素敵な生活の知恵袋･*:..｡o○コミュの夫がうつで、怒らせてしまいました

先月、夫がうつ初期で…とトピ立てさせていただいた者です。
その節は、沢山のご意見ありがとうございました。

夫が今日友達と新年会で、ちょっと行きにくい（電車で乗り換え要）場所だから送って行って、９時ぐらいに終わるから迎えに来てって言われてたのに１０:３０まで連絡が付きませんでした。

結局１１時に迎えに行くことになったのですが、私になんのお詫びの言葉もなく、９時って言ってたのが連絡もせずに１１時になって、迎えに行くためにずっと待ってた私に全く悪いと思ってないの

と責めてしまいました。
真剣に私がストレートに怒りを表したのは初めてかもしれません。

遊びに行くのを、送り迎えさせるのも元々附に落ちなくて、（病気だから、ではなく乗り換えが面倒という理由です）私は今日も明日も仕事やのに（その上私は９時と思い実家で待機していたので、家のことは何もできず）、と思わず爆発してしまいました…

なんで途中で連絡できなかったのと聞くと、それができたら社会復帰できてる、じゃあもうどこにも行かん

とふて寝してしまい…

病気のせいなら、仕方ないから、もう私は何も言わないから家にいるより、遊びにどんどん行って、と言ったのですが、もういい

の一点張りです。

飲み会の途中で連絡できないことが、うつ病のせいだなんて思いもしなかったです。
飲み会が、すごく楽しかったみたいで、一向に悪いと思っていない態度も腹が立ってしまいました。
うつは、待たせて悪い、というような気持ちまでなくしてしまうのでしょうか…
何が病気のせいか分かりません。どんな納得できないことをされても、何も言わすひたすら耐えないといけないのですか…
（そのように前回アドバイスくれた方、すみません。まだそこまで思えないです）

今気が動転しているので、乱文お許しください。

コメント(71)

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[32] mixiユーザー 01月05日 03:43

在米です。前のトピを拝見していないのでズレがあったらすみません。

うつ病はアメリカでも深刻な問題です。
日本ではあまり知られていないかもしれませんが、こちらではうつ病患者の治療が進まない理由の第一要因が「お酒」です。
お酒を飲めば治るからという言い訳をし、治療薬を飲まなかったり、治療拒否したりしてしまうからです。

私自身、アレルギー性鼻炎に使ったお薬に強いヒスタミンが入っていてその副作用で季節性のうつになって過去に悩まされていた期間があります。本当に何をするのも億劫で人に会いたいとか、外に出たいとか思えませんでした。

ウツの一番の敵は、遅寝遅起だと思います。
逆に一番の味方はお天道様です。
早寝早起き、しっかり体を動かし、腹八分目。
メリハリのある生活をすると、悪化しません。

副作用だったのでそれを治すためにまた薬飲むのはイヤだ！と思い、色々調べているうちに、そういう日本人ならお婆ちゃんがしていたような生活が一番安上がりで健康的に回復する方法だと気付きました。(早起きは3文の得とは良く言ったものですね)

ウツは、電灯を発明したエジソンが生んだ現代病と言われます。夜はなるべく早く寝て、朝はお腹がすいて目が覚める、毎日爽快な気分で一日を始められるだけで、こんなにも違うのかと驚きます。早起きのコミュもたくさんあってどこも情報交換がさかんなようですので、ぜひウツでない方にも試してみて頂きたいです。

[34] mixiユーザー 01月05日 03:54

このままだと、次は主様が病みます
無理が一番精神的に辛いと思いますので
旦那様は嫌な事から目を背けたいのかもしれませんが、優しくするのと甘やかすのは別物だと思いますので苛立ち等を見せないように落ち着いて話をすると少しは聞いて頂けるのではないかと思います
鬱の周りにいる人が一番精神的にダメージをうけると思います
母も辛そうです
最近はだいぶ吹っ切れてきたみたいですが、やはりたまにしんどそうな顔をしています
まぁ、家に2人も危なっかしいのがいれば当然でしょうが…
ひどい事を言われるかもしれません。
急に機嫌が悪くなるかもしれません。
しかし、鬱はれっきとした病気なんです
何が引き金で悪化するかも人には分からないんです
急に死にたくなったり、急に甘えたくなったり、急に泣きたくなったり…
何かに依存しないと生きていけなくなったり
色々な症状があると思います
人生をなめているとかではなく、ただひたすら自分のやる気が起きなかったりもあります。
なので、主様がまだ旦那様を少しでも思う気持ちがあるのであれば、主様の意思で優しくしてあげて下さい。
鬱の人は理解者を求めていると思います
私自身理解者がいたから少しずつ回復に向かっています
付き合っていた彼には理解してもらえず、ただ私が甘えている、だらけているととられていたので辛かったんです。
精一杯ギリの状態で生きていた私に頑張れって言葉がとても重くのしかかってきました
これ以上どうしたら良いか分からなくなり、ﾘｽｶやｱﾙｺｰﾙ、煙草に逃げ、最後はOD で救急搬送されてしまいました
カッコ悪い過去ですが、その後友達が理解してくれて話をしてくれて…
主治医とも仲良くやれていて今は少しずつ回復しています
なので、どこかで発散していかなければ、爆発します
趣味などなにか打ち込める事が何かあると良いかもしれないと私は思いました

