素敵な生活の知恵袋･*:..｡o○コミュの夫のいとこの葬儀に実母は出席すべきでしょうか？

夫のいとこ（60代）が亡くなりました。

夫から私の実母も葬儀に来て欲しいと言われましたが、実母といとこは面識がなく、遠縁ですので葬儀へは来なくても良いと考えました。
実母も私と同じような考えです。
夫ともいろいろ話した結果、『亡くなったのは自分のいとこだからやっぱり来なくても良いだろう』となりました。

この考えは礼儀として正しいのでしょうか？

私なりにいろいろ調べたところ、葬儀に出席すべきかどうかは『誰が喪主か』とゆうことのようです。

夫に確認したところ、まだ喪主は決まってないようですが、おそらく義母か夫のいとこ（義母の弟の長男）になると思います。

この場合、私の実母は義母が喪主なら葬儀に出席するのでしょうか？
それも何だかおかしい気がしますが・・・。

因みにいとこは寝たきりの生活で夫の叔母（義母の姉）と同居しておりましたが、現在その叔母は入院中です。
いとこの世話は義母と叔母２人（姉と妹）が主にしてきました。
また、いとこの両親は他界しております。

ずっと世話をしてきた義母の気持ちを考えると、喪主であろうとなかろうと実母も葬儀に出席したほうが良い気もしています。
また、私の実家は車で4時間半くらいのところです。

皆様の意見をお聞かせください。
宜しくお願いします。

コメント(21)

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[1] mixiユーザー 08月27日 00:59

礼儀とかより亡くなった方を見送りたいかが大事では？

不幸話に礼儀で考えるって何だかなぁ～と
私は思います。

[4] mixiユーザー 08月27日 01:15

事情があればわざわざ行かなくてもいいとおもいますが、香典は必要だと思います。

[5] mixiユーザー 08月27日 01:24

私なりの考えで申し訳ないですが、通夜や葬儀は故人と直接関係がなくても、故人と縁が深かった方が自分にとって親しい関係の方であれば、その方に対してお悔やみを言ってあげたいと思い、参列するものではないでしょうか？
なので、お願いして来てもらうものでもないし、お願いされて行くものでもないと思います。
お母様には訃報のみお伝えし、あとはお母様のご判断にお任せすべきではないでしょうか。

[6] mixiユーザー 08月27日 01:25

葬儀は結婚式とは違って二度と会えなくなる「別れ」なので、少しくらいの
知り合いでも行ったりはしますが、全く面識が無いとなると行く意味はないような気がします。
義理で行くのもなんだか・・・？

弔電を打ってはどうでしょうか？
こう言ってはなんですが、そうすれば義母さんにも「決して知らんぷりはしてませんよ」
という意思表示にはなると思います。もしくは実母さんの名が入ったお香典を
主さんが代わりに持っていくとか。

[9] mixiユーザー 08月27日 07:41

おはようございます。
コメントありがとうございます。

母の気持ち、今後の義母との付き合いも含めてどうするか決めようと思います。

皆さん、ご意見ありがとうございました。

[10] mixiユーザー 08月27日 09:36

関係の薄い方の葬儀には、気持ちよく（というと語弊がありますが）参列できないものだと思います。
面識が無かったのであれば、お花とか弔電でもいいのではないでしょうか。
一応訃報を聞いているのですし、遠縁でも親類ですので、まったくアクションを起こさないのだけは避けるべきです。
もし出席されないのであれば、主さんからも、喪主の方に一言添えて差し上げとかなきゃですね。

私の思うところでは、遠路はるばる無理をして参列されなくとも、お悔やみの意思だけうまく表されればいいと思います。

[11] mixiユーザー 08月27日 09:53

私もいかなくてぃぃのではと思いますが

旦那様が来てくれというのであれば私たちのような見ず知らずの人の意見を参考にするより旦那様側の家のやり方に従った方がぃぃと思います

[12] mixiユーザー 08月27日 10:14

行かないにしても香典送るなり弔電打つなりは
されたらいいのでは？

亡くなられた事を知ってノーリアクションって
ことはないでしょうから・・。

[13] mixiユーザー 08月27日 10:53

ご主人が
「やっぱり来なくてもいい」
とおっしゃったのであれば、
それに従ってよいと思いますよ・・・
ご主人に相談することもなく
「来なくていいよね」
と決めたわけではないのですから・・・

ちなみに、私は前の結婚で（元）夫の伯父が２人亡くなりましたが、
実家には報告ですらしませんでしたよ？
結婚式で同じ会場にいただけの関係なので、
葬儀に来てもらう必要はないと判断しました。
もちろん香典もなしです。
さらには前年に姑から実家に年賀状が来ていたので、
実父はまた来るだろうと思い何も知らず年賀状を出してしまったそうです。

ただ、実母の姉が亡くなったとき、
実父が祖母（父の母）に
「暑くて大変だろうから誰も来なくていいよ」
と勝手に言ってしまい、
父の家からは父しか出席しなかったことを、
母は一生根に持ってやると言って離婚話にまでなりました。
そういう人もいますから、
やはりご主人との相談結果が一番だと思います。

