ことばのくすり～お悩み相談室～コミュの転職親との意見まったく合わなく困っています。

正社員で働くか、派遣社員で働くか…母との意見がまったく合わなく喧嘩ばかりしています。

自分ではよくわからなくなってきましたので、第三者様の意見を聞かせていただきたいです。

私の現状は、関東で一人暮らしをしながら会社に務めており、4月いっぱいで現職の方を退職する事となりました。契約社員として2年務め、契約期間が切れてしまうため、退職しなければならないこととなっています。契約期間でなければ定年まで働くつもりではいましたが、私や部長•課長が人事にこのまま正社員として続けさせていただけるよう再三お願いしてもやはりだめでした。

転職活動する事となり、正社員として内定がとれそうな会社がありますが、全国に展開している会社となっているため内定すれば何県のどこに配属になるのかわからないです。検査関連の会社です。

母親の現状は、3年前に父が他界し、実家には母が一人で暮らしています。60すぎです。
子供は私を含め3人おり、30過ぎの兄が近くで一人暮らしをしています。
母は正社員として関西以外に務めるのなら関西で派遣としてでもいいから戻って来い。今、結果待ちの会社に関東勤務や中部勤務になるようなら断って、関西に戻れといいます。
理由は淋しいからというのほとんどです。後は、私がいた方かのちのち面倒みてもらう事になるから。など

私は、たとえどこに配属になろうとも会社に内定をもらえたら、正社員として働けばボーナスや福利厚生もしっかりしてるので、そちらに行ったほうが自分が生きていくためにいいと伝えました。

しかし、母の返事は、『あんたも、自分の思い通りにしてきて、25歳になったんやから，周りの人の事も配慮した生き方しなあかんで、私達としては精一杯してきたよ、あんたは自分も頑張ってやったけど結果がだせなかたんやから、今度は家に役立つことしなさい。女の子は結婚すればいいんやから派遣でもなんでもいいのよ！関東はだめ！すぐいまのアパート解約してもどってきなさい。』の一点張りです。

大学も関東に通学し、学費が高いところにいかせていただきました。
父も母も働いて、なんとか学費をはらってもらっていました。
しかし私は当初の目的である資格を得る事ができず就活も失敗し、なんとか派遣として働くために一度実家に戻りましたが、大学の先生のコネ？で契約社員として関東にもどり現在に至ります。
確かに親には再三迷惑をかけ母親も一人で実家に暮らしているので戻らないと行けないんだろうなという事もわかってはいます。しかし、正社員としてしっかり働いて自立することも大切ではないのかと思います。

やはり迷惑をかけたぶん、淋しいから私と母の二人で一緒に暮らしたい。という親の理由で正社員としてのみちを断って派遣でもバイトでもいいから実家に戻るべきなのでしょうか？
一応、内定まちの会社には関西希望とはいっていますが…

私が関西に戻る可能性が薄くなった途端、
•もう帰って来なくても良いよ。
•あんたの好きに生きなさいそのかわり泣きごというてきなさんな、そちらで一人で生きていき。
•いっさい関わらないあんたに投資するんじゃなかたわ
•帰りたくない娘を無理に帰ってきてもらってもうれしくも何にもないからね。
お父さん、私も、こんな事になるなら、あんなに頑張らなくてもよかった(>_<)
•再婚相手でも捜すわ。
あんたの手伝いはもうしません
など一方的にメールを送ってきます。
ここまで言われると意地でも帰りたくなくなってきます。

私が親不孝ものでおかしいんでしょうか？
それとも母親がわがままなだけなのでしょうか？

ここまで読んでいただき本当にありがとうございます。
とにかく助言がいただきたくすがる思いで投稿させていただきました。
よろしくお願いします。

コメント(39)

