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「禁煙プレゼント」も裏切られ 2009/06/27 朝日新聞 朝刊
４０歳になった主婦です。結婚２５年の主人の喫煙のことで、ストレスを感じています。
５年前の結婚記念日の前日、わざわざ会社から電話があって、「明日は結婚記念日だけどお金がないから、何も買えない。その代わり、お前が一番喜ぶプレゼントを考えている」という内容でした。当日に「禁煙したから」。私はタバコが大嫌いなので、私には、それが以前から何よりも望んでいた、本当に一番のプレゼントでした。
ところが、３カ月も経つか経たない間に、また吸い始めました。追求すると、会社の飲み会で「１本くらい大丈夫やろ？」と勧められたと言うのです。
長年喫煙していた私の父は、心臓病を患って６２歳で他界しました。主人の父も、狭心症になったのをきっかけに禁煙。そのときの病院の先生の「息子さんも今から禁煙された方が良い」という忠告にもまったく聞き耳を持たず、亡父のようになって欲しくないと私が言っても「ほっといてくれ」と逆ギレされる始末でした。だからこそ、禁煙プレゼントはうれしく、またそれだけ禁煙破りのショックは尾をひき、ときにはその事でケンカしている夢までみます。
その後は禁煙する気配も全くなく、最近は「離婚」の２文字が浮かび始めました。家族思いの人なのですが、約束を破られた裏切りによる、心のわだかまりが取れないのです。喫煙で、そこまで考えてしまう私は変なのでしょうか。
○回答者 岡田斗司夫
不安の解消には、二通りの方法があります。
一つは、不安の種を解決する方法。この場合、夫に禁煙を再開させることです。でも25年間あなたが精一杯努力してもダメだったわけです。あきらめた方が良さそうですね。
もう一つは、不安の正体をはっきりさせ、真正面から見つめ、覚悟を決める方法。自分の心の中だけできることなので、必ず効果を発揮します。今回はこちらの方法を試してみましょう。
「夫は喫煙が原因で、いずれ死ぬ」
こう覚悟を決めて下さい。
私もあなたも医者ではありませんから、死ぬのが一年後か十年後か、はたまた百年後かはわかりません。でも、あなたの夫は喫煙が原因でこの世を去るのです。数年後か数十年後、医者から告知される前に、あなた自身が自分に告知しましょう。
そして、夫の死に対して、あなたは何もできません。もっと生きられたかも知れないけど、禁煙もさせられなかった。
この二つの事実、「夫はいずれ死ぬ」「夫の死に対して私は無力だ」を、よ〜く噛みしめてください。これが今回、必要な覚悟です。ここさえ通り抜ければ、ずっと楽になります。
夫が死ぬことを防げない。それなら、あなたはどうしたいでしょうか？
いまさら禁煙しても既に手遅れだし、どうせしてくれないのです。残り少ない余生の夫と、ケンカをしながら、小言を言い続けながら暮らしたいですか？
そんなことはないはすです。どうしても気が済まないなら、死ぬ間際に「ほーらね？」と言ってやるだけで十分でしょう。
それより、二人で旅行など、思い出作りしませんか。夫にはナイショで、内心「もうすぐ死ぬのに、気づいてない」と同情してあげましょう。
毎年、今年が最後の花見かも、最後の誕生日かも、最後のクリスマスかもしれない。そう思って過ごせば、人生が何倍もドラマチックになるはずです。
異常が発見される前に生命保険に入るのも、いいでしょう。「死ぬかもしれない」と思うから不安なのです。「死ぬ」と決めつけて対処しましょう。
夫の残り少ない（？）人生、それを二人や家族で、せいっぱい楽しんでください。死への不安や余計な責任感で、残り少ない（？）夫の余生を曇らせないよう、祈っています。
４０歳になった主婦です。結婚２５年の主人の喫煙のことで、ストレスを感じています。
５年前の結婚記念日の前日、わざわざ会社から電話があって、「明日は結婚記念日だけどお金がないから、何も買えない。その代わり、お前が一番喜ぶプレゼントを考えている」という内容でした。当日に「禁煙したから」。私はタバコが大嫌いなので、私には、それが以前から何よりも望んでいた、本当に一番のプレゼントでした。
ところが、３カ月も経つか経たない間に、また吸い始めました。追求すると、会社の飲み会で「１本くらい大丈夫やろ？」と勧められたと言うのです。
長年喫煙していた私の父は、心臓病を患って６２歳で他界しました。主人の父も、狭心症になったのをきっかけに禁煙。そのときの病院の先生の「息子さんも今から禁煙された方が良い」という忠告にもまったく聞き耳を持たず、亡父のようになって欲しくないと私が言っても「ほっといてくれ」と逆ギレされる始末でした。だからこそ、禁煙プレゼントはうれしく、またそれだけ禁煙破りのショックは尾をひき、ときにはその事でケンカしている夢までみます。
その後は禁煙する気配も全くなく、最近は「離婚」の２文字が浮かび始めました。家族思いの人なのですが、約束を破られた裏切りによる、心のわだかまりが取れないのです。喫煙で、そこまで考えてしまう私は変なのでしょうか。
○回答者 岡田斗司夫
不安の解消には、二通りの方法があります。
一つは、不安の種を解決する方法。この場合、夫に禁煙を再開させることです。でも25年間あなたが精一杯努力してもダメだったわけです。あきらめた方が良さそうですね。
もう一つは、不安の正体をはっきりさせ、真正面から見つめ、覚悟を決める方法。自分の心の中だけできることなので、必ず効果を発揮します。今回はこちらの方法を試してみましょう。
「夫は喫煙が原因で、いずれ死ぬ」
こう覚悟を決めて下さい。
私もあなたも医者ではありませんから、死ぬのが一年後か十年後か、はたまた百年後かはわかりません。でも、あなたの夫は喫煙が原因でこの世を去るのです。数年後か数十年後、医者から告知される前に、あなた自身が自分に告知しましょう。
そして、夫の死に対して、あなたは何もできません。もっと生きられたかも知れないけど、禁煙もさせられなかった。
この二つの事実、「夫はいずれ死ぬ」「夫の死に対して私は無力だ」を、よ〜く噛みしめてください。これが今回、必要な覚悟です。ここさえ通り抜ければ、ずっと楽になります。
夫が死ぬことを防げない。それなら、あなたはどうしたいでしょうか？
いまさら禁煙しても既に手遅れだし、どうせしてくれないのです。残り少ない余生の夫と、ケンカをしながら、小言を言い続けながら暮らしたいですか？
そんなことはないはすです。どうしても気が済まないなら、死ぬ間際に「ほーらね？」と言ってやるだけで十分でしょう。
それより、二人で旅行など、思い出作りしませんか。夫にはナイショで、内心「もうすぐ死ぬのに、気づいてない」と同情してあげましょう。
毎年、今年が最後の花見かも、最後の誕生日かも、最後のクリスマスかもしれない。そう思って過ごせば、人生が何倍もドラマチックになるはずです。
異常が発見される前に生命保険に入るのも、いいでしょう。「死ぬかもしれない」と思うから不安なのです。「死ぬ」と決めつけて対処しましょう。
夫の残り少ない（？）人生、それを二人や家族で、せいっぱい楽しんでください。死への不安や余計な責任感で、残り少ない（？）夫の余生を曇らせないよう、祈っています。
マンションを追い出されます 2009/07/25 朝日新聞 朝刊
○相談者 シングルマザー ２７歳
私は２７歳で、７歳の男の子がいるシングルマザーです。
中絶する予定の前日に実家から逃げ、一人で子供を産み育ててきました。息子は元気で明るく、家事を手伝ってくれます。ただ勉強を見てあげられず、勉強嫌いになりました。私は昼夜働いていますが、それは子供とずっと一緒にいることが怖いからです。私がハイハイの時に両親が離婚、３歳の時に新しい母親が来て虐待され続けました。虐待された子は虐待する可能性があるって聞いて怖いんです。
高校卒業後、寮付きの派遣の会社に入りましたが、休日に皆で遊びに出かけた帰り、上司に唇にキスされたショックで退職。夜の仕事が本業になり、じきにお客さんの子供ができました。私に結婚する気が全く無く、認知もしてもらいませんでした。でも子供が３カ月の時、私が入院している間に彼は浮気して、私の貯金を全部持って失踪（しっそう）しました。縁が切れて良かったと思います。
子供には父親は交通事故で死んだ、と言っています。いまは愛人のような形で生活を助けてくれる相手がいますが、マンションのローンをちゃんと払っておらず、あと３カ月で出ていかなければならなくなりました。
遺産問題でもめて、ずっと連絡しなかった両親に「助けてほしい」と頼んだら、「自分の責任」と。その通りですが、どうすればいいのかわかりません。
○回答者 岡田斗司夫
悩みとは「複数の問題で、頭の中が散らかった状態」を言います。部屋の中が散らかっていて、どこから片付けていいかわかんない。そんなとき、必要な行動は「整理するために、いま必要ないものは捨てる」です。
相談は、五つの段落に分かれています。実際に紙面を色鉛筆などで囲んで、それぞれの段落を区分けしてください。
では整理、部屋のお片付けです。悩むのは後回し。
第１段落は自己紹介。今の問題には関係ないので捨てます。
第２段落の問題は「７歳の息子が勉強嫌いで、育児に自信がない」です。それ以外の部分は捨ててかまいません。
あなたは虐待されて育てられた。でも子供が７歳になる今まで虐待してないんですよ。元気で親思いの良い子に育てられたのです。自信を持って大丈夫。
勉強嫌いの原因は、あなたが勉強をみてあげられなかったせいとは限りません。ゲームやＴＶの方が絶対に面白いし、たいていの７歳児は勉強嫌いです。
第３段落と第５段落は「すでに起きてしまった、どうにもならないこと」です。いずれ余裕ができたら考えることにして、とりあえず捨てましょう。
第４段落の問題は「住む家がなくなる」です。これこそ、あなた自身が動かないとどうしようもない「具体的な問題」。途方に暮れている場合ではありません。住む場所を探しましょう。
まず不動産情報。夜、仕事が終わってからでも、ネットなら調べられますよ。保証人については、今の愛人は頼りになるのか、もう一度吟味しましょう。
なによりも、ぜひ役所の福祉課で相談してください。地域によって違いますが、母子家庭に対する様々な支援が用意されているはずです。母子アパートに入れる場合もあるし、都営住宅の抽選なども有利になります。補助が出る場合もあります。
収入を増やす努力もするべきです。水商売は今でも続けておられるのでしょうか？ まだ２０代ですから、当分がんばれますよね。しっかり働いて収入を増やし、子供と自分の将来のために貯金もしてみましょう。
深い悩みへの対処法は「解決可能な問題しか考えない」です。いま、あなたが考えるべきは「自分の稼ぎで住める場所を探す」だけのはず。前だけをしっかり向いて、頑張ってください。
○相談者 シングルマザー ２７歳
私は２７歳で、７歳の男の子がいるシングルマザーです。
中絶する予定の前日に実家から逃げ、一人で子供を産み育ててきました。息子は元気で明るく、家事を手伝ってくれます。ただ勉強を見てあげられず、勉強嫌いになりました。私は昼夜働いていますが、それは子供とずっと一緒にいることが怖いからです。私がハイハイの時に両親が離婚、３歳の時に新しい母親が来て虐待され続けました。虐待された子は虐待する可能性があるって聞いて怖いんです。
高校卒業後、寮付きの派遣の会社に入りましたが、休日に皆で遊びに出かけた帰り、上司に唇にキスされたショックで退職。夜の仕事が本業になり、じきにお客さんの子供ができました。私に結婚する気が全く無く、認知もしてもらいませんでした。でも子供が３カ月の時、私が入院している間に彼は浮気して、私の貯金を全部持って失踪（しっそう）しました。縁が切れて良かったと思います。
子供には父親は交通事故で死んだ、と言っています。いまは愛人のような形で生活を助けてくれる相手がいますが、マンションのローンをちゃんと払っておらず、あと３カ月で出ていかなければならなくなりました。
遺産問題でもめて、ずっと連絡しなかった両親に「助けてほしい」と頼んだら、「自分の責任」と。その通りですが、どうすればいいのかわかりません。
○回答者 岡田斗司夫
悩みとは「複数の問題で、頭の中が散らかった状態」を言います。部屋の中が散らかっていて、どこから片付けていいかわかんない。そんなとき、必要な行動は「整理するために、いま必要ないものは捨てる」です。
相談は、五つの段落に分かれています。実際に紙面を色鉛筆などで囲んで、それぞれの段落を区分けしてください。
では整理、部屋のお片付けです。悩むのは後回し。
第１段落は自己紹介。今の問題には関係ないので捨てます。
第２段落の問題は「７歳の息子が勉強嫌いで、育児に自信がない」です。それ以外の部分は捨ててかまいません。
あなたは虐待されて育てられた。でも子供が７歳になる今まで虐待してないんですよ。元気で親思いの良い子に育てられたのです。自信を持って大丈夫。
勉強嫌いの原因は、あなたが勉強をみてあげられなかったせいとは限りません。ゲームやＴＶの方が絶対に面白いし、たいていの７歳児は勉強嫌いです。
第３段落と第５段落は「すでに起きてしまった、どうにもならないこと」です。いずれ余裕ができたら考えることにして、とりあえず捨てましょう。
第４段落の問題は「住む家がなくなる」です。これこそ、あなた自身が動かないとどうしようもない「具体的な問題」。途方に暮れている場合ではありません。住む場所を探しましょう。
まず不動産情報。夜、仕事が終わってからでも、ネットなら調べられますよ。保証人については、今の愛人は頼りになるのか、もう一度吟味しましょう。
なによりも、ぜひ役所の福祉課で相談してください。地域によって違いますが、母子家庭に対する様々な支援が用意されているはずです。母子アパートに入れる場合もあるし、都営住宅の抽選なども有利になります。補助が出る場合もあります。
収入を増やす努力もするべきです。水商売は今でも続けておられるのでしょうか？ まだ２０代ですから、当分がんばれますよね。しっかり働いて収入を増やし、子供と自分の将来のために貯金もしてみましょう。
深い悩みへの対処法は「解決可能な問題しか考えない」です。いま、あなたが考えるべきは「自分の稼ぎで住める場所を探す」だけのはず。前だけをしっかり向いて、頑張ってください。
２０歳の娘がダッコをせがみます 2009/08/29 朝日新聞 朝刊
２０歳の１人娘のことで相談します。といっても日々悩んでいるわけでもなく、これでいいのかなあと思うことなんですが。
現在、大学２年生で一人暮らしです。大学の勉強も、スポーツ系のサークルも、アルバイトもがんばっているようなのですが、帰省した折には、赤ちゃんのように甘えます。
夫が不在で私だけのとき、大きな体で「だっこ〜」と言い、寝るときは「お歌〜」と言うのです。私は、小さいときにしていたように膝の上に座らせて、向かい合って抱きしめて、背中をとんとんしてやり、小さいときに寝かしつけるときに歌っていた歌を、歌ってやります。
小学校１年生のときに、校門の外まで迎えに行って待っていた私を見つけた娘が、駆け寄ってきて抱きつきました。その姿をクラスの男の子に目撃され、「やーい 赤ちゃん！」と言われたことがありました。それ以来、他人の前では一切そんなそぶりを見せませんし、父親に対しても、甘えなど微塵もありません。
思春期の頃は、少し反抗的で甘えてくることがなかったように思いますが、大学受験の頃から「だっこ〜」が復活しました。私としては、かわいい我が子ですし、不快に感じる訳ではないのですが、自分自身は親に甘えた経験が無く、いい年をしてこんな風でいいのだろうか？と思うのです。
○回答者 岡田斗司夫
安心してください。あなたの娘は自立しつつあります。もし自立してないなら、あなただけでなく父親にも甘えるはず。父親の目を盗み、あなたにだけ甘えるのが、「本当の甘え」ではない、なによりの証拠です。
いま、娘は一人暮らししてバイトもしています。本人の自意識では「ほぼ一人前」なんです。
一人前の女性が母親に会うと、居心地が悪いので当たり前。自立した娘はあなたの家に帰省すると、微妙に居心地が悪い。
人間というのは「自分の居場所」がないと落ち着きません。だから娘は、あなたの家の中にはすでにない居場所を探して、それを「過去の時間・関係」の中に見つけた。つまり「優しいママと、可愛い子供」ですね。
これは同窓会と同じ現象です。同窓会では１歳年上の先輩があいかわらず先輩風を吹かせ、10歳も違わない先生から人生の説教を受けたりします。年齢を重ねれば、多少の年齢差などないも同然のはず。普段の生活ならママさん同士は何歳でも対等のお付き合いですよね。
なのに、同窓会ではなぜ昔の人間関係に戻るのか？
すでに何の関係もない赤の他人同士だから、居心地が悪いからです。他人同士だから、昔の関係を演じるしか共通点が持てないんですよ。
自立してしまった娘にとって大学での生活が今の人生のすべてです。彼女にとって帰省とは、まるで同窓会のように「昔の関係しか頼るものがない」という微妙に緊張感を強いられる行為。だから、一番わかりやすい「小さい女の子」を演じて、あなたが「優しいママ」を演じることを期待するわけです。
ちなみに、人間が過去の関係を演じる理由は二つだけ。「いま居心地が悪いから」「元のサヤに戻りたいから」です。
別れたはずの元カレがやたら親しげに話しかけてきたら、それはウヤムヤのうちに復縁を望んでいるから。
同じくあなたの娘も、大学やサークル、バイトなど「自立することのしんどさ」に嫌気がさして、「優しいママとの復縁」を望んでいるのかもしれません。娘が甘えてくるのは、この二つの理由の複合でしょう。
この紙面を見せて、娘との関係を動かすのも一策。しかし、あなた自身も「娘という他人」との関係を居心地悪く感じるなら、「母と娘ごっこ」を続けるのもアリでしょう。
２０歳の１人娘のことで相談します。といっても日々悩んでいるわけでもなく、これでいいのかなあと思うことなんですが。
現在、大学２年生で一人暮らしです。大学の勉強も、スポーツ系のサークルも、アルバイトもがんばっているようなのですが、帰省した折には、赤ちゃんのように甘えます。
夫が不在で私だけのとき、大きな体で「だっこ〜」と言い、寝るときは「お歌〜」と言うのです。私は、小さいときにしていたように膝の上に座らせて、向かい合って抱きしめて、背中をとんとんしてやり、小さいときに寝かしつけるときに歌っていた歌を、歌ってやります。
小学校１年生のときに、校門の外まで迎えに行って待っていた私を見つけた娘が、駆け寄ってきて抱きつきました。その姿をクラスの男の子に目撃され、「やーい 赤ちゃん！」と言われたことがありました。それ以来、他人の前では一切そんなそぶりを見せませんし、父親に対しても、甘えなど微塵もありません。
思春期の頃は、少し反抗的で甘えてくることがなかったように思いますが、大学受験の頃から「だっこ〜」が復活しました。私としては、かわいい我が子ですし、不快に感じる訳ではないのですが、自分自身は親に甘えた経験が無く、いい年をしてこんな風でいいのだろうか？と思うのです。
○回答者 岡田斗司夫
安心してください。あなたの娘は自立しつつあります。もし自立してないなら、あなただけでなく父親にも甘えるはず。父親の目を盗み、あなたにだけ甘えるのが、「本当の甘え」ではない、なによりの証拠です。
いま、娘は一人暮らししてバイトもしています。本人の自意識では「ほぼ一人前」なんです。
一人前の女性が母親に会うと、居心地が悪いので当たり前。自立した娘はあなたの家に帰省すると、微妙に居心地が悪い。
人間というのは「自分の居場所」がないと落ち着きません。だから娘は、あなたの家の中にはすでにない居場所を探して、それを「過去の時間・関係」の中に見つけた。つまり「優しいママと、可愛い子供」ですね。
これは同窓会と同じ現象です。同窓会では１歳年上の先輩があいかわらず先輩風を吹かせ、10歳も違わない先生から人生の説教を受けたりします。年齢を重ねれば、多少の年齢差などないも同然のはず。普段の生活ならママさん同士は何歳でも対等のお付き合いですよね。
なのに、同窓会ではなぜ昔の人間関係に戻るのか？
すでに何の関係もない赤の他人同士だから、居心地が悪いからです。他人同士だから、昔の関係を演じるしか共通点が持てないんですよ。
自立してしまった娘にとって大学での生活が今の人生のすべてです。彼女にとって帰省とは、まるで同窓会のように「昔の関係しか頼るものがない」という微妙に緊張感を強いられる行為。だから、一番わかりやすい「小さい女の子」を演じて、あなたが「優しいママ」を演じることを期待するわけです。
ちなみに、人間が過去の関係を演じる理由は二つだけ。「いま居心地が悪いから」「元のサヤに戻りたいから」です。
別れたはずの元カレがやたら親しげに話しかけてきたら、それはウヤムヤのうちに復縁を望んでいるから。
同じくあなたの娘も、大学やサークル、バイトなど「自立することのしんどさ」に嫌気がさして、「優しいママとの復縁」を望んでいるのかもしれません。娘が甘えてくるのは、この二つの理由の複合でしょう。
この紙面を見せて、娘との関係を動かすのも一策。しかし、あなた自身も「娘という他人」との関係を居心地悪く感じるなら、「母と娘ごっこ」を続けるのもアリでしょう。
時間に細かい夫にうんざり 2009/09/26 朝日新聞 朝刊
◯相談者 自営業 ３０代
結婚して１２年、３０代の妻です。
夫が時間に細かく、口うるさいのでヘキエキしています。
