昨日お酒を飲み過ぎてべろんべろんになって、そのノリでキャスコラボに上がりウケたから良かったものの、次の日て言うか今日は完全な二日酔いになって頭くらくらするわPMSでイライラするわでもう水飲んで寝てました。夕方までに治らず、合唱も行けず最悪。し

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待合に「総理大臣になります！」「女神の加護が付いてるから俺を信じろ」と朗々と演説してる躁状態の患者さんがいました。統合失調症の妄想話とは違うエネルギッシュな話し方でうるさい。で、私は今その人のちょっとマシ版になってるわけで。「一日のシフトは

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今日はお母さんと焼肉に行きました。ネギタン塩とカルビとハラミを食べまくってスイーツバーも堪能しました。幸せって思いました。幸せって言いました。必死に「私はもう普通で楽しさもちゃんと感じてて幸せ」って取り戻そうとしてました。体感して、思い出し

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今日は母と期日前投票に行く約束をしていたが、断って寝ていた。外に出掛けたり誰かと食事したりするのは本当に億劫だ。仕事とマイクラだけしていたい。ただ平和に過ごしたいだけなのに。私は何も楽しくない。私は何も嬉しくない。私は誰も信じない。幸せを感

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ドブネズミと毒蛇が大量に出てきて嫌な思いをする夢を見ました。最近ロヒプノールが合わなくていつも眠いです。眠いと平和です。私は悲しいです。とてもたくさん涙が出ます。現状を嘆いたり、悔いたり、恨んだり、死にたいと思ったり。地獄みたいな負の感情か

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昨日。病院に行って、カウンセリングして、まあ凄い苦しいけど一番悪い峠は越えられましたーって話をしました。今後私は理想化された私になる事を望む、それが唯一の希望って言いました。ノーベル文学賞の人が「人間の『不幸を見ない様にする能力』と『自分ら

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とても無難に仕事ができました。キャスの関係で境界例のこと調べてたんで、その事とかも考えながらやってました。発達障害も職場にいると結構迷惑な障害者だけどテレビや反で取り上げられて認知度が上がって、付き合い方も少しわかって来て、当事者が「私はこ

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今日は5時間でお腹がとても痛かったので、市販の薬三種をカクテルしたら気持ち悪くなって咳とくしゃみがたくさんでて困りましたけど、何とか仕事ができました。帰りに寄ったウオロクに百均があるんですが、灰色の心でスルーしていた日々を超えて私はハロウィ

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今日仕事に行ったら、すっごくお腹が痛くなって、過敏性大腸炎ってやつでストレスからくるやつだからどうしようもなくて辛かった。辛かったんだ。でも体の辛さは凄かったけど、心の辛さが消えてたんだ。　「うつ抜け」という言葉が脳裏をよぎる。というか、ス

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虎の夢を見ました。獰猛なはずの虎が私に懐いてじゃれてきました。ちょっとカワイイ。嬉しい。という夢を４時くらいまで見てました。金運が上がるというお告げらしいです。へー。頭が痛い。吐きそう。乗り物酔いみたいなやつ。鬱も酷い。起きられなくて寝てい

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私は、今日は、バイトに行きました。短い時間だけど、あっという間に終わったけど、私は恐怖を感じています。どうして…あ、今朝うちの二階のウォシュレットが壊れて自分の尻拭いも出来なくなっていた私は非常に恐怖を感じて何か壊れると私のせいにされるので

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今日はバイトに行きました。３−８時の五時間。辛いかなと思ったけどすっげー辛くなる前で止まってました。店は空いてたし。人員足りなくてレジは混んでたけど。私は成功したのかもしれないです。私は大丈夫が欲しくて、大丈夫になりたいと思いました。そした

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私は今日は午後3時に起きました。6時まで寝てしまったらまた夜寝られなくなるかもしれない…と怖くなったからです。私は毎日が怖いです。心が不安定で「大丈夫」って何回言っても駄目みたいです。私は多分「大丈夫」になりたいんだと思います。幸せになりたい

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素晴らしくお久しぶりです。安楽生です。元気が無いです。やっと眠れるようになりました。一週間前位からひどい頭痛が始まって眠剤とか効かなくて仕事休まない様には出来たんですけど、眠らずに行く仕事とか生きた心地しないし息ができない、未来も見えない、