そして、主様も力抜いてやっていって下さい
なんでも6割がちょうど良いと、力抜いて生きろと主治医に言われて私は凄く楽になれたので
そして一番に自分の事を大切にしてあげて下さい
やりたくない事はNo で良いんですから無理は禁物だと思います
主様がやってあげたいと思える事をする
それだけで充分なんです
辛い大変な時でしょうが、無理せず力抜いてやっていって下さい

度々長々とすみませんでした
幸運をお祈りしています

[35] mixiユーザー 01月05日 04:00

以前、付き合っていた人が同じような感じでした。本人は、自覚もしていなかったし、ネットもまだ普及したてでしたので、調べることも出来ませんでしたが、病院でも行っていたら、診断が下ったと思われます。

　付き合ってるだけでしたので、さすがにうんざりして離れました・・。結局、本人は一人暮らしでしたから、働かなければやっていけないですし、仕方なくアルバイトを始め、その後はどうにかやっていたと思われます。

　それにしても、身内となったら大変ですよ・・果たして病気のせいなのか？甘えの部分なのか・・性格がかなり影響してくると思います。その人は、常識的な部分は、もの凄く真面目でしたが・・あまりに両極端過ぎて、本当に紙一重のような感じだったです

[37] mixiユーザー 01月05日 09:32

連絡できなかった…という理由に
・人と話している最中に携帯を出して連絡したりできない
・みんなで盛り上がっている時に携帯をいじると場がしらける
などがありますよね。
人の目を気にして（周りに気遣って）連絡できなかったという意味ではないのでしょうか。

飲み会の席でメールとか打つの、結構大変ですよね。
トイレに行った隙に打ったりしますが、トイレに行くタイミングなかったりすると連絡取れない。
…というのはわが家の経験談です。
私も連絡入れ損ねたことありますし、旦那も相手によっては連絡入れづらい、携帯にでられないという時があるといいます。

病気に甘えてるだけなのかもしれませんが、
鬱の人って、他人への気遣いで悪化する人も多いので…。

[38] mixiユーザー 01月05日 09:37

私もヒさんと同じく思います。

----------------------

うつ初期のふさぎ気味の旦那様が久しぶりに友達に会われて楽しかった。楽しんで帰ってきてくれた。良かったじゃないですか？
今回は許してあげて下さいm(__)m

景気が悪くなってきて私も夜中に主人の送迎はよくあります。(タクシー代が勿体無い)。
きっと初めの頃は主様みたいに腹を立てていたと思いますが、今は夫がたまにの飲み会を楽しんでいたら良いと言う考えに変えました。

今はもう主様出勤時間でしょうか？夜はあまり寝れませんでしたね。
しかも年明けから嫌な気持ちで仕事に行くのもブルーですね

本当にお疲れ様ですm(__)m

ご主人から一言ごめんやありがとうが聞けたらいいですね。

[39] mixiユーザー 01月05日 09:49

うつじゃない主人ですが、同じ感じな口論をしたことがあります。

結論から言えば、みんなの前で時間がどうのこうのの電話はしずらい、と。
席はずせば→それもいや、ほんのちょっとの時間だよ→でもはずしにくい。

と、堂々巡りだったのでもうどうこう言うのはやめました。

うつであろうとなかろうと、男性ってそんなもんじゃないでしょうか？
って違う男性がいたらごめんなさい。

[41] mixiユーザー 01月05日 11:08

私も、うつとは関係ないと思います。
現に私も、飲みの席では出来るだけ携帯電話を構いたくない派です。

もちろん、迎えを頼んだ場合は、事前に何時に帰ると皆には伝え、電話にも出るようにしますが…。
主さんのご主人の場合は、ご友人に伝え忘れてしまい、盛り上がっている席で帰ると言い出しにくかったのかな？と感じました。