私は自営で仕事の時間が不規則なのですが、出かける前に必ず「帰りの時間は？」と聞かれます。時間の予測がつかず「わからない！」と言うと「だいたいでいいから」。「○時くらいかな」と幅を持たせて答えることにしています。
しかし、その○時になると必ず「まだ帰ってこないの〜？」「約束の時間に帰って来いよ」と電話が何度もかかります。たとえ私が仕事中でもお構いなしです。
夫は仕事の関係上、家にいることが多く、そのためにしばしば連絡することが可能です。
結婚当初は「心配してくれているのかな……」と思っていましたが、あまりの頻度と細かさに、最近は心配性の自分の勝手で電話をかけてくるんだと分かりました。とても付き合いきれません。
先日とうとう頭にきて携帯電話を着信拒否に設定しました。
最近はこの調子で何事にも細かいのが気にかかります。一緒にいるのもウンザリします。これからの長い人生を考えると本当に悩みます。
こんな夫とどう付き合っていったらいいでしょうか？
できれば、いつもステキな回答をされる岡田斗司夫さんの意見をうかがいたいです。
○回答者 岡田斗司夫
なによりも「自分がどうしたいか」を知りましょう。
関係を修復したいのか。いっそ別れたいのか。彼のイヤな部分を直して、いっしょに添い遂げたいのか。自己改造して夫の欠点など気にならない性格になりたいのか。
「一緒にいるのもウンザリ」「長い人生を考えると悩む」
こう書いたあなたは、すでに「別れ」を決意しているようにも見えます。では、あなたの悩みはなぜ「離婚したいんだけど……」にならないのか？
理由Ａ 今の「夫を嫌がる気持ち」に自信が持てないから。
結婚の時には確かにあった「いっしょに暮らしたい気持ち」がこんなに簡単になくなるなら、いま感じてる「もういっしょにいたくない気持ち」も気の迷いかもしれない。
理由Ｂ 「離婚力」がない。
「一人はイヤだけど、いっしょに暮らす相手が見つからない」「経済的に無理」「自分または家族にとって離婚はタブー」。三つのどれかの場合、離婚力が足りないので、早期離婚は無理。
理由Ａ・Ｂ、どっちもありそうですね。
とりあえず、いまできることは症状の緩和です。ストレスの原因「夫との距離」を、もっと引き離しましょう。
平日別居はいかがですか？ 月〜金までの４泊、彼の待つ家には帰らないのです。会社の近所にアパートを借りる。予算の都合で、マンガ喫茶や実家、友達の家に泊まるでもかまいません。
「帰る時間を気にしたくないので、平日は帰らない」「週末は家事も手伝うし、デートもしよう。そうしたら２人の時間を心から楽しめると思う」
こう宣言しても、まだ週末に帰るのがイヤなら、その時はもう２人の関係は終わってます。離婚力を高めて、事態に対処してください。
しかし、もしですよ。週４泊も帰れないのは寂しいと感じるなら、あなたはまだ夫と別れたくないのです。
「毎晩、帰らなければいけない場所」と思いこんでるから、今の夫や家にあなたの安らぎはない。でも週末しか帰れなくて寂しいと思ったなら、あなたはきっと、まだ別れたくないんでしょう。
繰り返しますが、自分の気持ち・本当に望んでいることを知るのが最重要です。
◯相談者 自営業 ３０代
結婚して１２年、３０代の妻です。
夫が時間に細かく、口うるさいのでヘキエキしています。
私は自営で仕事の時間が不規則なのですが、出かける前に必ず「帰りの時間は？」と聞かれます。時間の予測がつかず「わからない！」と言うと「だいたいでいいから」。「○時くらいかな」と幅を持たせて答えることにしています。
しかし、その○時になると必ず「まだ帰ってこないの〜？」「約束の時間に帰って来いよ」と電話が何度もかかります。たとえ私が仕事中でもお構いなしです。
夫は仕事の関係上、家にいることが多く、そのためにしばしば連絡することが可能です。
結婚当初は「心配してくれているのかな……」と思っていましたが、あまりの頻度と細かさに、最近は心配性の自分の勝手で電話をかけてくるんだと分かりました。とても付き合いきれません。
先日とうとう頭にきて携帯電話を着信拒否に設定しました。
最近はこの調子で何事にも細かいのが気にかかります。一緒にいるのもウンザリします。これからの長い人生を考えると本当に悩みます。
こんな夫とどう付き合っていったらいいでしょうか？
できれば、いつもステキな回答をされる岡田斗司夫さんの意見をうかがいたいです。
○回答者 岡田斗司夫
なによりも「自分がどうしたいか」を知りましょう。
関係を修復したいのか。いっそ別れたいのか。彼のイヤな部分を直して、いっしょに添い遂げたいのか。自己改造して夫の欠点など気にならない性格になりたいのか。
「一緒にいるのもウンザリ」「長い人生を考えると悩む」
こう書いたあなたは、すでに「別れ」を決意しているようにも見えます。では、あなたの悩みはなぜ「離婚したいんだけど……」にならないのか？
理由Ａ 今の「夫を嫌がる気持ち」に自信が持てないから。
結婚の時には確かにあった「いっしょに暮らしたい気持ち」がこんなに簡単になくなるなら、いま感じてる「もういっしょにいたくない気持ち」も気の迷いかもしれない。
理由Ｂ 「離婚力」がない。
「一人はイヤだけど、いっしょに暮らす相手が見つからない」「経済的に無理」「自分または家族にとって離婚はタブー」。三つのどれかの場合、離婚力が足りないので、早期離婚は無理。
理由Ａ・Ｂ、どっちもありそうですね。
とりあえず、いまできることは症状の緩和です。ストレスの原因「夫との距離」を、もっと引き離しましょう。
平日別居はいかがですか？ 月〜金までの４泊、彼の待つ家には帰らないのです。会社の近所にアパートを借りる。予算の都合で、マンガ喫茶や実家、友達の家に泊まるでもかまいません。
「帰る時間を気にしたくないので、平日は帰らない」「週末は家事も手伝うし、デートもしよう。そうしたら２人の時間を心から楽しめると思う」
こう宣言しても、まだ週末に帰るのがイヤなら、その時はもう２人の関係は終わってます。離婚力を高めて、事態に対処してください。
しかし、もしですよ。週４泊も帰れないのは寂しいと感じるなら、あなたはまだ夫と別れたくないのです。
「毎晩、帰らなければいけない場所」と思いこんでるから、今の夫や家にあなたの安らぎはない。でも週末しか帰れなくて寂しいと思ったなら、あなたはきっと、まだ別れたくないんでしょう。
繰り返しますが、自分の気持ち・本当に望んでいることを知るのが最重要です。
女を捨てたくないんです 2009/10/24 朝日新聞 朝刊
●相談者 主婦 ５０代
どうしてこうシワやたるみに連日悩まされるのでしょう。
還暦前の女性です。鏡を凝視できなくなりました。６０歳近くなれば老け肌も老け顔も当たり前ですが、異性から若く見られたい、１０歳くらいは若々しくいたいのです。
白髪ならごまかせますが、顔や首となると……。同世代の友人は顔面の肉付きがよく、弾力があるのでシワも目立たずたるみも軽いのですが、私は顔がやせていて、皮が自然に重力の法則で垂れます。鼻から口元へのほうれい線までくっきり出始めたのでショックを隠せません。
テレビ通販で目を引いたアンチエイジングのコラーゲンやヒアルロン酸入り、コンドロイチン含有化粧品を救世主と飛びつき、１日２回マッサージ。家族の笑いぐさとなっても、これが最後の手段と、寝る際、粘着テープをほおに張ってたるみを持ち上げようとしました。が、すべてダメ。一時しのぎに過ぎず努力は水の泡と消えました。
リフトアップ整形も考えましたが、いまひとつの勇気と多額の費用がありません。メスを使わないプチ整形も、小心で慎重派の私には失敗が怖いのです。「その年でまだ男性を意識してるの？」と、友人たちは言いそうですが、女を捨てたくはありません。女にとって美は永遠の課題。私は切羽詰まっています。的確な肌対策、また若返り法があれば教えてください。
○回答者 岡田斗司夫
「的確な肌対策、また若返り法のアドバイス」ですか。
回答の範囲指定までされてしまっては、逃げるわけにはいきませんね。
もちろんあなたは「見た目にこだわらなくても」などの世間的助言は求めてないでしょう。「女を捨てたくはありません。美は永遠の課題」とまで言い切るその気合に押されました。
しかたない。私が思うところを正直にお答えします。
結論から言います。整形手術したほうがいいですよ。でないと気が治まらないでしょう？
薬品や施術で少しばかり若返っても、きっと数年後にはまた同じ悩みの繰り返しです。
だからと言って「老いを受け入れるのもイヤ」なんですよね？ じゃあ手術しかないです。
「勇気と多額の経費がありません」「小心で慎重派の私は施術の失敗が怖い」
駄々をこねてはダメです。得るためには、なにかをあきらめるしかありません。入試を突破するには、遊び時間を減らして勉強時間を増やすしかないのと同じ道理です。
なんとかお金を工面し、自分の恐怖心をなだめて、整形手術しましょう。と、ここで回答を終えてもいいのですが、私の話を聞いてください。
私は独自のダイエット法で一年で５０キログラム、体重を落としました。そのとき、出版社の企画で、ある大物整形外科の先生と対談しました。
対談中、何度も「アンチエイジングは人類の夢です。岡田さん、整形して若返りましょう！」と勧められましたが、ちょっと考えて断りました。
手術代はタダという条件だったので、経費が問題ではなかったし、手術が怖かったのでもありません。整形手術に抵抗や偏見もありません。
「美しく見せるために工夫する」という意味では、私のやったダイエットも、女性の化粧も、整形手術も本質的にかわりはないからです。
本質は同じだからこそ、あとは本人の好みと美意識だけです。
私は「手術してまで若く見せたい」と思う自分を、自分で好きになれなかった。だから断りました。
あなたはいかがでしょう？ 手術の翌日や翌年、１０年後の自分も好きになれますか？
だったら、おやりになるべきだと思います。
●相談者 主婦 ５０代
どうしてこうシワやたるみに連日悩まされるのでしょう。
還暦前の女性です。鏡を凝視できなくなりました。６０歳近くなれば老け肌も老け顔も当たり前ですが、異性から若く見られたい、１０歳くらいは若々しくいたいのです。
白髪ならごまかせますが、顔や首となると……。同世代の友人は顔面の肉付きがよく、弾力があるのでシワも目立たずたるみも軽いのですが、私は顔がやせていて、皮が自然に重力の法則で垂れます。鼻から口元へのほうれい線までくっきり出始めたのでショックを隠せません。
テレビ通販で目を引いたアンチエイジングのコラーゲンやヒアルロン酸入り、コンドロイチン含有化粧品を救世主と飛びつき、１日２回マッサージ。家族の笑いぐさとなっても、これが最後の手段と、寝る際、粘着テープをほおに張ってたるみを持ち上げようとしました。が、すべてダメ。一時しのぎに過ぎず努力は水の泡と消えました。
リフトアップ整形も考えましたが、いまひとつの勇気と多額の費用がありません。メスを使わないプチ整形も、小心で慎重派の私には失敗が怖いのです。「その年でまだ男性を意識してるの？」と、友人たちは言いそうですが、女を捨てたくはありません。女にとって美は永遠の課題。私は切羽詰まっています。的確な肌対策、また若返り法があれば教えてください。
○回答者 岡田斗司夫
「的確な肌対策、また若返り法のアドバイス」ですか。
回答の範囲指定までされてしまっては、逃げるわけにはいきませんね。
もちろんあなたは「見た目にこだわらなくても」などの世間的助言は求めてないでしょう。「女を捨てたくはありません。美は永遠の課題」とまで言い切るその気合に押されました。
しかたない。私が思うところを正直にお答えします。
結論から言います。整形手術したほうがいいですよ。でないと気が治まらないでしょう？
薬品や施術で少しばかり若返っても、きっと数年後にはまた同じ悩みの繰り返しです。
だからと言って「老いを受け入れるのもイヤ」なんですよね？ じゃあ手術しかないです。
「勇気と多額の経費がありません」「小心で慎重派の私は施術の失敗が怖い」
駄々をこねてはダメです。得るためには、なにかをあきらめるしかありません。入試を突破するには、遊び時間を減らして勉強時間を増やすしかないのと同じ道理です。
なんとかお金を工面し、自分の恐怖心をなだめて、整形手術しましょう。と、ここで回答を終えてもいいのですが、私の話を聞いてください。
私は独自のダイエット法で一年で５０キログラム、体重を落としました。そのとき、出版社の企画で、ある大物整形外科の先生と対談しました。
対談中、何度も「アンチエイジングは人類の夢です。岡田さん、整形して若返りましょう！」と勧められましたが、ちょっと考えて断りました。
手術代はタダという条件だったので、経費が問題ではなかったし、手術が怖かったのでもありません。整形手術に抵抗や偏見もありません。
「美しく見せるために工夫する」という意味では、私のやったダイエットも、女性の化粧も、整形手術も本質的にかわりはないからです。
本質は同じだからこそ、あとは本人の好みと美意識だけです。
私は「手術してまで若く見せたい」と思う自分を、自分で好きになれなかった。だから断りました。
あなたはいかがでしょう？ 手術の翌日や翌年、１０年後の自分も好きになれますか？
だったら、おやりになるべきだと思います。
子どもが欲しくありません 2009/11/21 朝日新聞 朝刊
３４歳主婦です。
結婚して７年になります。
先日、主人から「そろそろ子供が欲しい」と言われました。私は、結婚前から「子供は欲しくない」と言っており、それを承知で結婚したはずなのですが、どうやら彼は、時がたてば私の考えも変わるだろうと考えていたようです。「父親になりたい」と言われ、悩んでいます。
私にはどうしても、子供が可愛いとか、欲しいとか思えません。親になる責任に対する不安や、子供に振り回されたくない（自分の生活を犠牲にしたくない）という気持ちはありますが、それ以上に（乱暴な言い方ですが）、子供を持つ必要性を感じないのです。世の中には、子供を望んでいても出来ない方が大勢いらっしゃるので申し訳ないとは思いますが、私の場合、わざわざ大変な思いをしてまで生む必要があるのかと、思ってしまうのです。「子供がいることの素晴らしさ」が実感できません。
子供が欲しいと言う友人が言うには、「理由は分からないけど、自然に欲しいと思える」。理屈で考える私は、何かが欠落しているのでしょうか。出来れば仲のいい主人の希望を叶えてあげたいと思うのですが、どうしても抵抗があります。どのように考えを変えればいいのか、教えていただければ助かります。
○回答者 岡田斗司夫
リクエスト通り、理屈で答えます。あなたの願望は二つ。
「Ａ：子供が欲しくない」
「Ｂ：夫の望みをかなえてあげたい」です。
この二つが矛盾してるんですから、どっちかをあきらめないとしかたない。
Ａをあきらめる場合、「欲しくもない子供の出産・育児にどれぐらい耐えられるか？」を慎重に見積もってください。
Ｂをあきらめる場合、「夫との関係の悪化・希薄化」は避けられないと思いますので、これも心の準備が必要ですね。
まず「Ａ：子供が欲しくない」をあきらめる場合。「あなたの手間・労力・精神ストレスの合計を最低レベルに維持しながら出産・育児をこなす」が目指すべき目標です。
「出産はするけど、育児は夫がする」という結論で夫に納得してもらいましょう。
口約束だけではダメです。子供が捨て犬を拾ってきて「絶対に面倒見る」と約束させても、結局は母親が面倒見てしまう、というのはよくあること。そうならないためには、出産しちゃったらあなたは家を出て一人暮らしして、彼の育児にはいっさいノータッチ、という姿勢がベスト。でないと巻き込まれてしまいますよ。二人で暮らし続ける場合でも、子供は彼と寝て、あなたは個室を確保しましょう。
Ｂをあきらめる場合、夫を説得するか自分が納得するか、です。つまり「子供を作らないという約束で結婚した」の一点張りで逃げ切るか、または「私は産まない・育てないから、私と関係ないところで勝手に誰かに産ませて育ててくれ」と突き放すか、です。
前者はこれまでと同じ、絶えず口論や懇願や悩みを生むでしょう。後者はそれ以上にあなたが苦しみそうですね。
理屈で考えたら、こうなるしかありません。
でも大丈夫ですか？Ａの「あまたが産んだ子供を彼一人が育てている」でも、Ｂの「子供を作らない／外で作ってもらう」にしても、あなたの幸せは果たしてそこにあるでしょうか？
幸せとは「不幸の回避」ではなく、「乗り越えるのが楽しい不幸」だと思います。
「育児ストレス」「夫との論争や口論」「自分はこのままでいいんだろうか、という不安」
これらの不幸の中で「夫と二人で乗り越えるのが最も楽しそうなもの」を考えてください
３４歳主婦です。
結婚して７年になります。
先日、主人から「そろそろ子供が欲しい」と言われました。私は、結婚前から「子供は欲しくない」と言っており、それを承知で結婚したはずなのですが、どうやら彼は、時がたてば私の考えも変わるだろうと考えていたようです。「父親になりたい」と言われ、悩んでいます。
私にはどうしても、子供が可愛いとか、欲しいとか思えません。親になる責任に対する不安や、子供に振り回されたくない（自分の生活を犠牲にしたくない）という気持ちはありますが、それ以上に（乱暴な言い方ですが）、子供を持つ必要性を感じないのです。世の中には、子供を望んでいても出来ない方が大勢いらっしゃるので申し訳ないとは思いますが、私の場合、わざわざ大変な思いをしてまで生む必要があるのかと、思ってしまうのです。「子供がいることの素晴らしさ」が実感できません。
子供が欲しいと言う友人が言うには、「理由は分からないけど、自然に欲しいと思える」。理屈で考える私は、何かが欠落しているのでしょうか。出来れば仲のいい主人の希望を叶えてあげたいと思うのですが、どうしても抵抗があります。どのように考えを変えればいいのか、教えていただければ助かります。
○回答者 岡田斗司夫
リクエスト通り、理屈で答えます。あなたの願望は二つ。
「Ａ：子供が欲しくない」
「Ｂ：夫の望みをかなえてあげたい」です。
この二つが矛盾してるんですから、どっちかをあきらめないとしかたない。
Ａをあきらめる場合、「欲しくもない子供の出産・育児にどれぐらい耐えられるか？」を慎重に見積もってください。
Ｂをあきらめる場合、「夫との関係の悪化・希薄化」は避けられないと思いますので、これも心の準備が必要ですね。
まず「Ａ：子供が欲しくない」をあきらめる場合。「あなたの手間・労力・精神ストレスの合計を最低レベルに維持しながら出産・育児をこなす」が目指すべき目標です。
「出産はするけど、育児は夫がする」という結論で夫に納得してもらいましょう。
口約束だけではダメです。子供が捨て犬を拾ってきて「絶対に面倒見る」と約束させても、結局は母親が面倒見てしまう、というのはよくあること。そうならないためには、出産しちゃったらあなたは家を出て一人暮らしして、彼の育児にはいっさいノータッチ、という姿勢がベスト。でないと巻き込まれてしまいますよ。二人で暮らし続ける場合でも、子供は彼と寝て、あなたは個室を確保しましょう。
Ｂをあきらめる場合、夫を説得するか自分が納得するか、です。つまり「子供を作らないという約束で結婚した」の一点張りで逃げ切るか、または「私は産まない・育てないから、私と関係ないところで勝手に誰かに産ませて育ててくれ」と突き放すか、です。
前者はこれまでと同じ、絶えず口論や懇願や悩みを生むでしょう。後者はそれ以上にあなたが苦しみそうですね。
理屈で考えたら、こうなるしかありません。
でも大丈夫ですか？Ａの「あまたが産んだ子供を彼一人が育てている」でも、Ｂの「子供を作らない／外で作ってもらう」にしても、あなたの幸せは果たしてそこにあるでしょうか？
幸せとは「不幸の回避」ではなく、「乗り越えるのが楽しい不幸」だと思います。
「育児ストレス」「夫との論争や口論」「自分はこのままでいいんだろうか、という不安」
これらの不幸の中で「夫と二人で乗り越えるのが最も楽しそうなもの」を考えてください
母が何も捨てられず困ります2009/12/19 朝日新聞 朝刊
７８歳の母のことです。
母は物を処分することを極度に嫌い、あらゆるものを捨てられません。カタログ通販を利用し、どんどん物を増やし続けており、身の周りには物があふれかえっています。
バランスボールや竹馬など、使ったら骨折間違いなしという類のものや、大型オーディオセットの前に小型セットが鎮座していたり。壁は絵画や写真で埋め尽くされ、１畳を越す大きさの額が廊下に立てかけてある。折り畳み傘十本近くが埃をかぶり、等身大マネキンまで居ます。
残りの人生では使いきれないほどの衣類・食器類を所蔵、備蓄品もたっぷり。父と二人暮らしの広めのマンション内は、大家族の生活の場のようです。
新聞には上手な老い支度を促す連載や、身辺整理を決意した投稿などが掲載されているのに、です。
どうすれば、自発的に片付けるようになるでしょうか。折に触れ、分類整理を申し出ても、勝手に処分されることを心配し、拒絶されます。
私は、物は利用価値が全てだと考える方なので、現在も将来も使用することが見込めないものは、どしどし処分してほしいのです。合理的に判断し、足腰の弱くなった状態にふさわしい安全で整然とした環境で生活してほしいと願っています。
母の意識改革は無理でしょうか？
○回答者 岡田斗司夫
相談を読んで、僕はひどく落ち込みました。あなたは母親のことがわかっていない。いや、僕が感情的になっても仕方ないですね。説明します。
お母さんがカタログ通販で物を買う理由は簡単です。「もっと生きたいから」。それ以外にありません。
バランスボールや竹馬を買うとき母の心に浮かんでいるのは、それをちゃんと使いこなしている「健康でエネルギーあふれる自分」です。オーディオや絵画を買うのは、心の豊かさを取り戻そうとしてるから。
