ことばのくすり～お悩み相談室～コミュの姑のことが好きになれません

はじめまして。もう何ヵ月も悩んでいます。
去年から、旦那と姑と３人でアパートに住んでいます。
そのアパートで同居を始めた頃、私の妊娠が発覚しました。私も仕事をしていないと旦那の収入は不安定ですし、とても姑と私の２人を養うことなんてできませんでした。計画性が無いのは承知でしたが、旦那と相談して出産することにしました。
姑に妊娠を報告、出産する旨を伝えると反対され「堕ろせ」とまで言われました。元々、姑のことはあまり好きでは無く、始めたばかりの同居でストレスが溜まっていた私は、姑に反発し、怒鳴り合いの大喧嘩になりました。
旦那が間に入り、喧嘩自体は収まりましたが、この頃から心から姑を嫌いだと思い始めました。

その後何度も衝突することがあり、別居を考えることもありましたが、引っ越したばかりで貯蓄も少なく、これからの費用のことや、(言い訳に近いですが)旦那の立場や意思を考えると踏み切れませんでした。

旦那と別居について話し合いもしましたが踏み切れず、姑と私、姑と旦那の間で些細なことも含め何度も喧嘩をして数ヶ月が経ちました。さすがに出産することは姑も最初はしぶしぶですが認め、そのうち自ら子育てをしたいと言うようになりました。自ら望んだ子供ですから私が育てたいですが、やはり旦那だけでは生活は厳しく、私も仕事を続けなければならないことは分かっていました。
ですが、姑のことはどうしても好きでも普通でもなく【嫌い】としか思えないうえに、不衛生な人に子供を預けるのは嫌でした。
保育園に預けることを考えていましたが、旦那のせめて歩き始めるまではダメだという猛反対を受け、断念するしかありませんでした。

仕事の復帰は産後３ヶ月からを予定しています。正直に言うと、姑が居なければ私ら夫婦と子供だけなら生活していけます。すぐに保育園に入れる必要も無いんです。出産が近づくにつれ、自分で育てたい気持ちが増しているのが現状です。

何度も喧嘩して、姑も別居を考えているようですが、６０歳になり無職で年金暮らし(全て小遣いですが)で貯蓄も無いため、最近では少し機嫌を損ねると出ていくから金を寄越せと言われます。希望額は知りませんし(聞いても答えないので)、出ていくなら止めませんが最終的には一緒に暮らしたい、と言われます。他県に居る、旦那の兄弟たちには世話になりたくないと。
もう産休に入ってしまったこの時期に出費は痛手ですし、考えた末に、別居は当分あきらめ、好きになれずとも上手くやっていくしかないのだと思うようになりました。

いつも険悪という訳でもないので幾度も歩み寄りましたが、相手も気分屋で難しく、私も血が昇りやすいので喧嘩にまではならずとも、上手くいきません。どうしても嫌な所が目について仕方なく、本当に我慢できないくらい嫌な所を改善してもらえないかとお願いしても、キレられます。私が言うと角が立つので旦那から言ってもらっても、治す気配もありません。たくさん嫌な所がありますし、何度も喧嘩をして、許せない暴言も多々浴びました。
上手くいかない理由が元々人間として好きになれないタイプだからなのか、今までの経緯があるからなのか、もう自身でも解りません。
現在、里帰り中ですが週一程度で用事を済ませに帰っています。会う時間は10分程度です。
離れてみて、相手に対する気持ちも多少変わるかと思いましたが、一向に変わらないどころか悪化してきています。
たまに会うからうまくいく人間関係はあると思っているのも事実ですが、何とか改善方法は無いでしょうか。やはり別居が一番良いのでしょうか。

長文で説明の至らない部分が多々あると思いますが、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。
宜しくお願いします。

コメント(15)

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[1] mixiユーザー 07月03日 07:20

この手の問題で、誰が一番問題があるかと言えば貴方や姑ではなく、旦那ですよ。
収入的に不安定にも関わらず、狭いアパートで母親と同居（狭いでしょ？）なのに
貴方を妊娠させてしまったのですから。貴方と旦那は夫婦ですし、旦那と姑は親子
ですから、上手くやろうと考えるのが普通ですが、貴方と姑は所詮赤の他人です。
そして姑からしたら貴方の方が邪魔者に思えても不思議じゃありませんね。
元々争いの種は既に植えられていたのです。妊娠が切っ掛けになっただけですね。

