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集え!新米パパ☆コミュの妻の育児ストレスの相談

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生後六ヶ月の息子と妻と三人で暮らしてます。

一昨日から妻が育児のストレスにたえられないと言われました。

私は平日仕事が終わるのが遅いため苦労がわからないでしょと言われ、今週末に友達と遊ぶから息子を一日世話して苦労をわかってと言われました。

私は「数時間ならみてられるが一日は何かあったらどうするの」と言い合いになり、昨日妻が携帯を置いていき、もう限界ですという置き手紙と息子を置いて家をでて行きました。

とりあえず本日、朝5時に戻ってきましたが、前日妻の親に連絡をとり、最悪戻って来ないことを想定して息子だけ実家に預ける事にしました。
妻が戻ってきて、「私の苦労をわかってもらいたいからそういう状況を作ったのに何もわかってないんだね」と言われはっきり言って子供な妻に息子が任せられるのか心配です。

今日何とか解決の話し合いをするんですが、一体何をして良いかが全くわかりません。私も完璧な大人と言うわけではないので、怒らず冷静に話をしたいと思うんですが、何かアドバイス頂けたら幸です。

伝わり難い長文ですいませんがよろしくお願いします。

コメント(17)

偉そうな事を言えた立場ではありませんし、私はまだ子供が産まれてないため、なんとも言えませんが、文章を見てる限り、子供なのは、ご主人のあなたの方だと思います。子供は奥さんの子供ではなくご主人と奥さんの2人の子供です。育児も2人でするものです。仕事から帰ってくるのが遅いから育児はやらないなんて父親の資格はっきりいってないですよね。
無責任では?
妻に任すってたらーっ(汗)

自分でなんでも進んでやらないならなんで子供作ったんですか?

仕事のせいにしてやらないだけでしょ?

夜中にだってやれることいっぱいありますよね?

経験者だから大変なのはわかりますがそんな時期も1〜2年のことですよ指でOK

子供を作るということはそういうことです!
責任を持ってしっかり育児してくださいねわーい(嬉しい顔)

子供をいっぱい愛してあげてくださいわーい(嬉しい顔)
海papaさん

はじめましてわーい(嬉しい顔)
自分は3人の息子をもつ父親です。

育児は大変です。奥さんも自由な時間は減るし、それは父親である海papaさんもそうだと思います。
でも親は育児をさせられてる気持ちになっちゃダメだと思うんですよね。
子供の笑顔、泣き顔、いろいろな表情を成長とともに楽しんでくださいグッド(上向き矢印)
子供にとって、親は海papaさんと奥さんしかいないんですよぴかぴか(新しい)

協力して頑張ってください。
初めまして。
生後二ヶ月の息子を持つ父親です。現在育児休暇を取得し育児に励んでます。
失礼ですけど、文章を拝見するかぎり あなたが一方的に悪いと思います。 育児は思ってる以上に大変です。奥様にもたまには息抜き必要なのに、あなたが非協力的では奥様が切れるのもしかたがありませんね。 仕事を言い訳に育児から逃げてませんか? 子育ては二人でするものですよ。
帰りが遅くてもお風呂入れることできるし、休みの日は一日一人で見る覚悟決めないと
数時間しか見れないなんて、言語道断!
一つ一つあなたが出来ることから始めてください。 先ずは奥様に謝罪し二人で育児の分担決めたらどうですかね?
生後4ヶ月の娘がいます。私も平日は帰りが遅く、嫁に任せきりな感じです。
出来る限り早く家路につくようにしていますが、娘が寝ていると正直辛いです。

多分似たような感じなのかもしれませんが、気持ち一つだと思います。
私は毎日妻と一日何があったか話をしたり、起きていれば話しかけたりおむつ交換をしたりしています。妻のサポートやひとりの女性として見るのも大事かもしれないですね。
任せきりで申し訳ないと思うより、行動してみてはいかがでしょう?
疲れてるのは、みんな同じなのではないですかexclamation & question
男は仕事をしてればいいわけでもなく、育児もやっていかなければならないと思う。
奥さんだって、休みや寝る暇もなく、育児や家事を頑張ってるのです。
子供を育てていくというのは大変なことなんです。