通販で商品を買うのは、「そうなる可能性を買う」ということです。78歳の母親は、未来や夢を買ってるのです。
もちろん実際には使いこなせてません。あなたが言うとおり愚かなことでしょう。でも母にとって、いまや通販番組やカタログを見て「欲しい」と思う時が「生きている」と感じられる時なんです。それを「使わないなら処分しろ」というのは、「夢を捨てろ」「これ以上、生きるな」と言っているようなものなんですよ。
あなたの言う「上手な老い支度」は、母にとっては自分の年齢を自覚させ、死がすぐそこまで来ていると意識させることに他なりません。
「生きる」とは欲望と不安を受け入れること。無駄と混乱は当たり前なんです。
母に「安全で整然とした環境」を与えたいのは、あなたが心配させられず、安心したいからでしょ？母の幸せは増えませんよね。
使いきれない食器であふれている？父と二人暮らしのマンションは大家族のような備品でいっぱい？
お母さんの望んでいることはあきらかじゃないですか！
あなたにも事情がおありでしょう。でも母親の道具や買い物を規制したり整理したりするのだけが解決の本質でないのは、わかりますね？
家族を連れてお母さんの部屋で食事してはどうでしょう？沢山の食器からお気に入りを探して。食後はあなたがバランスボールや竹馬に乗ってみては？
お母さんが買い求めたのは「生きる希望」です。邪魔であろうと、あなた達家族がちゃんと受けとめてあげてください。
「こんなふうに生きたかったな」という想いを受け取ること。
それが「相続」です。
７８歳の母のことです。
母は物を処分することを極度に嫌い、あらゆるものを捨てられません。カタログ通販を利用し、どんどん物を増やし続けており、身の周りには物があふれかえっています。
バランスボールや竹馬など、使ったら骨折間違いなしという類のものや、大型オーディオセットの前に小型セットが鎮座していたり。壁は絵画や写真で埋め尽くされ、１畳を越す大きさの額が廊下に立てかけてある。折り畳み傘十本近くが埃をかぶり、等身大マネキンまで居ます。
残りの人生では使いきれないほどの衣類・食器類を所蔵、備蓄品もたっぷり。父と二人暮らしの広めのマンション内は、大家族の生活の場のようです。
新聞には上手な老い支度を促す連載や、身辺整理を決意した投稿などが掲載されているのに、です。
どうすれば、自発的に片付けるようになるでしょうか。折に触れ、分類整理を申し出ても、勝手に処分されることを心配し、拒絶されます。
私は、物は利用価値が全てだと考える方なので、現在も将来も使用することが見込めないものは、どしどし処分してほしいのです。合理的に判断し、足腰の弱くなった状態にふさわしい安全で整然とした環境で生活してほしいと願っています。
母の意識改革は無理でしょうか？
○回答者 岡田斗司夫
相談を読んで、僕はひどく落ち込みました。あなたは母親のことがわかっていない。いや、僕が感情的になっても仕方ないですね。説明します。
お母さんがカタログ通販で物を買う理由は簡単です。「もっと生きたいから」。それ以外にありません。
バランスボールや竹馬を買うとき母の心に浮かんでいるのは、それをちゃんと使いこなしている「健康でエネルギーあふれる自分」です。オーディオや絵画を買うのは、心の豊かさを取り戻そうとしてるから。
通販で商品を買うのは、「そうなる可能性を買う」ということです。78歳の母親は、未来や夢を買ってるのです。
もちろん実際には使いこなせてません。あなたが言うとおり愚かなことでしょう。でも母にとって、いまや通販番組やカタログを見て「欲しい」と思う時が「生きている」と感じられる時なんです。それを「使わないなら処分しろ」というのは、「夢を捨てろ」「これ以上、生きるな」と言っているようなものなんですよ。
あなたの言う「上手な老い支度」は、母にとっては自分の年齢を自覚させ、死がすぐそこまで来ていると意識させることに他なりません。
「生きる」とは欲望と不安を受け入れること。無駄と混乱は当たり前なんです。
母に「安全で整然とした環境」を与えたいのは、あなたが心配させられず、安心したいからでしょ？母の幸せは増えませんよね。
使いきれない食器であふれている？父と二人暮らしのマンションは大家族のような備品でいっぱい？
お母さんの望んでいることはあきらかじゃないですか！
あなたにも事情がおありでしょう。でも母親の道具や買い物を規制したり整理したりするのだけが解決の本質でないのは、わかりますね？
家族を連れてお母さんの部屋で食事してはどうでしょう？沢山の食器からお気に入りを探して。食後はあなたがバランスボールや竹馬に乗ってみては？
お母さんが買い求めたのは「生きる希望」です。邪魔であろうと、あなた達家族がちゃんと受けとめてあげてください。
「こんなふうに生きたかったな」という想いを受け取ること。
それが「相続」です。
「スキ」ある女しかモテない？ 2010/01/23 朝日新聞 朝刊
３３歳の会社員女性です。
岡田さんにおうかがいしたいのですが、「スキ」って何ですか。女として「スキがない」ってどういうことなんですか。面白みがないということ、色気がないこと、性的魅力がない、ということでしょうか。
客観的に見て、わたしは容姿もかなりのレベルだと思うのですが、全然モテません。
仕事もきちんとして周囲から評価され、他人のミスもカバーしたり、思いやりややさしさもあるほうだと思います。
ただ、恋愛に関しては、恋人候補になる男性が現れても、関係を深めることができず、うまくいきません。そんなことがずっと続いてきました。
２０代で別れた男性に昔、「君はスキがない、なんとなくかわいくない」と言われました。
そのことがずっと気になり、考えてきましたが、「スキがある」とは結局、「すぐセックスできそうな雰囲気があるする」ということではないかと思えてなりません。そういう人なら、男性も、恋人にするには心配で、遊び相手として軽くみるのではと思うのですが、周囲を見渡すと、そういう女性が現実にはモテて、結婚して幸せそうだし、しかも、既婚なのにまだモテていて正直、悔しいです。
「スキがある」とは、フェロモンですか？ 天性のものですか？ スキがない女に恋愛はできませんか？
○回答者 岡田斗司夫
「スキってなに？」
そんなノンキな話をしている場合ではありません。たとえ美人でも30過ぎてからモテるのは戦略次第です。
モテるとはなにか？
「素敵な男性が次々と言い寄ってくる状態」というのは大間違い。「男に自分を口説かせるようにしむける行動の成果」がモテです。
「待ち」ではなく「攻め」。自分から積極的に話しかけましょう。
相手は「見た目が標準以下」の男です。中身も外身もいい男はモテるので女性を選び放題。選べる立場の男は、高確率で若い女性をチョイスします。
見かけのせいでモテないけど、中身の良い男はいくらでもいます。どんどん話しかけ、食事やお酒、映画にも誘いましょう。
そうすれば、絶対に相手からアプローチがあります。ただし、ここで恋人にならず踏みとどまる事。友達以上、恋人未満をキープしてください。そういう男性を三人以上、作りましょう。
おぼえておいてください。この状態が「30独身女にとってのモテ」です。
この彼氏未満の「三人枠」、常に新規開拓を続け、より良い人があらわれたらチェンジします。
この作業を一年続ければ、あなたの恋愛スキルは劇的に上昇します。スタート時点から数回チェンジすれば男性のレベルもそれなりの水準に落ち着くはず。これまで「対象外」と思っていた男性と会話や食事することは、あなたの男性観や恋愛観を大きく育てます。「男の中身を見る目」もつくので、選択肢も増えているでしょう。
周囲に素敵な男性が複数いて、あなたと付き合いたいと願っている。これを他人が見れば「モテモテだ」と言うわけです。
ただし、きれいに付き合い、きれいに別れるよう気をつけて。
注意点は三つ。
「肉体関係をもたない」
「デート費用は割り勘」
「不倫しない」。
周囲に「これが恋だ！という決め手がまだ見つからなくて」とボヤくのも忘れずに。
相手の男性に悪い、と思う必要はありません。現在、男性は深刻なモテ格差に悩んでいます。モテない男にとって「恋愛できた」というのは得難い経験です。つらい時、自信を失くした時に思い出し、何度も元気を取り戻せる「思い出」が彼を「いい男」に磨くのです。
モテるようになった一年後、この記事を読みなおしてみましょう。もう「スキってなに？」とか、どうでもよくなってますよ(笑)
３３歳の会社員女性です。
岡田さんにおうかがいしたいのですが、「スキ」って何ですか。女として「スキがない」ってどういうことなんですか。面白みがないということ、色気がないこと、性的魅力がない、ということでしょうか。
客観的に見て、わたしは容姿もかなりのレベルだと思うのですが、全然モテません。
仕事もきちんとして周囲から評価され、他人のミスもカバーしたり、思いやりややさしさもあるほうだと思います。
ただ、恋愛に関しては、恋人候補になる男性が現れても、関係を深めることができず、うまくいきません。そんなことがずっと続いてきました。
２０代で別れた男性に昔、「君はスキがない、なんとなくかわいくない」と言われました。
そのことがずっと気になり、考えてきましたが、「スキがある」とは結局、「すぐセックスできそうな雰囲気があるする」ということではないかと思えてなりません。そういう人なら、男性も、恋人にするには心配で、遊び相手として軽くみるのではと思うのですが、周囲を見渡すと、そういう女性が現実にはモテて、結婚して幸せそうだし、しかも、既婚なのにまだモテていて正直、悔しいです。
「スキがある」とは、フェロモンですか？ 天性のものですか？ スキがない女に恋愛はできませんか？
○回答者 岡田斗司夫
「スキってなに？」
そんなノンキな話をしている場合ではありません。たとえ美人でも30過ぎてからモテるのは戦略次第です。
モテるとはなにか？
「素敵な男性が次々と言い寄ってくる状態」というのは大間違い。「男に自分を口説かせるようにしむける行動の成果」がモテです。
「待ち」ではなく「攻め」。自分から積極的に話しかけましょう。
相手は「見た目が標準以下」の男です。中身も外身もいい男はモテるので女性を選び放題。選べる立場の男は、高確率で若い女性をチョイスします。
見かけのせいでモテないけど、中身の良い男はいくらでもいます。どんどん話しかけ、食事やお酒、映画にも誘いましょう。
そうすれば、絶対に相手からアプローチがあります。ただし、ここで恋人にならず踏みとどまる事。友達以上、恋人未満をキープしてください。そういう男性を三人以上、作りましょう。
おぼえておいてください。この状態が「30独身女にとってのモテ」です。
この彼氏未満の「三人枠」、常に新規開拓を続け、より良い人があらわれたらチェンジします。
この作業を一年続ければ、あなたの恋愛スキルは劇的に上昇します。スタート時点から数回チェンジすれば男性のレベルもそれなりの水準に落ち着くはず。これまで「対象外」と思っていた男性と会話や食事することは、あなたの男性観や恋愛観を大きく育てます。「男の中身を見る目」もつくので、選択肢も増えているでしょう。
周囲に素敵な男性が複数いて、あなたと付き合いたいと願っている。これを他人が見れば「モテモテだ」と言うわけです。
ただし、きれいに付き合い、きれいに別れるよう気をつけて。
注意点は三つ。
「肉体関係をもたない」
「デート費用は割り勘」
「不倫しない」。
周囲に「これが恋だ！という決め手がまだ見つからなくて」とボヤくのも忘れずに。
相手の男性に悪い、と思う必要はありません。現在、男性は深刻なモテ格差に悩んでいます。モテない男にとって「恋愛できた」というのは得難い経験です。つらい時、自信を失くした時に思い出し、何度も元気を取り戻せる「思い出」が彼を「いい男」に磨くのです。
モテるようになった一年後、この記事を読みなおしてみましょう。もう「スキってなに？」とか、どうでもよくなってますよ(笑)
孫が欲しいと伝えたいのです 2010/02/20 朝日新聞 朝刊
○相談者 主婦 ６０歳
ご相談します。
私は６０歳で、夫はすこし上、３３歳の長男と、その下に独身の長女がおります。
長男夫婦も長女も独立し、別居しています。親子関係は自然体でうまくいっています。
悩みというのは、孫がほしいということです。長男夫婦に子どもが授からないのです。出来にくいのかもしれませんが、あえてそのことに私のほうから触れたことはありません。
結婚生活は同棲（どうせい）も含めれば５年になりますが、まだ恵まれません。仕事は２人で飲食関係をしています。可能性があるならば何とか実現してほしいと強く思っております。
長男の妻は、長男より５歳年上の３８歳です。まだまだ産める年齢だと思います。「自分たちも子どもがほしい」ということは、一度だけ長男から聞きました。思えばそのときに、２人に病院に行くことを勧め、私たちも孫がほしいという気持ちを話せば良かったと思いました。
こういったプライベートなことですから、こちらの希望を話したほうがいいのか、悩んでいるのです。
私自身は直接話してみたい気持ちが強いのですが、彼女にプレッシャーをかけてはいけないなどと思いまして、話せません。それは、長男が、優しさゆえに妻を守っているとも思えるからです。
どうしたらいいでしょうか。
○回答者 岡田斗司夫
おそらく理由は「欲しくない」「できない」「育てられない」のどれかでしょう。
Ａ……実は子供が欲しくない場合。
息子夫婦は同じ飲食業、もしお店を持っているなら、それを子供のように大切に育てているのかも。家庭と仕事に分離して会話のない夫婦より、具体的で強い絆（きずな）で結ばれているので「子供は別に欲しくない」というパターン、多いですよ。
この場合、たとえ親でも、２人で選んだ幸せに文句を言う権利はありません。一度だけ息子さんが言った「子供が欲しい」を真に受けないように。人間の真意は行動に表れます。どうか２人の仕事を「孫を見るような愛情」で見てあげてください。
Ｂ……欲しいけど、医学的に妊娠が難しい場合。
この場合、妻の年齢から考えても、すでにお医者さんに相談しているでしょう。いまさら義母から言われるのは、辛（つら）いだけですよ。万が一、息子さんに欠陥があっても、はっきり言えないと思います。
成功確率に疑問のある不妊治療をしながら仕事を続けるのも難しいでしょう。本人たちが相談してくるまで、そっとしておくしかありません。
Ｃ……子供はほしいけれど、経済的あるいは仕事を優先して「あきらめている」場合。
子供を産んで育てることが、どんどん難しくなっています。出産・育児・教育と手間やコストは増える一方です。もしかしたら、これが理由で「あきらめている」のかもしれません。
お待たせしました！ この場合のみが、あなたの出番です。
育児を全面的に支援すると提案しましょう。「仕事との両立に自信がないなら援助します。なんなら全部、育ててもいいわよ」と声をかけてあげて下さい。
産むのは妻にしかできませんが、それ以外は、あなたにできないことは一つもないはずです。「もっとも成果を望む者が、もっとも汗を流すべし」。孫が欲しいのはあなたなんです。あなたも投資・労働しましょう。遠くに住んでいるなら、近くに引っ越すことも考えてください。
息子夫婦は仕事に専念し、孫は祖母が育てる。互いにやりたいことに専念しましょう。本当に大変な時は、互いに助け合えば、最強のタッグが組めるはずです。家族以上の関係を築ければ、素晴らしい老後ですよね。
○相談者 主婦 ６０歳
ご相談します。
私は６０歳で、夫はすこし上、３３歳の長男と、その下に独身の長女がおります。
長男夫婦も長女も独立し、別居しています。親子関係は自然体でうまくいっています。
悩みというのは、孫がほしいということです。長男夫婦に子どもが授からないのです。出来にくいのかもしれませんが、あえてそのことに私のほうから触れたことはありません。
結婚生活は同棲（どうせい）も含めれば５年になりますが、まだ恵まれません。仕事は２人で飲食関係をしています。可能性があるならば何とか実現してほしいと強く思っております。
長男の妻は、長男より５歳年上の３８歳です。まだまだ産める年齢だと思います。「自分たちも子どもがほしい」ということは、一度だけ長男から聞きました。思えばそのときに、２人に病院に行くことを勧め、私たちも孫がほしいという気持ちを話せば良かったと思いました。
こういったプライベートなことですから、こちらの希望を話したほうがいいのか、悩んでいるのです。
私自身は直接話してみたい気持ちが強いのですが、彼女にプレッシャーをかけてはいけないなどと思いまして、話せません。それは、長男が、優しさゆえに妻を守っているとも思えるからです。
どうしたらいいでしょうか。
○回答者 岡田斗司夫
おそらく理由は「欲しくない」「できない」「育てられない」のどれかでしょう。
Ａ……実は子供が欲しくない場合。
息子夫婦は同じ飲食業、もしお店を持っているなら、それを子供のように大切に育てているのかも。家庭と仕事に分離して会話のない夫婦より、具体的で強い絆（きずな）で結ばれているので「子供は別に欲しくない」というパターン、多いですよ。
この場合、たとえ親でも、２人で選んだ幸せに文句を言う権利はありません。一度だけ息子さんが言った「子供が欲しい」を真に受けないように。人間の真意は行動に表れます。どうか２人の仕事を「孫を見るような愛情」で見てあげてください。
Ｂ……欲しいけど、医学的に妊娠が難しい場合。
この場合、妻の年齢から考えても、すでにお医者さんに相談しているでしょう。いまさら義母から言われるのは、辛（つら）いだけですよ。万が一、息子さんに欠陥があっても、はっきり言えないと思います。
成功確率に疑問のある不妊治療をしながら仕事を続けるのも難しいでしょう。本人たちが相談してくるまで、そっとしておくしかありません。
Ｃ……子供はほしいけれど、経済的あるいは仕事を優先して「あきらめている」場合。
子供を産んで育てることが、どんどん難しくなっています。出産・育児・教育と手間やコストは増える一方です。もしかしたら、これが理由で「あきらめている」のかもしれません。
お待たせしました！ この場合のみが、あなたの出番です。
育児を全面的に支援すると提案しましょう。「仕事との両立に自信がないなら援助します。なんなら全部、育ててもいいわよ」と声をかけてあげて下さい。
産むのは妻にしかできませんが、それ以外は、あなたにできないことは一つもないはずです。「もっとも成果を望む者が、もっとも汗を流すべし」。孫が欲しいのはあなたなんです。あなたも投資・労働しましょう。遠くに住んでいるなら、近くに引っ越すことも考えてください。
息子夫婦は仕事に専念し、孫は祖母が育てる。互いにやりたいことに専念しましょう。本当に大変な時は、互いに助け合えば、最強のタッグが組めるはずです。家族以上の関係を築ければ、素晴らしい老後ですよね。
再婚するならＡ、Ｂどっち？ 2010/03/20 朝日新聞 朝刊
４５歳、バツイチの会社員です。
現在、付き合ってる彼は二人いて結婚はしたいのですが選ぶことが出来ないでいます。ただ状況としてはＡ、Ｂとすると、一応メイン（？）はＡで今私にＢという存在がいることは知らず、Ｂはいわゆる元彼でＡの存在を承知の上で付き合っています。
Ａは３つ年上で頼りがいがあり、仕事上でも尊敬されていて夫となる相手としては申し分ないと思います。ただ肝心な「好き」という気持ちが少ないのです。
あけすけに言えば一緒にいたい、抱かれたいと思う気持ちが余り無いのです。
特にセックスの面ではＡは少しＥＤの気があるので、まともな営みをもてるのは数回に１回という状態です。
逆にＢは５つ年下で私が何かと指摘するような場面も多く、夫とするには不安な面が多々あるのですが、それとは関係なく「好き」で少しでも時間を割いて会いたい、抱かれたい相手ではあります。
来年、息子が社会人になるのを機に結婚して新たな人生を歩みだそうと思っているのですが肝心な相手を決めることが出来ない。無いものねだりなんでしょうか？
結婚をせず、ダラダラと二股で付き合っていくつもりはないのです。キチンとはしたいのです。でもこんな我儘な私は、二人共別れて一人になって考えた方がいいのでしょうか？
○回答者 岡田斗司夫
間違えてますよ。二股ではありません。あなたがやっているのは三ツ股です。ここを誤解しているのが悩みの原因です。
あなたは今、三人の男と付き合っている。年上で頼りがいがあるけど男性的魅力が足りないＡ、年下で頼りないけどセクシーなＢ、そして面倒を見ていたけど、もうすぐ去ってしまうＣ、つまりあなたの息子です。
今までのあなたは、三人の男性とのバランスで安定していました。年上Ａからは「いつでも結婚ができる」という安心感を、年下Ｂからは「女性としてまだ魅力的」という自信を、そして息子Ｃを女手一つで育てることで「母として社会人としてきちんとしている」という誇りを得ていました。
ところが息子Ｃが独立すると、このバランスが崩れます。「息子が大人になるまで、結婚は考えられない」。Ａに対しても、自分自身にも通用した言い訳がもう利かない。さぁどうしましょう？
今までの言い訳にしたがってＡと結婚すると、Ｂと別れなければなりません。息子Ｃが独立する今、Ｂまで失うと、あなたの幸福は１／３になってしまう。
大きすぎるダメージですよね。
「ＡもＢも選べない」のは、これが原因です。もともと「ＡもＢもＣも得ていた」のに、どれか一つなんて選べるはずがない。
まとめます。あなたの選択肢は以下の二つ。