貴方の立場から言えば別居、つまりは姑を追い出すのが正にベストですが、
貴方の旦那にそれが出来るかどうかが怪しい。何故なら同居に持ち込まれた
時点でこうなる事を予見出来ていない上に、計画性皆無だからです。
正直なところ、貴方にもこの辺りは責任はあるんですよ。、まずは姑の問題を
片付けるのが先なのに、避妊もせずに性行為に及んでたのですから。
夫婦だから当然、と思うでしょうけど実際今問題が解消出来ないまま貴方は
出産する寸前です。このままなし崩し的に姑が赤ちゃんの世話をする羽目に
なれば、一体どうなる事やら。

とりあえず貴方は今実家におられる様なので、ご両親がこの問題について
承知ならしばらく甘えた方が良いですよ。そして同居問題について旦那に
しっかりと意見する事。多分旦那はあまり深刻には考えてはいないか、
考えようとしていない状態でしょうから。

貴方のマイミク「あつ」にどうぞお伝え下さい。
「お前の母親をとっととどうにかしないと奥さんと子供がいなくなるぞ」と。

[3] mixiユーザー 07月03日 12:48

別居するなら姑さんが住むアパートの敷金、礼金ぐらいは出してあげないといけませんね。出来る限りの事はしてあげるからと。毎月、姑さんとアパート資金貯金を定額、コツコツ貯めるといいでしょう。そして近くで住む所を一緒に探してみたらどうですか。

[5] mixiユーザー 07月03日 15:20

>腕立て百回　様

計画性が皆無であったのは、反省しています。子供が可哀想だと。上手くいくだろうと、勝手に思い込んでいました。
好きで一緒になった夫婦ですらうまくいかないこともあるのに、嫁姑であれば尚更ですよね。
私の親は全て知っています。今の予定では産後２ヶ月くらい実家に居させてもらうことになっています。
旦那には別居したいことは言っています。ですが旦那が何を考えているのか私には解りません。聞いても曖昧な返事や、「今は何もできないからなぁ」と返ってくるばかり。間違ってはいませんが、真剣に考えていない様にしか見えないので苛立ちます。
しかし、仕事が忙しく今年に入ってから１ヶ月に２回休みがあれば良いという状況の人に強く言うのも憚られる為、控えるようにしていますが…。
やはり手遅れになる前に、今後のあり方を話し合うべきですね。近々久しぶりに休みがありそうなので、話してみようと思います。
ありがとうございます。

[7] mixiユーザー 07月03日 16:29

今までのことを言っても仕方がないので、どうすればよいのかを考えるとして。

ご主人の「今は何もできないからなぁ」は真剣に考えていないのではく
どうしようもないから、その答えしか出てこないのではないかと思いますよ。
ご主人からしてみれば、お母様も奥さんも大切な家族なのでしょうしね。

姑のことが好きになれない、というのは私も理解できます。
私も数年前から、義母をうちに引き取りました。
結婚当初から義母のことは好きになれず、会うといえば数日前から偏頭痛を起こすほど
大嫌いでした。
けれど義父が認知症から末期がんで入院生活を余儀なくされたときに
「うちに来てもらえば」と私は言ってしまいましたから、義母のことが嫌いでも
別居したい、とは絶対に言わないと決めていますし、それを貫き通しています。
実際にいやなことはいっぱいありますが、それでもやるべきことをやっていれば
あーだのこーだの言われることはありません。

はるさんのお姑さんはまだお若いのですから、何か趣味を見つけて出かける機会を
増やしてもらうのもアリだと思いますし、まだお料理とかやっていただけるのであれば
うまく利用じゃないですけど、ごはんつくってもらうなど家庭の中で
役割分担を決めるといいんじゃないかと思います。
お姑さんを追い出すのではなく、嫌いでも自分の中に覚悟をつけて
お姑さんとなんとかやっていく方法を考えたほうがよいのではないですか？