俺は、疲れてる妻の代わりに、ちょくちょく子供の面倒を見るようにしてます。

自分が休みの時は、妻を遊びに行かせたり、家事をしなくてもいいように実家に帰らせたりして休んでもらってます。

子供を一人で見てるときは、本当に大変だと思いました。
妻の頑張りに日々感謝です。


これからも、妻や子供の為に、仕事や育児をサポートして行けるように頑張って行くつもりです。

もっと、奥さんや子供を大事にしてあげてください。
既に育児放棄をしているのは貴方です。
その言い方では家事も任せっきりなのでは?

一緒に生活をするというのがどういう事なのかもっと考えた方が良いと思いますよ。
今の時代、育児に参加しないパパさんの方が少ないと思いますが、仕事が遅いからとか、休みの日に子供をみてて何かあったらと言うのは理由になりませんね〜。少しの時間でも、オムツを替えたり、寝かしつけたり出来るじゃないですか?旦那さんが、一日子供をみるにしても、大変ですが失敗したっていいじゃないですか?そんな事を恐れてたら、この先もっと大変だと思いますよ。

旦那さんが、もっと積極的になれば、奥さんのストレスも減るはずですわーい(嬉しい顔)
はじめまして、2歳3ヶ月の息子が1人います。
文面のみでの判断となりますので正確ではないと思いますが、奥さんのご意見がもっともではないかと感じます。

個人的な考えなので、皆様それぞれ違うとは思いますが、私は育児や家事もひとつの仕事と捉えています。
家族の健康をマネジメントし、子供の成長をマネジメント。
しかも、そのマネジメントしだいで人生が左右されてしまう。
会社・営業所等のマネジメントより、金銭が発生しない以外は難しい仕事ではないでしょうか?
実際私はある企業のマネジメント担当ではありますが、大人は自分で考える力を持っている。ヒントを与えれば動ける。
子供は残念ながら「何も知らない」から始まるわけです。1から10伝えても、すべて伝わることはありません。
それを24時間365日。普通に考えて耐えられることでしょうか?

それでも昔はそうやって来ていた。と、おっしゃる方もいらっしゃるでしょうが、それはお姑さんなど、イライラする関係でありながらも協力できる環境であったからのはずです。

核家族化が進んだ今、ご主人が協力せずして誰が奥様の負担を減らすことができるのでしょうか?

話し合いをなさるということなので、奥様にどういうフォローを望んでいるのか。ご主人はその要望にどこまでならこたえられるのか。
そういった話し合いが現実的ではないかと思います。

特にご主人は自分が親であるという自信と責任を感じていただいたほうがよいかと文面のみで失礼ですが、感じました。

と、えらそうに言っていますが、私も完璧というわけではありません。
仕事の都合上、休みの日に出社することも多いですし、朝早く夜遅くが通常担っています。
そこは「ありがとう」と、思うだけではなく一言声をかけてみる事もひとつではないでしょうか。
妻は「言ってくれるだけで気持ちが楽になる」と、言ってくれますし、何より態度で表さない限り、自分ではないですから伝わりません。

お互い、親ビギナーですから、試行錯誤しながら夫婦で支えあえればいい関係。いい親子。いい情操教育ができると思います。
あなたが新米パパであれば奥様も新米ママです。

何もかも初めてでましてや子供はものをいいません。
わからないのが当たり前なんです。

毎日その中で育児や家事をしてるのです。

数時間なら面倒見れるけど一日はムリってなんでですか?愛があればできますよ。
我が子なんですから。
奥様は年中やってますよ?
そのへんが奥様も理解して協力してほしいところやないですかね。
妻と話し合い私が積極的に育児に参加して三人で頑張る事になりました。
アドバイスありがとうございます。