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[1] mixiユーザー 04月15日 06:57

家族って距離が近すぎて本音を言えなかったりしますよね。

お母さまの気持ちも分かりますし貴方の気持ちも分かります。

関西で正社員で働けるのが良いと僕も思います。

しかし、親孝行ってヒトツではなく色んな形があると思います！

親子は一筋縄では、いかないことも沢山ありますが、

最終的には自分がやりたいように後悔はあったとしても自分の意思で決めるという事ではないでしょうか！

他人事で本当に申し訳ないですが、あくまでも親の人生ではなく自分の人生ですからね。

僕は、貴方の好きにすればいいと思います。

どっちにしてもリスクはあるとは思いますが、こればかりは結果を気にしていたら決断は出来ないですからね。

例え、何であろうとも自分自身で決断すべき所というのは必ずあると思いますし自分で何かを決断するという事は、これからの人生にもいきると僕は思いますよ。

[2] mixiユーザー 04月15日 09:29

ま、ぶっちゃけあなたの思われる道に進まれた方が良いでしょう。

親孝行は、親の言うことを聞くことではないと思います。

あなたが幸せに暮らすことが、親孝行です。

薄汚い考えを持っている親バカは、いくらでもくその数ほどいるので自分の考える道を進まれた方が良いでしょう。

きっとあなたが、ちゃんと生活して結婚し孫でも出来れば認めてもらえると思います。

[3] mixiユーザー 04月15日 09:32

お母さん、そうとうすねちゃっていますね。
お母さんからの言葉のほとんどは、期待してた通りにならなかった鬱憤だと思います。
寂しさも相まって、本気で思ってもないことを言い、引き留めるために悪あがきをしているのかな？
同じ母親として、気持ちはなんとなくわかります。

ただ、結果どうであれ、子供が自信を持って生きている事が最大の親孝行。認めたくても、認めざるを得ない時がお母様にもくると思います。

感謝の気持ちは忘れずに、気持ちだけではなく言葉も大切にして、ご自身の道を歩まれた方がいいと思いますよ。

親離れ、特に子離れはスムーズにいかないことが多いのかもしれません。

[4] mixiユーザー 04月15日 10:33

本当の親孝行って、子供が幸せな状態でいることですよ。親の言いなりになることではありません。今あなたのお母さんは今きっと寂しくて暇で、子離れしてないのでしょうね。

もしあなたが親の言うとおりに地元に帰って嫌々親の進める仕事をして親の世話をするとしたら、この先一生「お母さんのせいでこうなった」と不満を抱えることになりますよ。

私もあなたとほぼ同じ境遇です。
田舎に80近い病気の両親を置いて、私は3人兄弟ですが皆、日本中ばらばらで親の近くに住んでいません。今のところ親は自分の面倒は自分で見ていますが、出来る限りそうしてもらおうと思っていますし、年老いた両親でも子供に依存なんてしてほしくないです。

「女の子はどうせ結婚するんだから派遣社員がいい」という考え方を年配の方はよく言いますが、やっぱり今の時代この先どうなるかわからないことも多いし、正社員のほうが断然待遇もよく有利です。

お母さんに子離れしてもらうためにも、あなたはあなたがやりたい道を進みましょう。

[5] mixiユーザー 04月15日 10:36

私は親の立場ですのでお母様の気持ちも理解できます

ご主人を亡くされて頼りは息子さんだったのでしょう

でも子供の人生ですから、本人の夢や希望は叶えて欲しいと思います

子育てに見返りなんて求めないという大前提ではいますが、本音を言えばやはりそうスッパリとは割りきれない

親孝行されれば嬉しいし、冷たくされたらかなり悲しい
そんな自分の気持ちを表現すれば、ああ何のために苦労して育てたのかと愚痴りたくもなります

しかし親の亡き後も子供は生きて行かなくてはならないのですから、子供が自立の我が道を行きたい時は、親は辛くとも見守るべきと思います

ただ出来れば近くにいて欲しいのは正直な気持ち
なぜ関西での就職を探さないのか理由があるのでしょうか

いずれにしてもお母様とは一度会って話しあいをされ、ご自身の気持ちを話されたほうが良いと思います
メールでは言葉がきつく感じられるので、余計悪化の可能性が有ります

[7] mixiユーザー 04月15日 12:36

も( ´ ▽ ` )ﾉさん、はじめまして。
どうぞ、よろしくお願いします。

＞周りの人の事も配慮した生き方しなあかんで
＞今度は家に役立つことしなさい

「周りの人」「家」とぼかして表現していますが、要するに「自分」を大切にして欲しい訳ですね。
更に、も( ´ ▽ ` )ﾉさんに投資した分を回収する気でいた訳ですね。

