AB型の彼♡O型の彼女コミュのケンカしちゃいました。。

こんばんわ!!
そんな時はやっぱり素直に謝ったらどうでしょう？
私もＯ型だからわかるんだけど、
結構強がったりしちゃいます。
でも手っ取りはやいのは、
自分から謝るのがいいと思います☆+゜
きっと彼も待ってるよ(・∀・)

みなさんコメントたくさんありがとうございます!!!!

みなさんのコメントから元気をもらい、頑張ろうと思った矢先に

彼から『俺ら付き合うの早すぎたよね??今更かもだけどもっとお互いを知ってから付き合った方が良かったのかなぁって思うけど』

ってメールがきました。＝別れ話です↓↓

確かに、出会ってから付き合うまでは早かったです。

学校行事で知り合って、３〜４日後に付き合い始めました。

向こうはめっちゃ私のことを気に入っていたようで、今まで年下に
は興味がなかった私ですが、彼のこと大好きでした。

だからメールに対して、これからお互い知っていくのじゃダメなのかと聞くと、

『そうゆう考え方もあるけど、俺はやっぱりよく知ってから付き合いたい』って。

気がないのかと聞くと、

『気がないなんていってないじゃん。とりあえず今は別れて納得できたらまた付き合うって感じにしよ??』

って言われました。

別れたくなかったけど、何を言っても彼の気持ちは変わらないと思い受け入れました。

今までどうりお友達に。

もう無理なのかなぁ・・・

みなさんどう思いますか??

鏡さん
全然トピ利用しちゃってください!!!
いろんな人の意見を聞くことでいい方向に進むかもしれないですから☆
ドライブ楽しんで来てくださいね♪

鏡さん
仲直りできてよかったですね☆

めるさん
私はきっぱり別れました。
別れてすぐは諦めきれない部分もあったけど、今は正直戻る気もありません。
これからはお友達していくつもりです☆
ステキな彼ができるように頑張って自分を磨きます♪

いきなり乱入すみません・・・。

先週末に彼とちょっと険悪になってしまったんです。
私の体調が悪いのを知っていながら、ひとりでさっさと寝るわ、私が病院に言っている間に勝手に帰るわ。
で、その後も一切連絡ナシです。
「この人は私のことなんかどうでもいいんだ。
もう連絡なんかするもんか！分かれてやる！」
とめちゃめちゃ激怒していたのですが・・・。

でも、その後にこのトピックスを見て、
「自分が悪いと思わなくても自分から謝ってみる」という方法を知り、
「そういう考え方もあるのかぁ」と感心しました。
難しいけど一度やってみるかな、それでダメなら、彼は私のことなど何とも思っていないということかな、と。
というわけで、ぱきりんさんの「器が小さくてごめんなさい」作戦を私も使わせていただきました。

その結果。
何の連絡もなかった彼から、「病院どうだった？大丈夫？」というメールがきました。
「ごめん」の言葉は無かったけど（＜この辺がAB型男子らしい？）、文面からちょっと焦った感じや心配している雰囲気が伝わってきました。

多分、彼は彼で怒っていたんでしょう。
私があの時もしも自分の怒りをぶつけてたら、関係がもっと悪化していたはず・・・。
自分から折れる（というか折れたふり？）という行動は、すごく有効だと学習しました。

ぱきりんさんをはじめ、みなさんの意見、ものすごく参考になりました！
ありがとうございました。

＞ぱきりんさん
参考になるご意見、ありがとうございます。

私が思うに、AB型の男の人は「男としてのプライド」が高い人が多いような気がします。
妙に義理堅いなぁ、と思うことが結構あります。
普段は平気で約束忘れたりするくせに、大事なことになると「責任の持てないことは言えない」「簡単にはできない」と、頑なになったり。
逆にそれが不安の原因になることもあるのですが・・・（苦笑）。
私が彼に「武士みたいだね」と言ったりすると、まんざらでもないような感じです。

シャッターの話も納得です。
ケンカになるときは大抵私が彼の態度にキレて、わーーーっと文句を言ってしまうのがきっかけなんですが・・・。
私が怒って文句を言ってる間は「俺が悪いの？訳わかんねー」と、嫌〜な態度で取り合いません。
でも、だんだん怒りが収まってきて私が「やばい、言い過ぎた・・・」と思って謝ると、「全く仕方ないなぁ」という感じで優しくしてくれたりします。
「俺こそ気を遣えなくてごめんね」と言うこともあります。