[14] mixiユーザー 08月27日 11:08

体力的に移動することが可能なら、行った方がいいと思います。
義理とか礼儀で行くものじゃなくて、面識はなくとも関係者ですもん…
移動がきついとか仕事（してないと思いますが）の都合があって…、
なら無理にいかずに弔電やお香典をご主人に預けるとか。
たくさんの方にお見送りされた方が、亡くなられた方も幸せだと思います。

また、ちょっと目的がずれますが、
親族が集まる場なので皆さんにご挨拶というか、互いの顔合わせ、
互いの再確認、としても、集まる意味があると思います。
「亡くなったいとこ」のことだけ考えると視野が狭そうです。

私は今結婚式を控えている身なので（お悔やみのトピなのにすみません）
親族を集めることの意味、っていうのをちょうど考えていました。

[15] mixiユーザー 08月27日 11:24

私は礼儀とか何だとかって、よく分かりませんが
旦那さまがトピ主さまのお母様も参列してほしいと言っているのであれば
その旦那さまの家系では、そういう決まり事みたいな古いしきたりがあるのでは？
（すみません、ど忘れしてしまい、うまい言葉がみつからず、上記のような
表現になってしまいました←「しきたり」）

旦那さまにはご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか？？
１度、お義母さまやご兄弟に、お伺いたててみては？？
もし旦那さまと相談の上、お母様は行かないと決めたとはいえ、
しきたりみたいなものがあったとしたら、ずっと言われるのはトピ主さまなので。

ちなみに、私は葬儀であれば参列してもいいと思います。
いとこも旦那さまの身内（親類）ですもんね。
旦那さまの身内は、トピ主さまの身内でもありますから。

[16] mixiユーザー 08月27日 11:59

「葬儀に出るか、出ないか」だけなら、出席されて、葬儀のお手伝いないし、故人の御家族を慰めてあげても良いかなと思います。
ちなみに、昨年妻のご祖母様が他界されました。
その際、我が家と、僕の両親は式に出席させていただきました。
今年の一周忌の式典の時は、我が家に子供が生まれ、妻の遠出が難しい状況だったので、僕の父が我が家の代表として式典に参列しました。

「出たくない」と仰る方に「無理やり出ろ」とは言いません。
もしかしたら、、ナオさんのお母様に「出たくない」という確たる理由があるのかもしれませんね。
もっと言うと、「出るわけにはいかない」という、第三者には計り知れない理由があるのかもしれないですし。

お母様が「出たくない」「出るわけにはいかない」等、確たる理由がおありになるなら、ナオさんがお母様からその理由を聞き、ナオさんが旦那様にその旨を伝え、旦那さまから旦那様の御親戚の方へ出席出来ない理由を「伝えることが出来る範囲で伝えて」もらえば「出る」「出ない」にかかわらず角が立たないのでは？と思います。

香典云々は、ナオさんの御実家のしきたりや宗教に係る話でもあると思いますので、そのしきたりや宗教に従えば問題にはならないと思います。

[17] mixiユーザー 08月27日 12:13

香典を｡｡｡と考える方もいらっしゃるんですね。
私は行かなくていいし、包まなくてもいいと考えます。
私の親戚ではそういう考えです。
従兄弟ですし｡｡｡
配偶者の従兄弟までの付き合いを実両親がしたら、ちょっと遠い気がします。
それにどちらも大変ですよ。
隣近所で顔見知りならわかりますが｡｡｡

[18] mixiユーザー 08月27日 12:29

私も何もしなくていいと思いますが…

実母さんからしてみたら、嫁に行った娘の旦那のいとこですよね？

実母さんの気持ちしだいだとは思いますが、かなり遠い存在ですし、香典も…？

[19] mixiユーザー 08月27日 12:55

地域性などもあると思いますが、全ては「気持ち」の問題だと思います。

なので、お母様次第だと…
旦那様がどうしても出席を望む。
でも、お母様は出席しなくていいと考えるなら、弔電を打つなどしたら良いかと…
御香典を包むのの半額くらいで出来ますし。
もしも、御香典包むとしてもかなり遠縁なので、三千円位で良いのでは無いかなと思います。

私事ですが、数日前に祖母が亡くなりました。
色々あり、現金をおじに渡したくない状況なので、アレンジフラワーと灯籠にしました。
祖母にはとても可愛がって貰ったので、祖母のためになる物をと考えたからです。
合計、三万五千円でした。
綺麗に飾って、華やかなことが好きな祖母に最後の恩返しが出来たと、自己満足しております。

こういう考え方もあるので、やはり、一番は気持ちだと思います。

[20] mixiユーザー 08月27日 13:07

うちの場合だったら、何もしません。

お互い、とまどいますから。

[21] mixiユーザー 08月27日 13:58

トピ主です。
まとめてのお返事になることをお許し下さい。
みなさん、こんな短期間にたくさんのご意見をありがとうございます。

地域性や家族、個人の考え方で大きく違うものですね。
お互いが気兼ねなく、かつ母の気持ちが伝わる方法を考えようと思います。

また、ここでトピを〆させていただきます。
本当に本当にありがとうございました。

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