＞派遣でもバイトでもいいから実家に戻るべきなのでしょうか？

まずアドバイス出来る点はここです。
「○○するべきか？」など「べき論」で物事を考えるのは止めましょう。
も( ´ ▽ ` )ﾉさん自身がどうしたいのか？で考えてください。

＞私が親不孝ものでおかしいんでしょうか？

おかしいのは悪い事で、みんなと同じが良い事とは限りません。
これにも捉われない方が良いんじゃないでしょうか？

＞母親がわがままなだけなのでしょうか？

まぁ、我儘と言えば我儘ですね。
それを言っても直らないんじゃないかと思いますが。
寂しさを紛らわす事や人を新たに探すのは良いですね。

も( ´ ▽ ` )ﾉさんの配属先が関西になる事を僕も願っております。

[8] mixiユーザー 04月15日 12:37

親のわがままで自分の可能性を潰すことは若いトピ主には後悔しか残らないような気がします。
後々「親がこうしろと言ったから」と親を恨むはめにもなるかもしれませんよ。
それなら自分で選んだ道を進むのがよいと思います。

既に同じ意見が出ていますが、本来は子供が幸せなのが親の一番の幸せです。
しかしトピ主の親は子供は自分の思い通りになる所有物とでも思っているみたいです。
なんとか思い通りにしようと拗ねたり脅したり「親不孝」の罪悪感を子供に植え付けようとするいわゆる子離れできない親のように思います。
このような親と一時的に対立してでも子供が巣立つことで親離れ子離れの儀式が済みます。

トピ主はトピ主で自分の道、人生を歩んでみてはいかがでしょうか。
今回は親離れ子離れするいい機会だと思いますよ。

[11] mixiユーザー 04月15日 13:47

３人兄弟なのですよね。
主さんがお母様のことを背負い込む必要はありませんよ。

まずお母様の老後はどうすることになっていますか？
お母様のお世話について、兄弟間ではどういう話し合いをしていますか？
そこをある程度明確にしていかないと、道筋が見えてこないと思いました。

たぶんね、お母さんは娘が子どものうちに一人立ちしちゃってすごく淋しいのだと思う。
もっと主さんと毎日一緒にいてたくさん話したかったんだろうなぁ。
お父さんが亡くなって、家に一人はとても淋しくつらいはず。
まだ60だもの。一人になるには早いですよ。
その淋しさを分かってほしいんでしょうね。

ただ、お母様の女は結婚すれば～って発言は今の主さんには当てはまらないかなぁと。
プロフィールを見る限り恋人がいないようなので、いつ結婚するかも分かりませんものね。

お母様の老後って、わりと近い将来の話です。
あと10年もしたら70を過ぎるわけですからね。
それを踏まえて、お母様の今後を兄弟できちんと話し合うべきだと思います。
就職後数年で辞めたりするのは会社側には迷惑でしょうが、
私なら内定がもらえたら一度そちらに就職し、兄弟と今後の取り決めをある程度決めてから今後を決めていきます。
今すぐに答えを出せることではないかなぁと思いました。

[12] mixiユーザー 04月15日 14:12

正社員になれて、安定できる道があるのなら、その道を取敢えず選んでみては？
今後も契約社員や派遣の道しかないのなら、関西に帰って心機一転もアリでしょう。

今はネットも普及しているから、しょっちゅう帰れなくても、ｉＰａｄでも買ってあげて、スカイプが使えるように設定してあげて、自分もスカイプを導入すれば、離れていてもほぼ毎日「親子の会話」をすることが顔を見ながら可能です。

近くに兄弟が住んでいるのなら、子供全員が近くにいなきゃいけない理由はありません。

ただ、子供全員で一度集まり、親とのかかわりをどうしていくのか、きちんと話し合う必要はあると思います。

親は老いていきます。順番なら先に逝くのは親。

いつ逝かれても後悔しない関わり方は、近くに住もうが遠くにいようが出来る筈。

少なくとも私はそうして、両親を見送りました。
両親を見送るときに、後悔しない関わり方を考えながら、自分の人生を生きればよい。

子供を育て立派な大人にさせるのは、親となった側の責任です。
親として子供を育てるためにかかったお金を「使うんじゃなかった」と思わせてしまうような生き方を、今あなたはしていませんか？

