければ、この惑星は救えない。


世界が平和になるためには、私が笑ってないとダメなんだ。

ユダヤ教・イスラム教・キリスト教・仏教・神道
宗教という呪縛から抜け出すことを考えなければならない。

原理主義は
この社会を破滅に追い込むための
ひとつのツールでしかない。


私が欲しいのは、戦争のない世界、争いのない世界
それを求めるために争ってたんでは意味がないの。

幸せ　

大切なのは、それがなんなのかを知ること。

“幸せ”という概念は、
人から与えられるのではなく
自分自身の中から構築しなければ、きっと掴めない。



「なんのために生まれてきたんだろう」

そのことをずっと考えていた。


生に理由づけをしようとしていた。

でも、わかった。

生には理由などない。


その理由づけから抜け出すことこそ、
生きるということなのだ。




思考ではない。

行動なのだ。

やっとそれがわかったとき、心が軽くなったよ。




みんな愛されるために生まれてきた。　知ってる？

みんな愛するために生まれてきた。　　体感してる？


泣いて、泣いて、わめけばいい。
傷ついている自分を認めなさい。
悲しいことを認めなさい。

嫉妬や憎悪
満たされない愛から生まれるそれらは、
愛することで癒されてゆく

それは生命の魔法なんだよ。




自分が持ってないものを人に与えることはできない。
やさしさ、平穏、慈しむこころ、和のこころ
それをこころに満たそう。


自分を愛することは、深淵に飛び込むこと。
自分を失い、未知なるもの、不安定なものと出会うことだ。

怖れていては、なにもはじまらない。



こころの中に、大きな大きな希望の光がある。
それはまだ設計図程度のもので、
それを形にするためには、
組み立てる術を手に入れなくてはならない。

それでも、私のこころの中には光がある。

誰にも侵すことのできない領域で
だけれど、それを分かちあうことのできる人を待っている。


飛ぶことを怖れない大人でありつづけよう

そして地震が起きた。


数日、その意味を追いかけつづけた。自分が無意識に書いていた日記や、感じつづけていたことなどを。

そのことの意味を知り、私は泣き崩れた。

この地震は天災じゃない。これは、人の意識によるものだ。この地震を止めることのできなかった私は、加害者なのだ。


世界は人の想いでできている。私たちのこころの総意で、世界は存続している。私たちが望んでいないであろう、今の世界。でもそれは私たちの思いでできあがっている。この世界は私とあなたの意識と無意識で、できている。


世界で起きていることの責任が、私にはある。もう、加害者にも被害者にもなりたくはない。これほどの悲劇の責任を私にはとることはできない。

これは、天災ではなく人災。ならば、止めることが出来たはずなのに。 それを止めることの出来なかった自分の力のなさに、涙が出た。


もう誰も傷つく必要はない。

気づきのための涙なんて、もういらない。


地震を止めるために覚醒が必要なら、覚醒したいと本気で望んだ。

それが、私の２００４年最後の祈りだった。

「３月末に、滋賀で地震が起きるかもしれません。
　その地震が起きるのは、 振動することで琵琶湖の水を浄化したいから。

　地震が起きるよりも先に、琵琶湖をきれいにしてしまえば
　地震が起きる必要がなくなる。

　琵琶湖の水を浄化すれば、地震を止めれるようです。」



１月１４日、私の元に信頼できる人づてにそんなメッセージが来た。
その日以来、琵琶湖の浄化はずっと私のテーマになった。

おかげで節制生活を始めることが出来、いろんな人とも交流をしてきた。


３月２７日に伊豆で開催されるスマトラ沖津波の慰霊コンサートの話が耳に入ったのは、まさにそのことばかりを考えているときだった。

私は、何が出来るかわからないままに、参加表明をした。とにかく駆けつけようと。

その後、ステージで詩を読むことになった。
「津波被害者鎮魂を形にしてほしい」そういう要請をいただいた。

その依頼への答えは、このようなもの。


「私の関わりかたとしては、いわゆる鎮魂というカタチでないかも知れません。
今を生きる人々が、この瞬間に生命を輝かせること。それが、なくなった人々への最大の供養になると思っています。

なにかのためではなく、誰かのためではなく、自分自身のために人が動くとき、そこからはじまり、つながってゆく想いが地球を結んでゆくこと。

それが、人も地球もすべてのものも、癒してゆくでしょう。

そのきっかけになるとおもって、参加します。ありがとう」


私の思いは今も変わらない。

ステージの上で、慰霊の思いをどう表現するのか。人々の思いをひとつにするにはどうすればいいのか。ずっと、その答えを追い求めていた。

ほんとうに魂が揺さぶられる体験をしたとき、人々は枠を超えて、ひとつになる。笑顔で、空を見上げて、ひとつにとける。

喜納さんと一緒に活動をして、たくさんのライブや祭りを作ってきた。そのたびに、そのひとつになっているエネルギーを感じ、その塊を天へと届けたいと願っていた。


その一体感を一瞬のエクスタシーで終わらせてしまうのではなく、天と直結したまま、日常に戻ってほしいと。

その場にいた私は、いつもすべての人がひとつになってとけあって、その塊が天へと帰ってゆくことをイメージしていた。


今度は客席ではなく、ステージの上から、そういうことを試みることが出来るだろうか？　漠然と、そのことを考えていた。



慰霊とは･･･

今を生きる人が、生きていることの喜びに目覚め、
そして地球と共に生きていることを感じること。
それが被害者への最大の慰霊となる。

生きることも、死ぬことも、
すべてに意味があるのだとすれば、
先に逝ってしまった人々も
なにかの大きな流れの中に在り、
その大いなる役割を果たしているのかもしれない。


私に出来ることは、瞬間を幸せに生きること。
亡くなったすべての人の分まで、
すべての生命の分まで。


２７日に向けて、自分を浄化している。

「ことば」はまだやってこない。けれど、イメージはある。


それを育て、翼をつけるために
私に出来ることは

今を生きる。

ただそれだけだ。

横浜に到着して、友人と会う。
車に乗って山の方に登ってゆくと、真正面に大きな山が見えた。

「あ、あれは？」

慌てて車を止める。

「横浜で生まれ育ったけど、はじめてみたよ」


薄いオレンジピンクに染まる街
真っ青に墨を落とした様に深い藍に染まりつつある空。

夕闇の中にあらわれるグラデーション
地球が織り成す壮大な光と闇の移り変わりの儀式の中に
堂々と立ちあらわれる富士山。


車を降りて、山と空を眺めつづける。


「グラウンディングの手法をね、聞いたんですよ」

車の中で彼が言う。

「しっかりと大地に足をつけて、そこから地球の中心にまで
　届くように、息を吐いてゆくんです」

自分を向上させようとする気持ちの強い人は、
天ばかりを求めて、大地のこととを忘れてしまいがちだ。

それで、浮かれて、ふわふわした感じになっちゃったりね。


グラウンディングは本当に大切なこと。

地に足がしっかりと着いていなければ、
天に延びることはできない。

天地のバランスがとれてこそ、人は内側に向かえるのだから。
その内側へ入れば入るほど、地と天の結びつきも深くなる。

天地に届くように両手をあげて深呼吸をしたり
左手を天に、右手を地に向けて深呼吸をしたり
ときに天地のエネルギーを身体に通すイメージの呼吸法を楽しむ

地球の芯までのイメージってやったことがなかったなあ。
これは、ぜひ日々に取り入れるようにしよう。

３月１９日 １８：３０

大好きな友だちのﾅｵｷの主催する濱Jam祭Vol.４へ。
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=105897


いやー、断食中なのに、ライブハウスって、
ほんとに私は破天荒なやつだなぁとおもいつつ。

いいじゃないすか、オリジナルで！
メニューを見て、何を飲もうかな?と考えつつも
あちしオレンジしか飲めないんじゃん!!
しかもチキンなんとか、とかすごいおいしそうやし・・・

ライブが始まり、音に身体を預ける。

STROBO
かっこいいじゃないすか。踊りたくて、うずうずする。

断食二週目は、ヒーリングの時期。
引き続き、安静にしていなさいと、本にかかれている
おとなしく、おとなしく、テーブルで見てる。

が、我慢できず、うなる。

安静?