私も、独身時代は、飲んでいる時に、彼(現在:夫)からの電話に気付かず出なかった事が多々あり、よく叱られました。※迎えは頼んでいないけど、気になってよく電話されました。結婚してからは、なるべく出るようにはしています。

とはいっても、迎えを頼まれ電話に出ない・待たされるは、腹立ちますよね。

腹立ちますが、今回は許してあげ、次回また同じ事をしたら、もう迎えには行かないと条件を出してみたらいかがでしょうか？？

ちなみに、我が家は、子供が生まれてからは、送り迎え全く出来なくなりました。

[42] mixiユーザー 01月05日 11:25

私も、飲み会の席で携帯をいじるのは好きじゃありません。

場がシラけるからです。

特に男性は友人と遊ぶときは、連絡不精になるのではないでしょうか？

うちの旦那がそうです。

私は、連絡が付かない時は、何か事故に遭ったんじゃないかと心配になるから、『少し遅くなる』などの
連絡は出来るだけしてほしい。

とアナタを心配してるのよ。という風に連絡を促すようにしています。

『私がどれだけ待ったか分かってる

』

と、頭ごなしにイライラをぶつけると、せっかく楽しかった飲み会もテンションだだ下がりですよね。

これは鬱でも、そうじゃなくても誰でもそうです。

『ごめん』『ありがとう』を素直に言える男性って中々いない気がします

期待するだけ損です

９時に連絡が取れない時点で、私なら、自分の家で待機。
連絡が付いた時点で
『約束の時間に連絡取れなかったから、今から家出るし、そっちに行くの時間かかるよ。』

と言うかな。

[45] mixiユーザー 01月05日 11:42

皆さん引き続きありがとうございます。今仕事の昼休みで、少ししか時間ないので返信を書けませんが、一つ一つ、納得しながら読ませていただいています。

とりあえず今日帰って夫と顔を合わせてどのような態度を取ればいいか悩んでいます。
なるべく笑顔で、昨日のことはなかったように振る舞えばいいのか…

ツイッターで夫のつぶやきを見る限り、今日はちゃんと朝起きたようです。
さぞ落ち込んでるかと思いきや、なぜかいつもよりテンション高めのつぶやきです。(わざと気持ちを盛り上げようとしてるのか)

私がツイッターを見てることは知らないはずですが、なんか複雑です。
元気そうなのは安心しましたが…

[46] mixiユーザー 01月05日 11:44

↑【追記です】

皆さんのコメントに"うつの場合は人前に出られない""飲みにもいけない"とあったのですが、私の母は、うつの時にもお酒を飲んだりスナックに飲みに通っていたりしました。
主に、夜動き→朝帰り→昼間は寝ている…という生活を数年繰り返していました。携帯電話を持たないで出掛けていたので、連絡は取れませんでした。

薬と飲酒の悪影響は知っていたので、何度も母に注意していました。しかし、黙り込むだけで、泣きもせず反論もせず、ひたすら頷くだけでした。
結局、何度言っても直らなかったのですが、『母を失いたくないから、お願いだからやめて』と涙ながらに訴えたら、徐々に改めてくれました。

主さんのご主人はお酒は飲んでいないのですね。でしたら、迎えの必要はなかったのではないでしょうか？
何か理由があったのでしょうか？

うつは人によって様々なので何とも言えないのですが、皆さんが書き込んでいるように、甘やかせすぎも良くないですし、主さんが我慢して耐える事はないです。

私の場合は、うつになった母と５年程２人暮らしをしていました。
主さんとは状況が違うので参考にはならないと思いますが、私はあまり干渉しませんでした。一緒に暮らしているけど、洗濯・ご飯は別でした(掃除だけ全て私がしていました)ので、ほぼ家庭内別居状態でした。
もしかした、こうする事で、私もうつにならずに済んだのかもしれません。