離れていても充実した人生を送れていると感じられれば、親はそれで納得したりするものです。
常に近くにいて面倒を見るのが、親孝行の全てではありませんよ。

[13] mixiユーザー 04月15日 18:13

>>[1]
コメントありがとうございます。
進路もほとんど親のいうことを聞き、学生の時の就職活動も親の意見を第一に考えやってきた結果こうなってしまったのもあります。ちゃんと自分の意思を優先に考えなければならなかったと…。
いいこともありましたがうまくいかないことばかりでした。
今度ばかりは自分の意思を優先に考えようと思います。もちろん親にはちゃんというつもりです。受け入れてくれるかはわかりませんが…

ありがとうございました。

[14] mixiユーザー 04月15日 18:16

>>[2]
コメントありがとうございました。
今の現状では幸せな生活とは思えません。安定した職につき、稼げるようになって初めて親孝行というものができると考えています。

もう少し自分の意思を親に伝えようと思います。

ありがとうございました。

[15] mixiユーザー 04月15日 18:23

>>[3]
母親からの意見すごく助かります。
うちの母親は沸点が低いのですぐ縁を切ると言ったり、新しい旦那見つけて再婚するとか言ったりします。その度に心に刺さるので、わたしって親孝行ものなのかな？とおもってしまいます。なので、どうすればいいのかわからなくなり、トピックをたてさせていただきました。

子供が自信を持つどころか、散々親には迷惑をかけ恥ずかしいとおもっています。
感謝の気持ちは忘れません！感謝してるからこそ母の日や誕生日にはプレゼントを送っていますし、紅茶などが好きなのでいいものを見つけたら送ってあげたりもしています。

子離れに関しては他のお母様方よりは難しいかもしれません。
大学時代、電話に一日でなかっただけで学生課の事務室にまで電話をかけて通学しているか聞いてくるぐらいですから…四回ほど…
本人はしてないと言い張っていますが…

[16] mixiユーザー 04月15日 18:31

>>[4]
コメントありがとうございました。
確かに子離れはできていません。
一番上の35にもなる兄の結婚式代も私が払うという始末ですから…
ちなみに兄弟全員の結婚式は母親が払うつもりみたいです。断りましたが…

お母さんのせいでこうなったは大学時代から言っていますwww

親の面倒は私にみてもらうと大学時代から言われ続けています。
それも含めて兄弟と話し合わなければならないと思います。

みなさんの意見を聞き、自分の道は自分で進まないと行けないということがはっきりわかりました。
関西につとめれるのがいちばんいいのですが…

[17] mixiユーザー 04月15日 18:40

>>[5]
コメントありがとうございました。
兄は兄で好き勝手やってるので、頼りになるのはあんただけよ！と言われ続けています。
たしかに父がなくなったのは本当に立ち直れるのかわからないぐらいの様子だったので、一緒にいた方がいいのかなぁ～とおもいました。

しかし、正社員として関東勤務だったら一切手助けしない。一人で生きて行きなさい。むしろ関東勤務って言われたら断れ。そして、関西に戻ってバイトしなさい。って言われた時には、子供の事なんて全く考えてないんだなと涙がでました。
何かあれば大学の学費をせっせと稼いで関東で一人暮らしさせたのに、戻ってこないなんて、冷たい性格やね。なんて事も言ってきます。
見返りを求めるために大学だしたんかい！ともおもいます。
沸点が低いので、一度関西に戻らない可能性があるとわかれば、あんたは私になんもしてくれない。冷たい子供に育てた私の育て方が悪かったんやねぇ～と言ってきます。
関西での就職は探しており、いい結果が得られませんでした。
今回の全国に展開している会社には関西希望でだしています。しかし、先方にはどうなるかわからないとはいわれました。

母とはもう一度電話で話し合ってみようとおもいます。
ありがとうございました。

[18] mixiユーザー 04月15日 18:46

>>[6]

コメントありがとうございました。
今現在も、春•夏•大晦日その他ちょっとかえって来てと言われた時には帰っているのですが…毎日電話もしていますし…
なので、もしまた一人暮らしになってもそれは続けるとおもいます。
帰らないって事はないです。