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いっぱい書いたのに消えた。あんまりしないキーボード操作ミスで。まあいいや。あー何だっけ。ストレスで手が痒いから困ったなー。今までは手は痒くなかったのになー。で、鬱で死にたくて、でもまあ希死念慮程度で、自殺願望まではいかなくて「あー死ね

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昨日、長く一緒に働いて、お世話になって、結構好きだったけど異動になるパートさんにあげる似顔絵を描き上げて、なんだか夏休みの宿題を終了一週間前に終わらせてしまった小4の気分でいたけどもう私は32なんだって思ったら、悲しくなって家で一人で安いボト

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今日はバイトに行ったけど空き過ぎて怖かった。蒸し暑かった。きゅうりを８本もらったので漬物にした。取れたては美味しい。一か月前から死にたいとか言って止めてたけど今はまたキャスで絵を描いている。それもいつ終わるかわからない。すべて夢。障害者の絵

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今日はいつだったか忘れた。日常が台風みたいに上の方を通過していったけど私はただ体が重かった。何も考えられなかった。悲しくなるから。お母さんを作って、守ってもらった。そしてお母さんを殺して、燃やした。何も考えられない日々が続く。ただ疲れるから

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月曜日から４日休んで、金曜日に出勤して、雨に降られたせいで風邪をひいて今日も休んでもうた。もうどうにもならん。チーフには「どうする？もう少し休む？」と聞かれたけど「風邪ならすぐ治るから〜」と話しとりあえず今日だけ休ませてもらった。「明日から

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わいせつな絵をつい載せてしまってスイマセン。わーん。自分の絵柄なら猥褻云々の問題じゃないかなと思ってはいなかった。まじついうっかりいつもの作業の様にうPしてたわー。小さい子が見てないといいです。そして私は起きてマイクラ配信して仕事行くのが嫌

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嫌なことが続きました。昨日受診日で体重計ったら７９キロになってました。母にドン引きされました。身に覚えもありまくり。原因になった薬を変えてもらいました。カウンセリングではイライラを正拳突きに代えてました。道で薬を拾いました。何の薬だかわから

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そうだお母さんを壊そう。仕事に行っていつもの日々、PMSで少しとち狂った私は今その準備をしています。久しぶりにやり甲斐を見出して物がこれである。普通でいたくても、やはり私は頭が少しおかしいのかもしれない。

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寝違えました。仕事に行きました。疲れました。キレそうになりました。昨日自販機金入れたのに商品出てこなくて僻地にあるからきっと誰も使ってないだろと思ってもう一度やれば昨日のが出てくるかも？と思ってやってみたら普通に一本でた。もうあれは使わない

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仕事に行った。どうしてこんなくだらない仕事をしなければならないのか腹が立った。お前らなんか皆不幸になれ！！死んじゃえ！！ずっと人が憎かった。憎くて寂しかった。つまらない。人生がつまらない。自分はどうしたら良いのかわからない。私のせいだと言わ

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仕事に行く前に凄い時間が出来てしまって模型干したり歌ったり絵を描いたり叫んだり足折られたりしました。バイトはほんっっっとうに普通。こんなにも無感動になれるのか私って思った。まず笑ってない。自衛のための笑顔がない。人の悪口は全て私に向けられて

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仕事に行きました。やる気を出さないように頑張ってました。そしたらできました。なんか自分がこれ以上ない清潔なベッドに寝ていて羽のように軽いレースのカーテンが窓にかかって居て神々しいほどに明るく、白く、それは自分なんだけど、私は今ここで仕事して

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今日は休みです。キャスで遊んでいました。認証欲求格安です。ついでに合唱の練習も。　悪い事なの？　いいえ、ただ少し危険なことなの。　人間は転覆しやすい船に乗ってるようなものだから。合唱にもちゃんと行きました。石上先生すっごい久しぶり。なにか、

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昨日は電車に乗って新津の藤城清治展に行きました。結構人が並んでて見るの大変だったけど、良かった。とても良かった。水と鏡を使った展示方法は前回もあったけど決まってるのかな？なんか本人来たみたいでサイン会とかしてた。でも作品にしか興味ないです。

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今日は人形を作りました。作ってから仕事行きました。「まあいいか」と思ってました。肩の力を抜けたような気がしました。家に帰ってすぐ眠剤。何故って明日は朝早いから！！美術館に行くから！！駄菓子屋にも行くから！！もうねる！！

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