私も自分が実際にうつになったわけではないので、うつの人の気持ちはわかりません。
身近にいても、なかなか理解してあげるのは難しいです。

どうか、無理はしないでくださいね。

[49] mixiユーザー 01月05日 11:56

私自身がうつですが、これ甘えとしか思えません。確かに電車に乗るのは辛いのはわかりますが。

くれぐれも共倒れならないようにご自愛ください

[50] mixiユーザー 01月05日 12:09

鬱って難しいですよね、本当に。
私の友人が鬱です…。でも社会復帰していますよ！
ちなみにかなり時間を要してそこまでにいたりましたし…
一時期音信不通で…生きてるのか死んでいるのかもわからない…
身内ですら…あやふやな状態でした。

まぁ…原因はその当時にお付き合いしていた相手が原因で…病気になってしまったのですが。

そしてその子は…同じ鬱の方とお付き合いし…しばらくしてだめになりました。

私はずっと厳しいと思うよと…相談にのっていたのですが。

鬱の人は…自分の事しか見えないというか…自分の事で精一杯になりやすいんですよね。
そんな状態で…鬱である彼と付き合うのは厳しい。自分が辛いときに理解して支えてくれるべき相手が…同じ病状だと…すれ違いばかりだよ。と話していて…

先月頭にお別れしたようですが…彼女はすごく反省していました。
そして自分を追い込んで落ち込んでいました。

私は彼女が悪いとは思っていませんし、追い込んで欲しくないので…そんなこというな、自分に自信もって…と励ましはしましたが…。

私自身が鬱を理解できているとは思いません。ただ…大切な友人の支えに
少しでもなれたらと…思っています。

鬱の気持ちは鬱の人にしかわからないから…鬱の相手を選んだと彼女は言っていました。

そして彼女なりにその彼の支えになろうと頑張りすぎていました。

頑張りすぎたときは…携帯で話したり、一言のメールですら…したくない。
しんどい。何も考えたくない…放置してほしい、と言っていました。

もしかしたら…なので…主様のご主人様は…精一杯楽しもうと気遣いしすぎて…しんどかったのかもしれませんね。

私の主人は鬱ではありませんが…自己中ですよｗ
だから…過去には７時間もまたされたこともありますし…送り迎えなんて…普通にしてます。先月末の忘年会も夜中の二時過ぎに主人と主人の友人を迎えにいき、友人も送りました。

私は…別にそれでもいいかな…と思います。

自分を頼ってくれる、それがうれしいと思えるので。

見る方向性を変えてみてはいかがですか？

ご主人には…全てをさらけ出して頼れるのは主様だけ…なんだと。
ご主人にとって…主様は唯一の味方なんだ…と。

私と私の主人は…お互いにどんなときも唯一の味方でいよう。と結婚前に
話しました。

先日、主人の実家と祖父母家がらみで一悶着あったときも、主人がかなり責められ…謝らされたのですが…私は納得がいかず、義母に講義しました。
義理の母ですが…言いたいことをいわせていただきました。

それができたのは…主人だけが悪いことじゃないと思えたのと…主人が自分の見方でいてくれる自信からです。
たとえ…義母と仲たがいしても…私には主人がいると思えたからです。

主様のご主人は…主様を自分の味方、どんなときでも支えてくれる人としてみているのかなと感じました。

主様のお辛さは…待たされる事の多い私もよくわかります。
鬱の友人の話や主人との関係でもたくさん山あり谷ありしてきました。

それでも…自分が相手の一番の支えでいたいと思えたので今があります。
もちろん、爆発しそうなときのはけ口は…ありますけどねｗ

なので…味方でいることと…自分のはけ口をもつことをお勧めします☆

長文すみませんでした。

PS

どうせっするか…とありあましたが…
普通に接してあげることが…一番かと。
主様は…怒りがたくさんでしょうが…
ご主人が大切な気持ちは…あるんですよね？
理解しよう理解しよう…と苦しむよりも…自然体でいつつ…
唯一の味方なんだと思い込むｗことをお勧めします！

この人には自分しかいないんだ。この人は自分がいないとだめになるんだ…
なんて思ってみるのも結構自分が楽になりますよ。（これは相手を見下しているわけでなく…伴侶って…パートナーって…セットだと思いますから。）

[53] mixiユーザー 01月05日 17:34

　・・・僕も鬱病でした

　その時の自分は感情が上手くコントロール出来なく、非常に情緒不安定で急に発狂したり、異常な興奮状態になったりしてました

ソレでも心の何所かでは家族に対する自分の行動に、非常に後悔しツツも感情がコントロールできないンです。（自己嫌悪）
　そして、自分が周り人を傷付けるの避ける為に、一人になり更なる孤独感に襲われて・・・
　「鬱スパイラル」に成りました