なにがよ なんでよ なんのためによ？


おとなしくしてられるかいっ

こんなかっこいい音で、座ってライブ見てるなんて
それは私じゃない。

何が安静? それは慣習でしょ。

私のこのプロセスは、私のものだ。
もういい。踊れー

てな感じで、踊り始める。

それでも、やっぱ一応心配は心配で、
あとで倒れたりしたらどうしようとか･･･

踊りながらも、そんなことが頭をよぎる。

で、わかった！！

私、自分が断食していることを特別だと思いすぎ。
食べてないから、体力がなくて、とかまだ考えてるんじゃん。

特別なことをしてないよ。

その意識を超えないことには、
この断食の意味なんてないズラ

「食べることの大事さ」に縛られすぎだ。

人は食べなくても生きてゆける。

それは、お人形のようにおとなしく
つまらない人生を生きるということではないはずだ。
そんなんじゃ、食べなくて“生きている”ことにならない。

私の「生きる」には、ダンスもジャンプも必要。

自分の身体は自分で感じればいい。
心が躍りたいなら、身体も調和して踊ればいい。

音に踊らされ、場に踊らされ、こころと身体を開放した。
私は音に酔わされて踊り、飛びまくる。

でも、次のバンドの方がもっとかっこいいって言ってたなぁ
と、ちっぴり自制していたりなんかしちゃったりして・・・

DACHAMBOがはじまる。


一段高いところのテーブルでライブをみていた。

観客のハッピーパワーに即してやられる。
なんて、みんなうれしそうに楽しそうに
おどっているんだろう。

このハッピーな空間。
ここにいるだけで、うれしくなる。

あまりに気持ちよくて、飛んでしまいそうになる。
自分の飛びそうな感じと、場の上がりっぱなしの
エネルギーを受けて、
バランスをとってみようと、グラウンディングを試みる


樹になる瞑想。

しっかりと地に足をつけて、
大地深く、地球の芯まで届いてゆくように
どこまでもどこまでも根が張り巡らされてゆくように
深く息を吸い、その場のエネルギーを身体に満たしてゆく

身体に満たされたエネルギーは私の中で
より微細な、あたたかい、細胞に染み渡る優しさになって
その場へと再び放出される。

そんなイメージで、瞑想をした。

ﾅｵｷの創造した場で、
DACHAMBOがくりひろげるライブの中で。


わたしは深く深く自分の中に降りたって
遠く遠く宇宙の果てに存在しながら
会場の中にみんなとともにいた。


そしてわたしはそこで、
願いつづけていたことのひとつの答えを見つけ出した。

ちがう
探していた答えを自分の内側に発見したの。



森になりたいといつも願っていた。

木々を伐採して、大気汚染を進めつづける
おろかな人類の一人として、
自分くらいは二酸化炭素を吸収して、
酸素を吐き出したい。

私達が汚してしまった空気を
肺で浄化て世界に返したいと願っていた。


けれど、人に生まれた私が、そんなことを考えるのは
私の命への冒涜なのだと、ずっと考えていたのだよね。

でも、私は
生きながら、樹になる方法を、そのとき掴み取った。


もちろん、酸素を吐き出せるわけではない。

けれど、人のこころのさまざまな感情を受け入れて
それをその場にあった想いに変換して
吐き出すことが出来るような気がした。

自分が木になって、土や風や水や人々の想いを感じたとき
おおきなものが私の中に流れ込んできた。

断食をしているという概念を捨てなさい。

特別なことをしているわけではないのだよ。
自分がしていること、自分自身、生き方、
それが特別だなんていうおごった意識を捨てるの。

私はただ日常を生きているだけだ。
いちいち、光合成などという必要さえない。

光合成日記は、もう終わりだ。
次のところへ行こう。

「２週目はヒーリングの時期です」

そう、本には書かれている。
そうだよ、いま、私はヒーリングをしているの。

私にとってヒーリングとは、holos
すべてとひとつになることだ。


【HOLOS】

HOLOS　とは、ギリシャ語で「全体」を意味する。

ヒーリングの語源holosからは、whole（ホール）
health（ヘルス）holy（ホーリー）などが派生している。

癒されていない状態とは、
「全体」との一体感の欠如からくる、
バランスを崩した状態のことだ。

ひとはどうしてこんなにも疲れているのだろう？

地球はどうしてこんなにも病んでしまったのだろう？

私たちは「全体」のかけらであることを、
いつのまにか忘れてしまった。
それが、智恵のリンゴを食べた
失楽園のできごとなのかもしれない。

けれど、楽園は今も私たちの中に存在している。
なぜなら、私たちひとりひとりが「全体」だからだ。

いま、ほんとうの癒しが必要なのだ。

夢見ることを忘れたために、
ファンタジェンが消失の危機を迎えていたのと同じように。

私たちの楽園をこの手で破壊しつくしてしまう、その前に。

HOLOSで在ることを想い出せばいい。
そうすれば、自分の中に眠っている
無限の可能性を観ることができる。

すべてはひとつだということを、全身で理解するのだ


　　　　　　　　　　harunanaoko.com HOLOSより
　http://www.harunanaoko.com



そう、すべてとひとつになること。

そのとき、私の目の前には、
音楽という喜びの中で身体を揺らし、
笑顔と共にひとつになっている
最高にハッピーな人々がいた。

その観客と一体になるために、フロアへ降りてゆく。

オーディエンスと一緒に踊り、笑う。
音という魔法で一方向へ向けられる想い。
この塊を、届けたい。

どこへ？

まずは、この場にいる人すべてに。

どこへ？

peaceでhappyな想いが地球を包み込んで、
優しい慈雨のように、この世界に降り注ぐように。

どこへ？

この私達を支える大地へと。


地球をめぐり、宇宙まで一瞬にして届くエネルギー。
それは、愛なんだよ。

愛とは、
宇宙の根源のエネルギー。
ひとつになっている瞬間のことを
表現した美しい言葉だよ。


音と笑顔の中で、私はそれを学んだ。
抱えている課題のひとつの答えを、そこで受け取った。

頭で考えるのは、もうやめだ。
この瞬間を、熱く、激しく、おろかに、生きよう。

ティダ日記１　帰宅。　３月２２日　７：００


東京から無事に家に帰り着いた。

高速バスは朝８時半につく予定だった。
「その時間だと会えるのは、学校が終わってからだね」
夕べ、息子の天流川と話していた。

バスがやたらと早く（６時頃！）到着したので、
はやく抱っこして、かわいい匂いを感じたいなと
急いで家に帰ったら、まだ眠っていた。

ふとんに潜り込んで、小さい声で「ただいま」
少年は、一瞬目をあけて、ぎゅーっと抱きついた。

「おかえり」
ちいさな声でそういって、また眠る。

そのちいさな声にいろんな思いを感じる。
彼を抱っこしたまま、私も少し眠る。

目を覚まし、私がいるのを確認すると、もう一度抱きついてきた。

おじいちゃん宅で過ごしていたので、いつもと違う匂いがする。
シャンプーや洗剤の匂いだね。

期待してた天流川のやわらかい匂いじゃないので、
ちょっと残念に思いながらも、頭をなでる。

雨が降ってきた。
ベランダに鳥が逃げてきた。

目を覚ました天流川は、おみそ汁を飲みながら、
ごはんをほおばりながら、いろんな報告をしてくれる。
しゃべりすぎて、結局全部ごはんを食べれない内に
学校に行っちゃったよ。

