分離している多くの自己を統合する

少し前に、マイミクのどじょうさんに、
私達は「サブ・パーソナリティ」と呼ばれる
副人格を持っていると言うことを教えて頂きました。

それがきっかけになって、改めて自分を見つめ直す事ができました。
今までも何となくぼんやりと、いろんなバージョンの
自分がいることは知っていたけれど、
それがサブ・パーソナリティとしてハッキリと認識できました。

（どじょうさん、貴重な体験を日記に記して頂き、
本当にありがとうございます）

「リヴィング・ウィズ・ジョイ」の中でオリンは、
私達が持っている様々な役割とアイデンティティの事を、
「潜在的自己」と呼んでいます。

たとえば私の副人格の一人は、とっても臆病で心配症で、
自分に自信がなく保守的な人格。

この子は、新しい変化を好まず、なんでも疑ってばかりいます。
何か理解できないことが起こると、それは自分のせいで起こったのでは
ないか？と自分の否を探して、心配に明け暮れます。

誰かが怒っていると、自分が何か悪いことをしたんじゃないか？
とか、メッセの返事がなかなか来ないと、私が何か気に障る事を
言って、相手を不快にさせてしまったのではないか？とか・・・。

自信のない私は、私にはいろんな事をするのはムリだと言い、
自分から積極的に何か新しいことをしようとしません。

またもう一人は、とっても強がりで負けず嫌い。
この子はなかなか自分の否を認めず、謝ろうとしません。
どんな状況下でも「自分は悪くない！」と言い張ります。

そしてもう一人、とっても凶暴な人格。
（もしかするとこれは、リシを見て学んだものかも！？？）

これは疲れたり、お腹がすいたりすると出てきます。
そういうときに子どもが何か粗相をしたりしたら、もう大変
この子は烈火のように怒り暴れまくり、恐ろしい声で怒鳴り散らします。

最近は、あまり出てこなくなったこの子達ですが、
実はまだ私の中に残っていて、偶に思い出したように
ふと現れることがあります。

私は、この子達は一体、何がしたいんだろう？
と思いを巡らしてみました。

すると、どうやら彼らは、私のために（もしくは彼ら自身のために？）
その行動を取っている、と言う事が分かってきました。
それぞれ自分が最適だと思う方法で、私を守ろうとしていたのです。

疑い深い子は、あれこれ疑いの目で見ることにより、
私が危ない酷い目に遭わないように、

強がりの子は、謝って自分が悪い、と認めてしまうと
自分が傷つくと思っているから、絶対に認めないように、

怒る子は、自分がこれ以上傷つかないように、
私を守ってくれていたのでした。

きっとそれは遠い昔、その方法を取り入れることが、
とても有効だったのでしょう。確かに、そうでした。

でも、今の私には、もうそのやり方は必要なくなってきた、
と思うようになったのです。

じゃあ、この子達をどうしよう？？？
この古いパターンを手放すのには、どうしたらいいの？

そう思ったとき、オリンが優しく教えてくれました。

それらは、認められ、愛され、癒されたい、
私達の高いビジョンを教えられることが必要な一部なのだ、と。

これら全ての未熟な部分を成長させ、魂へと統合することこそ、
ハイヤーセルフへの旅なのだと。

そうか
じゃ、そのことを教えてあげたらいいんじゃない
分かった途端に、胸が躍りました

その子達は、小さな子どもと一緒で、
もっと良い方法があることを知らないだけなんだもんね。

その部分は、今まで自分のベストをつくし、
私を守っていてくれたんだ、私のために働いてくれていたんだ
と思うと、何だかとても愛おしくなってきました。

それらも、とてもとても大切な私の一部だ、
と思えるようになりました。

「今までありがとう」とお礼が言いたくなりました。

そのことに気づかず、否定して、受け入れられなくて
本当に悪いことをしたと思いました。みんな、私、ゴメンネ。

これからは、その子達の声に耳を傾けて行こう、
そして、もうその古いやり方で反応する必要はない、
と優しく教えてあげよう。

そして、私の魂への旅のメンバーとして、
手を取り、共に力を合わせて楽しみながら、
道を進んで行くことにしよう、と思います。

みんなで協力すれば、できないことなんかない！
そんな気がします

そういえば、分離した自己を統合すること。
再びメンバーに加えることが、Re・member
＝自分が誰かを思い出すって事なんだって、
バシャールが言っていたっけ

ナァルホドうまい事言う