大きな心で接して、少しのことは我慢することも大事だと思うのですが、我慢できないことは怒った後で自分から謝るのがいいのかもしれないですね。
彼は「察する」ことが苦手で、言わないと全く気づかないみたいなので・・・（苦笑）。

私はこの方法を使い続けて最終的にブチ切れました(>_<)

なんでこんなとこで私は泣きながら謝るんだ？？
って、ふっと冷めました。
付き合って８年目のときです。

それ以降、あまりに彼の我儘だったりしたら冷静に「なぜに謝れない？」「謝るまで連絡しなくていいから」って言います。
すると、少しずつですが謝ってくれるようになってきました。

年齢の関係もあると思いますけどね(~_~;)

よろしくお願いします!!
今月のあたまに、あやが寂しくてブーブー言っちゃったんです。はじめは「そんな事いうなよ」ってなだめてたんですけど、
何回か言ったらそれから、音信不通。
もう2週間になります。もともと連絡を取らないほうだったんですけど、何度か電話したし、メールも２、３通（喧嘩とは無関係を）送ったんですか、音信不通･･･


怒ってるのか、振られたのか、あっちは別れてると思ってるのか(T＿T)
これは謝るﾒｰﾙを入れるべきなのか、
それとも放置すべきなのか･･･


もう訳が分かりません･･･

＞ごりチャンさん
「自分が悪いと思わないのに謝る」って、彼にとってはいい方法なのかもしれませんが、自分は疲れますね・・・。
相手のワガママぶつけられても我慢して、相手を怒らせないように考えてコミュニケーションして。
なんで自分ばかりこんなにストレス溜めなきゃいけないんだろうって思います。

普段が楽しければそれでもまぁや、って思えそうですが、今やほとんど連絡もなし、愛情表現もなし。
何を支えに頑張ればいいんだろうなぁ、と空しくなること、しょっちゅうです。
彼の小さな反応に一喜一憂するのも自分をごまかしてるみたいで。

8年も頑張ったなんてすごいですね。尊敬します。
私は、今の状況が変わらなければそんなに我慢できないと思います。

うちの場合、彼氏がかなり年下です。
だから自分が折れなければと思うと、余計ストレスが溜まるのかもしれません・・・。

何度もすみません。また相談なんですが。

ここ（や他のコミュ）を読んでいると、「AB型の男の人は連絡がマメだったり、全くなかったり波がある」ということを書いている人が結構いるように思うのですが・・・。

最近、彼からの連絡が以前に比べて激減してます。
生活パターンが変わったというのもあるのですが、それでも1〜2日に一度連絡があったのが、今ではメールが週に1度程度。
会う時間も減りました。
会っても、昔ほど私の話を聞きたがらなくなり、自分の興味のあることを話すばかり。
スキンシップもなく、私の体調などを心配してくれることもなく、とにかく以前に比べてあまりにも素っ気無いコミュニケーションです。
もともと自分の気持ちを言葉にするのを嫌がる人なので、私のことをどう思っているかは態度から推し量るしかないのですが。

このような態度じゃ当然、「もう好きじゃないのかな」「飽きちゃったのかな」と思ってしまいます。
正直、もう私に興味がないのなら諦めようかなぁと弱気にもなります。
ただこれ、今たまたまコミュニケーションが希薄になっている時期、ってことはありうるんでしょうか？

もしもそうだとしたら、その波が過ぎるまで静かに待つ方がいいんでしょうか？
AB型の人は自分のペースを乱されるのが嫌みたいなので、その気がないときにコミュニケーションを求められると鬱陶しがられそうな気がするんです。
でも、ぱきりんさんの書き込みを読むと、放っておくと「これでいいんだ」って思ってしまうということですし・・・。
こういうときって、どういう態度で接するのがいいんでしょうね？

まぁ、少なくとも「私のこともう好きじゃないの？」とか直球で聞くと嫌がられるだろうなぁ、くらいの予想は付くのですが。
自分から話題を振ったり、会える予定を聞いたりした方がいいのかもしれませんが、元々そういうメールの半分は返事が返ってこない人なので・・・。
こういう状態のときに2〜3回無視されたりしたら、もうこっちから連絡しない方がいいだろうと諦めてしまいそうです。
かといって、「ま、連絡したくなったらするでしょ」と放っておいたらどんどん冷めていくのかもしれませんし・・・。
どうしたらいいのか全然分かりません（泣）。