はやく帰れてよかったなぁ。


さあ、光合成日記は終わり！

と言っても、結局やっていることは変わらないし
歩いて行く道は同じだし、タイトルが変わるだけだ。
「過程」として書いていたものが「光合成日記」になったみたいに。

新しいタイトルは「ティダ日記」にしてみた。

ティダとは、沖縄の方言で「太陽」を意味する。

いままでは月のリズムにそって自然に暮らせるように
月中心生活だったけれど、それも自分の中に染み込んだので
次に大切なのは太陽をちゃんと感じることだと思っていたの。

だから、そろそろはじめよう。



王子と一緒に眠っているときに夢を見た。


登場人物は、実の母と兄と天流川と私。
みんなで鍋を食べようとしている。

不機嫌な私。
不機嫌な母。
黙っている兄。
居心地悪そうにしている天流川。

イライラした私は、
母に向かって感情をぶつけ文句を言っている。

言いながら考えている。
「ああ、こんなにイライラしているのは、食べてないからかなぁ」

言葉にすれば、たったそれだけの夢。
でも、このメンバーが夢に登場するのは普段ないこと。

その家族の中で、感情をあらわにしている私。
それは、現実ではありえないことだった。

母や兄に、自分の思いを伝えること、
怒りであれ、哀しみであれ、愛情であれ、
それは、私にとって大きな一歩。

次の、こころの整理をはじめられるんだ。

目が覚めて、とてもうれしくなった。

ティダ日記２　ヴィジョン　３月２２日　８：５０


スピッツを久々に聴こう。
５日ぶりだよ。

「スーベニア」からランダムでスタート。

かかった瞬間、鳥肌が立つ。

「病気だな・・・」　苦笑する。

それでもいいじゃない。

なんど聞いても
そのたびに胸を熱くしてくれるものに
出逢えたことが奇跡なのだから。

私を支える強力な魔法。




３月２１日　２０：３０

新宿にて仲間と打ち合わせ。今後の動きについて。

大切なことを、ちゃんとやってゆこう。


ヴィジョンを明確に描くとき、それは必ず実現する。
ヴィジョンを明確に描けないとき、それは実現しない。

ものごとを興すとき、大切なのはヴィジョン。

私のヴィジョンとはなんだろう？
ほんとうにやりたいことはなんだろう？

まだまだ、明確じゃないことに気づかされる。

物語を完成させる、映画をつくる、本を出版する。
それは、未来のヴィジョンではなく、私のやること。
近いうちに、実現させる。



でもね、文字を書くのも、話しをするのも
いろんな人に会うのも、手段でしかない。

もっと、もっと、大きなヴィジョンを描いていて
それを実現させるための、方法。

地球が平和でおだやかで、すべての人が笑っていられて
ほかの生命とともに生きている世界。

環境破壊も人権侵害も戦争も飢餓も
物質的貧困も精神的貧困もない世界。

こどもが屈託なく笑っていられる世界。

それを創造するために、明確にヴィジョンを描こう。

そのためになにをすればいいのか、
自分の中でひとつづつカタチにしてゆこう。

描いたヴィジョンは、必ず現実のものとなるから。



２３：３０　夜行バスに乗る

「すっきりして、目がさらに強くなった」
仲間にいわれる。

とぎすまされた感覚を常に持っていたい
そう願う私としては、最高の誉め言葉。

けれど、ひとりになってふっと力を抜き、思う。

この力を抜いた瞬間の目を見せれるパートナーが欲しい。
目を鋭くしている必要がない時間、やすらぎ、くつろぎ。
そろそろ、ね。

ティダ日記３　女神とみかんと日蓮さま３

３月２２日　１０：１３



去年の春のお話。（２００３年）


築地本願寺で、お祈りをしていた。


本当のことを知る力、見る力、それを感じる力。
大切なことを貫く勇気を与えてください。
私に真実を教えてください。

ひたすらに、そう祈りつづけた。

祈り終わって、空っぽになっていると、
電話がかかってきた。
天流川の学校の担任教師からだった。

「なにがあったんだろう？」

（これを書いている現在２００４年３月２２日　１０：４８
　天流川の学校から電話があった。
　王子には、身体に悪いので牛乳を飲ませてない。
　学校でホットケーキをつくるのだけれど
　それに牛乳が入っているから食べさせてもいいかとの電話だった。
　そして、いま私の手元には久司道夫のマクロビの本）


その時、私はひとりで東京にきていた。
天流川はおじいちゃんの家に泊まり
朝バスで家に戻り、学校の準備をして通っていた。

「天流川くん、家の鍵をなくしてしまったようで
　家に入れなくて、今私服でランドセルもなく学校に来ているんですけれど
　どなたか、カギを持っていないですか？　どうすればいいでしょうか？」

カギがなくて、家に入れない。

もちろん、天流川の不注意なのだけれど、
それがどういう意味をふくんでいるのか
その事柄に含まれるメッセージを読み解いていた。

「真実を教えてください」と祈った直後の電話。
なんらかの、意味があるに違いない。

その時、私は「壊れた扉のカギはどこに？」という
物語を書いているところだった。
常に、常に、「カギはどこだろう？」と探しつづけていた。

ベンチに座り、そのことを考える。

その電話を受けて、私は落ち込んだ。
仕事とはいえ子供を置いて東京に来て、
こんな風に祈り歩いているときに、子供が大変なことになっているなんて。

子供を犠牲にする生き方をやめるべきだということか？

一体、なにが真実なんだろう・・・

ぐるぐる考え込んで、落ち込んで、涙が出てきた。
自分がやっていることの意味がわからなくなってきた。

気を取り直して、すっきりしてもう一度自分を見つめるために、
友だちの家でもらったみかんを食べようと思った。
こういうときこそ、リフレッシュが必要なんだ。

リュックからみかんをとりだし、皮をむこうと親指をさした。

すると、親指にまっくろいカビがこびりついてでてきた。
外側はふつうのみかんなのに、中が真っ黒に腐ってカビている。

このみかんは、私自身か？

外側はきれいにみせてても、中身はまっくろな、
腐ってカビていて、食べることもできないみかんを自分だと思った。

築地本願寺の横で、わたしはみかんを持って号泣した。

きれいなこころでありたいと願っても、
まだまだ未消化の澱がこころの奥深くに残っている。
家族のこと、過去のこと。
そんな澱を抱えて、表ではニコニコしている自分。

汚い。

自分自身を汚いと思った。


そして、もうひとつの要因に思い当たった。

「そうだ、南無阿弥陀仏と唱えたからだ。
　南無阿弥陀仏なんて、唱えちゃイケナイのに・・・」

創価学会の母からの刷り込みが、そこで噴出した。

「南無妙法蓮華経と唱えているだけで幸せになれるのよ。
　ほかの宗教はダメ、こころが汚れてしまうから。
　邪教の言葉を唱えたら、絶対にあかんよ」

遠足のおみやげに姉が母のために買ってきた他宗派のお守りを
「ありがとうと」もいわず、受け取ることもなく、
目をつり上げて「邪教の札」と言って姉に捨てさせるほどの母だ。


母の言いつづけたことが、私の中で恐怖として存在していた。
南無阿弥陀仏と唱えれば地獄に堕ちるという言葉が、こころの奥底にまだ残っていたなんて。

大きく息を吐いて、その気づきに感謝をした。

南無阿弥陀仏でも南無妙法蓮華経でもアーメンでも
地獄に堕ちたり、こころが汚れたりするはずがない。
それはただの、ある存在を讃える言葉でしかない。

こんなことに、まだ縛られていたのか？と自分に驚いた。

ほんとうの宗教性とは、自由であること。
いまの宗教と宗教性は、まったくちがうものだ。

母の言葉の呪縛からも、兄の言葉の呪縛からも
抜け出して、過去を整理して、こころをキレイにしよう。
まだ、怨念と憎悪が、私の中に渦巻いている。
そこを抜けよう。
もっと、自由になろう。