(1)Ｃのかわりの「結婚しない理由」を見つけて、ＡＢとの関係を続ける。
(2)ＡＢを手放さない「悪女」になる覚悟を決める。
(1)を選ぶなら、副業や資格をとるための勉強、習い事やボランティアなど、自分自身の人生を楽しむための一歩を、踏み出すチャンスになるでしょう。
(2)を選ぶなら「Ａを繋ぎとめるために結婚し、そのうえでＢとも付き合う」ということになります。言うまでもありませんが不倫は民法違反。人生のパートナーとなるＡにイヤな思いをさせないよう、細心の注意を払ってください。
ただし、あなたはもう45才。息子の独立が自明の理であるように、モテぢからも減り、二人、一人と人数が減っていくのは、防ぎようがないでしょう。
男性以外からも幸せをもらえるように、できれば自分で自分を幸せにする方法を見つけてください。健闘を祈ります。
４５歳、バツイチの会社員です。
現在、付き合ってる彼は二人いて結婚はしたいのですが選ぶことが出来ないでいます。ただ状況としてはＡ、Ｂとすると、一応メイン（？）はＡで今私にＢという存在がいることは知らず、Ｂはいわゆる元彼でＡの存在を承知の上で付き合っています。
Ａは３つ年上で頼りがいがあり、仕事上でも尊敬されていて夫となる相手としては申し分ないと思います。ただ肝心な「好き」という気持ちが少ないのです。
あけすけに言えば一緒にいたい、抱かれたいと思う気持ちが余り無いのです。
特にセックスの面ではＡは少しＥＤの気があるので、まともな営みをもてるのは数回に１回という状態です。
逆にＢは５つ年下で私が何かと指摘するような場面も多く、夫とするには不安な面が多々あるのですが、それとは関係なく「好き」で少しでも時間を割いて会いたい、抱かれたい相手ではあります。
来年、息子が社会人になるのを機に結婚して新たな人生を歩みだそうと思っているのですが肝心な相手を決めることが出来ない。無いものねだりなんでしょうか？
結婚をせず、ダラダラと二股で付き合っていくつもりはないのです。キチンとはしたいのです。でもこんな我儘な私は、二人共別れて一人になって考えた方がいいのでしょうか？
○回答者 岡田斗司夫
間違えてますよ。二股ではありません。あなたがやっているのは三ツ股です。ここを誤解しているのが悩みの原因です。
あなたは今、三人の男と付き合っている。年上で頼りがいがあるけど男性的魅力が足りないＡ、年下で頼りないけどセクシーなＢ、そして面倒を見ていたけど、もうすぐ去ってしまうＣ、つまりあなたの息子です。
今までのあなたは、三人の男性とのバランスで安定していました。年上Ａからは「いつでも結婚ができる」という安心感を、年下Ｂからは「女性としてまだ魅力的」という自信を、そして息子Ｃを女手一つで育てることで「母として社会人としてきちんとしている」という誇りを得ていました。
ところが息子Ｃが独立すると、このバランスが崩れます。「息子が大人になるまで、結婚は考えられない」。Ａに対しても、自分自身にも通用した言い訳がもう利かない。さぁどうしましょう？
今までの言い訳にしたがってＡと結婚すると、Ｂと別れなければなりません。息子Ｃが独立する今、Ｂまで失うと、あなたの幸福は１／３になってしまう。
大きすぎるダメージですよね。
「ＡもＢも選べない」のは、これが原因です。もともと「ＡもＢもＣも得ていた」のに、どれか一つなんて選べるはずがない。
まとめます。あなたの選択肢は以下の二つ。
(1)Ｃのかわりの「結婚しない理由」を見つけて、ＡＢとの関係を続ける。
(2)ＡＢを手放さない「悪女」になる覚悟を決める。
(1)を選ぶなら、副業や資格をとるための勉強、習い事やボランティアなど、自分自身の人生を楽しむための一歩を、踏み出すチャンスになるでしょう。
(2)を選ぶなら「Ａを繋ぎとめるために結婚し、そのうえでＢとも付き合う」ということになります。言うまでもありませんが不倫は民法違反。人生のパートナーとなるＡにイヤな思いをさせないよう、細心の注意を払ってください。
ただし、あなたはもう45才。息子の独立が自明の理であるように、モテぢからも減り、二人、一人と人数が減っていくのは、防ぎようがないでしょう。
男性以外からも幸せをもらえるように、できれば自分で自分を幸せにする方法を見つけてください。健闘を祈ります。
ダイエットに反対されてます 2010/04/17 朝日新聞 朝刊
●相談者 中学２年生 女子
学年一デブな中２の女子です。ダイエットを止めにかかる周囲の大人にうんざりです。
運動と軽い食事制限をしていますが、最近、担任の先生に気付かれ、やめろと警告されました。やめる気はありません。夢をかなえるためにはどうしても減量が必要だからです。
私の夢は、テレビで見ない日はない、ある男性アイドルグループのメンバーと友達になること。そのためにやせて自分も芸能人になりたいんです。
迷惑になると困るので名前は出しませんが、その人の人柄の良さや笑顔のかわいらしさにすごくひかれるし、何事にも一生懸命な姿を尊敬しています。でも今のままの生活では出会うチャンスがありません。
現実を見ろ、イタいんだよと笑われそうですが、私は本気です。その人とかかわりのある人をひがんだりせず、むしろ、太っている事実を受けとめて前向きに行動していると思います。舞台を見てプロの演技や発声を勉強したり、オーディション情報を集めたり、自分の良さを伸ばす努力をしています。高校を選ぶ条件に芸能活動の許可が出ることも入れています。今日までに体重を４キロ落としました。
夢を追いかけることは本来ならば後押しされるべきことなのに、ダイエットの努力が非難されるのは腑（ふ）に落ちません。
私の考えや、していることは、間違っていますか？
○回答者 岡田斗司夫
あなたが今、挑戦してるのは「目隠しの綱渡り」です。やり遂げた時の報酬は大きいけど、成功の可能性は大きくない。失敗したらかなりダメージを受ける。あなたがどんなに努力しても「運次第」という要素が大きすぎる。だから周囲は反対する。
ダイエットに成功しても芸能界に入れなかったら計画はパー。芸能界に入れても、その彼が結婚しちゃったらやっぱりムダ。
わかりますか？ 長い綱渡りの先にたった一つのご褒美しかないギャンブルは、人生を賭けるには危険すぎる。途中に休憩所やご褒美、落ちても大丈夫な命綱や安全ネットが必要です。
ではどうするか？
決意の強さを見せてもダメです。リスクヘッジ、つまり「ダメでも次のプランがある」という戦略をたてましょう。
プランＡ 芸能人になり、アイドルと友だち。成功確率１％程度。必要な活動……オーディション受験
プランＢ ヘアメークなどの仕事について２０年以上働く。その期間内に彼と知り合いになれる確率は５０％程度。必要な活動……高卒後、専門学校へ
プランＣ ダイエットに成功して、アイドルにちょっと似てる彼氏を作る。成功確率７０％程度。必要な活動……高校入学までにダイエット成功
以上の３プランは相互に矛盾していません。ＡがダメでもＢを狙えるし、Ｃを実現しさらにＢやＡを狙える構造です。途中段階でご褒美もあるので、やる気維持にもつながります。
さて、やりかたです。自由時間全部を１００％として、以下のように配分しましょう。
Ａに２０％：オーディション応募。
ＢとＣに４０％：カッコいい彼氏候補のいる高校へ受験対策。ヘアメークなどの仕事は人脈が大事なので接客バイトなどで経験値を上げる。
Ｃに４０％：中学卒業までにダイエット終了。
今から１年かけて減量するなら、無理のないダイエットなので周囲も反対するはずありません。ダイエットに成功すればＣの確率もあがります。受験対策もちゃんとすれば、オーディションに落ちても彼に近づけるチャンスは十分にあります。
この紙面の裏には勝間和代さんが連載しています。彼女の本を読んで、「戦略的思考」を身につけてね。成功を祈る！
●相談者 中学２年生 女子
学年一デブな中２の女子です。ダイエットを止めにかかる周囲の大人にうんざりです。
運動と軽い食事制限をしていますが、最近、担任の先生に気付かれ、やめろと警告されました。やめる気はありません。夢をかなえるためにはどうしても減量が必要だからです。
私の夢は、テレビで見ない日はない、ある男性アイドルグループのメンバーと友達になること。そのためにやせて自分も芸能人になりたいんです。
迷惑になると困るので名前は出しませんが、その人の人柄の良さや笑顔のかわいらしさにすごくひかれるし、何事にも一生懸命な姿を尊敬しています。でも今のままの生活では出会うチャンスがありません。
現実を見ろ、イタいんだよと笑われそうですが、私は本気です。その人とかかわりのある人をひがんだりせず、むしろ、太っている事実を受けとめて前向きに行動していると思います。舞台を見てプロの演技や発声を勉強したり、オーディション情報を集めたり、自分の良さを伸ばす努力をしています。高校を選ぶ条件に芸能活動の許可が出ることも入れています。今日までに体重を４キロ落としました。
夢を追いかけることは本来ならば後押しされるべきことなのに、ダイエットの努力が非難されるのは腑（ふ）に落ちません。
私の考えや、していることは、間違っていますか？
○回答者 岡田斗司夫
あなたが今、挑戦してるのは「目隠しの綱渡り」です。やり遂げた時の報酬は大きいけど、成功の可能性は大きくない。失敗したらかなりダメージを受ける。あなたがどんなに努力しても「運次第」という要素が大きすぎる。だから周囲は反対する。
ダイエットに成功しても芸能界に入れなかったら計画はパー。芸能界に入れても、その彼が結婚しちゃったらやっぱりムダ。
わかりますか？ 長い綱渡りの先にたった一つのご褒美しかないギャンブルは、人生を賭けるには危険すぎる。途中に休憩所やご褒美、落ちても大丈夫な命綱や安全ネットが必要です。
ではどうするか？
決意の強さを見せてもダメです。リスクヘッジ、つまり「ダメでも次のプランがある」という戦略をたてましょう。
プランＡ 芸能人になり、アイドルと友だち。成功確率１％程度。必要な活動……オーディション受験
プランＢ ヘアメークなどの仕事について２０年以上働く。その期間内に彼と知り合いになれる確率は５０％程度。必要な活動……高卒後、専門学校へ
プランＣ ダイエットに成功して、アイドルにちょっと似てる彼氏を作る。成功確率７０％程度。必要な活動……高校入学までにダイエット成功
以上の３プランは相互に矛盾していません。ＡがダメでもＢを狙えるし、Ｃを実現しさらにＢやＡを狙える構造です。途中段階でご褒美もあるので、やる気維持にもつながります。
さて、やりかたです。自由時間全部を１００％として、以下のように配分しましょう。
Ａに２０％：オーディション応募。
ＢとＣに４０％：カッコいい彼氏候補のいる高校へ受験対策。ヘアメークなどの仕事は人脈が大事なので接客バイトなどで経験値を上げる。
Ｃに４０％：中学卒業までにダイエット終了。
今から１年かけて減量するなら、無理のないダイエットなので周囲も反対するはずありません。ダイエットに成功すればＣの確率もあがります。受験対策もちゃんとすれば、オーディションに落ちても彼に近づけるチャンスは十分にあります。
この紙面の裏には勝間和代さんが連載しています。彼女の本を読んで、「戦略的思考」を身につけてね。成功を祈る！
父親が大嫌いです 2010/05/15 朝日新聞 朝刊
●相談者 女子高生 １０代
１０代の女子高生です。
父の休日は食べる、寝る、テレビの繰り返し。他のことは何ひとつやりません。仕事は自営業で、「忙しい」と言う時期もありますが、一日中テレビがついているようで、ちゃんと仕事しているのか不審です。最近は夜遅くまでケータイをいじっており、５０歳にしてケータイ依存症で、意味がわかりません。
私は物心ついたときから父が嫌いで、母には「お父さんみたいにならないように」と、育てられてきました。幼い頃、２月の公園の噴水で私が遊びたがるからと父が遊ばせ、私は肺炎で入院したことがあります。
父への感謝の気持ちはこれっぽっちもありません。老後の面倒をみる気はなく、のたれ死ねばいいと思います。お父さんと仲がいい友達がとてもうらやましいです。父を好きに……なろうとしても、いいところなんて一つもないし、子供に無関心ですべて母に任せきり。最近は通知表も父には見せていません。
母は父との結婚は失敗と言っており、私は離婚してほしいのですが、経済的なことを考えると無理です。父がいる休日はイライラし、死んでほしい、殺したいという気持ちが強くなります。虐待でもされれば訴えられるのにと、楽しいはずの休日はストレスでつらくて泣くようになりました。どうすれば良いのでしょうか。思春期という理由で片付けないでほしいです。
○回答者 岡田斗司夫
「お父さんみたいにならないで」。母はいつも言う。
不思議です。あなたは女、父にはなれません。なるとすれば母親でしょう。
「お母さんのようになっちゃダメよ」。こう言うべきです。
なぜ母は「私のような母親になるな」と言えないのか？ ここがポイントです。「私のような母親」とはどんな母親でしょう。答えは簡単ですね。
自分に無関心・無頓着な夫と結婚し、離婚もできず、思いつく限りの愚痴を幼い頃から言い聞かせ、やがて娘が「父など死ねばいい」と思いこみ休日に泣いて過ごすように仕向ける母。それが「私のような母」です。
本当に最悪の父なら、なぜ母は離婚しないのか？ これも簡単、ちゃんとストレスのはけ口があるからです。自分の言い分を全部信じる娘に毎日悪口を言ってストレス発散してる。だから母は耐えられる。つまりあなたの犠牲の上に、母は暮らしている。
あなたの父親像は、母の愚痴でできている。寒い中、娘にせがまれて公園まで連れて行く父。はしゃいで寒いのも忘れ夢中であなたは噴水で遊んだ。でも風邪を引いたあなたに母は「父が悪い」と吹き込みます。繰り返される呪いの言葉が楽しい思い出を消してしまったのです。
人間は弱い。誰かの愚痴や文句を言わないと生きていけない。
母の不幸は、家に閉じこめられて、視野が狭いことです。趣味が「父のダメ出し→娘に吐き出し」だけ。こんなの誰の得にもなりません。
ではどうするか？ あなたがこのマイナス連鎖を切りましょう。誘ってあげて、お母さんの興味を外に向けさせる。これができれば、状況はかなり改善されるはずです。お母さんと一緒に映画やショッピングや旅行をする。そのために、あなたがバイトをするのもアリ。お母さんにもパートに出ることをどんどん勧めましょう。
パートをすれば、お母さんの世界も広がるし、お金も、できることも増えます。本当に最悪な父なら、あなたと母が一緒に働いたら独立も可能でしょう。
難しすぎますか？ じゃああなただけでも逃げてください。たった３人家族で２人が１人の悪口を言い合ってる家は地獄ですよ。高校生ならもう働けます。
逃げなさい。さもなければ、母を助けなさい。
●相談者 女子高生 １０代
１０代の女子高生です。
父の休日は食べる、寝る、テレビの繰り返し。他のことは何ひとつやりません。仕事は自営業で、「忙しい」と言う時期もありますが、一日中テレビがついているようで、ちゃんと仕事しているのか不審です。最近は夜遅くまでケータイをいじっており、５０歳にしてケータイ依存症で、意味がわかりません。
私は物心ついたときから父が嫌いで、母には「お父さんみたいにならないように」と、育てられてきました。幼い頃、２月の公園の噴水で私が遊びたがるからと父が遊ばせ、私は肺炎で入院したことがあります。
父への感謝の気持ちはこれっぽっちもありません。老後の面倒をみる気はなく、のたれ死ねばいいと思います。お父さんと仲がいい友達がとてもうらやましいです。父を好きに……なろうとしても、いいところなんて一つもないし、子供に無関心ですべて母に任せきり。最近は通知表も父には見せていません。
母は父との結婚は失敗と言っており、私は離婚してほしいのですが、経済的なことを考えると無理です。父がいる休日はイライラし、死んでほしい、殺したいという気持ちが強くなります。虐待でもされれば訴えられるのにと、楽しいはずの休日はストレスでつらくて泣くようになりました。どうすれば良いのでしょうか。思春期という理由で片付けないでほしいです。
○回答者 岡田斗司夫
「お父さんみたいにならないで」。母はいつも言う。
不思議です。あなたは女、父にはなれません。なるとすれば母親でしょう。
「お母さんのようになっちゃダメよ」。こう言うべきです。
なぜ母は「私のような母親になるな」と言えないのか？ ここがポイントです。「私のような母親」とはどんな母親でしょう。答えは簡単ですね。
自分に無関心・無頓着な夫と結婚し、離婚もできず、思いつく限りの愚痴を幼い頃から言い聞かせ、やがて娘が「父など死ねばいい」と思いこみ休日に泣いて過ごすように仕向ける母。それが「私のような母」です。
本当に最悪の父なら、なぜ母は離婚しないのか？ これも簡単、ちゃんとストレスのはけ口があるからです。自分の言い分を全部信じる娘に毎日悪口を言ってストレス発散してる。だから母は耐えられる。つまりあなたの犠牲の上に、母は暮らしている。
あなたの父親像は、母の愚痴でできている。寒い中、娘にせがまれて公園まで連れて行く父。はしゃいで寒いのも忘れ夢中であなたは噴水で遊んだ。でも風邪を引いたあなたに母は「父が悪い」と吹き込みます。繰り返される呪いの言葉が楽しい思い出を消してしまったのです。
人間は弱い。誰かの愚痴や文句を言わないと生きていけない。
母の不幸は、家に閉じこめられて、視野が狭いことです。趣味が「父のダメ出し→娘に吐き出し」だけ。こんなの誰の得にもなりません。
ではどうするか？ あなたがこのマイナス連鎖を切りましょう。誘ってあげて、お母さんの興味を外に向けさせる。これができれば、状況はかなり改善されるはずです。お母さんと一緒に映画やショッピングや旅行をする。そのために、あなたがバイトをするのもアリ。お母さんにもパートに出ることをどんどん勧めましょう。
パートをすれば、お母さんの世界も広がるし、お金も、できることも増えます。本当に最悪な父なら、あなたと母が一緒に働いたら独立も可能でしょう。
難しすぎますか？ じゃああなただけでも逃げてください。たった３人家族で２人が１人の悪口を言い合ってる家は地獄ですよ。高校生ならもう働けます。
逃げなさい。さもなければ、母を助けなさい。
オタクの息子に悩んでいます 2010/06/12 朝日新聞 朝刊
●相談者 母親 ６０代
もうじき３０歳になろうかという息子を持つ６０代の母です。
息子は、美少女アニメキャラにはまり、美少女物のなかに埋もれて暮らしています。部屋の壁はすべてポスター、クローゼットはグッズでいっぱいで数知れません。
こんな変な息子にしてしまったのは私たち夫婦に原因があります。でも、今それを言ってもどうにもなりませんので、これからのことを聞きたいと思います。
息子は正社員として働き、趣味はパソコンで、最近話題の本なども読んだりしています。でも、とにかくおたくで彼女もいません。最近こういう幼い男が増え、その辺にもいそうですが、私は自分の息子でありながら受け入れられません。注意すると、内にこもります。そうかと思えば、愛車に美少女アニメのポスターを堂々と張っています。古い人間には、恥ずかしくないのかと怒りがこみあげてきます。
これではいけないと話し合いますが、「人にはバカの壁があり、理解し合えないのだ」と息子には言われます。親子なので何とか理解しあいたいと思いますが、無理でしょうか？ 「親だから言うのだ」という私の理屈は今の時代、通りませんか？
子育てに失敗したことは自分でも重々わかっています。息子も私も幸せになれる助言を、よろしくお願いいたします。
○回答者 岡田斗司夫
問題ははっきりしてます。
あなたは息子が嫌いなんです。気持ち悪いオタクなんて、我が息子でもイヤだ。
かまわないと思いますよ、息子が嫌いでも。もうお互い、嫌いでも困る年じゃないし。
子供は三つの段階を経て、一人前になります。
（１）保護者が育てる期間……０〜１５歳。親や家庭の影響は絶大です。この期間の子供は保護者の責任範囲なので、放り出さずに面倒をみましょう。
（２）大人になる＝独立への助走期間……１５〜２５歳。子供自身で大人へと変身する過程。まだ学生だったり仕事を始めたばかり。親や環境、友人や仕事の影響も大きく、手助けが必要な期間。この期間終了までに独立させることを目指しましょう。
（３）「一人前」になる期間……２５〜３５歳。一人前とは、仕事で部下を持つとか、家庭を持ったりするなど「弱いものの面倒を見ること」です。こうなると親子関係ではなく、同格の大人同士の人間関係です。苦労した育児はもう１０年以上前に終わっていたんですよ。ご苦労さまでした。
さて、（１）の期間で親子が互いに嫌いあうのは大問題。（２）の期間で嫌いなのは家族の不幸です。
しかし（３）の期間で互いに嫌いあうのは、単なるバカですよ。
お互い一人前の人間で、収入もあります。嫌いになるほど近い関係、ということ自体が間違っている。そうなる前に、さっさと別に住むべきでしたね。
息子が「どうしても経済的にきつい」とあなたに頭をさげるなら、世間並みの家賃や食費をきっちり払わせましょう。間借りの条件として、家主に気持ちの悪いポスターを部屋や車に貼（は）ることも禁止です。ルールを守るなら家賃は光熱費・食費込みで１０万円。不愉快なオタク趣味を貫くなら１５万円。この差額の５万円はあなたの迷惑料です。旅行でも習い事でも、気晴らしはご自由に。
さて、悩み相談とは、なにより相談者の味方につくべきです。ですが、蛇足として息子さんにも助言させてください。
いい年して実家暮らししてるから、母親の言うことを我慢しなくちゃいけないんだよ。さっさと貯金して家を出て、楽しいオタク人生を過ごしなさい。自分の趣味に没頭していいのは、子供か「一人前の大人」だけなんだよ。
