ゴスペル歌ってる人たちを見てて、あー、こういう趣味があると、仕事のことに悩まんで済むのかもしれないなと思った。仕事がどうでもいいとなって、楽しめそう。羨ましいなぁ。時間的に余裕のある都会の仕事が出来たら、たとえ仕事がつまんなくても、なんも考

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工場から液状チョコあふれ道路に、ドイツ西部で消防隊が緊急出動https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=52&from=diary&id=5415567食べたいなぁー道路片付けますボランティア(〃´-`〃)

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バイクのタイヤの溝が無くなってきてて、危ないからそろそろ変えなきゃと、思っている。しかし、真ん中ばかり減る、タイヤの両脇が上手く使えたら、もっと長持ちするだろうに…と、残念に思う。コーナーよりは直線でずーっと走ることが多いし、仕方ないんかな

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もうその先の先くらいまで考えている。正直、自分の身になって…だと、全くどーでもいいし、気にもならんが、気にする人も多いしのは、理解してる。でも、連絡も何も貰ってないのに、できるわけが無いあなたが連絡しなかったから、出来なかったのに、責めるの

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何か引っかかることがある時は、きっと、良くないんだろうな、ようやく分かってきた。世の中どんなことでも、そうそう、完璧なものなどないから、妥協は必要と、選択してきた気がする。妥協しすぎ、受け入れ過ぎなんだろう結局しばらくやってみて、なんか違う

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テレビでやってるのも含めれば、ほぼ毎月、何らかの形で知ってる人が誰かしら、亡くなってるのは、当たり前の話。徒歩で歩いてたって危ない。飛行機事故より、バイクの事故より、交通事故で死ぬ確率より、階段でつまづいて落ちて死ぬ確率の方が高いんだから。

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小牧と浜松の中古バイク屋さんに、ストリートツインと、W800を見に、ふと思いたって、夕方出発。実はタンク横に塗装禿げるくらいの傷があるのに気付く。聞いてみると現状渡しだって。んー、３、4万円なら、治してから、出した方が良さそうなのにね。このクラ

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刹那的な楽しいことはあるけど、ほとんどの時は、泥沼の中で沈んでいる。いっそ粉々になって燃え尽きたり消えられたら楽なんだろうけれど、そこまでの勇気も知恵もない。二日酔いするほど飲まなきゃならん訳でもなかった。暑かったから、しんどかったから。こ

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こんな日の積み重ねで、あっという間に歳をとっていくのだろうと思うと、憂鬱になる。本当のことは、どこにあるのか。日々、自分を誤魔化して生きていくのに疲れてしまった。。

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本当にやりたいことが何なのか、わからないまま、30年過ぎて。ずーっと何かが違う、違和感や悲しさが続く毎日。進んでいかないといけないし、理解はしているけれど、積極的に楽しめない。なにもやる気はせず、時間を浪費しているよう。

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安住アナが亡き川田アナにかけた言葉を「後悔」し涙http://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=8&from=diary&id=5130134同じ感じ。。嗚咽、涙、止まらなくなる。しかし、死ぬのは本当に卑怯な。どうにも届かない、やり直しもきかない。

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今、私の感じているものよりも、もっともっと深い辛い、絶望感がある。その端っこを感じて、本当の大きな絶望と不安の巨大さと深刻さが、リアルに想像出来るようになった。そして私がこれまでそういう思いをさせてきてしまった人達に対して、あらためて、強い

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限界。精一杯、想像と見栄と知ったかぶりで、何とか頑張って来たのだけど、実力が伴わないところで、器ではないことをしてた。理由はいろいろ、個人的に付けることも可能だったけど、実際は、自分でも認めたくないけど、逃げ出す、だけ。一応、それなりのカッ

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やってしまった…って後悔がたくさんたくさん積み重なってる。やらなかった、て言う後悔よりもマシだとは思っているのだし、どっちが正解だったかだって、誰にも分かったもんじゃない。それでも、もしもあの時やってなかったらなぁ…って思いは、心の中でジワ

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愛情とか同情とか、好奇心や悲しみとか、そんな、何か特別な感情はなく、前後左右上下から、理論的に挟まれて、あー、もう詰んでしまった…こっちに行くしかないなそんな、仕方ないを、何十回も、何百回もつぶやいて。閉店間際のスタバに、ギリギリで滑り込ん

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