それが真実だ。


そのことに気がついて、みかんジュースを飲んだ瞬間
また電話がかかってきた。

「カギがありました。
　勘違いして、ポケットに入っていたようです」

私がなくしていたこころのカギも、その時みつかった。
その扉は、ひらきはじめた。


再び、私はあるきはじめた。

ティダ日記４　マクロビオティック入門


いままで、
なんちゃってマクロビオティック生活をしていた。

基本的に、我が家では
玄米とみそ汁と野菜と魚とかの食生活。
たまに肉を食べる。
王子がいるからね。

マクロビのスウィーツはおいしくて気持ちがいいから
よくつくってたけれど

食事に関しては、陰陽の部分を
きちんと知っているわけではなくて
食べていい範囲のものから自分が食べたい物を
食べるということを選択していた。


父の糖尿病が悪化していて、
入院して食事療法するなんていいだすもんだから
ちゃんとマクロビを勉強せねばと、思い立った。

いまも実家。
親父にごはんをつくりに来て
天流川と一緒に食卓を囲む。

それなりに楽しそうにしている父。
おじいちゃんは、孫のことがかわいくて仕方がないのだ。

家に出入りする孫は天流川だけだから。
素直に愛情を表現できてなくて
天流川とかわいいケンカばっかりしているけれど。


このマンションは防犯設備がかっちりしていて二個カギがある。
私は一個しか持っていない。

「ごはんつくりにくるから鍵を開けておいてね」
といっても、そんなことしなくていいと、
父にあっさり拒否されてしまった。

どうすっぺ？


糖尿病対策、人のためのごはん。
いま、味見もできないしね・・・

マクロビオティック
ちゃんと一から勉強しようと思うです。
エキスパートのみなさん、よろしく。
教えてください。

ティダ日記５　父親と兄という存在

３月２３日　０：００


プロセスの１４日目。

振り返ってみると、意外とアッという間。
そんなに苦しくもなかったし。

たまにお腹が減るけれど、それを感じることで
「ああ生きてるんだなぁ」と思う程度なんだよね。

なにも食べる必要がないのに、食事のことばかり考えている。

それは飢餓意識からではなくて
親父と息子のごはんについてね。

天流川がすくすくと育つための食事。
糖尿病の父の血糖値が下がる食事。

食べることはほんとうに大切なことなのだと、
このプロセスを通じて、わかりはじめているよ。


父の家から帰り、明日の朝ご飯の準備をする。
亡き母から譲り受けた活力鍋で玄米を炊く。
いつもは炊飯器で炊いているけれど、この鍋で炊くとすごい。
ものすごく美味しそうで、食べたくなる。

亡くなった母は、この鍋だけではなく、
私にほんとうに偉大なものを残していってくれた。

この母がいなかったら、
こうして父の身体やごはんのことを考えることはなかっただろう。
おだやかなこころで、父と食卓を囲むことなんてありえなかった。


８才の時、両親が離婚して
父とはそれ以来一緒に暮らしてはいない。

母方に引き取られた私の家は暴力と宗教でめちゃくちゃで
父方に引き取られた姉の家は破天荒な父のおかげでめちゃくちゃ。

家に引き連れている女とケンカするたび、
失踪をくり返した父。

しばらく続いた女とも別れると、
本当に帰ってこなくなった。
もちろん、お金を入れることもない。
中学生で親に捨てられた姉は、
バイトをして学費を稼ぎ高校を出た。

彼女がいつも想いつづけていたことは、
「いつか私を引き取って一緒に暮らそう」ということだった。

離れて暮らして、連絡すら取り合うことはできなかったけれど
私たち姉妹は、いつも互いのことを想っていたんだなあ。


私にとって、父という存在は常に、
姉を傷つける人としてあった。

私が高校生になったとき祖母が亡くなり、
失踪していた父が姿を現した。
姉が父を捜し回って親族に頼ったときは、
誰もその居場所を答えることがなかったというのに、
父は葬式にあらわれた。
田舎の岡山で、複雑な感情のまま父との再会を果たした。

その後、姉は再び父と暮らしはじめた。
バイトをはじめて自由に使えるお金ができた私も
姉の家に遊びに行くようになる。
私は、そこで音楽という魔法と出会うことになる。
この話しは、またいずれ。


父と姉が暮らしはじめてからもいろんなことがあった。
そのたび私は、父にはなにも言えないままに、
姉を傷つける父への憎しみを増していった。

私にとっての父は、恐くて、訳のわからない人だった。
兄とまったく同じ調子で突然怒り出す父。

ふたりの理解できない暴力衝動、
男の人のことを心底恐いと思った。

それでも父と暮らしつづける姉のことも、理解ができないでいた。

やがて私は沖縄へ渡った。
男の人が怖いという思いをぬぐい去ることはできないままに。


・・・・・


このプロセスの中で、
私は抱えている問題をすべて解決しようと決意した。

兄とのこと、父とのこと、
自分自身に深く降り立って解決をすれば、
私は次へゆける。

このチャンスにそれをつかみ取りたい。
もう、すべてを解決して、次へゆきたいの。
過去のことで、いまを犠牲にするのは終わり。

家族とのことで、
大切な人々とうまくいかなくて苦しい想いをするのは、終わり。

私は、私のいまをしあわせに生きるのだ。



私はいつも、待っていた。
待つことが身体にしみついてしまっている。

あまりにも暴力漬けの日々だったので
私の中にその日々は強烈に焼き付けられていて、
暴力を振るわれていない状況が、非日常だと認識している。

いまも、まだ非日常の中にいる。

実際に殴られている時間よりも、
殴られる恐怖に怯える時間の方が心を蝕んでゆく。

実際の出来事よりも、想像の方が
こころに深く傷をつくるものなのよ。
そして、その傷は、自分自身がつくり出すもの。
誰かに与えられるものではないの。


怒りにかられた兄が
ストレスを私にぶちまけてすっきりすれば
しばらくは殴られる恐怖の中にいなくてすむ。

その恐怖を実際に体験してしまえば、
次に恐怖がやってくるまでの少しの間
ほっと過ごすことができる。

それが、私にとっての自分の時間だった。


いつしか私は、
その瞬間が早くやってくることを願うようになった。

怖れている時間、無限の想像の時間よりも、
限界のある暴力の方が、まだ耐えることができた。


いまもどこかで、暴力を振るわれることを待っている。

こんな平和な、しあわせな時間がいつまでも続くはずがないんだ
そう、どこかで想いつづけている私がいる。
恐怖を、待っている自分がいる。

その爆発を待つことをもうやめたいの。


もしかすると、その爆発を待ち望む、
終末を待ち望む私のこころが
世界の戦争をつくっているのかもしれない。

そればらば、なおさらに
わたしはこのこころを癒したい。


そして、まっすぐに世界と向き合うのだ。

しあわせは、自分自身が望めば、
いつまでもいつまでも続くものなのだよって。

ティダ日記６　ただの珠

３月２３日　１：０８

さっきの日記書いたら
なんかひらいちゃったみたいで
クラクラしてきた。

ずっと、頭と身体がずれているみたいに、くらくら。


おかしい。（笑）

だって、最初にノートに書いていた内容と
まったく違う日記になってる。
同じなのは、最初の一行だけ・・・



２週間が経ったのね。ほんとに早いなあ。
濃密な日々を過ごすことができて、ほんとうにしあわせだよ。

３月９日の琵琶湖。その前の北海道。

ああ、札幌で食べた海鮮丼はほんとに美味しかった。

天気がすごくよくて、仕事も終わって、旭川に移動で、
世界中がキラキラしていた。

一緒に動いているハルオさんに、
あきれられるくらいのテンションの高さで、
わけがわからないくらいにハッピーで、浮かれてて
楽しくてたまらなくて、海鮮丼が最高においしかったなぁ。