●相談者 母親 ６０代
もうじき３０歳になろうかという息子を持つ６０代の母です。
息子は、美少女アニメキャラにはまり、美少女物のなかに埋もれて暮らしています。部屋の壁はすべてポスター、クローゼットはグッズでいっぱいで数知れません。
こんな変な息子にしてしまったのは私たち夫婦に原因があります。でも、今それを言ってもどうにもなりませんので、これからのことを聞きたいと思います。
息子は正社員として働き、趣味はパソコンで、最近話題の本なども読んだりしています。でも、とにかくおたくで彼女もいません。最近こういう幼い男が増え、その辺にもいそうですが、私は自分の息子でありながら受け入れられません。注意すると、内にこもります。そうかと思えば、愛車に美少女アニメのポスターを堂々と張っています。古い人間には、恥ずかしくないのかと怒りがこみあげてきます。
これではいけないと話し合いますが、「人にはバカの壁があり、理解し合えないのだ」と息子には言われます。親子なので何とか理解しあいたいと思いますが、無理でしょうか？ 「親だから言うのだ」という私の理屈は今の時代、通りませんか？
子育てに失敗したことは自分でも重々わかっています。息子も私も幸せになれる助言を、よろしくお願いいたします。
○回答者 岡田斗司夫
問題ははっきりしてます。
あなたは息子が嫌いなんです。気持ち悪いオタクなんて、我が息子でもイヤだ。
かまわないと思いますよ、息子が嫌いでも。もうお互い、嫌いでも困る年じゃないし。
子供は三つの段階を経て、一人前になります。
（１）保護者が育てる期間……０〜１５歳。親や家庭の影響は絶大です。この期間の子供は保護者の責任範囲なので、放り出さずに面倒をみましょう。
（２）大人になる＝独立への助走期間……１５〜２５歳。子供自身で大人へと変身する過程。まだ学生だったり仕事を始めたばかり。親や環境、友人や仕事の影響も大きく、手助けが必要な期間。この期間終了までに独立させることを目指しましょう。
（３）「一人前」になる期間……２５〜３５歳。一人前とは、仕事で部下を持つとか、家庭を持ったりするなど「弱いものの面倒を見ること」です。こうなると親子関係ではなく、同格の大人同士の人間関係です。苦労した育児はもう１０年以上前に終わっていたんですよ。ご苦労さまでした。
さて、（１）の期間で親子が互いに嫌いあうのは大問題。（２）の期間で嫌いなのは家族の不幸です。
しかし（３）の期間で互いに嫌いあうのは、単なるバカですよ。
お互い一人前の人間で、収入もあります。嫌いになるほど近い関係、ということ自体が間違っている。そうなる前に、さっさと別に住むべきでしたね。
息子が「どうしても経済的にきつい」とあなたに頭をさげるなら、世間並みの家賃や食費をきっちり払わせましょう。間借りの条件として、家主に気持ちの悪いポスターを部屋や車に貼（は）ることも禁止です。ルールを守るなら家賃は光熱費・食費込みで１０万円。不愉快なオタク趣味を貫くなら１５万円。この差額の５万円はあなたの迷惑料です。旅行でも習い事でも、気晴らしはご自由に。
さて、悩み相談とは、なにより相談者の味方につくべきです。ですが、蛇足として息子さんにも助言させてください。
いい年して実家暮らししてるから、母親の言うことを我慢しなくちゃいけないんだよ。さっさと貯金して家を出て、楽しいオタク人生を過ごしなさい。自分の趣味に没頭していいのは、子供か「一人前の大人」だけなんだよ。
クラス内の位置が気になります 2010/07/10 朝日新聞 朝刊
○相談者 中学生 １０代
中学２年生の女子です。クラスの女子には階級があります。
明るくて派手なグループが一番地位が高く、その下が「２軍」、一番下が暗くて地味なグループで「陰キャラ」です（母の時代は「ネクラ」と言ったそうです）。
先生はクラスの中心である派手グループと絡んで授業やホームルームを進めるし、男子に人気があるのも彼女たちです。
私は、一番地位の低い陰キャラで、派手グループの子には無視されるか「暗い」「キモい」と言われ、先生にも男子にも話しかけられることはありません。同じ陰キャラにはかわいくてお洒落な子や、勉強ができる子もいて、すっごく暗いわけではないのに、何で陰キャラなのかわかりません。
まあ、たしかにアイドルより動物が好きだったり、ショッピングモールより公園が好きだったり、ちょっと話題がずれてるかも。部活も地味な卓球部です（いまイケてる部活はバスケやバレーボールです）。
お洒落やテレビの話が好きで、テンションが高くて、いつも街に出てプリクラやカラオケで遊ぶ派手グループに入りたいわけじゃないけど、女子にも男子にもさげすまれるのはイヤです。普通に楽しく中学校生活を送るにはどうしたらいいのでしょうか。クラス内のポジションなんか気にするな、って言わないでください。女子中学生にとって、一番大事な要素なのです。
○回答者 岡田斗司夫
残念ながら「普通の楽しい中学生活」は存在しません。
「楽しい中学生活」なら可能です。「オシャレでテレビの話が好きになる」、つまりバカになって派手キャラになるか、２軍グループで陰キャラを差別すればいい。バカになるかイヤな奴になるか、このどっちかです。
どっちもイヤなんですよね？
転校しても状況がよくなる可能性は少ないでしょう。あなたの中学だけの問題ではないからです。日本中、どの中学校に行っても同じでしょう
この時期を乗り越えるためには、四つの選択肢があります。
Ａ 自己改造…自分の趣味を変え、アイドルやショッピングが好きなフリをする。なんとか２軍に入り、陰キャラの悪口を積極的に言うことで、あわよくば派手キャラの仲間を目指す。
Ｂ 社会改造…こんなクラスは間違っているという主張をもち、生徒会に立候補したり、先生に訴えたりする。成果が出ない場合は、同じ気持ちの友達とグチを言いあう。
Ｃ 環境変化…家庭と中学生活以外に、所属できるグループを見つける。塾でも習い事でも地域のスポーツでもネットでも、少なくとも二つ以上に所属する。
Ｄ 逃避…一番ひどい中学時代は自分を慰め、息を潜めて高校になるまでひたすらがまんする。陰キャラ同志で仲良くし派手キャラや二軍には近づかない。
Ａは強いけどイヤな子、Ｂは正義感があるけど暗い子、Ｃは賢いけどずるい子、Ｄは優しいけど弱い子、です。
いまのあなたはＤです。これがイヤななら、踏み出す方法は、ＡＢＣのどれか。
Ａになれますか？クラスのこういう人が嫌いじゃないですか？でも今よりマシ、と思えるならＡを目指しましょう。
Ｂは「悪目立ち」しますし、あまりオススメできません。でもどうしても周囲が許せない、と思うならやってみましょう。
Ｃはオススメです。学校と家以外に相談したり友達ができる場をさがしましょう。同じような悩みを持つ仲間を見つけ、彼らのためになにか出来ないか考えてあげるのです。
あなたの悩みは残念ながら誰にも解決できません。でも誰かの悩みを聞いてあげると、少しだけ軽くなりますよ。僕もいま、中学時代のことが少しだけ軽くなりました。ありがとう。
○相談者 中学生 １０代
中学２年生の女子です。クラスの女子には階級があります。
明るくて派手なグループが一番地位が高く、その下が「２軍」、一番下が暗くて地味なグループで「陰キャラ」です（母の時代は「ネクラ」と言ったそうです）。
先生はクラスの中心である派手グループと絡んで授業やホームルームを進めるし、男子に人気があるのも彼女たちです。
私は、一番地位の低い陰キャラで、派手グループの子には無視されるか「暗い」「キモい」と言われ、先生にも男子にも話しかけられることはありません。同じ陰キャラにはかわいくてお洒落な子や、勉強ができる子もいて、すっごく暗いわけではないのに、何で陰キャラなのかわかりません。
まあ、たしかにアイドルより動物が好きだったり、ショッピングモールより公園が好きだったり、ちょっと話題がずれてるかも。部活も地味な卓球部です（いまイケてる部活はバスケやバレーボールです）。
お洒落やテレビの話が好きで、テンションが高くて、いつも街に出てプリクラやカラオケで遊ぶ派手グループに入りたいわけじゃないけど、女子にも男子にもさげすまれるのはイヤです。普通に楽しく中学校生活を送るにはどうしたらいいのでしょうか。クラス内のポジションなんか気にするな、って言わないでください。女子中学生にとって、一番大事な要素なのです。
○回答者 岡田斗司夫
残念ながら「普通の楽しい中学生活」は存在しません。
「楽しい中学生活」なら可能です。「オシャレでテレビの話が好きになる」、つまりバカになって派手キャラになるか、２軍グループで陰キャラを差別すればいい。バカになるかイヤな奴になるか、このどっちかです。
どっちもイヤなんですよね？
転校しても状況がよくなる可能性は少ないでしょう。あなたの中学だけの問題ではないからです。日本中、どの中学校に行っても同じでしょう
この時期を乗り越えるためには、四つの選択肢があります。
Ａ 自己改造…自分の趣味を変え、アイドルやショッピングが好きなフリをする。なんとか２軍に入り、陰キャラの悪口を積極的に言うことで、あわよくば派手キャラの仲間を目指す。
Ｂ 社会改造…こんなクラスは間違っているという主張をもち、生徒会に立候補したり、先生に訴えたりする。成果が出ない場合は、同じ気持ちの友達とグチを言いあう。
Ｃ 環境変化…家庭と中学生活以外に、所属できるグループを見つける。塾でも習い事でも地域のスポーツでもネットでも、少なくとも二つ以上に所属する。
Ｄ 逃避…一番ひどい中学時代は自分を慰め、息を潜めて高校になるまでひたすらがまんする。陰キャラ同志で仲良くし派手キャラや二軍には近づかない。
Ａは強いけどイヤな子、Ｂは正義感があるけど暗い子、Ｃは賢いけどずるい子、Ｄは優しいけど弱い子、です。
いまのあなたはＤです。これがイヤななら、踏み出す方法は、ＡＢＣのどれか。
Ａになれますか？クラスのこういう人が嫌いじゃないですか？でも今よりマシ、と思えるならＡを目指しましょう。
Ｂは「悪目立ち」しますし、あまりオススメできません。でもどうしても周囲が許せない、と思うならやってみましょう。
Ｃはオススメです。学校と家以外に相談したり友達ができる場をさがしましょう。同じような悩みを持つ仲間を見つけ、彼らのためになにか出来ないか考えてあげるのです。
あなたの悩みは残念ながら誰にも解決できません。でも誰かの悩みを聞いてあげると、少しだけ軽くなりますよ。僕もいま、中学時代のことが少しだけ軽くなりました。ありがとう。
借金で迷惑かけた私です 2010/08/07 朝日新聞 朝刊
○相談者 30代半ば 既婚女性
私は３０代半ばの既婚女性です。６歳、３歳と、男の子と女の子がひとりずついます。独身時代からの勤めを今も続けています。
私にはどうやら浪費癖があるようで、独身時代から給料などはきれいに使い切ってしまっていました。
ギャンブルにはまったり、他の男性に貢いだりすることこそありませんが、結婚後も、夫に使い道を報告することもないまま、買い物を続けました。そして気がついたら、数百万円も使ってしまっていました。
カードローンやクレジットの返済は、夫の両親にお願いして払ってもらいました。
夫はかなり怒りました。
実家にお願いせざるを得なかったので、今後は感謝をしながら正しい人生を歩んでいかなければならないと思っています。でも、私には何ひとつ、取りえがありません。
整理整頓も、料理も子育ても、妻としても、たいして何もできないのです。せっぱつまっても、できないのです。これだけは誰にも負けることがないというものもなければ、大好きなことも特にありません。
このままでは親子関係も、夫婦関係もどんどん悪くなる一方です。こんな年になって、こんな悩みは恥ずかしくてしかたないのですが、自分で悩んでいても何の答えも出ません。
何か助言をいただければ幸いです。
○回答者 岡田斗司夫
悩んでも答えが出ないのは当たり前。原因と結果が逆転しちゃっている。相談を正しい順序に直すとわかりやすくなります。
私には取り柄がない
→“だから”浪費が止まらない
→浪費がバレて、評判が落ちた
→下がった評判を取り返したい
→評判を取り返すには「誰にも負けない取り柄」が必要だ
→でも私には取り柄が（無限リピート）
浪費、つまりお金を使っている瞬間は人にチヤホヤしてもらえます。ブランド物を買うと、店員に丁重に扱われますし、身につけると、友達に見栄をはることができます。高級レストランで食事をおごったりすると、知り合いに喜ばれます。つまり、これまでのあなたの取り柄とは「金払いがいい」「気前が良い」ことだったんですよ。
その唯一の取り柄も、溜まりに溜まって借金数百万。夫の両親に頭下げて払わせたんだから、もはやこの手は使えません。
では、どうしましょうか？
キャラを変えるしかないでしょう。もう「カッコいい私」はあきらめてください。「おバカだけど頑張る！＝愛される」を目指しましょう。
オススメは「お金使わなかった貯金」です。これまでの自分なら絶対に買っていた・支払っていたモノやコトを毎日箇条書きしてください。おまけに毎週末、家族に発表するのです。
「以前の私なら○万円使ってたけど、使わなかった！これで累計○○万円の得！ね？偉かったでしょ？誉めて！誉めてくれないと、また浪費しちゃうかも」と夫に誉めを要求しましょう。
おバカでしょ？そういうキャラになっちゃうのです。
誉められること、評価されることは人間に必要です。だからこそ、あなたは浪費した。この根本から目を逸らすと、また同じパターンの繰り返しになります。借金してまで誉めてほしかったんですよ、あなたは。そんな自分を「おバカキャラ」として認めて許してあげてください。
夫が誉めてくれなかったら、仕方ない。僕に「お金使わなかった貯金」をメールしてください。月に一度ぐらいなら「偉かったね」と誉めてあげますから。
とりあえず第一回目、前払いします。
ちゃんと相談できて、偉かったですね。
○相談者 30代半ば 既婚女性
私は３０代半ばの既婚女性です。６歳、３歳と、男の子と女の子がひとりずついます。独身時代からの勤めを今も続けています。
私にはどうやら浪費癖があるようで、独身時代から給料などはきれいに使い切ってしまっていました。
ギャンブルにはまったり、他の男性に貢いだりすることこそありませんが、結婚後も、夫に使い道を報告することもないまま、買い物を続けました。そして気がついたら、数百万円も使ってしまっていました。
カードローンやクレジットの返済は、夫の両親にお願いして払ってもらいました。
夫はかなり怒りました。
実家にお願いせざるを得なかったので、今後は感謝をしながら正しい人生を歩んでいかなければならないと思っています。でも、私には何ひとつ、取りえがありません。
整理整頓も、料理も子育ても、妻としても、たいして何もできないのです。せっぱつまっても、できないのです。これだけは誰にも負けることがないというものもなければ、大好きなことも特にありません。
このままでは親子関係も、夫婦関係もどんどん悪くなる一方です。こんな年になって、こんな悩みは恥ずかしくてしかたないのですが、自分で悩んでいても何の答えも出ません。
何か助言をいただければ幸いです。
○回答者 岡田斗司夫
悩んでも答えが出ないのは当たり前。原因と結果が逆転しちゃっている。相談を正しい順序に直すとわかりやすくなります。
私には取り柄がない
→“だから”浪費が止まらない
→浪費がバレて、評判が落ちた
→下がった評判を取り返したい
→評判を取り返すには「誰にも負けない取り柄」が必要だ
→でも私には取り柄が（無限リピート）
浪費、つまりお金を使っている瞬間は人にチヤホヤしてもらえます。ブランド物を買うと、店員に丁重に扱われますし、身につけると、友達に見栄をはることができます。高級レストランで食事をおごったりすると、知り合いに喜ばれます。つまり、これまでのあなたの取り柄とは「金払いがいい」「気前が良い」ことだったんですよ。
その唯一の取り柄も、溜まりに溜まって借金数百万。夫の両親に頭下げて払わせたんだから、もはやこの手は使えません。
では、どうしましょうか？
キャラを変えるしかないでしょう。もう「カッコいい私」はあきらめてください。「おバカだけど頑張る！＝愛される」を目指しましょう。
オススメは「お金使わなかった貯金」です。これまでの自分なら絶対に買っていた・支払っていたモノやコトを毎日箇条書きしてください。おまけに毎週末、家族に発表するのです。
「以前の私なら○万円使ってたけど、使わなかった！これで累計○○万円の得！ね？偉かったでしょ？誉めて！誉めてくれないと、また浪費しちゃうかも」と夫に誉めを要求しましょう。
おバカでしょ？そういうキャラになっちゃうのです。
誉められること、評価されることは人間に必要です。だからこそ、あなたは浪費した。この根本から目を逸らすと、また同じパターンの繰り返しになります。借金してまで誉めてほしかったんですよ、あなたは。そんな自分を「おバカキャラ」として認めて許してあげてください。
夫が誉めてくれなかったら、仕方ない。僕に「お金使わなかった貯金」をメールしてください。月に一度ぐらいなら「偉かったね」と誉めてあげますから。
とりあえず第一回目、前払いします。
ちゃんと相談できて、偉かったですね。
おかしくなった二人の息子 2010/09/11 朝日新聞 朝刊
○相談者 50代半ば 既婚女性
20代の息子２人を持つ母親です。私と夫は家柄、学歴ともに申し分なく、夫は一流企業勤務、私は専業主婦です。
私は息子たちにも、同じような高いレベルの人生、豊かな暮らしを願ってきました。私立中学を受験させ、大学からは私たちの出身地でもある東京へ進学させました。が、なかなか思い通りにはいきませんでした。
まず、中学はすべり止めへ。大学も２人は地元を希望しましたが。なかば無理やり２人を東京へ進学させました。
上の子には留学をさせ、本人は最初気が進まない様子でしたが、「楽しかった」と帰ってきました。就活も一緒にエントリーシートを記入、知名度の高い企業に就職できましたが、上司のパワハラで１年で退職。再就職は条件が下がり、中小企業の営業マンに。そこでちょっとしたミスを上司が執拗に叱責し、出社できなくなりました。
下の子は、二浪で入った東京の大学に登校していないことが大学からの連絡で判明。上京すると、引きこもりで、友人もいないようで、アパートの部屋で常にＰＣに向かっています。資格でもとれば、と専門学校の講座を申し込みましたが、それさえ途中でやめていました。
夫の実家が不動産を多く所有しているので、その管理を息子の仕事にしてやれますが、大学ぐらいは卒業してほしいと思うのです。上の子はやさしいけれど消極的、下の子はやんちゃで飽きっぽい子どもでしたが、私は、進路などの大事な局面以外は好きにさせてきました。
夫は身勝手で仕事と自分の趣味に没頭して家庭を顧みず、子育てを含め、家庭のこと、夫の両親のことなど、すべて私が１人で、完璧にこなしてきたつもりです。何がいけなかったのでしょう。そして、子どもたちにこれから、どうしてやればいいのでしょうか。
○回答者 岡田斗司夫
あなたのミスは、思想と戦略と手法が一致しないことです。
思想は「息子を一流の人間にしたい」ですね？これはＯＫ。
では戦略は「どのジャンルなら一流になれるかの見極め」であるべき。これに関してはあなたは０点、戦略ゼロです。
あなたの好む手法は「徹底的に介入し、指導する」です。この手法を使う限り、自分が知っているジャンルしか扱えません。
息子をとにかく一流にしたいとあなたは努力しました。その努力自体はすごく立派だと思います。でもあなたには「どんな一流が息子に向いているか？」というビジョンがない。しかたなく「私の知ってる一流」という方向で努力しちゃいました。
あなたがスポーツ選手なら問題ありません。「私のようになれ、私を越えろ！」と教えればいいわけです。同じくあなたの家が老舗だったり歌舞伎みたいな世襲業なら、この教育方針でも決して間違ってはいません。
しかし、あなたはスポーツ選手でも歌舞伎役者でもない。「私のようになれ」と息子に教えたら、どうなっちゃうのか？
あなたは息子を「一流のお嫁さん」にしちゃったんですよ。
長男には留学などのハクをつけ、就活という見合いをくぐり抜け、なんとか就職という結婚にこぎ着けました。でも嫁入り先の会社でイジメられると「実家に帰っちゃう」わけですね。
次男は兄の不幸を見てるから、結婚のハクつけに大学に行ったり資格を取ったりするのがバカらしくなっちゃった。
いまや息子は二人とも「家事手伝い」です。
疲れたでしょ？でもしかたないんです。あなたの知ってる世界はそこまでなんだから。
だからもう「理想の母」しなくていいです。「息子を溺愛する愚かな母」になってあげてください。彼らのすることを信じて、愚かと笑われても、夫や周囲に自慢してください。
あなたは世の中の数多い「教育に失敗した名も無き母」の一人です。いまからできるのは、愚かな溺愛だけ。でも、そこから巣立って幸福になった子供だって数え切れないほどいます。
僕もその一人です。僕は、いまは亡きおっかない母が大好きでしたよ。僕を溺愛してくれました。
だからもう大丈夫です。手放してあげてください。
○相談者 50代半ば 既婚女性
20代の息子２人を持つ母親です。私と夫は家柄、学歴ともに申し分なく、夫は一流企業勤務、私は専業主婦です。
私は息子たちにも、同じような高いレベルの人生、豊かな暮らしを願ってきました。私立中学を受験させ、大学からは私たちの出身地でもある東京へ進学させました。が、なかなか思い通りにはいきませんでした。