　原因は職場の環境でした。
　僕の場合は会社と相談して３ヶ月の休暇を貰い、如何にか回復（？）しました。

　旦那様の鬱の段階にも因ると思いますが、僕は心療内科（精神科）の通院をオススメします。　

　一日も早い回復をお祈りします。

[54] mixiユーザー 01月05日 18:11

精神的な病って難しいですよね…、わたしもパニック障害でしたが、本当に具合が悪くて自分をコントロールできない時がほとんどでしたが、だいぶよくなった今になっては『甘えてたなー』って時もありました…

一緒に住んでる彼氏は根気よく、訳のわからない私に時々キレながらも笑、よく付き合ってくれたと思います。

いくら相手が病気とはいえ、我慢する側も人間ですから言いたいことは溜めず、譲れない

ってことは言ったほうがいいと思います。ただあまり責めたり追い詰めるような言葉は言わず、諭す感じで…なかなか難しいですが、深く考えて主さんまでストレスを溜めて病気にならないようにしてください

ストレスは万病のもとです

２人共が良い方向に向かいますように

[55] mixiユーザー 01月05日 18:29

私の付き合っていた人は鬱でした。
挙げ句に自殺してしまいました。

最初は彼のことを理解しているつもりでしたが
それが自分でも気づかないうちに我慢に変わっていたと思います。
自分の意見を言うことができない、
相手の顔色をうかがう、常に相手の主張に同調する、
「おれは病気なんだから」
と言われてしまえばどうしようもありませんでした。

多分、ご主人は楽しい飲み会で忘れていらしたんだと思います。
それを病気のせいにした、だけだと思います。
まだ、病気のせいにできるだけいいと思います。
本当にひどくなると人にさえ会おうとしませんし、
本当に腫れ物に触るような毎日になり、
私は「仕事と俺とどっちが大切なんだ？」って怒鳴られた経験もあります。

鬱がひどくなると自分の行動範囲が狭くなり、
何が怒っても自分のせいと考えがちになります。
（お互いにそうなりがちです）
私は一種のDVだったとカウンセラーさんに言われました。

今回のことはご主人様からの謝罪などをあてにせずに
穏便に済ませてあげていただきたいと思います。
どうか、一日も早くお元気になられることを願っております。
そして、できるだけ、主治医の先生とご相談しながら
対応を考えて行かれることが望ましいのかと思います。

[56] mixiユーザー 01月06日 01:04

皆さん、引き続き沢山のご意見本当にありがとうございます。
辛い体験談も、励ましの言葉も、身にしみます。
全部にお返事したいのですが、できなくてすみません。

>アルコールについては、夫は全く飲めないので薬の心配は大丈夫です。

>夫のことはもちろん大切です。
仕事が続かない、亭主関白、うつ病、今回のようなこと等色々あっても、離婚はあまり考えません。
怒りが頂点の時は頭をよぎりますが

大切に思っているし、一緒に頑張りたいと思っています。

今日、私が帰った時は寝ていました。
ご飯を作ってから起こしました。
ツイッターを見ている限り、朝起き、昼はビデオを見て、その後ゲームをしてたようなので調子がいいと思っていたのですが、私の帰る時間になると調子が悪くなるのか、と少し悲しくなりました…
ご飯の時も、極力私は明るく振る舞いましたが、ほぼ会話はなく、最低限の会話だけで今に至っています。
夫が機嫌の悪い時のパターンで、私にはいつもこれ以上どうすることもできません。
頑張って話しかけてもほとんど返事がなく余計腹が立つというか悲しくなるので…

暗い雰囲気でも、明るく変えられるぐらい私自身が明るく振る舞えればいいのですが、返事もない状態でどう明るくしたらいいのか分かりません

機嫌が治るのをひたすら待つのみです。明日になったら機嫌が治ってたらいいのですが…

昨日衝動的にここに書き込みましたが、深夜にも関わらず瞬時にアドバイスくださったり、その後も色々な意見を聞くことができて、冷静になることができました。
身近な人には相談しにくいので、ここに書き込んで皆さんからの意見を聞けることで本当に救われます。
私は人の意見に流されやすいので、その意味でも少数の友達の意見を聞くより、ここで様々な意見を聞くほうがいいと思っています。