話し合いはご主人とだけではなく、お姑さんも交え
今後どんな風に生活してゆくのかを考えたほうがよいのではないでしょうか。

そもそもお姑さんを嫌いになった原因はなんですか？

[9] mixiユーザー 07月03日 18:04

>てん　様

育児で食い違いが出ることは私も予想しています。今の関係のままの子育てでは悪影響になるのでは、と思っています。
旦那に話してみます。ありがとうございます。

[10] mixiユーザー 07月03日 18:42

私は無計画に妊娠した・・・とまでは思いません
どちらかというと「無計画に同居した」のではないかなと

結婚したのだから基本的には夫婦だけで生活するのが本当だと思います
お姑さんが体が不自由ならともかくそうではないのでしょう？
年金もらいながら働くこともできるんだし、そういうことも考えずに経済的に不安定な息子に頼りながら生活する方もいかがなものかと
姑を養うために子供が作れないなんて本末転倒
「嫁に入った身分」という考えも無くは無いですが、夫婦が独立して家庭を築いていく方が優先ではないでしょうか

育児で衝突するのは目に見えていますね
別居の方向で計画を立てるべきだと思います

ちなみに年金をもらいながら働いて収入を得てる高齢者は多いです
パート収入程度なら年金も減額されずにそのままもらえると思います
（経営者や正社員並みの給料ならその額に応じて減額です）
シルバー人材センターなどでも仕事は紹介してくれます
こういうことは息子であるご主人やその御兄弟から話してもらうのが一番ですね

[11] mixiユーザー 07月03日 19:42

＞聞いても曖昧な返事や、「今は何もできないからなぁ」と返ってくるばかり。

そりゃそーでしょ。具体的な答えや能動的な意見を言えばその通りに行動
しなくちゃいけなくなるじゃないですか。貴方の旦那は「見ざる言わざる聞かざる」
をするつもりなんですよ。嵐が過ぎ去るのをただ待ってるだけ。

＞しかし、仕事が忙しく今年に入ってから１ヶ月に２回休みがあれば良いという状況の人

他人の配偶者を悪く言うのも何ですが、貴方の旦那はそんなに働いてるのに
家族を養えない甲斐性無しなんですか？ちゃんと給与明細確認してます？

姑の収入は年金だそうですが、そっから生活費を払って貰いましょう。
年金の最低額は月額4万円強だそうですから2万くらいは貰っても良いのでは？
年金を全部小遣いにする事を許している旦那が宜しくないでしょう。
結局のところ貴方の負担が増すばかりですよ。

ついでにはっきりと言っておきますが、長い間生きてきたからって
「人生の先輩」になりえない人なんてゴマンといます。尊敬する人間の方が
遥かに少ない。だからこそ尊敬に値する人は貴重なんです。
少なくとも貴方の姑は尊敬に値する人なのですか？嫁という名前の奴隷に
なりたいのなら話は別ですが。

とりあえず親の許可が下りたら、実家にずっと滞在している方が良いでしょ。
どう考えても家に戻る事は貴方のストレス倍増にしかならない。
ここで勝負しないとこの後生活しにくくなる一方ですよ。

[12] mixiユーザー 07月03日 20:18

>ｓｉｎ　様
別居をとるのであれば、近距離という方法もありますね。別居を選択した際、そういう方法も含め考えてみます。
ありがとうございます。

>*みちゅ*　様
姑の気持ちも、多少ですが理解しています。一ヵ所だけ、「今までやってきたことが気に入らないから直せ」のところですが、家事のやり方が人それぞれなのは承知しています。
家事のやり方で食い違いがあっても、こちらの身体的に不具合が出てしまうようなこと以外は言っていません。何か借りるという訳でもなく居ない間に部屋に入って私物を漁る、それは家族であれば普通ですか？
好きでは無いですが、別居は避けたいと思う気持ちもあります。嫁に行ってしまったのだから仕方がないと最近は半ば諦めてもいます。すぐに割りきれるものでもありませんが…。
友達であれば仲良くなれた、というのは今すぐには思えないかもしれませんが、いつかそうなれたら良いなと思います。
まとまり無い返事になりましたが、ありがとうございます。