それはそうと解決したのに題名が変わって削除ができない何故だ泣き顔
お気持ち、お察しいたします。
また、皆さんのコメントに耳が痛い。。。

おそらく、ご本人のスタンスを変えないといけないんだと思います。

僕の場合で恐縮ですが、僕も似たような状況のときに、妻に対して、「専業主婦で、子供一人だけなのに、それだけで何故うまくやれないのか?」とか、「全自動洗濯機とか、買い物の宅配サービスとか、昔より家事の手間が減っているのに、何故そんなに忙しいというのか?」とか、「こちらは家庭を支えるために、120%の力で仕事をしなければいけないのに、それ以上の負担を強いるのか?」とか、まぁ、とにかく納得できずにいました。

正直、今でも納得できないところもありますが、そのときわかっていなかったのが、赤ちゃんを1日中世話する大変さでした。

本当に大変ですよ、赤ちゃんのお世話って。ちゃんとやろうとすると、休む暇どころか、眠る暇もありません。昔はもっと大変だったと思うと、自分の母親への感謝がハンパないです。

ただ、これは、経験しないと実感できないと思います。だから奥さんも、旦那さんに経験して、実感してほしかったんだと思います。

「子供をおいて出て行く」っていうのはいただけませんが、そうでもしないと、旦那さんが育児に関わってくれないと思ったのではないでしょうか。

仕事の事を考えると、正直、独身の頃より、子供が生まれた後の方が、仕事に集中できなくなります。こんな状態では、社会で戦っていけなくなるという不安もでてきます。奥さんにはプロの専業主婦として、プロの母親として、家庭の事は背負ってもらいたいとも思えてきます。仕事で上司や顧客が投げてくる我侭や不条理より、子供や家庭の事の方が絶対に楽じゃないかとも思います。

でも、一度、赤ちゃんのことを1日、一人でお世話してみてください。「1日一人で」が不安なら、「1日一人で」ができるまで、奥さんに教えてもらいながら、取り組んでみてください。たぶん、考え方が少し変わると思います。僕はそうでした。

長々とすいませんが、もしよければ、まずは奥さんに「気持ちをわかってあげられなくてごめん。」といって、謝ってみてはどうでしょうか。それから、自分も赤ちゃんのお世話にチャレンジすることを伝えてみてはと思います。

もう離婚したいのであれば別ですが、奥さんが望んでいる事は、旦那さんとの関係が上下でもなく、対立でもなく、同じ立場で一緒に考えていける関係であることを確認したいだけなのだと思いますので、多少納得がいかなくても、旦那さんが謝る事が解決への第一歩ではないかと思います。


びっくり。本当に長文。失礼しました。
うちは嫁が育児ストレスで発狂したりするときあるので、私が休みの日は一日遊んでおいでよって言いますが、娘置いて遊びにはいかないって言いますよ。


ストレス発散してくれたらいいのに拒まれるので大変です。


あなたは協力してあげれば済む問題な気がするので大丈夫な気がします。
解決したんですね。
よかったです。
本当によかったです。

なので、できればここは削除せず残して
いただきたいと思いました。
> tocalyさん
わかりました残しときます。

皆さん少なからず同じ経験をすると思いますので頑張りましょう。
何ができて、何が出来ないかを把握して、自分なりに努力してみてはいかがですか?うちには5ヶ月の娘がいます。僕は仕事2交代なので、面倒見れるときは極力見ます(^-^)/おかげで風呂も1人で入れた事もありますし、正直、嫁さんに勝てない点ではそいちちくらいなもんです(笑)
お子さんが6ヶ月ということは離乳食が始まり赤ちゃんがだだっ子になる時期でもあるかと思いますよ、それに人見知りも始まる頃なのでしっかり家族と向き合いましょう(^-^)/
夜中遅いなら休みの日くらい、家族サービスしましょ(^-^)/
それにあなたは僕から言わせたらまだまだ楽なほうですよ(^-^)/うちは二人目が4月に産まれる予定ですので(^-^)/嫁さんのつわりは半端ないくらいやばいのでかなり大変ですが、家族を支えるのは男の務めですから、頑張りましょ(^-^)/
最後に、イクメン目指して頑張りましょう(^-^)/

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