ほんとに美味しかったんだよ♪

あれが、最後なんて、ヤダなぁ。

もし、もう食べなくてもいい身体になったとしても
お寿司だけは、お寿司だけは、趣味として食べる！

あ、話しがずれた。
遡っているんだった。

その前の東京。
大阪で熱を出して寝込んでいた日々。

遡ってみると、すべてがつながっていて、
３月３０日へ向かっているのがわかる。

そして、今回の東京は３月２６日の満月と
２７日のイベント、そして３０日へと向かうための学びだった。


３月２０日　
BeGood Cafeでとんでもなく大きなギフトをいただいた。
まだ自分の中でまとまっていなくて、かけない。
とにかく、すごい答え。でも方法がまだでない。

方法はまだわかんないけれど、
強烈な可能性のひかりが私に射し込んできたの。


希望。


そして、昨日大阪に戻る前に新宿で仲間に会って、
次のテーマが見えた。


止まることなく歩きつづける。


それが、私に合っているみたい。

だから、いっぱい扉を開けつづける。
胸が痛んだり、頭がクラクラしたりするけれど
すべてを癒してカラッポになったとき、
そのときにできる素敵なこと、
それをビジョンとしてもうもらっているから。

奇麗も汚いも全部さらけ出して、落として、
ただのカラッポの存在になろう。


ただただ、珠に。

ティダ日記７　種になる。

３月２３日　８：００


昨夜、日記６を書いた後もずっと不思議な感覚を漂いつづける。


胸から入ったなにかが、身体を貫いて振動して
背中をズンズンと刺激しつづける。
熱くて、身体を締めつける、なにか。

胸から背中にかけて
漏斗を横にしたようなカタチの広がり方をしている。
背中がズキズキする。

意味は分からないけれど、
自分の中でなにかが起きているのだろう。
考えるのはやめて、明け渡すことにする。

少し、横になろう。

マックを休ませ、電気を消し、ベッドに入る。

「種になろう。生命の塊の、芽吹く前の種になろう」
ふと思う。

服を全部脱いで、楽な姿勢で横になる。
浅い呼吸をしばらくした後、
身体をまるめてちいさくなって、かけぶとんに潜り込む。

ゆっくり呼吸が楽になって、
深く深く息ができるようになってゆく。



真っ暗。

毛布とタオルケットが、気持ちいい。
大好きな空間。
ひとりぼっちのやすらぎ。

鼓動だけが聞こえてくる。


「種の瞑想」

大地深く眠る種。
真っ暗な中で、自分は種だと認識する。

慈愛深い大地で生まれる瞬間のために
ただ安らぎに包まれて眠っている。


そんなイメージの中で深く呼吸をする。
ちいさくまるめていた手足も、
やがて自然に楽な姿勢になってゆく。

ゆったりゆったり呼吸をしているうちに、
大地の呼吸、地球の呼吸と、自分の呼吸がひとつになる。
暗い土の中、地球の中、さまざまな生命とともに存在する
生まれる瞬間を待ちわびる小さな種。


いつしか眠っていた。
そして、たくさんの夢を見たのだろう。

目が覚めた瞬間、もう答えを握っていた。


怒ってたんだ。私。

生まれてきたことを。

望んでないのに、この世に生まれさせられたと思って
「生まれたこと」を喜びだと感じていなかった。

望まれていないけれど、生まれたから、
死ぬこともできずに生きているしかないから、
地球に負担をかけないよう、よりよく生きてゆこう。

そんな思いが拭えないまま、こころの中に存在していた。

生まれてきたことを受け入れてない自分がまだいた。

バカだなぁ。

この惑星に、生を受けるということは
ただそれだけで祝福された存在なの。
みんな愛されて、喜びに満ちて生まれてくるの。

その環境に生まれることを、私が選んだの。
生まれて、様々なことを経験してやっとここまで来た。

すべては、喜びのためなんだよ。


自分自身がなにを許せなかったのか
いままで、実はわからなかった。
原因が分からないから、その部分を癒せないでいた。
やっと、理解した。

許せなかったのは、自分が生まれてきたこと。
許せなかったのは、母が私を生んだことだった。
愛していないのに。

そうずっと思って、行き場のない憎悪を握りしめていたのね。

生まれたことの喜びを味わうことができずに、
ただ怯えて、怒って、ひねくれて、恨んでいたのね。

もう、今はわかるよ。大丈夫。

私はね
この地上に生まれてきて、うれしいの。
今を生きていられること、うれしいの。

たくさんの愛する人に出逢えて、幸せ。
たくさんの愛してくれる人に出逢えて、ほんとうに幸せ。

地球の美しさも、人の美しさも、喜びも知ることができた。

生まれてきて、よかったの。


まだ、頭でしか理解できてないね。
原因は分かったから、解決できる。

もう一回、誕生からはじめることにしよう。

喜びに満ちあふれて、生まれる瞬間からやり直してみよう。

ティダ日記８　いまさら

いまさらなんだけどね、お腹空いてきたよ（笑）

最後に食べたのは、３月９日。
琵琶湖の近くで、ちゃっかり回転寿司。

今、食べたい欲求が起きている。

この期間中、食べたい思いを我慢するなんてこと
なかったんだけれど、今日はちょっと我慢してるな。

なにかが、ずれちゃってるのかな？

ちょっと疲れてるのもあるかなぁ。

自分とちゃんと話しをしよう。
お腹が空いていることが、何を意味しているのか。
身体が何を教えてくれているのか、耳を傾けよう。
（食べてないってことだよ！なんて突っ込みはナシで（笑）


みそ汁くらい飲みたいなぁ・・・なんて、作りながら考える。

昨日、お父さんの今夜のおかずに作った煮物を
天流川用に分けて持って帰ったので、
今日の料理は、具だくさんみそ汁にして簡単にした。

美味しそうにごはんを食べる天流川をみて、
おかあさんちょっとうらやましく思う。


昼間に梅田まで出かけた。
１０月のイベントの打ち合わせ。４時間ほど。
だんだん詰まってきて、おもしろい感じになりそう。

それにしてもオレンジジュース９５０円は高すぎる！
まいった・・・　ホテルのカフェ並。
そして、苦くて酸っぱくてまずい。
おかげで、財布は激軽になる。

なんだ？　愚痴か？　（笑）
腹減ったので、機嫌悪いのか？　（笑）



街をあるいていて、自分が変わったと実感する。

今までは、人混みがすごく苦手だった。
人のエネルギーをとても感じて、すごく疲れていたの。

今は、すれ違う不機嫌な人を見ても、
おだやかに思える。
「早く笑顔になれますように」って。

すべて自分のかけらだと、今までも思ってはいたけれど
いまはより強くそう感じることができる。

人が怖くなくなったみたい。

人という種が嫌いだった私、
人のことをほんの少しだけ愛せるようになれたのかもね。

そして、人のエネルギーに負けない強さを手に入れたのかな。
強くなればなるほどに、やさしくなれるものだから。

もっと強くなりたい。
おだやかな激しさを手に入れたい。

内に秘めた炎はいつも大きく燃やしながら、
やすらぎや静けさやおだやかさを与えられる人になりたいな。

うーむ。今はまだまだ。
ただの激しい人だからなぁ・・・



今は、元気だけど、ちょっと疲れてる。
なんか、私の知らないところで動いているみたいで
それに追いついてゆけてない感じかな。

今日は、まだ自分とお話しできてないなぁ。
これから、のんびりと耳を傾けてみようか。
ベッドにゆこう。

もう一度、大地深く深く種になって。

ティダ日記９　整理

３月２４日　８：３０

食べないことに身体が慣れてきて、ちょっと飽きてきたみたい。
も一回、水も断とうかなぁとか考えてみたり、
一方では食べたいなぁと思っていたり。

もっと内側にはいるべきなんだろうかねぇ？

少し停滞気味。

6.5キロ痩せた。
水分を取りはじめてからはほとんど体重の減少はナシ。
多分、その兼ね合いで少ししたらまたガクンと減るんだろう。
体型が変わった。無駄な脂肪が落ちてすっきりしてきた。