ぱきりんさん、Norixさん、どうもありがとうございます。

お二人の意見を参考にすると、
「彼の興味を引くようなことや、自分の気持をさりげなく伝えるような内容で連絡を取り、彼の意識に上るようにしておく」
ということが大事だということですね。

彼の趣味趣向はかなり分かっているので、時々メールは送ってみています。
全てのメールに返事があるわけではありませんが、ぼちぼち返事はきます。

> メールは「元気？さいきんどお？」はたぶんスルーされます。

そういうメールは送らないですね・・・。
なんか逆に「最近連絡ないじゃん」っていう嫌味が込められちゃいそうな気がするので（苦笑）。
何らか自分に関することとか、彼の趣味や生活に関するとりとめのないことを書いてます。

> 電話か直接会った時にでも「あなたのペースを乱す気はないのだけれど、最近少し寂しい」と言ってみては？今すぐどうこうするのではなく、あくまで彼のペースでお互いの時間を作れるように、自分の主張も織り交ぜながら話し合ってみてはどうでしょうか？

まさにこういう内容のメールを少し前に送ってみたんですけどね・・・。
返事くれませんでした（苦笑）。
その後に会ったときにもこのことについて何も言わなかったので、話したくないのかと。
彼が避けている話題について直接話そうとすると、急に機嫌が悪くなったり、すぐに話を逸らしたりするので怖くて話せません。

なんというか・・・。
全く連絡がないわけでも、会えないわけでもないので、別に嫌われてるとかではないと思うんですが・・・。
（以前、色々あって一時期断絶状態になったのですが、そのときは完全無視されましたし、最近そんなに怒らせるようなことをした記憶もないので。）
最近お互い忙しくなったし、彼が新しく始めたことに興味を惹かれているのは理解しています。
なので、連絡や会う機会が少なくなったことはある程度仕方ないとは思ってます。
その分、会ってるときに充分に楽しい時間を過ごせているのであれば、それは構わないのですが。

ちょっと前まで彼は、二人だけのときは結構ベタベタするのが好きで、私が怪我したり体調が悪くなるとものすごく心配して大事にしてくれて、会っているときは少しでも長く一緒にいようとしてくれていました。
でも最近は、私に触れることもなく、私の体調が悪くても放っておいて一人でさっさと寝たり、折角会っても早い時間に帰ったりします。
普通に考えると、「もう私に対する恋愛感情がないのでは？」「他に好きな人ができたのでは？」と思ってしまうのですが・・・。
他の事（他の人ではなく）に興味の対象が移ったとしても、そんなところまで影響が出るものなんでしょうか？

彼は変に律儀なところがある人なので、他の女の人に興味が移ったので、私に対しては友達以上の接し方をしないようにしているのかな、などと考えてしまいます。
もしもそうだとしたら、「どうしたらいいかな」と必死で考えてメールをしたりしている自分の行動がすごく空しいことのように思えて、哀しくなってしまいます。
彼に気持ちがないのなら、私が諦めた方がいいのではないかと。

でも、できるだけ浮気は疑いたくない、というか、信じることをやめたら本当に終わりだと思うので・・・。
女性に対する浮気じゃなくても、こういう風になるものなのかどうかが知りたいのです。

というわけで、もしもよろしければお聞きしたいのは、こんなことです。
・何か強く興味の惹かれることができると、態度だけではなく彼女への恋愛感情も薄くなるものですか？
・そういうことがきっかけで、「彼女」が「友達」という存在に変わってしまうようなことはありますか？
・もしもそうだとしたら、何かがきっかけで気持ちが元に戻ることはあるのでしょうか？
・他のことに夢中になっているときに「好きだ」とか「寂しい」とか「会いたい」とか言われると鬱陶しくなりませんか？