まず、中学はすべり止めへ。大学も２人は地元を希望しましたが。なかば無理やり２人を東京へ進学させました。
上の子には留学をさせ、本人は最初気が進まない様子でしたが、「楽しかった」と帰ってきました。就活も一緒にエントリーシートを記入、知名度の高い企業に就職できましたが、上司のパワハラで１年で退職。再就職は条件が下がり、中小企業の営業マンに。そこでちょっとしたミスを上司が執拗に叱責し、出社できなくなりました。
下の子は、二浪で入った東京の大学に登校していないことが大学からの連絡で判明。上京すると、引きこもりで、友人もいないようで、アパートの部屋で常にＰＣに向かっています。資格でもとれば、と専門学校の講座を申し込みましたが、それさえ途中でやめていました。
夫の実家が不動産を多く所有しているので、その管理を息子の仕事にしてやれますが、大学ぐらいは卒業してほしいと思うのです。上の子はやさしいけれど消極的、下の子はやんちゃで飽きっぽい子どもでしたが、私は、進路などの大事な局面以外は好きにさせてきました。
夫は身勝手で仕事と自分の趣味に没頭して家庭を顧みず、子育てを含め、家庭のこと、夫の両親のことなど、すべて私が１人で、完璧にこなしてきたつもりです。何がいけなかったのでしょう。そして、子どもたちにこれから、どうしてやればいいのでしょうか。
○回答者 岡田斗司夫
あなたのミスは、思想と戦略と手法が一致しないことです。
思想は「息子を一流の人間にしたい」ですね？これはＯＫ。
では戦略は「どのジャンルなら一流になれるかの見極め」であるべき。これに関してはあなたは０点、戦略ゼロです。
あなたの好む手法は「徹底的に介入し、指導する」です。この手法を使う限り、自分が知っているジャンルしか扱えません。
息子をとにかく一流にしたいとあなたは努力しました。その努力自体はすごく立派だと思います。でもあなたには「どんな一流が息子に向いているか？」というビジョンがない。しかたなく「私の知ってる一流」という方向で努力しちゃいました。
あなたがスポーツ選手なら問題ありません。「私のようになれ、私を越えろ！」と教えればいいわけです。同じくあなたの家が老舗だったり歌舞伎みたいな世襲業なら、この教育方針でも決して間違ってはいません。
しかし、あなたはスポーツ選手でも歌舞伎役者でもない。「私のようになれ」と息子に教えたら、どうなっちゃうのか？
あなたは息子を「一流のお嫁さん」にしちゃったんですよ。
長男には留学などのハクをつけ、就活という見合いをくぐり抜け、なんとか就職という結婚にこぎ着けました。でも嫁入り先の会社でイジメられると「実家に帰っちゃう」わけですね。
次男は兄の不幸を見てるから、結婚のハクつけに大学に行ったり資格を取ったりするのがバカらしくなっちゃった。
いまや息子は二人とも「家事手伝い」です。
疲れたでしょ？でもしかたないんです。あなたの知ってる世界はそこまでなんだから。
だからもう「理想の母」しなくていいです。「息子を溺愛する愚かな母」になってあげてください。彼らのすることを信じて、愚かと笑われても、夫や周囲に自慢してください。
あなたは世の中の数多い「教育に失敗した名も無き母」の一人です。いまからできるのは、愚かな溺愛だけ。でも、そこから巣立って幸福になった子供だって数え切れないほどいます。
僕もその一人です。僕は、いまは亡きおっかない母が大好きでしたよ。僕を溺愛してくれました。
だからもう大丈夫です。手放してあげてください。
子供が支え？」 朝日新聞 平成22年10月9日(土)
○相談者 30代半ば シングルマザー
フルタイムで働く３０代の女性です。
私は１人で出産しました。妊娠で、それまで愛を表現してくれていた同居中のパートナーは態度を「豹変」させ、去りました。私は両親と心のつながりは持てず、すべてをさらけ出し相談できるのは姉だけでしたが、その姉は死にました。
子供のためにも両親と行き来し、おじいちゃん、おばちゃんの存在で寂しい思いをしないようにしてあげたいし、しなければならない、と思います。ですが、私は両親に近づくと、精神的なトラブルがおこります。子どもの頃、母親から言葉や力の暴力を受けたせいでした。１０代のころ、それで具合が悪かったこともありました。
最近はかわいい子どもがいて、今生きがいなのですが、イライラした時にたまに私の中に、「この子がいなければ愛情も失わず、今までの生活も失わなかった」との馬鹿な気持ちが浮かびます。冷静であれば、「この子のおかげでウソの愛情もわかったし、生きる理由ができた」と思います。
しかし子供の存在を、生きる支えにしていいのでしょうか。子供のために良い母親を目指しますが、簡単に壊れる目標でもあります。私は今でも「違う親のもとに生まれていれば」と思います。自分の根源を否定して自分を否定する、自分自身を認められません。どうすれば自分自身を認め、安心した気持ちで子供に愛情を注げるでしょう。
○回答者 岡田斗司夫
「どうすれば自分自身を認め、安心した気持ちで子供に愛情を注げるでしょう」ということは、あなたは「自分自身を認められない」「安心した気持ちになれない」という状態。だから「愛情が注げない」んです。
実はあなたは自分の子供が好きじゃない。なのに、無理して育児している。だから辛い。問題の本質はここです。
この状態で「良い母親」になろうとしても苦しいだけ。逃げ場がないんですよね。
大事なのは、心の復活です。自分を責めたり、生まれてしまった子供を責めたりする気持ちから、いかに立ち直るか。
いまあなたに必要なのは「育児リハビリ」です。自分のために育児しましょう。「子供のため」とガマンせずに、子供を「自分のリハビリのための道具」と割り切ってください。
子供は、全面的に保護者の助けを必要とします。あなたがいなければ、生きていけない。
あなたを全肯定し、求めてくれます。あなたが親や彼氏に求めても与えてくれなかった「本当の愛情」が、ここにあります。
頼られて、圧倒的に求められることは、とても自分の心にパワーを与えてくれます。癒しになります。
同時に、子育ては非常に大変で、逃げたくても逃げられない人間関係です。これはとても厳しい心の訓練になり、あなたが両親や彼氏のトラウマから立ち直るチカラになるでしょう。
子供のために育児しなくていいんです。子供を今は好きになれなくてもかまわない。
ずるい気持ちで「自分のリハビリのため、子供を利用する」と考えてかまいません。
だってそのほうが、今よりずっとあなたが楽になるから。あなたが楽になった時はじめて、「私のリハビリに利用しちゃったね。ありがとう」と我が子に生まれてきたことを感謝できるかもしれません。
ムシャクシャするときは子供に怒鳴ってもいいんですよ。そうすればなぜ、母が昔あなたに怒鳴ったか理解できる。母をゆるして過去の自分と仲直りできる。そんな道具に子供を使ってください。
子供はあなたのリハビリのための、大事な道具です。だから大事に育ててあげてください。
それで大丈夫。いまより幸福な親子に近づけますよ。
○相談者 30代半ば シングルマザー
フルタイムで働く３０代の女性です。
私は１人で出産しました。妊娠で、それまで愛を表現してくれていた同居中のパートナーは態度を「豹変」させ、去りました。私は両親と心のつながりは持てず、すべてをさらけ出し相談できるのは姉だけでしたが、その姉は死にました。
子供のためにも両親と行き来し、おじいちゃん、おばちゃんの存在で寂しい思いをしないようにしてあげたいし、しなければならない、と思います。ですが、私は両親に近づくと、精神的なトラブルがおこります。子どもの頃、母親から言葉や力の暴力を受けたせいでした。１０代のころ、それで具合が悪かったこともありました。
最近はかわいい子どもがいて、今生きがいなのですが、イライラした時にたまに私の中に、「この子がいなければ愛情も失わず、今までの生活も失わなかった」との馬鹿な気持ちが浮かびます。冷静であれば、「この子のおかげでウソの愛情もわかったし、生きる理由ができた」と思います。
しかし子供の存在を、生きる支えにしていいのでしょうか。子供のために良い母親を目指しますが、簡単に壊れる目標でもあります。私は今でも「違う親のもとに生まれていれば」と思います。自分の根源を否定して自分を否定する、自分自身を認められません。どうすれば自分自身を認め、安心した気持ちで子供に愛情を注げるでしょう。
○回答者 岡田斗司夫
「どうすれば自分自身を認め、安心した気持ちで子供に愛情を注げるでしょう」ということは、あなたは「自分自身を認められない」「安心した気持ちになれない」という状態。だから「愛情が注げない」んです。
実はあなたは自分の子供が好きじゃない。なのに、無理して育児している。だから辛い。問題の本質はここです。
この状態で「良い母親」になろうとしても苦しいだけ。逃げ場がないんですよね。
大事なのは、心の復活です。自分を責めたり、生まれてしまった子供を責めたりする気持ちから、いかに立ち直るか。
いまあなたに必要なのは「育児リハビリ」です。自分のために育児しましょう。「子供のため」とガマンせずに、子供を「自分のリハビリのための道具」と割り切ってください。
子供は、全面的に保護者の助けを必要とします。あなたがいなければ、生きていけない。
あなたを全肯定し、求めてくれます。あなたが親や彼氏に求めても与えてくれなかった「本当の愛情」が、ここにあります。
頼られて、圧倒的に求められることは、とても自分の心にパワーを与えてくれます。癒しになります。
同時に、子育ては非常に大変で、逃げたくても逃げられない人間関係です。これはとても厳しい心の訓練になり、あなたが両親や彼氏のトラウマから立ち直るチカラになるでしょう。
子供のために育児しなくていいんです。子供を今は好きになれなくてもかまわない。
ずるい気持ちで「自分のリハビリのため、子供を利用する」と考えてかまいません。
だってそのほうが、今よりずっとあなたが楽になるから。あなたが楽になった時はじめて、「私のリハビリに利用しちゃったね。ありがとう」と我が子に生まれてきたことを感謝できるかもしれません。
ムシャクシャするときは子供に怒鳴ってもいいんですよ。そうすればなぜ、母が昔あなたに怒鳴ったか理解できる。母をゆるして過去の自分と仲直りできる。そんな道具に子供を使ってください。
子供はあなたのリハビリのための、大事な道具です。だから大事に育ててあげてください。
それで大丈夫。いまより幸福な親子に近づけますよ。
「45才息子と子離れできない妻」 朝日新聞 平成22年11月6日(土)
○相談者 73才男性
いつもこの欄を楽しく拝見しています。
私たち夫婦は、私が７３歳、妻が６歳下で、年金生活をしていますが、さいわい２人とも健在です。私たちには３人の子どもがいて、娘２人は嫁いでそれなりの生活はしているのですが、長男が４５歳の独身で、私たちには悩みのタネです。
特段、社会的問題を起こしているわけでもないけれど、今の社会情勢もあって、生活面を含めて自立できずにいる状態です。原因のひとつに、妻と長男の間で「子離れ・親離れ」が完全にできていないことがある、と思っています。長男のほうから援助の申し込みがあるわけでもなく、妻がいつも先回りして援助するので甘えている面もあります。
時折妻に対して「いい加減、子離れするように」と口にするのですが、そうすると、「長男を見捨てるのか、あなたは冷たい」と泣きが入ります。私は長男に対しては強く物が言えても、妻の泣き顔にはからっきし弱いのです。
本来なら長男が私たちの面倒を見てもおかしくないというのに、今はまったくの逆です。自分の身を削ってでも長男の援助をしようという妻の、ある意味「誤った母性愛」と、それを矯正できない自分自身が情けない気持ちです。
「夫婦は他人、子どもは肉親」の言葉が頭をよぎります。なにか良い方法を教えて下さい。
○回答者 岡田斗司夫
回答者の僕は、あなたの息子と年が近いんですよね。なので「息子の気持ち」になって、手紙を書いてみました。
お父さん、僕はいま少しだけキモチワルイです。自分とお父さんとお母さんの関係、その先のことを考えたら、いつもなぜかキモチワルくなってしまうのです。
お父さんもご存じの通り、僕はお母さんにお金をもらっています。別に僕が「くれ」というのではなく、お母さんが「あげる」というので、甘えるというか半分親孝行みたいなつもりでもらっています。
他人は「大のオトナが情けない」と言うかも知れません。でも僕だって仕事に恵まれてたら、ちゃんと結婚して、子どもだって作っていると思う。お父さんに仕送りもしてるに違いない。
でも、それが上手くいかないから、いまだに両親の家に一緒に住んでるんです。現在の不況やいろんな情況は、お母さんから聞いてくれてるとは思います。だから僕もお金を受け取るのを断りはしないのですが、それでもなにかキモチワルイ感じが心の隅に残っています。
お母さんは「いい加減に一人暮らししなさい！」と家から追い出したりしません。きっとお母さんは僕のことが好きだからだと思います。ということは「母の愛」とはキモチワルイものなのでしょうか？
お父さんはしょっちゅうお母さんとケンカして、いつも最後はお母さんが泣いて、お父さんが謝って、そしてお母さんは僕にお金をくれます。お父さんはきっと、僕のことが好きじゃないんですよね？
お母さんからお金を受け取る僕は、いつもヘンな気分になります。もうずっとこんな気分が何十年も前から続いています。
お母さんの愛情は、これからいつまで続くのでしょうか？言い方は悪いけど、お母さんは僕よりきっと先に死にます。そしたら僕はどうやって生きていけば良いんでしょうか？
とりあえず、いまそんなことを考えないようにしています。この家に住んで、お母さんからお金をもらうのは便利です。便利だからやめられません。
でもキモチワルイんです。お父さん、たすけて。
僕はいったいどうすればいいと思いますか？
○相談者 73才男性
いつもこの欄を楽しく拝見しています。
私たち夫婦は、私が７３歳、妻が６歳下で、年金生活をしていますが、さいわい２人とも健在です。私たちには３人の子どもがいて、娘２人は嫁いでそれなりの生活はしているのですが、長男が４５歳の独身で、私たちには悩みのタネです。
特段、社会的問題を起こしているわけでもないけれど、今の社会情勢もあって、生活面を含めて自立できずにいる状態です。原因のひとつに、妻と長男の間で「子離れ・親離れ」が完全にできていないことがある、と思っています。長男のほうから援助の申し込みがあるわけでもなく、妻がいつも先回りして援助するので甘えている面もあります。
時折妻に対して「いい加減、子離れするように」と口にするのですが、そうすると、「長男を見捨てるのか、あなたは冷たい」と泣きが入ります。私は長男に対しては強く物が言えても、妻の泣き顔にはからっきし弱いのです。
本来なら長男が私たちの面倒を見てもおかしくないというのに、今はまったくの逆です。自分の身を削ってでも長男の援助をしようという妻の、ある意味「誤った母性愛」と、それを矯正できない自分自身が情けない気持ちです。
「夫婦は他人、子どもは肉親」の言葉が頭をよぎります。なにか良い方法を教えて下さい。
○回答者 岡田斗司夫
回答者の僕は、あなたの息子と年が近いんですよね。なので「息子の気持ち」になって、手紙を書いてみました。
お父さん、僕はいま少しだけキモチワルイです。自分とお父さんとお母さんの関係、その先のことを考えたら、いつもなぜかキモチワルくなってしまうのです。
お父さんもご存じの通り、僕はお母さんにお金をもらっています。別に僕が「くれ」というのではなく、お母さんが「あげる」というので、甘えるというか半分親孝行みたいなつもりでもらっています。
他人は「大のオトナが情けない」と言うかも知れません。でも僕だって仕事に恵まれてたら、ちゃんと結婚して、子どもだって作っていると思う。お父さんに仕送りもしてるに違いない。
でも、それが上手くいかないから、いまだに両親の家に一緒に住んでるんです。現在の不況やいろんな情況は、お母さんから聞いてくれてるとは思います。だから僕もお金を受け取るのを断りはしないのですが、それでもなにかキモチワルイ感じが心の隅に残っています。
お母さんは「いい加減に一人暮らししなさい！」と家から追い出したりしません。きっとお母さんは僕のことが好きだからだと思います。ということは「母の愛」とはキモチワルイものなのでしょうか？
お父さんはしょっちゅうお母さんとケンカして、いつも最後はお母さんが泣いて、お父さんが謝って、そしてお母さんは僕にお金をくれます。お父さんはきっと、僕のことが好きじゃないんですよね？
お母さんからお金を受け取る僕は、いつもヘンな気分になります。もうずっとこんな気分が何十年も前から続いています。
お母さんの愛情は、これからいつまで続くのでしょうか？言い方は悪いけど、お母さんは僕よりきっと先に死にます。そしたら僕はどうやって生きていけば良いんでしょうか？
とりあえず、いまそんなことを考えないようにしています。この家に住んで、お母さんからお金をもらうのは便利です。便利だからやめられません。
でもキモチワルイんです。お父さん、たすけて。
僕はいったいどうすればいいと思いますか？
「天涯孤独な人に頼られ」 朝日新聞 平成22年12月
○相談者 40代女性
昔、アルバイト先で友人だった女性（五十代）から助けを求められている四十代女性です。
彼女の両親は亡くなり離婚をして子供もなく、ほぼ天涯孤独です。体に変調を来し、全身に激痛の起きる病気を発症し、精神的に多少おかしくなっています。両親の残した家を売って、そこそこの貯金はあるようですが、働けず数年後には貯金も底をつくかもしれません。
私にとって彼女は、ここ数年は一年に一度会うか会わないか程度で、会って暗い話ばかりをされて辛いので、そろそろ友人関係も終わらせたいと思っていましたが、ある日突然、「自殺寸前の状態で病院に来た」と、唯一の友人として引き取るよう病院から呼ばれました。
それ以降、月に一回親しい医師のいる遠くの病院へ行くのに付き添ったりしています。一人暮らしも難しくなりそうで生活の支援も必要そうです。
放っておいたら一人で生きていくことができない彼女に、友人として手を貸すことは本当に必要だし、しかたのないことだと思いますし、同情もしているのですが、自分にとって大切ではない人間に、自分の時間や労力をかけなければならないことに、だんだん私も心が折れそうになってきました。
人として、見捨てることができないということと、「何で私が？」という気持ちが交錯し、自分自身がいつかパンクしてしまいそうです。
○回答者 岡田斗司夫
悩んでいる人間はついつい「決心」したがります。
Ａ：彼女が死ぬか、あなた自身が壊れるまで面倒を見る。
Ｂ：天涯孤独な彼女を見捨てて逃げる。
Ａは無理ですよね？「心が折れそう」と言うぐらい限界に来ています。と言ってあなたの性格ではＢも無理。罪悪感という第三の問題が生じるから。
この状態から脱出するコツは「決心」や「根本的な解決」を望まないこと。現状の苦痛の半分、せめて１／３減らす程度の具体策のみを考えるべき。
まず、こう考えてみましょう。
その人があなたの歳の離れた姉だったらどうしますか？子供の頃から仲の良かったわけではない、これまでもロクに親交のなかった姉です。でも他に頼れる人がおらず、治らない病気で、精神も不安定。自殺寸前の状態で病院に運ばれるような、でも「実の姉」なんです。
あなたはどうしますか？具体的に数値で考えましょう。
月に一回の通院は付き添う？週に一度は電話する？引き取って、自宅で面倒見ますか？入院費はいくらまで覚悟する？
よく考えて正直に「どうするか」を、いますぐ紙に書き出してください。
書きましたね？さて、それがあなたの「肉親に対する支払限度額」です。
質問の女性はあなたの肉親ではありません。家族でもなければ、大事な親友でも恩人でもありません。同じに扱うべきじゃない。「大事な人だったら支払ってもいい限度額」の一割、つまり「姉だったらするべきこと」の10％で充分です。
「自分の姉なら、毎回病院に付き添う」と思うなら、五回に一回で充分以上。それでは彼女が生きていけないと思うなら、公共機関に相談して、根本的な責任を預けてください。
それ以上の責任や義務は、あなたには負えません。あまたもまた、彼女と同じく弱い存在だからです。支払限度額以上のことをして、あなたが壊れて彼女と同じになっちゃったらどうするんですか。今度は誰があなたの面倒を見るんですか。
あなたは優しい人です。だから「もう充分だ」と僕に言われても悩むんでしょ？もっと頑張れるんじゃないか、とか。
ダメです。限度額以上、頑張るのを禁じます。約束ですよ？
○相談者 40代女性
昔、アルバイト先で友人だった女性（五十代）から助けを求められている四十代女性です。
彼女の両親は亡くなり離婚をして子供もなく、ほぼ天涯孤独です。体に変調を来し、全身に激痛の起きる病気を発症し、精神的に多少おかしくなっています。両親の残した家を売って、そこそこの貯金はあるようですが、働けず数年後には貯金も底をつくかもしれません。
私にとって彼女は、ここ数年は一年に一度会うか会わないか程度で、会って暗い話ばかりをされて辛いので、そろそろ友人関係も終わらせたいと思っていましたが、ある日突然、「自殺寸前の状態で病院に来た」と、唯一の友人として引き取るよう病院から呼ばれました。
それ以降、月に一回親しい医師のいる遠くの病院へ行くのに付き添ったりしています。一人暮らしも難しくなりそうで生活の支援も必要そうです。
放っておいたら一人で生きていくことができない彼女に、友人として手を貸すことは本当に必要だし、しかたのないことだと思いますし、同情もしているのですが、自分にとって大切ではない人間に、自分の時間や労力をかけなければならないことに、だんだん私も心が折れそうになってきました。