私の母親は心配症ではあるのでただかえって来いと言ってるわけではない事はあるとおもいます。
関西希望でだしているのでそれを願うばかりです。
ありがとうございました。

[19] mixiユーザー 04月15日 19:01

>>[7]
コメントありがとうございました。

おばあちゃんも自分が一番でした。最近にてきたなぁと思います。

私は正社員で関東か、派遣で関西かなら、断然関東にいたいです。
ただ、関西希望で出していますのでそうなれば一番いいのですが…
まだ決まってもいない段階から、頭ごなしに怒ってきます。

みなさんの意見を聞いて自分が何をすべきなのか自信をもって親に伝えることができます。
本当にありがとうございました。

[20] mixiユーザー 04月15日 19:07

>>[8]
すでに、公開の塊が心にあります。進路も、学生の時の就活も親の言いなりで動きましたから…。
私自身の意思は決まっていますが、おやの怒りの言葉「親不孝もの」「関東にいって冷たい性格になってしまった。関東にやるんじゃなかった」「育て方間違えた」など言われると、心が折れてしまいます。

子離れ出来ていないことは誰が見てもわかるぐらいの親です。
毎日電話は１０回ぐらいかけてきます。
でないと、大学などに電話をかけ通学しているか聞きます。

子離れさせる意味でも離れたほうがいいとは私も思います。

ご意見ありがとうございました。心のつっかえがとれたようです。

[21] mixiユーザー 04月15日 19:13

>>[9]

離れて暮らすこと自体が親の中では許されなく、もう縁を切るとまで行ってくるので、毎回泣いています。そこまでいわれたらさすがにショックですので・・

私は安定した職につき将来親を見られればいいなとは思っています。
派遣やバイトでは親を見るなんとことは到底無理な話なので・・・
それを行っても、おかあさんが面倒見るからと言われますが…私の中ではというより、世間的にもそれはどうかと思います。

一方的に「縁を切る」や「あんた一人で生きていきなさい」など散々なこと言ってくるのでこちらも暴言が出てしまっています。
穏便に話が進むように言葉を選んで話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

[22] mixiユーザー 04月15日 19:32

>>[10]
コメントありがとうございます。

資格はとれなかったと書きましたが、学部のコースに２種類あり、Aコース（親が決めた進路）に最初進みました。
しかし、工学系や・物理系など勉強が難しくこれ以上進級するのは困難と考え、２年次の途中にBコース（食品検査）に進みました。

Aコースでの資格（親が進めた資格）は取ることができませんでした。
Bコースの取得可能の資格は全て取得済みです。
親の希望していた資格こそ取れませんでしたが、自分の進んだ道の資格は全て取得しています。
その点でも、親はなんのために大学にやったのかわからないと怒っています。

学生の頃の就職活動もやはり、関西飲みじゃないとダメと言われ関西に絞って就職活動してきました。ただでさえ食品関連の会社の募集がないのに関西に絞ってしまうと本当にエントリーした会社が少なかったです。大学の先生にもあんまり視野を狭めたら大変なことになると言われましたが、親がを理由に関西希望で続けました。
そのときも親はダメでも、バイトすればいいと行っていました。関西以外はあかんの一点張り…

○四年間の生き方が間違っていた。
そもそも大学選びに親の意見のみで進んだのがいけなかったと後悔しています。

○努力を一点に集中出来ずに、恋やバイトや部活やゼミに惑わされていた。
自分なりに努力しました。恋なんてしていません。彼氏いない歴25年ですし…。
バイトもしていません。部活はしていましたが、サークルでしたので週に１回です。ゼミは、新設された学校だったため土台がなく、ゼミなんてものは存在しませんでした。
理系のため、ほとんど学校で授業でしたし、単位もほかの友達より２０単位ぐらい多く取得しました。これは、Aコースに最後まで行けなかった申し訳なさから頑張った結果です。

〇夢は破れる可能性は７０％以上だろう。
これはありえます。食品の検査系の会社はほとんど募集がかかっていませんでしたから…しかし、トピックにも書かせていただいた会社は食品関連の検査をやっているので、夢が叶いそうなんです。