これからも、つらくなったり、思い詰めたりしたら、また救いを求めることがあるかもしれませんが、皆さんよろしくお願いします。

[57] mixiユーザー 01月06日 01:06

追加
夫は診療内科に通っているので、先生に私もまた会いに行って、話したいと思います。

[59] mixiユーザー 01月06日 09:18

トピ主様ホントにお優しい方です。
私の体験談からなので参考にはならないかもしれませんが、心の病気にかかった方と関わる時にはある程度の一線をおくようにした方がいいかもしれません。
特に親しい仲(家族や親友等)であればある程なおさらです。愛があればある程に感情移入し､支える側も病気になります。

私は仕事柄､まれに心の病気の方に接する事があります。一緒に心療内科や精神科にも引率します。
普段その方達は､私の所へきてはひたすら何時間も自分の不安や妄想を話し続けています｡かと思えば、フラフラになり何も喋らなくなります。
初めは話を聞いて、私なりに支えていたつもりでした。しかし親身になればなる程､私自身が鬱気味になってきてしまい、意味もなく毎日涙を流し(職場でも自然と涙がでました)､体にも疱疹がでました。
幸い私自身は病院にはかからず、職場の上司に相談する事ですんなりと治ってしまいましたが、私のように支える側にも気持ちが移って病気になるパターンってすごく多いようです。

この対策としては、とにかく１人で抱えない事

です。
旦那様にご両親やトピ主様のご両親。いなければ、兄弟姉妹や友人と一緒に支える事です。
一緒に精神科や心療内科へ行き、お医者様に支える側の心構えを聞く事も大切かと思います。
トピック内容とは少しずれてしまいましたが､読んでいただけると幸いです。

[61] mixiユーザー 01月06日 11:44

二度目の書き込みです。
続きを読ませて頂いて、お辛い様子がより鮮明に伝わってきます。

主さん、きっと大泣きに泣きたいんじゃないでしょうか？

どなたかも書かれていましたが、本人の前で泣いてしまっていいと思います。
ウツに入ると、本当に何もちゃんと考えられなくなるんです。もやーっとして正常な時20%くらいしか頭動いてない感じでした。たぶん自分のことすら考えてない、今から思うとそうだったように思います。

だから主さんの気持ちを傷つけているかも分からなくなってしまっているんじゃないかと思うんです。

もしどうしても我慢出来なかったら、泣いていいと思います。もしかしたら主さんの目から流れる温かい涙が、ウツでちゃんと作動しなくなってる旦那さんの脳の動きを正常にしてくれる特効薬になるかもしれない。

祈るような気持ちでいます…

[62] mixiユーザー 01月06日 15:31

こんにちは。これからも付き合っていくパートナーとの関係に少しでも役に立てばと思いコメしました。違っていたらスルーして下さいね…

私は鬱病です。何にもできない時もあれば遊べるときもあります。そしてしないといけない事が億劫になります。

そんな私に対して旦那は普通に接してくれます。気を使う事なんて全くなく｢鬱なんて甘え病や!!｣とまでいわれました。(気を悪くした方、ゴメンナサイ…)

言われた時は落ちましたが過度に甘えている部分があるのは事実だと思いました。何もできなくなる時があるのも本当です。私の場合は記憶もなくなりもぅ一人の私が色々してくれるので旦那や周りの人に迷惑がかかることがとてつもない恐怖です。

