母と私と・・・新年のQE体験

お正月に、新年の挨拶を・・・と遠く離れた実家に電話し、
久々に両親と話しました。

おもむろに母が、父、祖母や生活の愚痴を語りだしました。
不満や怒りが溜まっていたらしく、激しい怒りと恨みや憎しみ・・・
をしばらく語り、毒気大放出でした。

その時はその感情と毒気の渦にスッカリ巻き込まれ、
しばらくEufeelingを見失ってしまい・・・電話の後も
どっと疲れが押し寄せて、しばし寝込みました＿|￣|○

いい加減、母の愚痴にもうんざり、
何十年経っても相変わらずの両親の仲の悪さに腹が立ちましたが、
それ以上に悲しくなり、落ち込みました。

自身の思考や感情を見つめていると、ふと、
母親や両親の関係の完璧さに気付けず、
今のあるがままの状態を受け入れられない、
内側の抵抗に気づきました。

そして、母や両親の関係、あるがままに受け入れることが出来ますように、
両親の〈自己〉、そこに在る完璧さに、Eufeelingに気づくことが出来ますように・・・
と意図してQEをしました。

そうして見つめていると、とても素敵なことが起こりました。

母の中にある思考（パターン）や感情にハッキリと気づき、
同時に、自分の中にも全く同じものがあるということにハッキリと気づいたんです。

それらは単なる思考と感情ののパターンであり、私ではなかった！
（母でもなかった！）、ということが、思考を超えたところで分かった（腑に落ちた）
と言いましょうか。そんな感覚が訪れました。

そして、その瞬間、それらがフッと消えてなくなりました。

すると、それまでの重苦しさが嘘のようになくなり、
まるで胸全体に、ポッカリと大きな穴が開いたようになって、
深い深い安らぎが訪れました。

しばらく悲しみが名残惜しそうに後を引きましたが、
それでもその悲しみと一緒に、安らぎも感じていました。


誰も助けてくれない、という心もとない気持ち、怒りや悲しみも、
それが故に自力で状況を打開しなければ・・・と言う妙な重圧感も、
何かしなければ全て崩壊する、崩壊してしまう・・・という危機感、
金銭的な事に関するネガティブな思い込みや感情・・・
現状を認められない抵抗感、認めてしまったら終わりだ・・・
という恐れや押し寄せる絶望感、その他もろもろ・・・

表面的にはバラバラで別々の思考や感情のように見えるけれども、
やっぱりそれは元をたどれば全て同じものに行き着くわけで、
それは「分かたれている」と言う幻想からくる分離不安であり、
エゴの勘違い・・・が、一気に全部抜け落ちた・・・と言う感じです。


フランク先生が条件付けられた感情と呼ぶ、ポジティブな感情・・・
ポジティブでも、条件付けられた感情と言うのは、ネガティブと
同じものだということに、ハッキリと気づきました。

何とかしよう！と行動を起こし、何とかなりそうだと考えると訪れる期待感と、
何とも成らないと分かり、感じる失望（絶望）は、ひとつのものの
バリエーションにすぎない、ワンセットなんですね。

すべてから手を引いても、人生は崩壊しないし、世界も終わらない、
それどころか、そうすると、全てが整い、自然にまわりだし、
今まで以上にうまくいくんだ、ということが、心底実感出来ました。
（今まではそう信じたかったけど、心底出来なかったんです(^_^;)）


何も期待しない事の心地よさ、気楽さ、自由さ・・・
◯◯し無ければ・・・と頑張ること、コントロールの必要性・・・
から解放されて、今、とても身軽で気楽で平和です。(*^^*)



QEに出会って１０ヶ月、今までにも安らぎや開放感を感じていたことは
何度もありましたが、こんなに深い安らぎ、静けさが長く続いていることは初めてです。

今思えば、これまでは、押し寄せる絶大な安らぎと愛に、
休息することに、エゴが必死で抵抗していたような・・・（笑）
止まったら死ぬ！オレが居なくなる・・・！！！動き続けなきゃ！・・・と。
（サメみたい？笑）

それがやっと観念して（カンネンってこんな字だったんだΣ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉｷｬｰ=3=3=3）
PAにサレンダー、なすがままにお任せ出来るようになりました。

めでたしめでたしヽ(*´∀｀)ﾉ♪♪♪

この気付きが訪れた次の日、母からおっきなのし餅と、美味しすぎるうどんが届きました。
これが全てを象徴していました。まるで、ほぉらね、全部お任せしたら、こうやって
自動的にうまくいくんだからね、とPAに言われているようでした（笑）