ということです。

コメントありがとうございます！

[23] mixiユーザー 04月15日 20:57

なかなか難しい問題だ。
ただ親、きょうだいはそんなものじゃないと思う。
もっともっと話し合う事が大事。
ちゃんと貴方が此処で言ってることを噛み砕いて話すべきだと思う。
お互い勘違いのまま親子関係が崩れるのはとっても悲しいこと。
貴方が将来の事をちゃんと考えてるこその道だということをわかってくれたらいいね。
俺は早くに親離れして、今も年に一回しか帰らない。姉が近くに住んでいてもう子供も三人いてよく家に遊びに行くから安心して姉に甘えてるのかも知れない。だけど、最近親が膝の手術をすることになり、それでも、命に関わるわけじゃないし、仕事忙しくて見舞いに行くか、迷っていた、そんな時に相方に、しんちゃんは誰から生まれたのっ、親がいなかったら今ここに居ないんだよ親孝行は生きてる時にしか出来ないんだよって言われて今までの俺の人生振り返って泣けてきた。俺の中で何かが変わって、無理言って休みもらってお見舞いに行って、心のつかえが取れた。
貴方は貴方の人生確かにその通り。
だけど親に感謝する気持は忘れないで欲しい。

[24] mixiユーザー 04月15日 23:02

親の意見は聞かなきゃダメなのかなぁ。できれば、意見が一致するのがいいけどね。

[26] mixiユーザー 04月16日 01:25

トピ主様はどの業界に興味がありますか？

「最近は不景気だから就職（転職）は厳しい（もしくは不可能）」
↑
このような話しを聞いた事がありますでしょうか？

身内仲の意見を受け止める事も大切だと思いますが何より一番は自分で最終経路を決めるのが将来に繋がってくると思います

今は色々な事を言われて整理できない部分が多いと思いますが日々の生活を追って並行していけば今まで見えなかった事が見えてくるのでは→こう思います

[28] mixiユーザー 04月16日 10:41

>>[11]
コメントありがとうございました。
まだ母の老後のことに関してはきちんと話し合っていません。
軽くは話しましたが、お前が見るのが一番やなと言っていました。

昔は母より父に育てらと言っても過言ではないくらい一緒にいました。
20過ぎてからも２人で遊びに行ったりもしました。それぐらい父のことが好きでした。
母もさみしいのはわかりますが、父のことを棚に上げ「再婚する」だの「父はあんたの学費を払いきった後に死んだ」だの私も気にしていることを言ってきます。いくら、大学まで進ませてくれてここまで育ててくれたのは本当に感謝していますが、その言葉を聞くたび許せない！と思ってしまいます。
感謝しなければならないこと、母の悲しみをわかってあげなければならないことは十分わかっているのですが・・・どうも母の脅すような発言を聞いてしまうと実家にかえってもそんな風に娘を見ているのだと思って不安です。

ハイ・・私はお恥ずかしながら、男性と話すのが緊張してしまい、結婚どころかお付き合いもしたことがないのでお見合いするしかないのかな？などと考えています。
となると、派遣やバイトを履歴書に書いて言い寄ってくる方がいらっしゃるのか…

老後のことは兄弟ときっちり話したいと思います。
一度関東や別の地域で内定をもらっても、数年後ぐらいには関西に転勤できるよう希望を出すことを考えています。（全国規模なので）

ひとまず、兄弟と相談することにします。

ありがとうございました。

[29] mixiユーザー 04月16日 10:55

>>[12]
コメントありがとうございました。
まだ、内定がもらえてどうなるかの話なのですが、もしだめだったらもちろん関西に戻り、派遣でもバイトでもしながら仕事を探すことを考えています。
今、その返事をもらう前から母は今のアパートをすぐにでも解約して、関東や別の場所なら断って関西で派遣でもバイトでもしなさい。と言ってくるので。けんかになりました。

一応電話は毎日していましたし、帰省も、春・夏・大晦日・その他母が困っていたら帰るようにはしていました。それでもだめなようなんです・・
あきらめてもらうしかないんですが、どうも納得してくれません。

兄はお店を経営しており、そこで母も働いています。
顔を合わせることがあるので、どうして娘にそこまでこだわるのか…
今の会社で働く際のアパートも、母が時々遊びに来るからと２DK以上の部屋にしなさいといわれ、一人暮らしにもかかわらず２DKの部屋を借りました。結局実家のお店が忙しいだのなんだので来なかったのですが・・・
また、田舎のため母が来た時に歩くのが大変だからと、車を中古で買いました。結局その車も母が乗ることなく私のみ使っています。
まぁ、車は便利なのですが、契約社員の給料で車の維持費がかかって生活が大変なのですが…