でも結局は自分自身の問題で良くするのも本人。主様がどんな接し方であろうと本人次第だと思うのです。

もし私の旦那が病気に対して気を使っていたらその事に私は気付けずにいたかもしれません。完治はしていませんが今は少しラクに生きることができています。

できれば不満は普通に伝える事ができればお互いにいいとは思いますが…不満や嬉しい気持ちなどストレートに何でも言葉にしてみるのもいいと思います。

主様らしく生活し旦那様にも主様らしい接し方のほうがお互いにイイ方向にいくと私は思います。

鬱の気分も移ることがありますが HAPPYも移ると私は思っています。二人でHAPPYを感じられる時がたくさん増えるといいですね☆

[63] mixiユーザー 01月06日 16:29

私も鬱病で精神科に通院してました。
職場の人間関係が原因でした。

不快になられるかもしれませんが、
お役に立てればと思い、あえて書きます。

主さんが書かれている心情を拝見したところ、
当時付き合ってた彼が主さんと同じタイプの人でした。

私は彼といると常にイライラして鬱が悪化しました。

どう接すればいいか分からない、
反応がないから辛い、
自分がいる時だけ鬱になるのか、

そういう彼の態度や言動が、
私の精神を圧迫して、ものすごいストレスでした。

常に私への接し方を探っているのが空気で伝わるので
息苦しくてイライラが募る一方でした。

鬱な人に何かを求めたり気遣ったりするのは
相手を追い込んでプレッシャーを与えてるだけです。

無理に明るく接したり心配したりするより
空気のような存在でいるのが一番だと思います。

返事を求めるような会話じゃなく、
ただ独り言を聞いてもらうとか仕事の愚痴を言うとか。

旦那様が、何でも鬱のせいにしたがる理由は、
主さんが手探りで接し方を模索しているからです。

それに苛立ってるからこそ
鬱のせいにすれば主さんが引き下がると思ってしまうんです。

反応を求めない接し方を心がけてみたら
意外に向こうから反応してくれると思います。

参考になれば幸いです。

[64] mixiユーザー 01月06日 17:05

二度目のコメントです。

頑張り過ぎないこと。
それが…一番じゃないですか？？

今のままだと…主様が…鬱になりますよ？

私の友人のことを書きましたが…追加します。

私は昨年九月に結婚したんですが…
昨年8月まで…5年くらい…その友人（Ａとします）とは…音信不通でした。

小学校からずっと友達で…その子が辛いときは市外に住んでいても、夜中でも早朝でも車をとばしてかけつけたほど…大切な友人でした。
なので…音信不通になったときは…かなり凹みました。

ただ…どんなに凹んでも…共通の友人（Ｂとします）どうしで…
何かしら情報はないか…ずっと気にかけてきました。
そんな時…私の結婚がきまり…。

そして…偶然にも…昨年八月にＢがＡと出会い…結婚の報告をすることが出来ました。

そのときＡの病気のことも知り。
音信不通の原因も知ることができました。

Ａは…付き合っていた男のせいで…苦しんだ結果鬱になりました。
過干渉の男だったからです。
付き合う友人の制限。自分の納得がいかない相手とは縁をきらされたり…
女癖も悪く……そんな相手でも…Ａは好きで仕方なかったので…毎度ないていました。

そういう相手だから鬱になってしまったのでしょうね。
音信不通になる前から…怪しかったと思います。行動が危なっかしく。

その相手とすっぱり縁を切ることができ、鬱の治療に専念できるようになりました。
いまだ危なっかしく、Ｂと共にしっかり相談にのったり…話を聞いてはいます。

主様。主様も、はけ口を作ってください。
今のままだと心配です。また、ご主人も…しんどくなると思います。

私は…Ａを心配はしてますが…以前となんら変わりなく扱います。
そして…変に気をまわしてＡにそれを気づかせるのも嫌だし、それは
友人としての愛情でなく同情になってしまうから。

大切なのは大切だし、これからも心配もします。

でもそれは…同情になってはいけないんです。

可哀想…という思いは全くありません。
可哀想という思いは…病気の人には結構失礼ですから。
私自身生後数ヶ月で大病をし、小学卒業まで…苦労し、体に傷が残っています
それを哀れみでみられるのが怖く…人前で水着になれません。

私の旦那様は…そんな傷を…隠すなと言ってくれます。
恥ずかしいものじゃない、そこらへんの人とかわらない。と。

自然体でいられる場所、変に気遣わない…

そういう関係が鬱の人には大切じゃないですか？

ただの病気で傷が残った私、でさえ、そういう旦那様の存在で救われてるのですから。

そりゃぁ…気にすべき部分は気にしていかないといけないですが…

主様が…壊れてしまっては…元も子もないですし、
ご主人は…そうなってしまうと…余計苦しみますよ

友人Ａは…いってました

『頑張りすぎたら…疲れる。頑張らせてる姿も疲れる。私が悪いんだ…ってどんどん
暗い方に引きづられていく。考えたくないけど…そう考えてしまう。私がもっと…
私がもっと…』
彼女からのメールはいつも…

私が悪い

わたしがもっと…

わたしがだめだから…

なんでこうなんだろう。

そういう…言葉が含まれます。

彼女は全くだめじゃないのに…

何も出来なくて…私も辛くはなりますが…

何いってんだか！何も出来ないけど…いつでも何でも聞くよ！

と…今までどおりの私でいます。

それが私にできる…ことですから。

主様…どうか、無理はなさらないように。
しっかり…はきだしてください。
はきだすだけで…楽になれるでしょうし、こうして…
ここで皆様が励ましてくれるんですから！！

