演じてきた

20年以上ぶりくらいに
専門的な研究発表を聴いたのだけど
ちんぷんかんぷんもいいとこ
一応自分の専門分野のはずなのにね

結局自分は何を学んでいたのか？
学生時代から理解していなかった

いやそれどころか入試の時から
なにも理解してなかった
ほんとは勉強嫌いだ
単に詰め込んでただけ。

表面的に体裁を整えて
人が出したものを
人の指示に合わせて再構成して、
自分がやったかのように話して、
その場しのぎでやり過ごしてきた
そもそも本当に好きな事で
専攻分野を選んだ自信もない

周りの人達との違いは明らかで
本当に好きで選択して学んで
究めてきた人だらけで。
私は明らかに浮いてた

単に就職するための学歴として
利用してきただけで
今じゃ何も残っていない
その事を自分で認める勇気もなくて
ずっと教科書やら論文やら
保管してた
一度も見ないのに。

やっと、やっと
去年くらい
捨て始めた

自分はほんとはそんなに興味がないのに
興味があるつもりになって
自分を偽ってずっと
生きていくのが苦しくて
ずっとストレスで。

それが根源的な私の働きたくない原因で。
しかしその看板でなんとか
食っていってる部分もあり
そんな自分も嫌だったりで。

何度か全部投げ捨てて
別の業界に…とも考えたけど
捨てきれずに来てしまった


次の仕事にいくのは何年後か
分からないけれど、
その時には、自分の
心から面白い興味の持てる分野を
探し当てられるのだろうか。
そうなるといいのだけどなぁ


自分が何が好きなのか、
自分が何をしたいのか
何を楽しいと思えるのか
何も分からないのだもの
困ったものだ


ほかの人たちは
明らかにそのステップは
学校に入る前の段階で
クリアしてきてるんだよね

羨ましいかぎり
でもそのくらいじゃないと
やりきれないくらい
ほんとは厳しい世界なのに
わたしはなぜかフワフワと
通過してきてしまった
途中でドロップアウトしてた方が
よほどに気持ちは楽だったろう。

働き出してから、年々、
その矛盾が積み重なって
心が耐えきれなくなり
何度も挫折することになったのだろう


あの人のようになりたいなと
思って目指してきたし
今も憧れて雰囲気だけでも
意識してしまっていると思う
でも前提がだいぶ違うんだよな
わたしは人好きでもないし
あまりにも違いすぎる
分かってはいるんだけど

まるで舞台の上で常に
全く違う性質の人を
演じているように
生きてきてしまった
それがストレスになって
心をすり減らしてしまっている
とはいえ、じゃあその
仮面を取った下に、本来の自分が
何かあるのか…きっと
何も無いんじゃないかなとも思う。