確かに、親として子供を育てるためにかかったお金を「使うんじゃなかった」という意気化とをしていると思います。
私自身、大学を出て契約社員で務め、今回切られることになったのはとても恥ずかしいですし、親から「投資するんじゃなかった」とメールでくるのでそう思わせてることは事実です。
だから、正社員として安定した職につき胸を張って生きていきたいのですが、それを母が派遣でもバイトでもいいからそばにいろっていうことは矛盾しているのでは？とおもってなりません。

２５になって、もし今の会社の内定を蹴ったとして、次に職があるのか…そう思うと、怖くてなりません。母はいくらでもあるといいますが・・・

とりあえず。親孝行はいろんな形があるということ！そう思ってもう一度母と話してみます。
ありがとうございました。

[30] mixiユーザー 04月16日 11:05

>>[23]
コメントありがとうございました。
なかなか難しい問題だ。
兄にはまだこのことを話していません。
海外に行っているようなので…帰ってきたら話してみようと思います。

親には十分感謝はしています。
だからこそ毎日電話したりもしていますし、1週間休みを取って旅行にも行ったりしました。でも、毎日一緒にいたいみたいです。子離れしてほしいとほんとに思いますが…
大学卒業後、一度実家に帰って地元で派遣社員で１か月だけ働いていましたが、1週間もたたないうちに大ゲンカしました。親の考えと自分の考えはまったく合いません。
そういったこともあります。

でも、大学側から関東での就職が来た時に母はちょっと残念そうでしたが、関東で働くことに賛成してくれました。
そこで切られたとわかるとあんたは何しに行ったんだ！と言ってきます。

感謝こそほんとうにしていますが、感謝するもんか！とおもってしまう部分もあるので、反省はしなければならないですね。

ありがとうございました。

[31] mixiユーザー 04月16日 11:08

>>[24]
コメントありがとうございました。
進路や、学生の頃の就活に関しては親の言うことを聞き今に至りますので、今度こそ自分の意見を押し通してやる！！とおもってけんかしましたが、どうも「縁をきる」や、「あんたに投資するんじゃなかった」など言われてしまうと。
どうしたらいいのかわからなくなってきます。

[32] mixiユーザー 04月16日 11:17

>>[25]
コメントありがとうございます。
大学の友人のお母さんにも子を持つ側の意見として今回の件を尋ねました。
ホタルさんとまったく同じ意見でした。
そのことを母に伝えると、
「そちらの考えがおかしい。関東の人だから人情というものがないからそんなことが言えんねん！私のまわりの人の中で、職につけなかった人がいるけど、親がせっかく大学まで行かせてくれたのに職につけなくて本当に情けないっていって泣いてたよ？あんたはどうなん？わがままばっかり言って！いいかげんにしいや！」と言ってきました。

現在の契約社員のままでは給料が少なく仕送りなど到底できたものではありませんでした。
親が関東に遊びに来た時に部屋が狭いといけないからと、２DKの部屋に住んだり、田舎なので歩くの大変だからと車を買ったりで正直今の給料じゃ貯金もできません。

親離れする勢いで自分の道を進もうと思います。
内定がもらえ関東や別の場所だったらの話ですが…

[33] mixiユーザー 04月16日 11:22

>>[26]
食品の業界に興味があります。

学生の頃、食品業界＋検査＋関西で的を絞りましたが、だめでした。
不景気なのでどこか折れなければならないのですが、せっかく大学で学んできたことですし、それを生かした職でないとなんのために４年間やってきたのかわからないので関西ではなく全国規模の会社を探し、ようやくいい感じのところまできた会社がありました。

