今更？しかも間違ってると思いますよ。

十人十色という言葉がるように、無個性に見えても没個性の人でも、本来は人とは違うんですよ。
似たように見えても、実は似ているだけで非なるもというのは良くある話です。
ですから、誉めれば伸びる子もいるし、叱る事で伸びる子もいるわけで、ここで言う、関心を示して感心する事でやる気を出す子もいるというだけの話です。

これが正解！

と押し付けると、また禄でもない子供が量産されるだけなのでは？

先程TVを見ていて首を傾げてしまったのですが、年寄りと若者の討論で、若い方が其れっぽい事をそれらしく話しているのですが、25歳にもなって、何を言っているの？とあきれてしまいました。

立ち向かう

大人ならやって当然の行為について、欠落しているんですよね。
だから、言っている事の内容が、その状況から逃げる事を正当化する話に終始しているんですよ。
挙句、

自分と話が噛み合わないから、話す気が無くなる。

と、平然といってのけるんです。何の疑問も無く、自分が中心の話をするんですよね。

いや、そこ違うよね、こっちが合わせるんじゃなくて、あんたが合わせるんだよ？と。

世の中は先に行っている人が形成し、後に続く人が良くしていき、その流れが歴史を形成しているわけですが、その流れを真っ向から否定している事に気が付いていないんですよね。
んじゃ、君の後に続く人が、君と同じように君が形成したモノを何の経験も積んでいないのに否定しても受け入れるの？と思うのですが、恐らく、このままいくと日本の歴史は寸断されてしまうのでは？と軽く恐怖を覚えました。

何で、こういう育ち方をしたの？

と思っていたところに、このコラムを見つけたわけですが、結局、誉めて育てられた結果、自分が正しいという考え方になってしまったのかと。
それが高い次元で行われていれば救いがあるのですが、否定されたりせず、クソみたいなガキの理屈でも、

凄いね＠＠；そういう事を考え付くんだ＾＾

と、誉めて育てた結果、努力をする機会を奪ってしまったのではないのでしょうかね？
親は、小生意気な事をクソガキが言ったときに、

それ違うよね？

と否定し、親なりの「べき論」を伝え、子供が納得しないまでも、間違っている或いは誤りを指摘する事で、子供が考えるのではないのでしょうかね？

苦痛や屈辱は、人が成長するための糧なんですよね。
そういう思いをしたくないと思うからこそ、頑張るのでは？
そういう思いをしたくないと逃げる事もあるのでしょうけど、それは、言ってしまえば、そういう性格の子供なんですよ。
ただ、誉めて育てる事で、本来であれば、正しい方向に向かえば成長の糧になるはずの負けん気が、誤った方向に進んだ事で、自分が生で百歩譲っても、正は同世代で、自分或いは自分達と異なる意見は、その意見を言う側が間違っているという考えに凝り固まってしまったのかと。

自分達の世代は空気を読みすぎる世代だ

という人もいましたが、

空気を読みすぎるあまり、その場を乱す自分の意見が言えない。

という話でした。
もうね、馬鹿？と伝えてあげたかったです。

それ、空気読めてないから。
読んでいるのは余計な空気で、

意見を必要としている場か否かの空気を読めと。

その空気を読み、意見が求められている場なのであれば、自分が正しいと思う事を発言すべきなんですよね。
それが間違っていたなら、その場で否定されますが、少なくとも、意見を言い否定された事で経験値が詰めるわけです。
ところが、「空気を読む」という言葉を逃げ口上に使い、否定されることから逃げているだけなんですよね。
世の中にでてある程度すると、自分が必ずしも肯定される立場に居ないという現実を如実に感じるわけです。
誉められて育った結果、否定されることに慣れておらず、否定されることが、非常なストレスになるわけですよね。
その状況に陥らない様に空気を読み、逃げているだけにも関わらず、

空気を読みすぎるあまり、その場を乱す自分の意見が言えない。

と言い、しかもそれが正しい判断だと信じて疑っていないわけですよ。

色んな子育て論があるあけですが、全てが正解で、全てが誤りなのではないのでしょうかね？
正解は、その子に合った方法で、それは何が流行っているかは関係なく、その子の性格によるものだと思いますよ。