>ACO　様
無計画が原因なのは、重々承知しています。
ありがとうございました。

>るじゅ　様
何年か前から日常に支障は無い程度ですが膝を悪くしていて、そのせいか家から出ようとしません。趣味も無く、なかなかやる気も起きないようです。
完全に嫌いになった原因は言われた言葉がきっかけですかね。
何度か覚悟を決めて上手くやっていこうとしていましたが、できなかったのですから意志が弱かったのだと思います。もし、もう一度覚悟を決めると決意した時は、るじゅさんのように別居を口にしないようにできたら、と思います。ありがとうございます。

[13] mixiユーザー 07月03日 20:56

皆様、いろいろとご意見ありがとうございました。
別居にしても同居を継続するにしても、私の独断ではできないですから、まずは旦那と話すこと、それから姑と話すことにします。先伸ばしにしても良いことはありませんから。

このままでいることはできないですから、どちらにしても妥協も必要ですが、自分の納得がいくよう、先々後悔を少しでもしない選択をしようと思います。

皆様からの言葉を参考に、自分なりに考えてみます。今すぐ決意はできませんが…。
全てにお答えできず、申し訳ありません。
本当にありがとうございました。

[14] mixiユーザー 07月04日 01:08

自分中心に考えてください。旦那が姑がではないんです。これからあなたの子供が生まれてくるんです。無力で無知な子供が。子供に一番悪影響なこと知ってますか？両親の不仲。これが一番ダメ、だったら離婚してたくさんたくさん笑顔で生活したほうが良い。離婚しろって言ってるんじゃないですよ。子供一番に考えろとは言わない、母親として１人の大人としての、自分自身の考えに自信を持ち責任感ある行動をとってください、親なのですから。

親孝行と親離れ出来ない大人は端からみれば紙一重

旦那の話し、姑（母親）がそんなに大事ならば、喧嘩してる姿をみているなら、「俺喧嘩してる姿みたくない！母ちゃんにストレスかけたくないよ！生活は不自由ないように俺がんばって支援すらから、もう喧嘩しなくていいように、あいつの顔みなくていいように別の部屋用意したよ！不便な思いさせてごめんな！」ある意味これが親孝行では？優しさでは？違うかな…？子は親の鏡なり。子供中心に子供だけを考えれば、あなたの実家で暮らす、旦那も！アパートはそのまま姑に住ませる！家賃とかはこっちが払う、厳しい言い方します、個人的な意見、文面だけを見ての判断、偏見！→「旦那も姑も大人として自立できてない、大人とは、経済的自立社会的自立が最低限これがなければ本当の大人とはいえない、その為、トピ主さんがいくら自立出来ていても母親としては新米の為、同時に３人の子供の面倒を観るのは不可能である、よってあなたの両親の力を借りざる得ない状況にある」こう思いますね。まずは旦那と、二人の子供について真剣に話し合うべき、おのずと姑との仲が一番のポイントになる絶対。一緒にこのまま生活してごらん？子供を挟んで姑と喧嘩する姿がめにみえている。あなたの人生。子供に笑顔を、子供が幸せなら、そんな希望があなたの人生だと思えるなら、答えが見えてくるはず。旦那さんの悪口みたいになってしまってごめんなさい、悪口や貶したとかそんなつもりじゃありませんので。一番の子育ては、両親が二人とても仲が良く、二人のとびきりの笑顔と愛情で子供を見守ること、これに越したことはありません。だから話し合ってみて、大事なことだから。あなたがまずは腹をわることです。

[15] mixiユーザー 07月04日 14:15

第一に人は変えられません。
ですから、あなたが変わる他ありません。

そして
姑さんにどのようなことを言われているのかわかりませんが。

精神的に安心やゆとりが保てていない傾向が考えられますね？

周りに日本語が話せない人のなかにいると
ストレスをどこにもぶつけられないのと同様

どこにも気持ちを持ちかけていいか分からないとおもわれます。

『今お母さんに何が起こっているの？』
と、耳を傾けているだけでも違うと思います。

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