人として、見捨てることができないということと、「何で私が？」という気持ちが交錯し、自分自身がいつかパンクしてしまいそうです。
○回答者 岡田斗司夫
悩んでいる人間はついつい「決心」したがります。
Ａ：彼女が死ぬか、あなた自身が壊れるまで面倒を見る。
Ｂ：天涯孤独な彼女を見捨てて逃げる。
Ａは無理ですよね？「心が折れそう」と言うぐらい限界に来ています。と言ってあなたの性格ではＢも無理。罪悪感という第三の問題が生じるから。
この状態から脱出するコツは「決心」や「根本的な解決」を望まないこと。現状の苦痛の半分、せめて１／３減らす程度の具体策のみを考えるべき。
まず、こう考えてみましょう。
その人があなたの歳の離れた姉だったらどうしますか？子供の頃から仲の良かったわけではない、これまでもロクに親交のなかった姉です。でも他に頼れる人がおらず、治らない病気で、精神も不安定。自殺寸前の状態で病院に運ばれるような、でも「実の姉」なんです。
あなたはどうしますか？具体的に数値で考えましょう。
月に一回の通院は付き添う？週に一度は電話する？引き取って、自宅で面倒見ますか？入院費はいくらまで覚悟する？
よく考えて正直に「どうするか」を、いますぐ紙に書き出してください。
書きましたね？さて、それがあなたの「肉親に対する支払限度額」です。
質問の女性はあなたの肉親ではありません。家族でもなければ、大事な親友でも恩人でもありません。同じに扱うべきじゃない。「大事な人だったら支払ってもいい限度額」の一割、つまり「姉だったらするべきこと」の10％で充分です。
「自分の姉なら、毎回病院に付き添う」と思うなら、五回に一回で充分以上。それでは彼女が生きていけないと思うなら、公共機関に相談して、根本的な責任を預けてください。
それ以上の責任や義務は、あなたには負えません。あまたもまた、彼女と同じく弱い存在だからです。支払限度額以上のことをして、あなたが壊れて彼女と同じになっちゃったらどうするんですか。今度は誰があなたの面倒を見るんですか。
あなたは優しい人です。だから「もう充分だ」と僕に言われても悩むんでしょ？もっと頑張れるんじゃないか、とか。
ダメです。限度額以上、頑張るのを禁じます。約束ですよ？
トンビに油揚げの夫 2011/01/08 朝日新聞 朝刊
○相談者 73才 既婚女性
７３歳のダンス講師です。孫が２歳半で、彼の喜ぶ玩具類を私はよく購入しています。
１歳半のときはアンパンマン、今はトーマス機関車などで、たまにズボンやＴシャツも。孫の喜ぶ顔が見たいと思い、孫が来るのを待っていると、孫を見るなり、私より先に夫がその品物を手渡してしまいます。さも自分が買ってきたような顔をして、です。
孫は「ジージありがとう」と、とてもうれしそうなのですが、こんな孫に「それはバーバが買ってあげた」とわざわざ言うのも、夫に対する嫌みにもなるし、どうせ孫にもまだ理解できないと思います。
私が先に渡せば解決するのしょうが、私はボンヤリ、のんきな性格で、これに対し、夫は勘がよくて、孫の来る頃をいち早く察知し、私が隠しても、夫は素早く見付けて渡してしまうのです。「またやられた」と思いつつも、孫の笑顔を見ると、ある程度は心がなごみます。それでも夫にやはり腹が立ってしかたありません。
娘を育てているときから、そうだったのです。いや、結婚してからずっとそれはすべてにおいて続いてきたのでした。まさに、トンビに油揚げをさらわれた狐の心境である。
今年、４９回目の結婚記念日を迎えたのに、結婚式のときだけ覚えていて４８回は忘れている夫。私は夫にいろいろなモノを買ってあげたのに、夫からは、結婚指輪でさえ何一つプレゼントされたことはない。
どう思われるでしょうか。こんな夫の性格は死ぬまで治らないのでしょうか。
○回答者 岡田斗司夫
気持ち、わかります。そりゃ「ずるい！」と言いたくなりますよ。でも困ったことに、あなた以外は全員、現状に満足なのです。正義や道理を訴えても、誰も味方にはなってくれません。
ここは戦略が必要です。
まずは目標設定。孫へのプレゼントは「バーバ、ありがとう。大好き」と言ってもらう、が目的。素直に認めちゃいましょう。
目標設定の次は、過去の戦略を反省します。
どこがマズかったのか？
「孫から好かれている」と思いたい。好かれるのに努力してるとは考えたくもない。その辺、みんな察してほしい。夫も娘も、自分の気持ちを察して、孫に『バーバは優しいねぇ』と言ってくれればいいのに」
と、他力本願で考えていること。欲しいモノはちゃんと自分で取りに行きましょう。
欲しいのは好意。でもあからさまに要求するのはイヤ。この基本路線は踏襲しながら、より効果的な新戦略を考えました。
せっかくだから目標も拡大しましょう。孫と同時に、夫や娘からも好かれたい。「孫も夫もあなたを”今よりも”好きにならせる」が新目標です。
今後、孫へのプレゼントは二つ買ってください。一つはジージから、もう一つはバーバからです。プレゼントの片方は先に夫に渡しておきます。
「孫はあなたが大好きだから、あなたから渡して下さい」とひと言添えるのを忘れずに。
これで、「あなたが渡すプレゼント」を夫に奪われることはなくなります。ウケそうな方を夫に廻すと完璧ですね。
同時に、娘にもクッキーなど小さなものをあげましょう。これはあとで娘から孫に「優しいバーバだね」と言わせるための投資です。
今年は、結婚50周年ですね？今のうちから「50回目だから、あなたの喜ぶものをあげたい。何がいい？」とアピールしてみましょう。「50周年の節目だから思い出にしたい」と言えば、さすがの夫も少しは「じゃあお前はなにがいい？」と考えてくれるのではないでしょうか。
そこまでしても気のない返事のようなら、夫への投資はムダ。口だけの感謝にとどめましょう。
そして「お父さんはいい人なんだけど」と軽く、本当にかる〜く娘に愚痴をいいましょう。プレゼントを渡しながら。
○相談者 73才 既婚女性
７３歳のダンス講師です。孫が２歳半で、彼の喜ぶ玩具類を私はよく購入しています。
１歳半のときはアンパンマン、今はトーマス機関車などで、たまにズボンやＴシャツも。孫の喜ぶ顔が見たいと思い、孫が来るのを待っていると、孫を見るなり、私より先に夫がその品物を手渡してしまいます。さも自分が買ってきたような顔をして、です。
孫は「ジージありがとう」と、とてもうれしそうなのですが、こんな孫に「それはバーバが買ってあげた」とわざわざ言うのも、夫に対する嫌みにもなるし、どうせ孫にもまだ理解できないと思います。
私が先に渡せば解決するのしょうが、私はボンヤリ、のんきな性格で、これに対し、夫は勘がよくて、孫の来る頃をいち早く察知し、私が隠しても、夫は素早く見付けて渡してしまうのです。「またやられた」と思いつつも、孫の笑顔を見ると、ある程度は心がなごみます。それでも夫にやはり腹が立ってしかたありません。
娘を育てているときから、そうだったのです。いや、結婚してからずっとそれはすべてにおいて続いてきたのでした。まさに、トンビに油揚げをさらわれた狐の心境である。
今年、４９回目の結婚記念日を迎えたのに、結婚式のときだけ覚えていて４８回は忘れている夫。私は夫にいろいろなモノを買ってあげたのに、夫からは、結婚指輪でさえ何一つプレゼントされたことはない。
どう思われるでしょうか。こんな夫の性格は死ぬまで治らないのでしょうか。
○回答者 岡田斗司夫
気持ち、わかります。そりゃ「ずるい！」と言いたくなりますよ。でも困ったことに、あなた以外は全員、現状に満足なのです。正義や道理を訴えても、誰も味方にはなってくれません。
ここは戦略が必要です。
まずは目標設定。孫へのプレゼントは「バーバ、ありがとう。大好き」と言ってもらう、が目的。素直に認めちゃいましょう。
目標設定の次は、過去の戦略を反省します。
どこがマズかったのか？
「孫から好かれている」と思いたい。好かれるのに努力してるとは考えたくもない。その辺、みんな察してほしい。夫も娘も、自分の気持ちを察して、孫に『バーバは優しいねぇ』と言ってくれればいいのに」
と、他力本願で考えていること。欲しいモノはちゃんと自分で取りに行きましょう。
欲しいのは好意。でもあからさまに要求するのはイヤ。この基本路線は踏襲しながら、より効果的な新戦略を考えました。
せっかくだから目標も拡大しましょう。孫と同時に、夫や娘からも好かれたい。「孫も夫もあなたを”今よりも”好きにならせる」が新目標です。
今後、孫へのプレゼントは二つ買ってください。一つはジージから、もう一つはバーバからです。プレゼントの片方は先に夫に渡しておきます。
「孫はあなたが大好きだから、あなたから渡して下さい」とひと言添えるのを忘れずに。
これで、「あなたが渡すプレゼント」を夫に奪われることはなくなります。ウケそうな方を夫に廻すと完璧ですね。
同時に、娘にもクッキーなど小さなものをあげましょう。これはあとで娘から孫に「優しいバーバだね」と言わせるための投資です。
今年は、結婚50周年ですね？今のうちから「50回目だから、あなたの喜ぶものをあげたい。何がいい？」とアピールしてみましょう。「50周年の節目だから思い出にしたい」と言えば、さすがの夫も少しは「じゃあお前はなにがいい？」と考えてくれるのではないでしょうか。
そこまでしても気のない返事のようなら、夫への投資はムダ。口だけの感謝にとどめましょう。
そして「お父さんはいい人なんだけど」と軽く、本当にかる〜く娘に愚痴をいいましょう。プレゼントを渡しながら。
遠距離恋愛宙ぶらりん 2011/2/5 朝日新聞朝刊
○相談者 大学四年生 女性
大学４年生です。
今付き合っている人が半年前から１年間の留学に行き、今いわゆる遠距離恋愛の状態です。
今の状況は私にとってとても辛いです。ただ、辛いというのは単に寂しいからというわけではないのです。
今は電話やメールなどで簡単にやり取りができますが、いつも結局お互いの近況報告で終わってしまいます。
彼は留学中の出来事を話してくれるのですが、楽しそうだね、いいねと決まった返事しか返せません。
反対に私のことを話しても同じような反応で、何も話す気になれません。まるで自分の心に嘘をついているようで虚しい気分になります。
こうした状態が続くと、本当に付き合っているのか付き合っていないのか、自分でも最近よくわからなくなってきました。
私が思うに、付き合うということは、お互いに本音で話し、心が通じ合い、楽しい時間を共に過ごし、それによって心が豊かになることだと思います。
でも今はつらいことがあっても、そばにいて慰めてくれるわけでもないし、本音をぶつけ合うこともできません。
今の状態からは何も生まれないような気がします。この宙ぶらりんの状態から抜け出すにはどうすればいいのでしょうか？
やはり我慢するしかないのでしょうか？
○回答者 岡田斗司夫
立場の不安と関係の不安。あなたは二つの不安を抱えています。複数の不安が掛け算されてしんどくなってる状態、これが「悩み」です。
まず立場の不安。相談文の「付き合ってる」を「結婚」に変えてみます。
結婚４年目。夫は半年前から一年間の海外単身赴任。
夫は赴任先の事を話してくれるけど「楽しそうだね」とか返すだけ。何のために結婚したのか、自分でも（以下同文）
私が思うに結婚はお互いに（以下同文）
やはり我慢するしかないのでしょうか？
ね？単にラブラブ新婚家庭のノロケになっちゃうでしょ？
悩みの大半は立場が不安定、つまり結婚や婚約していないから生じてるんです。来週末にでも留学先に旅行して、彼氏に婚姻届にハンコ押させましょう。それであなたは「婚約者の帰りを待っている彼女」です。悩みの半分は解消されますよ。
さて、やっかいなのがもう半分。関係の不安です。
なぜ私が婚約を決意して自分から海外に行かなきゃいけないのか？なぜ私はこの悩みを新聞に投書しなくてはいけなかったのか？
理由は簡単。「私の悩みをわかってくれそうな気がしない」からです。
彼氏は自分の楽しい毎日に夢中。私は「彼女」だから嬉しそうに聞いてあげる。
こんな関係がはたして「付き合ってる」と言えるのか？なぜ私は自分の不安を彼に言えないのか？そもそも、なぜ彼は日本に置いてきた彼女が心配じゃないのか？彼自身が寂しくはないのか？
ここに気がついてしまったあなたは、いま「関係の不安」まっただなか。対処法は残念ながら存在しません。
彼氏は留学するような「自分のやりたいことに夢中になる男」です。彼女への優先順位は低い。あなたが面倒なことを言うと離れてしまうかもしれません。
これが関係の不安です。立場の不安と関係の不安。両方抱えてるから苦しいんですよ。
立場を確立するなら、婚約なり約束を取り付けましょう。関係を確立するなら、破綻覚悟で本音で話し合いましょう。
大人になるか、恋愛に生きるか。選択肢は二つです。でも、そんな真剣な恋愛をできるのも、今だけです。もう少し、この状況を楽しんでみるのもアリだと思いますよ。
○相談者 大学四年生 女性
大学４年生です。
今付き合っている人が半年前から１年間の留学に行き、今いわゆる遠距離恋愛の状態です。
今の状況は私にとってとても辛いです。ただ、辛いというのは単に寂しいからというわけではないのです。
今は電話やメールなどで簡単にやり取りができますが、いつも結局お互いの近況報告で終わってしまいます。
彼は留学中の出来事を話してくれるのですが、楽しそうだね、いいねと決まった返事しか返せません。
反対に私のことを話しても同じような反応で、何も話す気になれません。まるで自分の心に嘘をついているようで虚しい気分になります。
こうした状態が続くと、本当に付き合っているのか付き合っていないのか、自分でも最近よくわからなくなってきました。
私が思うに、付き合うということは、お互いに本音で話し、心が通じ合い、楽しい時間を共に過ごし、それによって心が豊かになることだと思います。
でも今はつらいことがあっても、そばにいて慰めてくれるわけでもないし、本音をぶつけ合うこともできません。
今の状態からは何も生まれないような気がします。この宙ぶらりんの状態から抜け出すにはどうすればいいのでしょうか？
やはり我慢するしかないのでしょうか？
○回答者 岡田斗司夫
立場の不安と関係の不安。あなたは二つの不安を抱えています。複数の不安が掛け算されてしんどくなってる状態、これが「悩み」です。
まず立場の不安。相談文の「付き合ってる」を「結婚」に変えてみます。
結婚４年目。夫は半年前から一年間の海外単身赴任。
夫は赴任先の事を話してくれるけど「楽しそうだね」とか返すだけ。何のために結婚したのか、自分でも（以下同文）
私が思うに結婚はお互いに（以下同文）
やはり我慢するしかないのでしょうか？
ね？単にラブラブ新婚家庭のノロケになっちゃうでしょ？
悩みの大半は立場が不安定、つまり結婚や婚約していないから生じてるんです。来週末にでも留学先に旅行して、彼氏に婚姻届にハンコ押させましょう。それであなたは「婚約者の帰りを待っている彼女」です。悩みの半分は解消されますよ。
さて、やっかいなのがもう半分。関係の不安です。
なぜ私が婚約を決意して自分から海外に行かなきゃいけないのか？なぜ私はこの悩みを新聞に投書しなくてはいけなかったのか？
理由は簡単。「私の悩みをわかってくれそうな気がしない」からです。
彼氏は自分の楽しい毎日に夢中。私は「彼女」だから嬉しそうに聞いてあげる。
こんな関係がはたして「付き合ってる」と言えるのか？なぜ私は自分の不安を彼に言えないのか？そもそも、なぜ彼は日本に置いてきた彼女が心配じゃないのか？彼自身が寂しくはないのか？
ここに気がついてしまったあなたは、いま「関係の不安」まっただなか。対処法は残念ながら存在しません。
彼氏は留学するような「自分のやりたいことに夢中になる男」です。彼女への優先順位は低い。あなたが面倒なことを言うと離れてしまうかもしれません。
これが関係の不安です。立場の不安と関係の不安。両方抱えてるから苦しいんですよ。
立場を確立するなら、婚約なり約束を取り付けましょう。関係を確立するなら、破綻覚悟で本音で話し合いましょう。
大人になるか、恋愛に生きるか。選択肢は二つです。でも、そんな真剣な恋愛をできるのも、今だけです。もう少し、この状況を楽しんでみるのもアリだと思いますよ。
女っけない息子が心配 2011/04/09 朝日新聞 朝刊
○相談者 50代 既婚女性
六十手前の主婦です。大学進学で親から離れ、かれこれ１０年にもなる息子が居ます。
昔から女の子にモテナイというか引っ込み思案でした。姿格好は普通、地味で目立たないいわゆるイケテナイ男子です。私が知る限りでは、今まで彼女は１人も居ません。一応大都会の企業で働いてはいますが、満足な給料はもらえていません。
３０にも近い男で、息子の中学や高校の同級生では結婚し親になった人も少なくなく、気が焦ります。いまだ彼女も作れない息子を見ると地団太を踏み、余計なことまで心配します。冗談にも本人や夫には聞けませんが、２８でまだ童貞なのだろうか、風俗か何かで性欲の処理はしているのかということです。
男子に女性経験があると口臭や体臭予防を徹底したり、お洒落に芽生えたり、着る物や下着に気を遣うといいます。ですが、帰省する息子のダサい髪型と流行無視の格好は変わらず、はき古したトランクスを洗濯するたびこの子の下着を洗ってくれる女の子は一生現れないのかと思うと情けなくなります。
陰で遊んでくれていたらとも思うようになりました。口下手で不器用な息子は今年のバレンタインもきっとチョコには縁遠かったでしょう。女狂いの息子に困り果てている母親もいるでしょうが、私はその逆で、せめて３０までに人並みにチェリーボーイだけは卒業して欲しいと願っています。
こんなこと思う母親って私だけでしょうか。
○回答者 岡田斗司夫
25〜30才の女性を恋愛市場価値順に並べます。価格は百万円〜ゼロ円としましょう。
上位５％は「モテ」、次の25％は「まぁモテ」、その下の60％は「モテるわけではない」で、最下層10％は「非モテ」です。
対する男性の25〜30才を並べると百万円〜マイナス百万円。注目すべきは最安値で、男性はゼロ円ではなくマイナスです。
分布も女性とは違い、上位５％は「モテ」、次の35％は「モテるわけではない」、その下の50％は「非モテ」で、最下層の10％は「キモチワルイ」です。
あなたの息子は第３層「非モテ」男子です。おそらく市場価格はマイナス30万ぐらい。
オシャレや髪型に気を使うと、なんとかゼロ円にまで市場価値を上げれるかも。対人関係を「積極的に・明るく」と切り替えれば、なんとか第二層の「モテるわけではない」の市場価格20万円クラスにいけるかも。
つまり、あなたが考えてる程度の頑張りを息子が全部やっても、市場価格はゼロ円。ほとんど人格改造レベルに近い努力をしても20万円です。 同世代女性の「全然モテない」人とやっと釣り合いが取れる。
これじゃ恋愛なんてするだけ損。彼女作る気が起きないに決まってます。
息子がかわいそう？じゃあ仮にあなたがいま、25才の普通の女性だったら、どんな人と付き合いますか？
さっぱりした外見で、自分を好きだと積極的に言ってくれる。ワガママを許す優しさも頼りがいもある。イケメンでなくても付き合ってみようかな。上を見てもキリがないし。「中身がいいんだよ」って友達に紹介できるし…。
これが「性格の良い女子」の考え方です。
わかりますよね？
そしてこれらの条件を満たす男性は市場価格50〜60万円クラス、上位10〜20％の優良物件です。
「男性の外見を気にしない性格の良いお嬢さん」の視界にすら入らないんですよ。「非モテ」男性は。
ではどうするか？
ほっといてあげましょう。非モテ30才でも５年待つと、同年代女性の恋愛市場価値が暴落します。女性はマイナスにはなりませんが、15〜20万程度の値頃な物件になって、そこらにゴロゴロ転がってます。
その時にこそ、息子が自分磨きをして恋愛市場価値を20万ぐらいに上げていれば、彼女ができるかもしれません。
とりあえずそれまでほっといてあげてください。「お年頃女子の心を忘れているママ」へのお願いです。
○相談者 50代 既婚女性
六十手前の主婦です。大学進学で親から離れ、かれこれ１０年にもなる息子が居ます。
昔から女の子にモテナイというか引っ込み思案でした。姿格好は普通、地味で目立たないいわゆるイケテナイ男子です。私が知る限りでは、今まで彼女は１人も居ません。一応大都会の企業で働いてはいますが、満足な給料はもらえていません。
３０にも近い男で、息子の中学や高校の同級生では結婚し親になった人も少なくなく、気が焦ります。いまだ彼女も作れない息子を見ると地団太を踏み、余計なことまで心配します。冗談にも本人や夫には聞けませんが、２８でまだ童貞なのだろうか、風俗か何かで性欲の処理はしているのかということです。
男子に女性経験があると口臭や体臭予防を徹底したり、お洒落に芽生えたり、着る物や下着に気を遣うといいます。ですが、帰省する息子のダサい髪型と流行無視の格好は変わらず、はき古したトランクスを洗濯するたびこの子の下着を洗ってくれる女の子は一生現れないのかと思うと情けなくなります。
陰で遊んでくれていたらとも思うようになりました。口下手で不器用な息子は今年のバレンタインもきっとチョコには縁遠かったでしょう。女狂いの息子に困り果てている母親もいるでしょうが、私はその逆で、せめて３０までに人並みにチェリーボーイだけは卒業して欲しいと願っています。
こんなこと思う母親って私だけでしょうか。
○回答者 岡田斗司夫
25〜30才の女性を恋愛市場価値順に並べます。価格は百万円〜ゼロ円としましょう。
