健気な

昨日ハッスルし過ぎた。
眠れなくなって、5時ごろ気が付いたとき息の仕方がわからなくなってた。
ひっひっひっひっ…過呼吸、怖い、息できない、冷や汗、仕事休めないのに
どうしよう、どうしたら、苦しい、怖い、怖い、怖い、自分がコントロールできない。
しかし息の仕方がわからないなら、私の30年肺呼吸してきた実績を駆使して
意識して呼吸を整えれば良いんでないか？
吸って−、吐いてー、吸ってー、吐いてー。
息をしよう。
ただ息をしよう。
心臓が不整脈をたたき出してるのが聞こえる。
恐怖で体も心もすくみ上る。
本当は、息なんてもうしたくなかった。
止まってしまえばいいのにと思った。
息を吐いて、また吸わなければこの苦しみも終わるのかな。

私は、意識的に呼吸をすることで「コントロールの出来ない自分」をとても近くに感じた。
この本当にか弱い命さえ支えてあげられたなら、もっとちゃんと自分らしく生きられるのかな。
ずっとずっとそばにいたい。
私のそばにいたい。


で、バイトに行く。歩いて。
不安を歩みで踏みつぶしながら。
川に滅茶苦茶一杯カモが泳いでた。
水は冷たかろうに、寒くないのかしら。
それにしても太ってて美味そう。
でも食べたら駄目なんだっけ？

バイトは頑張って3時間やったけど、仕事終わった後はける時が、なんか自然にはけられない。
気が付くと誰かの邪魔してる。うろうろしている。
はよ帰れって言われるからはよ帰ると、あとから残った雑用を片づけ終えた人たちに
「あら早かったのね」と言われる。
毎日そんな感じ。私にはどうしたら良いのかわからない。
人としてどうしようもないろくでなし。人間失格。ダメ人間。社会不適合者。
それでもいいの、私を愛して。


「何でここにいるの？」「邪魔なんだけど」「あなたは要らない」そんな声が頭の中で聞こえる。
何だろう。とても悲しいけど、何かコレ知ってる気がするからもう少し続ける。


　「普通になりたい」について。
例えばここに私のクローンを用意する。
記憶、志向、細かい癖等は全部同じ。
母親にも見分け付かん位完璧なクローン。
ちょっと脳を弄って、発達障害をハイテク外科手術かなんかで綺麗に定型に直す。
完璧な「普通の私」爆誕。
普通なら、コミュ障じゃないかもしれないし、普通なら就職して結婚して子供産むかも。
はい、では今からこの「普通の私(クローン)」があなたとして生きます。
あとは「普通でない私」が速やかに安楽死します。
周りは一切気が付きません。
あなたは望み通り「普通になれた」のです。

…やっぱり「普通でない私」は死にたくないと思うか。
でも「普通になる」って「変な自分を消す」ってことでしょ？
自殺より誰も悲しまないからいいと思うんだけど。
私「普通になりたい」んじゃなくて、「変な私を皆に認めさせたい」んではないだろうか。


友達がね。欲しかったの。
25日にサンタクロースの格好でプレゼント届けてくれるようなユニークでサプライズな友達が。
いなかったの。待ちきれなかったの。
だから私がやることにしたの。

　私はきっと、あなたの願いをかなえるためにここにいるんだわ。

　あなたの願いごとは、何？