鬱だろうが…なかろうが…

はけ口は…必要！
はけ口作りが苦手な人が…自分を追い込んじゃうんです。

こういう形でも…しっかり吐き出して…くださいね

[65] mixiユーザー 01月06日 18:44

うつ病状態の人は、生命力が落ちているんだから、決して責めたりしてはだめです。病状が悪化するよ。
しかし…、相手の危機的状態をわかってあげられないって、せつないな。

こういうトピを読むと、うつ病の人と、うつになったことがない人は、わかりあえないものかもしれないな、としみじみ思う。

[66] mixiユーザー 01月06日 19:28

> たまさん

確かにキツく責められるのは辛いことですが…

うつ病の人が辛いのと同じくらい支える人も辛いんじゃないでしょうか…

それに今主様がダウンしてしまう事があれば旦那様は自分を責め更に辛くなるケースも考えられその可能性は高いのではないでしょうか？

[67] mixiユーザー 01月07日 20:09

すみません、63の追記です。

今回のトピの件に関してですが、
どっちが良い悪いの問題ではありません。

よく鬱の人に「頑張れ」と言ってはいけない、といいますが
それは側にいる人に対しても同じです。

周りが頑張れば頑張るほど
鬱な人はどんどん追い詰められて逃げたくなります。

周りが頑張れば頑張るほど
逆効果になり自分達が疲れるだけです。

悪循環です。
頑張らないで下さい。

[68] mixiユーザー 01月07日 21:36

皆さん、引き続き沢山のコメントありがとうございます。
全員のご意見をありがたく読ませていただきました。
一人一人返信できなくてすみません。

色々なパターンがあると思うので、夫への接し方は皆さんのご意見を参考にし、医師とも相談しながら、自分たちにとって一番いいと思う方法を模索したいと思います。
何が正解か、なんてなかなか分からないものでしょうけど…
機嫌が悪かったおとといの夜、私は先に寝たのですが、夫が私がほぼ寝静まったあと、抱きしめてきたりいつも以上に寄り添ってきた気配があり、『ごめんね』と言ってるように感じました。
昨日は、スカイプで友達と話したこともあって気分転換できたのか、帰るといつも通り、というよりいつも以上に明るい態度で接してくれました。
無理してるところもあるかもですが。

今回の件を機に、新たに沢山の意見を聞くことができ、また改めて考えさせられることもいっぱいありました。
本当にありがとうございました。

この先も、色々なことが起こり、悩むと思いますが、友人に相談しにくいようなことはまたここでご相談させていただくかもしれません。

私にとって、このコミュは本当に心の支えです。

その時はまたよろしくお願いします。

[70] mixiユーザー 01月08日 03:25

私も過去に家族を側で支えた側の人間です。夫ではありませんが。

うつ病って今は数十種類にも分別されるようですね。
同じくらい、病院の儲け主義によるものだから信じるな。という意見もあるようですね。

うつ病とは"感情"を表す神経に傷がついた状態と想像してみて下さい。
ある人は外が嫌。
ある人は嫌なことだけが嫌。
ある人は時間帯により。
ある人は季節により。
ある人はある人や物に対してだけ。
傷がついた部分について特異な反応を示す。

ご主人は好きなことをしていると気分が晴れて病気を忘れられる状態にあるのですね。

なら、あなたも発想の転換をして、実家でくつろいで楽しかった。家事サボった

と思えばいい。
家汚くても死なないけど、ご主人を追い詰めるとご主人が死んでしまいかねない病気であることを自覚しなくちゃ。
9時過ぎても連絡取れないならタクシーで帰りなさいな。と言えるくらいおおらかになってしまわないとお互いに同じ病気で苦しむはめになります

人に優しくなれというのではありませんよ

人にも自分にも甘くなれ。
今はそういう時期。

真面目で曲げられない方がなる病気です。
ご主人はとても几帳面で生真面目な方なのですね。それはトピ主様も同じようです。

共倒れだけはならぬよう、お大事になさって下さい

[71] mixiユーザー 01月11日 22:08

閉まったトピにごめんね

私も家族を支えています
辛くてつらくて、もうこれが限界だ～
が毎日更新されてるような日々です

見えるものは今日一日だけですよ

ひとそれぞれだと思いますが、当たり前のこと、小さな気配り、判断が、
うつのひとはできないようです

病気になる前はきちんとできていた方なら、治ればまたきちんとできる
と信じましょう

明日いちにちだけ、がんばろ

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