この手の無責任な子育て論を正解の如く展開するのは罪だと思いますけどね。

子育てって、ネットや本で良い方法を探して選択するのではなく、子供と向き合う事なのでは？


■ほめるな！子どもがやる気になるたった1つのこいちと
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=77&from=diary&id=5766538

「ほめて伸ばす」はホントに正解？
よく、「ほめて伸ばすのがいいですよ」と、いろんな子育て本に書いてあります。確かに、ほめるより叱ることが多いと、子どもは反抗するか、心を閉ざして聞き流します。

でも、叱りたい状況でほめるのはストレスがたまるものです。また、毎日の生活において、ほめるだけではうまくいくわけがありません。たとえばこんな状況では、どうほめて子どもを導けばいいのでしょう。

・学校の宿題そっちのけで遊びに出かけてしまう
・ひたすらゲームをやり続けている
・親の話をほとんど聞かない

無理にほめては、子どもはかえって勉強から遠のきます。叱りたいのに、ほめるのは気持ちにウソをついているのでこちらのストレスもたまります。だから結局、叱ることで「そのときだけは」なんとか勉強に向かわせる、となっていないでしょうか。

子どものやる気を高める「感心する」習慣
では、親がしつこく言わなくても、子どもが自分から勉強するようになるのは、親のアプローチでは無理なのでしょうか。そんなことはありません。たったひとつの習慣で、子どもが自分から勉強するようになるのです。

その習慣とは、「感心する」ことです。

ストレートなほめ方がそのまま子どものやる気に結びつくのは、だいたい小学4年生くらいまでです。

小学5年生以降、自我が形成されていくと、ただ「よく、できたね〜」とほめられても、逆に子ども扱いされているようで、喜ばない子どもの割合が増えてきます。子どもにとっては特に身内からのストレートなほめられ方は、なんだか機嫌を取られているように思えてしまうのです。

ここは発想を変えて、子どものご機嫌取りはやめてしまいましょう。ほめるのではなく、ただ感心するんです。そのためには子どもへの関心を高め、プラスの変化を見逃さないようアンテナを張る姿勢も必要です。

たとえば、偏食が目立っていた子どもが少しずつ食べられるものが増えていったら「お母さんが子どもの頃も好き嫌いが多かったけど、それより今のあなたの方が食わず嫌い克服するのが早いのね。お母さんがネギを食べられるようになったのは大人になってからよ。なかなかやるじゃない」というように感心するわけです。

子どもはほめられることに慣れると、ほめられるのが当たり前になります。ほめてもプラスの効果がなくなります。それどころか、ほめられないと気分を害する子どもに育っていきます。

そして、機嫌を取るためにほめ続けると、だんだん「自分は機嫌を取ってもらえる存在なんだ」という意識が芽生え、親に従わなくなります。それどころか、ほめてくれない学校の先生や、クラスメートとのコミュニケーションもうまくできなくなる可能性さえ出てきます。

また、達成した「結果」をほめると、手段を問わず結果を求めるようになります。親にほめられたいから、認められたいから、カンニングしてでもテストでいい点数を取ろうとするわけですね。

子どもへの「関心」を高めて、「感心」する
正しく「ほめる」のは高い技術が必要です。その点「感心する」のは簡単です。自分が勝手に「感心する」だけなので、相手に悪い影響はほとんど出ることがないのです。相手のリアクションを期待する「ほめる」行為との大きく違うポイントです。

大人でも人から感心されるとうれしいですよね。子どもにとっても同じです。子どもへの「関心」を高めて、声に出して、「感心」してみてください。これが習慣になると、子どもの態度が変わってきます。
(文:西村 創（学習塾・個別指導塾ガイド）)
All About

◆子どもが反発する親のNG言葉！ワースト3
◆「勉強がはかどらない部屋」の特徴
◆「教えるのがうまい親」の共通点