しかし、母はなんのために大学までやったのかという反面　どんな職種でもいいから（事務など）関西に戻ってこいと言います。矛盾しているのでは？と思います。

今は母の意見は置いといて、全国規模の会社を片っ端からエントリーしています。もちろん関西の派遣の会社もエントリーしていますが…

ありがとうございました。

[34] mixiユーザー 04月16日 11:36

>>[27]
お返事ありがとうございました。
説明不足で申し訳ありませんでした。

確かに国立大などのお金がそんなにかからない大学に行けていればまた違った人生だったと思います。
私の頭脳では到底入学できなかったのですが・・・

臨床検査です。だめでした。
超音波や心電図の理解がまったくできなかったため上に行くことができなくなりました。
微生物や血液系はまだ理解ができたのですが…

本当に社会に出て厳しさが分かりました。
不景気なので余計に厳しさがあったと思います。

自分の好きなことをあんて職にできればどんなにいいか・・安定していればなおさらうれしいと思います。

母はその時の感情で左右されますので、立派に独り立ちし、仕送りできれば許してくれると信じています。

もし、今の会社に内定がもらえ関東や別の場所の勤務になっても、必ず関西に空きが出ればそちらに異動させてもらおうと考えています。

いままで、苦労かけたぶんできる限りのことはしていきたいと思います。

また説明不足ですいません。
課長や部長のことは私から持ちかけたのではなく、私がいなくなることによって１人にかかる仕事量が増え、業務を続けている業務を１つか２つ減らさなければなりません。
それは避けたいとし、なんとかとどめさせるよう課長みずから部長に現状報告し動きました。
業務が減ることになり迷惑をかけてしまっているので課長や部長にやめてくださいとも言えませんでした。

迷惑をかけたことは反省しなければなりません。

[37] mixiユーザー 04月16日 18:34

>>[033]

なぜ関西圏にこだわるのですか？

希望職種は定まってるからそれを本命にして後はどれかを犠牲にしないと転職は難しいですね

（給料、勤務時間、休日等）

母親想いな事はわかりますが安定できるような生活が送れるようになればそれが親孝行だと思いますm(_ _)m

希望職種（再就職!?）決まるように頑張ってください

[38] mixiユーザー 04月17日 00:37

超辛口かも知れないが、今まで貴方が歩んで来た人生を振り返ってごらん。
結局貴方は親に甘えていたんだよ。
そもそも、今でも親に毎日電話するなんておかしい。
もしも親が毎日電話しておいでよって言ったとしても、してる貴方がおかしい。そもそも親に毎日電話するのが当然だと思うなら、こんなトピは立てないだろう。
子離れして欲しいと貴方が思うなら貴方がまず親離れしなくては。
相方に聞いてみた。親に毎日電話するかと、しないって事だった。勿論親のいいなりになって高校いったらしい、でいざ進学となった時に揉めたみたい、で相方はここまで言いなりになって来たよ、短大行かしてよって言ったらしい、で相方は有言実行で栄養士になった、だけどその道を極めたいと思って現役から管理栄養士になった。何がいいたいかと言うと、親に反発したいと思うなら、私は私の人生と思うなら、目標や夢を叶える努力を惜しんではならない。
今のままでは、貴方が自分のいたらなさを親のせいにしてるに過ぎない。
辛口だけど、理解してくれるならば、貴方の未来は切り開かれる。

[39] mixiユーザー 04月17日 08:20

>>[38]
すいません…言葉が足りなかったです。
電話は毎日私からしているわけではありません。
親からかかってくるのがほとんどですが、本当に困ったとき…上司の事でいやになった時や母親の誕生日の日や親が入院して病室で一人でいるときなど…は私からかけていました。
あとは母親が遺産相続で兄弟ともめていたときなどですかね？
そんな感じです。

私がかけないときは必ず親からかかってきます。私も毎日は仕事などで疲れてしまっているのでムシするときはありますが、そのときは次の日に電話にでるとなんででないねん！っと怒られますね…

たしかに親には甘えていた部分がありますが、だからこそ大学で学んだ食品の検査関連の事で正社員として務めれられると思ったときは本当に夢がかなったと思いました。
が、関東やその他の勤務もあり得るのでその事を伝えた瞬間、関東や他の地域の勤務なら正社員でも断りなさい！関西に派遣でも何でもいいから戻って来いとなったわけです。

一応私なりに夢は叶いそうなので、正社員のほうに行きたいのですが、縁を切るや一切関わらないなど言ってきたため不安になり、ここでどうすればいいのか助言を求めました。

説明不足ですいません。

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