もしも答えていただけるなら、私に気を遣わず、正直なところを聞かせていただけるとありがたいです。
毎度毎度長くてすみません・・・。

わたしも、｢連絡が取れないでケンカ｣
って事がよくありましたが、
今じゃあ5年6ヶ月でﾗﾌﾞﾗﾌﾞﾃﾞｽ(●´∀｀●)
長続きさせたい大事な相手ならお互いが思いやらないと
駄目だと思います。
かたっぽだけ我慢･･･なんてしていたら
「いつも自分ばっかり」になって駄目な方向に行きます。
だから、二人でルールを作ったらどうですか???
例えば、
●朝･昼･夜は必ずﾒｰﾙする。
●ﾊﾞｲﾄや飲み会などで遅くなるときは早めに
ﾒｰﾙか電話をする。
など、自分達がケンカにならないためには、
どうしたら良くなるか???を次に活かしたらいいと思います。
付き合っていれば心配も不安も増える。
それ以上に楽しい事も人一倍楽しくなります!!!
頑張ってください!!!
早く仲直りしてくださいね。o.゜。φ(´I｀● )。o.゜

＞Norixさん
色々とありがとうございます。
ご意見いただいてから、なるべくじっくり考えるようにしているので、毎回レスが遅くなってしまってすみません。

まず、彼女→友達の件なんですが。
私は、好きで付き合ったのだから別れる（恋人じゃなくなる）のは好きじゃなくなったとき、という感覚なんですが。
なんか、AB型の男の人の場合は、そうではないような気がして。
このトピ主さんのお話もそうでしたが、「好きじゃなくなったわけじゃないけど、問題が解決されるまで付き合うのは一旦やめよう」という風に考えることが多いのかと。
恋人から友達になってまた恋人に戻る、という心理が、私にはよく理解できません・・・。
もしかしたら今、彼の中で私は「友達」の位置づけになってるのかもしれないなぁ、と思うのですが、私が努力したところで元に戻れるものなのかどうか分からなくて。
もう戻れないなら、期待しないほうが傷つかずに済むのかな、と思ってしまうのです。
だから「諦めた方がいいのかな」という言葉がでてきてしまうのですが。

次に、彼の態度の変わったことの原因が自分にあるとしたら、と考えてみました。
自分の精神状態が悪いときに彼にあたってしまったり、責めたり、わがままを言ってしまったりしたことは何度もあるので、掘り返せば思い当たる節はたくさんあるのですが。
その度に放置はせず、最終的に私が謝ってその場は収まっているのですが、彼は話し合うことを避けがちなので根本的に解決されてない問題はいくつもあります。
私の中にもうっぷんが溜まりますが、彼の中にも溜まってしまったのかもしれません。
でもこれは、彼が話をする気になってくれないと解決に向かわないので、ちょっと時間がかかりそうです。

それと、彼から連絡がなかったり、冷たい態度をとられたりして、私も意地になっていた部分があります。
彼が連絡をくれるまで自分も連絡をしなかったり、会っても嬉しい顔ができなかったり。
私からすれば「それはあなたの態度のせいでしょ」という話ですが、彼はそんな風に思っていないのかも。
もしかしたら、彼からすれば私が冷たくなったように感じているのかもしれないな、と気づきました。

もうひとつ。彼は、自分の気持ちを言葉にすることを非常に嫌がるので本心が分かりずらいのです。
もしかしたら、私の忙しさや体調を気遣って、敢えて自分から距離をとっているのかもしれません。
私も、彼の忙しさや自分の時間を大切にしたいんだろうな、という部分を気遣ったり、「言葉で気持ちを伝えられるのが嫌なのかな」と遠慮してしまったりで、なかなか自分から積極的にコミュニケーションを取れないでいます。
もしかしたら、気持ちがすれ違ってしまっているのかもしれません。
本当は一緒にいたいと思っても、お互い素直に表現できないだけなのかも。

＞【気持ちは言ってくれなきゃ伝わらないからちゃんと伝えて】
って、私も思うんですけどね。
相手が言ってくれないからって、自分も言わなくなったら余計に伝わらないですよね。

現実は多分、上に書いたような色んな要素が複雑に絡まりあっているのだと思うのですが。
色々考えて行き着いたのは、「もっと素直に、穏やかに自分の気持ちを表現しよう」というところです。
もともと私は気持ちを言葉にする方なので、初心にかえってなるべく素直に愛情表現をしようと思います。
それと、頭にきたことがあってもすぐに感情的にならず、一晩よく考えてから行動しようと、最近気をつけています。

今日は「夜電話していい？」とメールしたら「いいよ」と即返事が返ってきたので。
久しぶりに電話で話しました。
取り留めのない話ばかりですが、こういうごく単純なコミュニケーションが最近欠けていたような気がします。
あんまり唐突に「好き」とか「寂しい」とか言うとなんだか不自然なので、ゆっくり近づいていきながら、伝えていきたいなぁと思っています。