ボトムはすべてぶかぶかになってしまって着れない。
普段着れる服がなくて困る。

逆に、痩せたら着ようと思っていた山ほどの服が着れるようになった。
いいことだけど、かわいいワンピースとかばかり。
ちょうどいい感じだったり、大きすぎたり、いろいろ。
これ普段着だと、女の子女の子しちゃうなぁと・・・
ま、薄着の季節が楽しみになったのは、うれしいこと。

この際に、いるものいらないものを分けてしまおう。
荷物は少ない方がいい。
今のサイズで合う服だけを残して後は処分しよう。
そうすれば、この先、太れなくてちょうどいいじゃない？

これから先、自分がどうなるか、ちっともわからない。

父と一緒に暮らそうと思ってたけど、拒否られてるしなぁ。

東京へゆけ！という指令はでているケド、
引っ越し予算などあるはずもなし。

わからん。

この期間が終わるまでは、それは考えないことにして。

物を整理するのがすごく苦手。
いまも、服の整理の途中で家中がすごいことになっている。
服だけでうんざり。
いっそ全部捨ててしまえ！とかいいたくなる。

いるもの、いらないもの、いるもののジャンルわけ・・・

ここだな、詰まってるのは。
このつまりがとれたら、すっきりするな。きっと。


２０日のことを、まだ書ききれないでいる。
シュタイナーのBeGood Caf_について。
それを書ききれば、すっきりと次へゆけるだろうか？

朝、そんなことを考えながらを洗濯をしていた。
干そうとして取り出すと、服がティッシュまみれ・・・
しかも、洗ったのは黒い服ばかり。

うぬぬ。バカ息子めー！


も一度水を入れて撹拌させて、網を持ってティッシュをなんとか取り除く。

水が渦巻いて、反転して、渦巻いてるのをただ眺める。
じーっと、何も考えずに、洗濯機の中を見つめる。

「はっ！」

気づいた。

遅すぎだけど。

何についてかわからないでしょ？　
でも、これシュタイナーのBeGood Caf_とすごく密接してる。

わざわざ、渦を眺めて思い出すために、
洗濯物にティッシュを紛れ込まさなくてもいいのに・・・
自分の気づきの遅さと、怠慢に反省。

早く、２０日のことを書こう
まとまらないなんていっている場合じゃない。

ティダ日記１０　天と大地と人。


３月２０日　朝

地震のニュースを見て愕然とする。
佐賀のEBBY★兄と連絡が取れない。
でも、あの人は絶対に大丈夫なことを知っているので
つながらないAUメッセージにも不安はよぎらない。
大丈夫、大丈夫。

１３：００
代官山へ移動。

電車の中で昨日のライブで体感したことを、感じなおす。

すごくいいライブで、
みんなの気持ちが上がってゆくのを目の当たりにした。
ひとつになったエネルギーを、そこで終わらせるのではなく
天に届けて昇華させるには、どうすればいいのかと方法を考えていた。

天に届けるだけじゃ足りない。

ひとつになっている、この場の人々にもう一度凝縮したものを届ける。
この大地にも届ける。

天と地と人。
この３つへのアプローチが大切なの。


気は、左から入って右から流れるという。
左手から入って、右手から出てゆく。

天地のエネルギーを身体に流すイメージをするときには
両手を上に上げて、深呼吸。
一本のストローになったイメージで
両手を天に両足を大地に結んでエネルギーを通す。
左手を上げて手のひらを天にむけて、
右手を下げて手のひらを大地に向ける。

ヒーリングをするときは
左手を上げて天からエネルギーをもらって、
右手で患部を触ってゆく。

でも、どうしていつも天からしか
エネルギーをもらってこなかったのかしら？

大地のエネルギーをもらえばいいじゃない！

そんなことに、その時気づいた。　遅っ（笑）

いつもと挙げる手をかえて、
大地からもらったエネルギーを天へと放射するために
右手を天に、左手を大地に向けて、呼吸を。
一度、試してみよう。

電車でそんなことを考えながら、ひとりにやける。



１４：００　代官山到着BeGood Caf_ start

前回来たとき、人の多さにやられてげっそりして
一瞬で帰ると言いだして、テトラさんにあきれられた。
今回は、人が多くても負けることはないだろう。
大丈夫、大丈夫。

オープニングがオイリュトミーなので遅刻はナシ。
これが、楽しみなんだもの。

オイリュトミーは、いってみればダンスなのですが
意識を解放し、高次の存在とつながるためのもの。
参加者は輪になってみんなで手をつなぐ。

秋田からいらした越中奉さんが、
みんなの意識がそこに向かうように
素敵に不思議にコミカルにリードしてくれる。

いくつかのゆったりした動き。
「右手を挙げて、左手をおろして・・・」

驚いちゃって、オイリュトミーに夢中で
導入の言葉や細かいことは忘れてしまったよ。

そこではじまったのは、
なんとまあ
ここにくる直前に電車の中で考えていたこと。

集まった人のエネルギーを、その場に集めて
大地のエネルギーを、天に放射させてゆく。

驚いたけれど、なんてったってシュタイナーだしね、
今回これだけ来る必要にかられたのはそういうことかと納得。

すべてが、問いの答えなのだ。

答えは、問われることを待っていて、
その問いが頭に浮かぶことさえ、私の意志を越えている。
この旅は、すべてが深く美しい学びだ。

すべてを感じるままにまかせて、頭を止めて場に参加した。

ティダ日記１１　三重の螺旋


オイリュトミーは続く。

３重になっていた人の輪の一部を外して
一本の渦まき状に手をつなぎなおす。

全員でゆっくりと中心に向かって歩きはじめる。
渦の中心になる人は、輪がどんどん小さくなってゆく。
三本目の螺旋にいた私は、となりの人の手の温かさを感じながら
ゆっくり渦の中心に向かって歩いてゆく。

三重の螺旋。

龍に話しかける。
あなたはかつて「三重に偉大な・・・・」とよばれていたね。
もう、それやめたいでしょ。やめさせたいでしょ。
そしてそこから力を得た人々の暴走を止めたいと思う？

私はね、止めたいよ。
そのためなら、なんでもできるよ。なにをしてもいいよ。
どうすれば、いいのか知っている？
どうしたら、よりよい方向に進んでゆけるのか知っている？
私に、それを手伝うことができる？
手伝うことを、あなたは望んでくれる？


渦はどんどん中心に向かう。
そして、極限までゆくとそこで一気に反転をする。
中心の人が逆回りに歩きはじめると左回りの渦と右回りの渦が
一本の人の結びつきの中で生まれた。
みんな止まらずに歩きつづける。
渦の中心へ、渦の外側へ。

「渦の中心、反転する場では、あなたの答えが見えます」
越中奉さんの声が響く。

真ん中へ向かう渦、私もその逆転ポイントにさしかかる。

そこに立つと熱いのは、真上から照らされたライトのせいだけじゃない。
その中心点は、ほかの場所とは違う空間になっていた。
人のエネルギーの渦の中心、そして世界が反転する場。

渦が反転する瞬間、一瞬にして世界が違ってみえた。

内へ向かう渦の秩序の中にいた私は、
一瞬にして逆回転の混沌の海に放り出される。
そして再び、外へと向かう秩序の中に存在する。
無限の外へ向かいつづけ、やがて無限の内へと向かいはじめる。
そして、反転。


