私らしく

１月いっぱいで、保育園を退園した。

元はと言えば、去年１０月から下二人を預けて、
昼間に仕事するはずだったんだけど、入所させてからも
なかなか朝早く起きられなくて、連れて行けないことが続いた。

年明けからは、寒くなったってのもあるけど、
もっと連れて行けなくなって、１月行ったのは１度だけ。(笑)

その日は久しぶりに朝早く起きて気分も良いから、
久しぶりに預けに行ってみるか！と気分良く保育園へ連れて行った。

ところが、そんなときに限って祈が、園についた途端泣き始める。
それを見た担任の先生が、

「何時も連れてこないからこんな事になるのよ」
「もっと頑張らなくちゃ！」

それにグサッと来た私は、
「精一杯頑張ってこれなんです」と怒り気味に返答。

取り敢えずそのまま預けて来たものの、
気持ちは収まらず、分かってもらえない悔しさで
何だかむしゃくしゃ・・・・。

ア〜もう嫌だ！なんでこんな事しなくちゃいけないの！
もうやめよう！と思い至った。

そう決めた途端に、スッキリ

考えてみれば、元々、毎朝早く起きて、時間までに連れて行ったり、
時間通りに迎えに行ったり、っていうライフスタイル自体、
私には向いてないよ！！

それなのに、毎朝ちゃんと起きて連れて行けない自分は、
母親としてダメなやつだ、って知らず知らずに自分を
責めてしまうしね・・・。

それに保育料もリシの両親に出してもらっているから、
何時も行かないのにお金だけ払ってもらっているのが
申し訳ないな〜と思っていたし。

いろんな事が気がかりになっていたんだ、って言うことが
辞めると決めて初めてハッキリと分かった。

だから、もう、そんなことはゼ〜〜〜ンブ止めよう！！
自責の念、罪悪感、それを感じるのはもう止〜〜めた

お迎えに行ったとき、先生に話して、
結構しつこい食い止めにあったけど、
それを見越してリシについてきてもらっていたから、
なんとか押しやられずに、最後には辞めることができた。

今思えば、先生のキツく胸に突き刺さった一言は、
自分らしく生きる為のきっかけをくれたのだね。

それに、アレは、私（頭）が、私（心）に対して
何時も言っていた言葉。私自身が私を責め続けていたんだって事も
気がついた。

ごめんね、私。ごめんね、ウニヒピリ。
他ならぬ、私の頭が私の敵だった。

そして、更に分かったことが・・・

今まで私は、自分よりも、他人や世間、社会一般、
その常識や考えの方を大切にしてしまっていたと言うこと。
社会に適合しない自分を、知らないうちにダメだ、と責めていた。

そんなアホな
自分の人生なのに！！

自分が基準でなくて、どうするの！？？
って分かったら、何だか笑えて来ちゃったワ。

社会の枠組み、一般常識に自分を合わせるんじゃなく、
自分にその他全てを照らし合わせる、というか、

これは私にあっているかあってないか？
それをすることは、私らしいか、私らしくないか？

これからはそうやっていろんな事を決めていこうと思う。


私は、私らしく生きていこうっと