ちなみに、私も昔はこんなに思い詰めるタイプではなく、当時付き合っていた彼氏よりも友達や仕事を優先していました。
それは別に彼氏が好きじゃなかったからではなく、単に楽しいところに流されていたのと、それでも彼は私のことを好きでいてくれるという安心感に胡坐をかいていたのかもしれません。
その彼氏は不満そうにしながらも、プライドからか何も言わなかったですね・・・。
なので、私はあまり彼のことを心配していませんでした。今から考えると酷い話です。

だから、
＞【放置したらそのままどっか行くから捕まえておくように】
ってはっきり伝えることは、O型女性には効果的だと思います。
多分悪気は全然ないと思いますし、目の前のことに夢中になっているだけなので、それに気づかせてあげることが大事です。
でも、好きな気持ちが薄れていたらその言葉は響かないと思うので、その辺りの反応は冷静に見てみるといいのかもしれません・・・。
今の私だったら彼にそんなこと言われたら、申し訳ないのと好きでいてくれる気持ちが嬉しいのとで泣いちゃいそうです（苦笑）。


＞ﾀﾗｺｱﾝﾘ｡さん
うーん。うちの彼氏は束縛をものすごく嫌うので、ルール決めはまず無理です・・・。
「ルール」という言葉が出た時点で死ぬほど嫌な顔して却下ですね。
例えば、「週に1回くらいは話したいな」とか「何か大変なことがあったときに気づかないと嫌だから2〜3日に一度は連絡取ろうよ」みたいな表現をすれば、ゆる〜い決まりごとは可能かもしれませんが。
私もけっこう天邪鬼なので、「ルールだから連絡くれるっていうのは嬉しくない。話したいから話して、会いたいから会うのっていうのが嬉しい。」とか思ってしまいますし（苦笑）。

＞かたっぽだけ我慢･･･なんてしていたら
＞「いつも自分ばっかり」になって駄目な方向に行きます。
そうなんですよね。分かっているんですが・・・。
基本的に彼がものすごくマイペース＆自分の価値観にそぐわない事はしたくない、という人なので、私が合わせる事が多くなるかもしれません。
なのでポイントは、
　・彼に合わせることを我慢だとか辛いとか思わない
　・彼の価値観をゆっくりゆっくり時間をかけて変えていく
の2つなのかなぁと思ってます。

もしも私も5年も彼と付き合い続けられたら、そのときはきっとラブラブ・・・というよりは家族みたいになっていそうな気がします。
頑固で意地っぱりで難しい人なので、ゆっくり心を通わせていかないとすぐに門を閉ざしてしまうのですが、一旦強い絆ができたら滅多なことでは切れないと思うので。
長く続けられるように、自分も思い詰めすぎず、気持ちを緩めながら頑張ってみます！


なんども長文ばかりですみませんでした・・・。

＞Norixさん

＞別れるというよりはむしろ〈友達に近い距離を保つ〉そんな傾向をもっているかもしれません

うーん。私だけかもしれませんが、そういう態度をとられると「好きじゃなくなったならはっきり言って」と思ってしまいます。
別れるでもなく、付き合うでもなく放置されるのが一番辛いです。
相手にどこまで求めていいのか分からなくなってしまい、傷つくのが怖かったり、一人で悩むのが哀しくなって自分も距離を置いてしまうと思います。

＞少なくともおれは、その様な状況でまったく近寄れなくなった事があります。
＞楽しく過ごす彼女の空気に割り込んだ後にとられる態度や行動を予測してしまうのです。
＞土足で侵入されてる気分にさせてしまいそうで、ほんと近寄れませんでした。

私が放置してしまった彼（ちなみにAB型ではありませんが）は、距離を取るということはなく、ひたすら私を追って、好きだと言い続けてました。
だから安心してしまっていたところはあるのですが、でも彼と一緒にいるときの安心感はとても大切で心地よいものでしたよ。
最終的には、私の仕事（非常に忙しかったので）に対する理解が得られなかったことがきっかけで別れてしまいましたが・・・。