この物質文明をひっくりかえして、
地球やすべての生命と共存する世界を取り戻すこと。
くるり、くるりと、絨毯をめくるみたいに、
世界を反転させること。

方法なんて、わかんない。

でも、そこではっきりと見えたの。
私の求めている答えが。

世界が反転する。
精神の可能性。
すべては可能だ。

大切なのは、よりたくさんの人がそれを体感すること。
そして、自分自身の大きさを、みんなが取り戻すこと。
自分が誰であるのかを、みんなが思い出すこと。

すべては、可能なのだ。
その確信は、大きな希望だ。

ちがう輪を巡っている人の笑顔に胸が熱くなる。
何度も、涙が出そうになるのを抑える。
何重にもなった逆回転の輪。
そして、この輪は一本ですべてがつながっている。

見ず知らずの人のこころからの笑顔、
それを見た、感じた身体から、歓喜の涙がこぼれる。

ひとしずく。
ぐるぐるまわる。
つながる手。

秩序と混沌。
混沌と秩序。
秩序と混沌。
混沌と秩序。

その中から、きっと新しい宇宙が生まれる。

ひとのこころのカオスを紡ぎ上げて
一瞬にして逆回転させ愛で満たしてゆく。
何度も何度も、撹拌をして、反転をつづけるうちに
光と闇も融合したひたすらに純粋な、
高濃度な愛ができあがってゆく

宇宙の創造の仕方をみつけたよ。

これで、世界を取り戻せる。


ありがとう。シュタイナー。
ありがとう。その場にいた人々。
ありがとう。テトラさん、スタッフのみなさん。
ありがとう。私につながる、すべての人。
LOVE！

あとは、これをどう活かしてゆくかだね。

ティダ日記１２　愛着と執着。


３月２５日　１０：００

目が覚めて、日記を書いて、シャワーに入って、
本の整理をして、日記を書く。

春休みの王子はごはんを食べたら、
すぐに遊びに行ってしまった。


夢うつつの中、いろんなことが浮かぶ
どれも、真実。

本を全部処分すること。家具を減らしてゆくこと。

「いっそのこと、ベッドも売っ払ってしまおうか？」
昨日（３月２４日１５：２０）歩いてて、そう思う。

私の最大の執着は、これじゃないかと。
セミダブルのベッド。

ずっと眠れなくて困っていたとき、
探し回ってリサイクル屋で見つけた、
素敵なのに超破格にしてもらったベッド。
こいつじゃないか？　私の執着は。

沖縄から引っ越しするとき、全部家具を処分した。
持ってきたのは服と本とＣＤ。ＰＣ、カメラ、仕事の機材。
荷物はそれだけ。

大阪でほかに買った家具は安物のスチールの本棚とチェストだけ。
あとはもらったものばかり。
愛着があるのは、ベッドだけ。
今も、そのベッドの上でこれを書いている。

愛着と執着は、どう違うのだろうか？
必要と不必要の境目は？

心地よい眠り、やすらぎ、そのためにベッドは必要か？

それとも、どこででもどんな状況でも
安らぎとくつろぎを手に入れられるほどの強さを
私はもう、この手に持っているだろうか？

道具を使うのは、暮らしやすくするため。
その道具に翻弄されてはいないか？　自分に問いかける。

文明社会は、便利に使うための道具に翻弄されて
おかしくなってしまっているね。

これを手放せば、私はもっと軽くなるだろうか？

手放してゆくことは、本当に気持ちがいい。
無駄な荷物は降ろしてゆこう。
軽くなって、ゆきたいところへゆけるように。


あしたの朝早く、伊豆に出発するよ。

２７日は、伊豆でスマトラ沖の津波のチャリティイベント。
慰霊といのちの詩を読みます。

あした２６日は満月です。
月の引力に引っ張られて、なにかが起きるかも知れない。

できるだけこころをおだやかに過ごし、
地球とチューニングしてみて。
満月の日の祈り、願いは大切だよ。

強烈なネガティブが塊になれば
それが地球のストレスとなって、
地震を引き起こすこともできちゃうんだよ。

無意識にネガティブなことを考えると、
そっちに引っ張られちゃう。

とにかくポジティブにいてください。

まずは、あなたが幸せでいること。
そこからしか、なにもはじまりません。

ティダ日記１３　創造のるつぼ
　

オイリュトミーが終わって、少しの休憩。

いただいたことがあまりにも偉大で、
自分の中からあふれてしまって、文字にできない。
浮かんでくるヴィジョンが文章になってくれない。
それほどの衝撃だった。
浮かんできた単語をノートに書き付ける。

イスに座りこんで、
外に出て風を感じて、
人の中に在って、
大きな学びを、噛みしめる。

大丈夫だ。

今言葉にできなくても、
この熱はすべてに染みわたっているから、
ちゃんと記号として落ちてくれるときが来る。

自分に言い聞かせて、次を受け入れる準備をする。

呼吸と同じで、
不器用な私は、
取り込んだ情報を出していかないと、
次に入れられない。

しかも、本編はこれからはじまるのだ。よ・・・

休憩中、
一番端に座っていた私のイスの横にベビーカーがぬっと出てくる。
ベビーカーに座る女の子と、赤ちゃんを抱いたご夫婦。

席が見つからないようなので、かわろうと席を立つと
「ごはんを食べさせる間だけなので、大丈夫です」
お父さんが笑顔で、そう答える。

オーガニックのカレーライスを、
おとうさんに口までスプーンで運んでもらって
女の子はとってもうれしそうにおいしそうに食べる。

私は目を奪われ、彼女に夢中になってしまった。
見ているこっちまでを笑顔にしてしまうほどの極上の笑顔。
食べていることの喜びを全身からにじみ出させている。

かわいい。

一目惚れ。

すごく純粋な瞳。
すべてを手放している笑顔。
くもりない魂。

一緒にいるだけで、
言葉を交わすだけで、
ハートが開いてしまう。

赤ちゃんを抱っこしつづけていたおかあさんは
おとうさんに赤ちゃんを預けて少し休憩にゆく。

とろける笑顔のお姫様は、三歳のセドナちゃん。
名前を聞くと、うれしそうに答える。
「お姉ちゃんに、お名前聞かれちゃった♪」
そうやって、また満面の笑みで私を見る。

おとうさんが赤ちゃんのおむつを交換しにゆく間
セドナちゃんと一緒にいることになった。
いろんなお話をして、
途中、やってきたTETRAさんに「子供？」
って聞かれるほどに、仲良しになってしまう。


無垢なエネルギーのパワフルさをひさびさに体感する。
のめりこまされる、ひきずりこまれる、
それもただただ喜びの中に。
彼女自身が渦なのだ。

無垢なエネルギーは、想像以上に強い。
ひたすらに純真な笑顔。
ひとつのカギを彼女にもらう。

子安美知子さんが登場する。
シュタイナーの子育て、教育の分野では第一人者。
天流川を育てるのに、この人の本に
ほんとうにお世話になった。

シュタイナースタイルで育てていられるわけではないけれど、
シュタイナーの子育てを知っているか知っていないかでは
子供との接し方が違ってくるし、母親としての心構えも違う。
現代の子育てとは違って、本当にこころに負担がない。

シュタイナーと出会って、私は心が軽くなったんだ。
子育て、教育、世界の見方、歴史の見方、宇宙の見方、
彼にはさまざまな角度があるけれど
どの世界をのぞいてみても、いつもいろんな示唆を与えてくれる。
真ん中に信頼できるおおきな核が存在して、
そこから放たれる表現の違ったそれぞれであって、
もとはひとつのものだから。

これでいいんだなって、思える。背中を押してくれる。

千葉にいよいよルドルフ・シュタイナーの町ができる。
「あしたの国」モルゲンランド　http://www.ashitanokuni.jp
ミヒャエルエンデの「モモ」の中に登場する、
一日だけ未来の国「モルゲンランド」

衣食住。
生きることのすべてを、
地球と人と生命に負担のかからないスタイルで
すべての生命と共存して幸せに生きるための町。

私にとって、それは夢だった。
けれど、こうしてそれを実現しようと動いている人たちがいる。
まわりを蓮畑に囲まれた広大な自然のなかの町。
感動し、深く感謝した。


海外のシュタイナー学校や農場などの映像を流しながら
子安さんが解説をする。

バイオダイナミック農法の映像にさしかかる。

牛の角の中に牛糞を入れて、土のなかに埋め、冬を過ごさせる。
時間をかけて微生物たちが糞を分解し、
春になるとよい堆肥ができあがる。

今度は、その堆肥を水の中に入れる。

一定のリズムで撹拌し、そして反転させ、
再びリズミカルに撹拌させ、反転させる。
それを延々とくり返す。

ああ、渦だ。反転だ。混沌と秩序だ。

オイリュトミーの意味を、視覚的に認識した。

水を撹拌させると、渦ができあがって漏斗状になる。
その漏斗の上部分はゆっくりまわり、下部分ははやくまわる。

シュタイナーは、それを太陽系の惑星の軌道と同じだという。
太陽を中心にして、はやくまわる惑星、ゆっくりまわる惑星。
水の中に相似象を創りだすことで宇宙のエネルギーを満たす。

