「また一緒に暮らそうと考えている」
昨夜、久しぶりに母からかかってきた電話での母の言葉である。
「おまえがあんなにあっさりと独り暮らしを言い出すとは思わなかった」
「わたしは、おまえだけは手放しはしたくなかった」
という一連の母の言葉の言い方を変えただけのことなのだろう。
母にとって、わたしを手放してしまったことがよほどの後悔に思っているのだろう。
母にとってわたしを�犖淆遼�足に生んでやることができなかった�瓩箸い�思いがいかに強いのかを言い表し、そしてそれだけわたしに対する愛情の深さを物語っているのかもしれない。
昔、わたしがまだ幼稚園に上がる前、電車の中でわたしが周囲の人たちに好奇の目で見られ、母は恥ずかしく思ったという。
しかし母はその時、自分がこの子の親として恥ずかしく思うよりも、この子はもっと恥ずかしく思っているに違いない。自分はもっと強くならなければと覚悟を決めたという。
その時の覚悟こそが�狆祿下圓凌討箸靴得犬�る覚悟�瓩世辰燭茲Δ砲錣燭靴砲六廚┐襦�
以降、母はわたしに時として厳しく、時として優しく育ててくれたように思える。
しかし母のなかでわたしを�犖淆遼�足に生んでやることができなかった�瓩箸い�思いを持ち続けていて、今も持ち続けていることを強く痛感した。
「いつか一緒に暮らそうね」
と、わたしも母に告げたが、実際にはほとんど実現不可能なことだと思っている。重度の身体に障害を持つ息子と100メートルさえ歩くことのできない母親、さらに自分一人でトイレにさえいけない父親、そんな三人がどうして一緒に暮らすことができるのだろうか。また下の妹の負担を増やすだけのことではないかと思っている。
わたしは、母が生んだ他の二人の妹よりも深く母には愛されているのかもしれない。
母は来年の一月で80歳になる。よくぞ、ここまで長生きしてくれたと感謝している。ありがたく思っている。
母とは、一緒に暮らすことができなくとも、月に一度声が来ててお互いの近況を報告し合えればそれでいいのだ。
今、そのことを強く思うのである。
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