「また一緒に暮らそうと考えている」と、電話で母に言われてずっと母のことを考えている。
母はわたしよりもずっとさみしい思いをしているのではないかと、ふっと思ったりしている。
わたしが�狷箸衒襪蕕鍬瓩鬚垢襪海箸砲覆辰燭里蓮∈鯒�の8月頃であった。
豊里の家を出なければならないという話が前々からくすぶりつつはあったが、その話が表面化し具体的な動きとなったのは、昨年の8月頃であった。
その時、わたしは下の妹に施設に入れといわれ、施設より地域で独り暮らしする方がいいといって、わたしの独り暮らしは決まった。
しかしわたしが�狷箸衒襪蕕鍬瓩鬚垢襪箸いΔ海箸蓮�下の妹を通じて母に伝わり、わたしは直接母に伝えることはしていなかった。当時のわたしにとって�狷箸衒襪蕕鍬瓩鬚垢襪箸いι坩造判饑劼僚萢�のことで頭がいっぱいであった。いや、パニクっていたのかもしれない。
たしかに妹から両親と同居するのならば、あと二回の引越が必要だとも言われ、そうなるのであれば、引越を一度で終わらせたいという思いもあった。
母は母で妹たちと新しい部屋探しを始めていた。わたしはなぜか言いようのない孤独感に苛まれていいた。母たちの部屋は早い時期に見つかったが、わたしの部屋はなかなか見つからなかった。
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という孤独感に苛まれていた。
そして何とか今の部屋が見つかり、ばたばた出引越をして今の独り暮らしを始めることになった。
早いものであれから一年が経った。
「また一緒に暮らそうと考えている」という母の言葉に何と答えていいのか、わたしは言葉を失った。母にしてみれば、わたしが生まれて56年もの間ずっと母はわたしの面倒を見てきてくれた。母はいつもわたしに�爐錣燭靴箸�まえは二人三脚てやっていこう�瓩噺世辰討�れ続けた。
そんな母に今、わたしができること。母から電話がかかってくると、
「こんにちわ」
とは言わないこと。
母はわたしよりずっと寂しい思いをしているのだと思っている。母の寂しさの重さを今ひしひしと思うのである。
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