微生物の力と宇宙のダイナミズムが融合した農法、
だからバイオダイナミック農法と呼ぶ。


水の中に宇宙を創りだし、反転させることで壊し、
また創り、壊し、創り、壊し・・・

それは
創造のるつぼ


そのバケツの中にできあがる渦に、私は真実を見いだした。


これを学ぶことができだだけで、
今回の旅は充分に価値のあるものだった。

求めつづけよう。
歩きつづけよう。

ティダ日記１４　満月・伊豆。

３月２５日　２１：０４
いよいよです。
明日、朝から伊豆へ向かいます。

２３日、梅田に出かけた。
格安チケット屋で、ふと足を止める。
「青春１８きっぷ」一枚２９００円。

財布の中には千円札が４枚。
図書券が２０００円分。

「いま、これを買わないと、伊豆に行けない」

図書券を売り払い、少し小銭を追加して
「１８きっぷ」を手に入れた。


友だちにお金を借りたり、想いを預かったり、
そうして今の私は、かろうじて動けている。
生活するためではなく、行動するためにそれを使う。

どうしてこういう状況になるのか、
それは自分でもわかっている。

お金の問題、生活の問題、
その一点だけが、私が龍ときちんと話しをできていないところ。

その話しをするためには、自分の価値を認めなければならない。
認めることができていないから、私は次へゆけない。

いつも自分自身を卑下して過小評価してきたけれど、
いま一番するべきことは、過大評価でもなく過小評価でもなく
自分のほんとうの価値を認めること。
自分の行動に対する対価を明確にすること。

自分の価値に見合ったお金を受け取ることについて、
私はまだまだ学ばなければならない。

充分な余裕があれば、
それ以上に行動ができることを認めよう。
お金が余分にあったからといって、
無駄な使い方などしないのだから。

お金が手元にあれば
有効に使える手段をいくらでも持っている自信を、
あればあるだけ地球に還元できる自信を持とう。


お金は、エネルギーだから
拒否をしていてはいけない。

すべてを受け入れること。
すべてを明け渡すこと。
それを学ぶ道のりの中で、お金についても学ばないとね。

いつまでも、こんなことをやっていられない。
やりたいことは、どんどん大きくなってゆくのだから。



龍よ、
私は決断した。

今から、あなたに命じます。

私が行動するために必要なお金を、いますぐに用意しなさい。

あなたが望む行動をし、
世界を取り戻すための手足として私を必要とするならば
私が活動するために必要なこと、物、人、
すべてを無駄なく、無理なく、スムーズに流れるように
いま、準備しなさい。



さあ、宣言したよ。

いま、龍神は喜んでいるだろう。
やっと、私が扉をひらいたと。


ええい、次へ飛び込もう。

ティダ日記　旅

いま電車にゆられている

朝 すごいヒントになる書き込みをしてくれた人がいる。
それも、すごく古い日記に。
それを読み返して感じる。いまの私に必要な言葉だ。

奇跡だ。

移動中、ずっと考えた。

そして、光が見えた。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。

ティダ日記１８　




３月２６日　２２：００頃　

満月を探しに宿舎を抜け出して、
すこし、山を登って行く。

うすい雲に包まれながらも
お月さまは空で光っている。

いい感じに平らになっている場所を探し
木にもたれかかるようにして座る。

木のまわりに、酒・塩・米・麻の実でごあいさつ。
結界が貼られたように、
酒をまいた輪の中が急に静かになる。

住職にいただいた数珠を左手首に巻き、
王子のフローライトを取り出す。
手のひらで転がして遊びながら
お月さまを眺める。

静かだ。

月も、なにも語りかけない。
私も、言葉を失った。

ただただ、そこに在る。
月と私。
私と月。

白く淡い光を放ちながら空を彩る。


「今日はおだやかでいて」
そう願いながら、月を眺める。

私を導く存在は、
月を司るもの。
時を司るもの。
数を司るもの。

私はどこへ行くんだろう？
どこへ行きたい？

いまはまだ、わからない。

ただただ、そう答え。
再び、沈黙が訪れる。


静かなのは、山の中だからじゃない。
私の中も、静かだ。
月も、風も、虫も、龍も、
私自身も、誰も語りかけてこない夜。

ただただ、闇の中
手や足に土の感触を味わい
背に木のやわらかさを感じ
頭には月の光を浴びる。

言葉もヴィジョンもなくただただ・・・。




伊豆のチャリティーコンサート終了しました。

温泉はいってやすみます。
打ち上げ宴会がありますが、食べず飲まず！で参加するんだよ
あはは。

昨日は断食してますというと
イスラム教徒ですか？と聞かれただす。

あと三日

昨夜は山にお散歩にいき、お月さまとゆっくり語らいました。
真夜中のデート

なかなか素敵だったよ。

ティダ日記　ありがとうの力



【　ありがとうの力　】

ありがとうの力を知っていますか？
ありがとうって言ってますか？

ありがとうってすごい魔法の言葉なんだよ。
それを、忘れないで。


私たち人は、
生き物の生命をいただいて生きています。
なにかを殺して、そして食べる。
あなたが食べているものは、みんな生きていたんだよ。

肉・魚・野菜　
なにかの命を奪って、それを食べる。
そうすることでしか、人は生きてゆけないの。

だから、ありがとうっておいしく食べて。

おいしく食べていますか？
楽しく、うれしい気持ちで食べていますか？

ありがとうの気持ちとともに食べる。
おいしく食べて、楽しく生きて。
それが、生命とともに生きること。
食べた生き物を、最高に供養すること。


地球も私たちと同じで生きています。
笑うとき、怒るとき、悲しむとき、
びっくりするとき、いろんな感情があります。

水を汚して、空気を汚して、
大地をあっちこっち掘り返して・・・

私たちが自然にしてしまったたくさんのこと。
少し、立ち止まってみつめてみよう。

人は、自然と切り離されては、生きてゆくことはできない。

今、このまわりにあるものすべて、地球の恵みだよ。
思い出して。
忘れないで。



たくさんのいのちが失われた。
地震、津波、飢餓、テロ、戦争。
もう終わりにしたくない？
終わりにしようよ。

もう誰も傷つく必要ないよ。
みんなで笑って生きてゆこうよ。

でも、ひとりじゃなにもできない。
そう思っている気持ちを、「今ここ」でひっくりかえして。

被災した人々、失われた命への
慰霊の気持ちを表現するのに一番大切なことは
私たちひとりひとりが幸せに生きること。


「ありがとう」
一瞬で地球をめぐり、宇宙まで届くエネルギーは感謝。
それが、祈りです。
それは、地球を芯まで癒してゆくエネルギー。

誰でもが知っているシンプルな言葉。
「ありがとう」

争いは、幸せな気持ちからは生まれない。
だからね、まずはあなたから幸せになって。


一緒に言ってみませんか？　
祈る想いで。


地球にありがとう。
水に空気にありがとう。
おじいちゃんおばあちゃんおとうさんおかあさん
家族のみんなにありがとう
私に、あなたにつながるすべての人にありがとう。

ありがとうを届けようよ。
あったかい気持ちを届けよう。

いつも思い出して、言ってみて。
きっと笑顔が生まれます。

その笑顔から、素敵なことがはじまるよ。

ありがとう。



2005.3.27 春名尚子