そして個人的には、「彼も一緒に楽しんでくれればいいのに」と思っていました。
この辺が、O型のデリカシーの無さなのかもしれませんね・・・。反省です。

そんなワガママなO型女子ですが。
希望としては、「思ってることをハッキリ言ってほしい」ですかね・・・。
AB型さんは一人で抱え込む傾向が強いんだと思うのですが、O型女子はその姿を見ながら「どうしたんだろう？」と悩んで、分からなくて、自分じゃどうしようもない気がして、哀しくなったり辛くなったりしてるんじゃないかな、と思います。
「こういうのがヤダ」「こうして欲しい」とはっきり言ってもらえたらどんなに楽になることか、という感じです。
皆さんが言うように母性本能が強い人が多いと思うので、その理由が分かれば、全身で受け止めようとすると思いますよ。


＞ぱきりんさん

＞私は、他の人に興味が行ったときは、きちんとお断りをして他の人へのアタックを開始します。

そうしてもらえた方がいい、というか気持ちの整理ができるんですけどね・・・。
うちの彼氏は言葉にしなさそうです。いつもどおり「態度で分かれ」と。
問い詰めれば言うかもしれませんが、自分からは言わないですね、多分。

ちなみに私、「好き」も「付き合おう」も言われていません。
私から「付き合って」と言ったときも、「そうやって契約とかするもんじゃないでしょ？大体何をもって『付き合ってる』って定義するわけ？」と一蹴されました（苦笑）。
その後、「これってやっぱり、私たちは友達だってことなのかなぁ」と悩み、一度涙ながらに聞いてみたら「こういうのを『付き合ってる』って言うんじゃないの？」とぼそり。
そのくらい気持ちを言葉にしないし、分かりずらい人です。

ぱきりんさんのご回答、うんうん、と納得できるものが多いです。
自分の中での基準や決まりごとがあって、それに応じて行動してるんだという感覚は分かります。
でも、アウトプットが少なすぎるんですよね。
「そんなに私に興味が無いの？」と思ってしまいます。
その基準が分かれば不安にならずに済むと言っても、それをうまく説明することはできないみたいですね・・・。

＞「デリケートそう」で引いてばかりでは存在が薄れていきます。
＞踏み込む所はずばっと踏み込む。それで機嫌が悪くなったらさっと引く。そういうメリハリが必要だと思います。

みなさんの書き込みを読んでいて、それはすごく感じます。
でも、今まで何度も、我慢できずにずかずか踏み込んでしまい、引き際が分からずに彼を怒らせるところまで行ってしまったので・・・。
いまや、踏み込もうと切り出しただけで不機嫌になりそうで、怖くて言えません。
引き際のポイントをうまく見極められるかの自信もまだありません。

今は「もう感情的になりたくない」と思っているので、落ち着いた態度で接するように気をつけています。
私の考え方が変わったことを彼に見てもらい、感じてもらいたかったのですが。
もう手遅れだったのかもしれません。
もう少し時間をかけて様子を見たいのですが、今ここで踏み込まないと、どんどん離れてしまうのかもしれないなぁ、という不安もあって。
どうしたらいいのか分からずに気持ちだけが焦ってしまう一方です。

＞後から帰ってくる愛情（じつは愛情だったという点など）を心待ちにできるようでしたら、ゆっくりしていけばいいですが、待つのが苦手や苦痛であれば、早いうちに自分の気持ちをぶつけてみましょう。

「実は愛情だった」が分かる瞬間があるなら、待ちたいと思うんですけどね・・・。
待って待って・・・最後まで分かり合えなかった、というオチも用意されていそうで（泣）。

以前彼が、「今まで付き合った人はみんな、別に彼氏ができたり、浮気したり、結婚されちゃったりして離れていった」と言っていました。
きっと、みんな彼のことが分かんなくて寂しくて耐えられなかったんだろうなぁ、と思います。
でも彼は「去るものは追わない。俺が力不足だったんだって思うだけ」だそうです。
なので、じっくり時間をかけて、彼を受け止める心の強さを養って、彼をずっと好きでいる気持ちを分かってもらって、彼が私を「必要だ」と感じてくれてない限り、「こんな冷たい人イヤだ」と言ったら「辛いなら別れた方がいいよ」と言われてしまうと思います。

なので、うまくやっていくためにはどうしても時間が必要だと思うんですよね・・・。
自分ももっと広い心を持てるように変わらないといけないし。
そのために、現状を打開する方法をもう少し考えてみます。


またまた長文、すみませんでした・・・。