心の叫び

昨日、自分の本当の気持ちを知りたい！！
と願って眠りについた。

今日目が覚めて、まだ意識がボンヤリしているときに
胸の奥から大きな感情の波が押し寄せてきた！！！

「助けて〜〜〜〜ッ！！！！！」
とその声は叫んでいる。

助けて、助けて、助けて〜〜〜〜！！！！！
大きな声で、ずっとずっと叫び続けている。

その感情の波に飲み込まれて、しばらく
布団に潜って縮み上がっていた。

オタオタ、アタフタしてフリーズしたまましばらく経過・・・。
隣で眠っているリシの背中にギューギューと埋もれてみたりして
どうにか正気を保とうとしてみる。

少し気は紛れるも、やっぱり声はおさまらず、
そのうち朝の光りが窓から差し込み、
何とか落ち着いてきた。

この声に応えてあげるのは自分しかいないッ
でも、助けるってどうやって！？？？どうしよう〜〜

わかんないけど、とりあえず「助けるゾ！」と
宣言してみる。すると心の声は安心したのか少し小さくなった。

私は小学校の３年生〜５年生まで、
ずっといじめられて仲間はずれにされていたんだけど、

その時、本当は辛くて寂しくて悲しくて、助けて欲しかったのに、
そんな事したら自分の負けだ！！と意地を張って
一人でも平気なフリをして、誰にも弱音を吐かず、
ひたすら強気の姿勢で頑張って孤独に耐えてきたのだった。

そして「誰も私を助けてはくれない、味方になってくれない、
私は孤独だ・・・」と言う思いこみが生まれていたのだった。

そのときに押し殺された本当の気持ちなのかも・・・
そんな風に思った。

そう思ったら、心がス〜ッっと楽になってきた。

無理して意地張って、強がってないで、
素直に自分の気持ちを表現しても良いんだよ、
困ったときは一人で抱えてないで助けを求めて良いんだよ、
と言われている気がして、心が軽くなった。

この気持ちが癒されないから、ずっと「助けて！」と
発信していたから、私は「助けて」もらわなくてはならないような
苦しい状況ばかりを自ら創り出していた。

しかも「誰も助けてくれない」という思いこみも
見事に現実化し続けていたのだった！！！

ガ〜ン

ウ、宇宙ってスゴイッ！！！！！
本当に何でも思った通りになるように出来ているんだネ・・・
ハァ〜〜〜〜

やっぱり、この苦しみを創り出していたのは
私自身だったか！！！面目ない・・・。

ア〜！！これからは素直に、困ったときや苦しいときは
助けて！って言ってみよう！！！


その後も、自分の心に寄り添っていると、
更にいろんな事が分かってきた。

人よりも優れていないといけない、
と思いこんでいて、人や物事の素晴らしさを
素直に認められないなところがあったのだけど、

それは、私の傷ついた心、劣等感の裏返しだった。
そんなに素晴らしい人に比べて私は・・・と
いちいち自分にダメ出しをして勝手に傷ついていたからだった。

よほど自分に自信がなかったんだね・・・。

これ以上自分を貶めたり、傷つけられたりするのが
耐えられなかったんだけど、そうしていたのは
他ならぬ自分自身だったんだね。

ア〜！！！なんてアホだったんだろう！！

でも、気がついて良かった！！！
もうこんな事は終わりにしよう！！！

人と自分を比べる必要は無いし、
他人を認めても、私がダメと言われている訳では無いんだし！！
（当たり前だけど・・・(笑)