上位５％は「モテ」、次の25％は「まぁモテ」、その下の60％は「モテるわけではない」で、最下層10％は「非モテ」です。
対する男性の25〜30才を並べると百万円〜マイナス百万円。注目すべきは最安値で、男性はゼロ円ではなくマイナスです。
分布も女性とは違い、上位５％は「モテ」、次の35％は「モテるわけではない」、その下の50％は「非モテ」で、最下層の10％は「キモチワルイ」です。
あなたの息子は第３層「非モテ」男子です。おそらく市場価格はマイナス30万ぐらい。
オシャレや髪型に気を使うと、なんとかゼロ円にまで市場価値を上げれるかも。対人関係を「積極的に・明るく」と切り替えれば、なんとか第二層の「モテるわけではない」の市場価格20万円クラスにいけるかも。
つまり、あなたが考えてる程度の頑張りを息子が全部やっても、市場価格はゼロ円。ほとんど人格改造レベルに近い努力をしても20万円です。 同世代女性の「全然モテない」人とやっと釣り合いが取れる。
これじゃ恋愛なんてするだけ損。彼女作る気が起きないに決まってます。
息子がかわいそう？じゃあ仮にあなたがいま、25才の普通の女性だったら、どんな人と付き合いますか？
さっぱりした外見で、自分を好きだと積極的に言ってくれる。ワガママを許す優しさも頼りがいもある。イケメンでなくても付き合ってみようかな。上を見てもキリがないし。「中身がいいんだよ」って友達に紹介できるし…。
これが「性格の良い女子」の考え方です。
わかりますよね？
そしてこれらの条件を満たす男性は市場価格50〜60万円クラス、上位10〜20％の優良物件です。
「男性の外見を気にしない性格の良いお嬢さん」の視界にすら入らないんですよ。「非モテ」男性は。
ではどうするか？
ほっといてあげましょう。非モテ30才でも５年待つと、同年代女性の恋愛市場価値が暴落します。女性はマイナスにはなりませんが、15〜20万程度の値頃な物件になって、そこらにゴロゴロ転がってます。
その時にこそ、息子が自分磨きをして恋愛市場価値を20万ぐらいに上げていれば、彼女ができるかもしれません。
とりあえずそれまでほっといてあげてください。「お年頃女子の心を忘れているママ」へのお願いです。
漫画家になりたい孫 2011/05/07 朝日新聞 朝刊
○相談者 60代 既婚
６０代の女性です。
県立の進学校に通う高校１年の男子の孫は将来漫画家になりたいと、この１年、授業もうわの空らしいのです。入学時は３５０人中２０番台の成績がどんどん下がりました。
教師の両親は高校時代は勉強させ、大学に入れて社会に送り出すのが親の勤めといい、孫は卒業したら大学へ行かずにアシスタントになり、漫画家の道に進みたい、帰宅後は描かせてほしいといいます。
スポーツ部から帰り、夜に漫画を書けば勉強はおろそかになりますが、大学に行かないからテストで良い点を取る必要がないといい、両親が自分の漫画家の夢を認めてくれないと、バトルをくり返しています。
祖母としては、孫の夢をかなえてあげたいが漫画家で食べていけるなどとうてい無理だと思います。貧乏でもいいから自分の思う道を進みたいという孫は何を言っても聞く耳を持たず、自分の描く漫画に自信を持っているようです。
担任の先生が、進学校に通っているのだから大学に行きながら描いたらどうだとアドバイスしても、「そんな回り道をしたらチャンスを逃す」。両親は大学で視野を広げたり、良い友をつくり、自分の人生の幅を広げて欲しいといいます。漫画科もある大学も考えているようです。
祖母としては、孫の気持ちも両親の思いも良くわかり、悩んでおります。
どう孫にアドバイスをしたらいいのでしょう。
○回答者 岡田斗司夫
おばあちゃん、「ナルナル詐欺」に騙されてますね。
ナルナル詐欺は青春の若者や青春をこじらせた元若者がかかる病気。困ったことに本人たちも詐欺だとは思わず、本気で「○○になる」と思い込んでいるのが特徴です。
なぜ詐欺だと言い切れるのか？孫は「やりたいことを我慢」して努力してないでしょう？「夢」を勉強しないことの言い訳に使っているだけ。
なにも我慢せず、単に夢想・逃避するのが「夢」です。保護者なら夢なんか応援しちゃいけません。応援すべきは「目標」です。やりたいことを我慢して日々積み上げて到達を目指すことです。
不幸にも孫は「ナルナル詐欺」病にかかってしまいました。正攻法で説得してもムダです。とりあえずこの一年は捨てるつもりで，以下のマニュアルを実行してください。
１．孫に「マンガ家になるという目標を応援する」「そのために一年間、鬼のスパルタ家族になる」と宣言する。
マンガ家になるには、マンガを描くしかありません。
ノートの端に絵を描いても、それはマンガではありません。ちゃんとコマを割ってセリフを描いてるか、毎日どれぐらい描いてるのか進行具合をチェックしてください。
２．運動部を辞めさせて、自由時間はすべてマンガを描かせる。毎月16ページの短編を完成させて、東京の出版社に持ち込みに行かせる。
マンガ家になるには、編集部に持ち込むしかありません。部屋で描いてるのは落書きです。持ち込んだ原稿のみがマンガです。
３．期間は一年。ダメなら普通の大学に行く。
いま孫は高校二年ですよね？これから一年間を以上の努力で棒に振ってもまだ間に合います。一年やっても編集さんから注文が来なければ、孫には「10代でデビューする才能」がありません。長期戦略に切り替えるべき。
すなわち「マトモに就職して、仕事しながらマンガ描いて持ち込み続ける」という戦略です。
中途半端にマンガ学科のある大学や学校に行かせてもムダ。「10代でデビューする才能」はないんですから。
以上、１〜３を孫や家族に宣言してみてください。今よりも問題点が明確になり話し合いも進むと思います。
僕自身も、お孫さんと同じく10代を「ＳＦ作家にナルナル詐欺」で過ごしました。あの頃を思い出すと死にたくなるほど恥ずかしい。
孫を早くその渦中から救ってあげてください。
○相談者 60代 既婚
６０代の女性です。
県立の進学校に通う高校１年の男子の孫は将来漫画家になりたいと、この１年、授業もうわの空らしいのです。入学時は３５０人中２０番台の成績がどんどん下がりました。
教師の両親は高校時代は勉強させ、大学に入れて社会に送り出すのが親の勤めといい、孫は卒業したら大学へ行かずにアシスタントになり、漫画家の道に進みたい、帰宅後は描かせてほしいといいます。
スポーツ部から帰り、夜に漫画を書けば勉強はおろそかになりますが、大学に行かないからテストで良い点を取る必要がないといい、両親が自分の漫画家の夢を認めてくれないと、バトルをくり返しています。
祖母としては、孫の夢をかなえてあげたいが漫画家で食べていけるなどとうてい無理だと思います。貧乏でもいいから自分の思う道を進みたいという孫は何を言っても聞く耳を持たず、自分の描く漫画に自信を持っているようです。
担任の先生が、進学校に通っているのだから大学に行きながら描いたらどうだとアドバイスしても、「そんな回り道をしたらチャンスを逃す」。両親は大学で視野を広げたり、良い友をつくり、自分の人生の幅を広げて欲しいといいます。漫画科もある大学も考えているようです。
祖母としては、孫の気持ちも両親の思いも良くわかり、悩んでおります。
どう孫にアドバイスをしたらいいのでしょう。
○回答者 岡田斗司夫
おばあちゃん、「ナルナル詐欺」に騙されてますね。
ナルナル詐欺は青春の若者や青春をこじらせた元若者がかかる病気。困ったことに本人たちも詐欺だとは思わず、本気で「○○になる」と思い込んでいるのが特徴です。
なぜ詐欺だと言い切れるのか？孫は「やりたいことを我慢」して努力してないでしょう？「夢」を勉強しないことの言い訳に使っているだけ。
なにも我慢せず、単に夢想・逃避するのが「夢」です。保護者なら夢なんか応援しちゃいけません。応援すべきは「目標」です。やりたいことを我慢して日々積み上げて到達を目指すことです。
不幸にも孫は「ナルナル詐欺」病にかかってしまいました。正攻法で説得してもムダです。とりあえずこの一年は捨てるつもりで，以下のマニュアルを実行してください。
１．孫に「マンガ家になるという目標を応援する」「そのために一年間、鬼のスパルタ家族になる」と宣言する。
マンガ家になるには、マンガを描くしかありません。
ノートの端に絵を描いても、それはマンガではありません。ちゃんとコマを割ってセリフを描いてるか、毎日どれぐらい描いてるのか進行具合をチェックしてください。
２．運動部を辞めさせて、自由時間はすべてマンガを描かせる。毎月16ページの短編を完成させて、東京の出版社に持ち込みに行かせる。
マンガ家になるには、編集部に持ち込むしかありません。部屋で描いてるのは落書きです。持ち込んだ原稿のみがマンガです。
３．期間は一年。ダメなら普通の大学に行く。
いま孫は高校二年ですよね？これから一年間を以上の努力で棒に振ってもまだ間に合います。一年やっても編集さんから注文が来なければ、孫には「10代でデビューする才能」がありません。長期戦略に切り替えるべき。
すなわち「マトモに就職して、仕事しながらマンガ描いて持ち込み続ける」という戦略です。
中途半端にマンガ学科のある大学や学校に行かせてもムダ。「10代でデビューする才能」はないんですから。
以上、１〜３を孫や家族に宣言してみてください。今よりも問題点が明確になり話し合いも進むと思います。
僕自身も、お孫さんと同じく10代を「ＳＦ作家にナルナル詐欺」で過ごしました。あの頃を思い出すと死にたくなるほど恥ずかしい。
孫を早くその渦中から救ってあげてください。
クラス替えでビミョーです 2011/06/04 朝日新聞 朝刊
○相談者 １４歳 女性
中３の女子です。
新学期のクラス替えで、部活の子（＝Ａ）と同じクラスになりました。
ＡはＫＹで協調性がなく、感情の起伏が激しいので、学年のほとんどの女子から嫌われていて、中１のときから孤立しています。
私もＡのことはちょっぴり苦手だけど、無視も意地悪もせず普通にしゃべるので、Ａにとっては「私しかいない」状態で、今回同じクラスになったことをとても喜んでいます。
でも、私はビミョーです。
私が見捨てたら、Ａが１人になるのは目に見えているので心がいたむのですが、Ａといると、他の女子は離れて行ってしまいます。
お弁当を食べる時も、私ひとりなら受け入れてくれるグループも、Ａと一緒だと嫌がるのです。１年間Ａと２人っきりと考えると、それは苦痛です。
今年は中学校最後の１年ですし、修学旅行もあります。私としては、もっといろんな子と遊んだり、話をしたりして、ぜひ楽しい１年にしたいと想っているのです。
そのためには、Ａとのことをどういうふうにすれば、いいのでしょうか。
岡田先生のファンで、いつも楽しみに読んでいます。
ぜひ先生に回答をお願いします！
●回答 岡田斗司夫
人間は「バカ正直」か「ズル賢い」か、どっちか。そして他人への関わり方は「お節介」か「弱虫」か、どっちか。
つまり、あらゆる人間は「バカ正直＆お節介」「バカ正直＆弱虫」「ズル賢い＆お節介」「ズル賢い＆弱虫」の四種類のどれかです。
「バカ節介」ならＡから逃げず説教するでしょう。「あんたがそういう子だから友達ができないのよ！」とウザがられても離れず説得するはず。なにせバカ正直でお節介なんですから。
「バカ弱虫」はＡのことを我慢しながらも逃げられずイヤイヤ付き合います。これまでのあなたの戦略はバカ正直だけど弱虫なんですよね。
「ズル節介」はＡに「ひと言だけ言ってあげるけど」と怒鳴って、それきりサヨナラです。いちおう説教するだけのお節介は持ってるけど、ズル賢いので深入りはしません。
「ズル弱虫」は最初からＡと友達になりません。遠巻きに無視する。これがズル賢く弱い人間の戦略です。
あなたのこれまでの戦略「バカ弱虫」はもう限界です。となると、残り三つから選ぶしかありません。
●弱虫→お節介になって、Ａの性根を叩き直す。
●バカ正直→ズル賢くなって、Ａから徐々に離れ、みんなと一緒に無視する。
●弱虫もバカ正直もやめて、今まで言いたかったことをＡに怒鳴り、さっさと逃げる。
いわゆる究極の選択です。どれを選んでもしんどいでしょう。
あなたは弱虫のくせに今までバカ正直にＡに付き合ってあげた。「なんで私が？」とイヤになりながら、よく頑張りました。そんなあなたのことを僕は良い人だと思う。たぶん好きです。きっとＡも他の友達も、あなたの「弱虫だけどバカ正直」な部分が好きなんですよ。
でも、あなたはＡと同時にこれまでの「好かれる自分」を捨てて、これからのために生まれ変わるんですよね？
そんなあなたのために、大人の私からズル賢いアドバイスです。四つのうちどれを選ぶか、これから仲良くなりたい友達に相談してみなさい。彼女たちにも四つの選択肢を考えさせる。これであなたは、友達の輪に自然と入れるし、同時に、友達からＡへの扱いも微妙に変化するかも。あなたが見捨てるＡにも変化のチャンスが与えられます。
Ａもあなたも大事なモノを失うのは同じ。見捨てるしかない。Ａも、自分の一部も。
生まれ変わりなさい。生き残るために。
○相談者 １４歳 女性
中３の女子です。
新学期のクラス替えで、部活の子（＝Ａ）と同じクラスになりました。
ＡはＫＹで協調性がなく、感情の起伏が激しいので、学年のほとんどの女子から嫌われていて、中１のときから孤立しています。
私もＡのことはちょっぴり苦手だけど、無視も意地悪もせず普通にしゃべるので、Ａにとっては「私しかいない」状態で、今回同じクラスになったことをとても喜んでいます。
でも、私はビミョーです。
私が見捨てたら、Ａが１人になるのは目に見えているので心がいたむのですが、Ａといると、他の女子は離れて行ってしまいます。
お弁当を食べる時も、私ひとりなら受け入れてくれるグループも、Ａと一緒だと嫌がるのです。１年間Ａと２人っきりと考えると、それは苦痛です。
今年は中学校最後の１年ですし、修学旅行もあります。私としては、もっといろんな子と遊んだり、話をしたりして、ぜひ楽しい１年にしたいと想っているのです。
そのためには、Ａとのことをどういうふうにすれば、いいのでしょうか。
岡田先生のファンで、いつも楽しみに読んでいます。
ぜひ先生に回答をお願いします！
●回答 岡田斗司夫
人間は「バカ正直」か「ズル賢い」か、どっちか。そして他人への関わり方は「お節介」か「弱虫」か、どっちか。
つまり、あらゆる人間は「バカ正直＆お節介」「バカ正直＆弱虫」「ズル賢い＆お節介」「ズル賢い＆弱虫」の四種類のどれかです。
「バカ節介」ならＡから逃げず説教するでしょう。「あんたがそういう子だから友達ができないのよ！」とウザがられても離れず説得するはず。なにせバカ正直でお節介なんですから。
「バカ弱虫」はＡのことを我慢しながらも逃げられずイヤイヤ付き合います。これまでのあなたの戦略はバカ正直だけど弱虫なんですよね。
「ズル節介」はＡに「ひと言だけ言ってあげるけど」と怒鳴って、それきりサヨナラです。いちおう説教するだけのお節介は持ってるけど、ズル賢いので深入りはしません。
「ズル弱虫」は最初からＡと友達になりません。遠巻きに無視する。これがズル賢く弱い人間の戦略です。
あなたのこれまでの戦略「バカ弱虫」はもう限界です。となると、残り三つから選ぶしかありません。
●弱虫→お節介になって、Ａの性根を叩き直す。
●バカ正直→ズル賢くなって、Ａから徐々に離れ、みんなと一緒に無視する。
●弱虫もバカ正直もやめて、今まで言いたかったことをＡに怒鳴り、さっさと逃げる。
いわゆる究極の選択です。どれを選んでもしんどいでしょう。
あなたは弱虫のくせに今までバカ正直にＡに付き合ってあげた。「なんで私が？」とイヤになりながら、よく頑張りました。そんなあなたのことを僕は良い人だと思う。たぶん好きです。きっとＡも他の友達も、あなたの「弱虫だけどバカ正直」な部分が好きなんですよ。
でも、あなたはＡと同時にこれまでの「好かれる自分」を捨てて、これからのために生まれ変わるんですよね？
そんなあなたのために、大人の私からズル賢いアドバイスです。四つのうちどれを選ぶか、これから仲良くなりたい友達に相談してみなさい。彼女たちにも四つの選択肢を考えさせる。これであなたは、友達の輪に自然と入れるし、同時に、友達からＡへの扱いも微妙に変化するかも。あなたが見捨てるＡにも変化のチャンスが与えられます。
Ａもあなたも大事なモノを失うのは同じ。見捨てるしかない。Ａも、自分の一部も。
生まれ変わりなさい。生き残るために。
女優と結婚したい 2011/07/02 朝日新聞 朝刊
○相談者 １６歳 男性
十六歳の高校生男子です。毎日ダメな生活ばかりで嫌になってきました。
まず、ＰＣづけ。内容は主にアダルト動画です。最近ではその欲も薄れてきたのですが、習慣になってしまったのかダラダラとそれらのサイトに、１日中見入っています。そのあと、必ず後悔するのです。
こんなことをやってて勉強もあまりできず、小学校の時から、からかわれて（バカにされて）きました。僕は周りの人からそうされるのが嫌です。だから頑張って力つけなきゃと思うのですが、色々と小理屈をつけて逃げてしまいます。それで、ここまで来てしまいました。
どこまで落ちて行くんだろうと我ながら末恐ろしくなります。
また、こんな情けない僕ですが大きな夢があります。笑われるかも知れませんが、ある女優と付き合いたい（結婚したい）ということです。
変なことは考えてはいません。
ファンサイトの管理人の方にメールで相談したら、猛反対されました。
ストーカーのような行為に走らないか非常に心配、一般人ではないことをしっかりと認識しろ、どんなに好きであっても、通っている高校が近くても、一定の距離をきちんと保って、ファンとしてその女優さんを見守ってほしい、悪気はなくても結局、相手に迷惑を掛けることになる、って言われました。
でも、ぼくは全くあきらめていません。そこまでいわれてもあきらめない僕っておかしいのでしょうか？
何が相談したいのかつかみづらくなってしまいましたが、ご意見よろしくお願いします。
○回答者 岡田斗司夫
あなたのやってることは「ダメ」じゃない。
「気楽」です。
アダルト動画も女優との結婚妄想も、実に金のかからない気楽なお遊びです。やめる必要もないし、ずっと続けてＯＫ。こういう大人もいっぱいいますよ。
各年齢ごとに10万人、10代〜70代までで合計六百万人ぐらいいるんじゃないですか？いまの気楽な生活こそ生涯で一番幸せな時期かもしれません。
でも、あなたにはプライドがある。「こんな生活をしてちゃダメだ」「どこまで落ちて行くんだろうと我ながら末恐ろしく」と考えちゃう。せっかくの｢気楽な生活」に自分でダメ出ししてる。
だから不安で苦しい。クラス仲間もバカにする。アダルト動画に逃げても最近楽しくない。でも他にすることも思いつかない。
そんな自分が許せず、自分をダメと決めつけるプライドだけは高い。
あなたは業が深い。
そういう人間に向いている職業がたった一つあります。
作家です。
作家になるための前提は三つ。
妄想力、世間からバカにされていることへの恨み、それ以外のとりえのなさ。
相談からすると、あなたは三条件を見事にクリアしています。自分のダメさがどれほど本物か、賭けてみる値打ちはあるでしょう。
「るつぼ」回答者の車谷長吉先生をごらんなさい。おそらく高校の頃はあなたとそっくり、いやそれ以上にダメ人間だったはず。40歳過ぎまでダメを貫き通し、ついに作家として立派な賞を取りました。
怠け者で、性欲など欲望が強く、ひねくれて、なによりプライドだけは高い。まったく、あなたは私とそっくりです(笑)
私たちのようなダメ人間が、作家などクリエイターを目指す方法はただ一つ。毎日、作品を書くこと。その女優としたいことを書きなさい。豊富な今までの知識を総動員して書くのです。
いままでのアダルト動画漬けの毎日をムダにしないため、あれは取材だったんだ、と割り切りましょう。周囲のバカにする目つきも、私たちにモチベーションを与えるための逆境です。
これまでのダメ人生と、高すぎるプライド。この二つを自分の資産にするのです。
憧れの女優さんもクリエイター、つまりダメ人間です。
女優以外には取り得がなく、そこに集中したから成功できた。
あなたが作家を目指せないんだったら、彼女のような｢本当のダメ」じゃない、ということです。
普通に、真面目に生きてみましょう。
○相談者 １６歳 男性
十六歳の高校生男子です。毎日ダメな生活ばかりで嫌になってきました。
まず、ＰＣづけ。内容は主にアダルト動画です。最近ではその欲も薄れてきたのですが、習慣になってしまったのかダラダラとそれらのサイトに、１日中見入っています。そのあと、必ず後悔するのです。
こんなことをやってて勉強もあまりできず、小学校の時から、からかわれて（バカにされて）きました。僕は周りの人からそうされるのが嫌です。だから頑張って力つけなきゃと思うのですが、色々と小理屈をつけて逃げてしまいます。それで、ここまで来てしまいました。
どこまで落ちて行くんだろうと我ながら末恐ろしくなります。
また、こんな情けない僕ですが大きな夢があります。笑われるかも知れませんが、ある女優と付き合いたい（結婚したい）ということです。
変なことは考えてはいません。
ファンサイトの管理人の方にメールで相談したら、猛反対されました。
ストーカーのような行為に走らないか非常に心配、一般人ではないことをしっかりと認識しろ、どんなに好きであっても、通っている高校が近くても、一定の距離をきちんと保って、ファンとしてその女優さんを見守ってほしい、悪気はなくても結局、相手に迷惑を掛けることになる、って言われました。
でも、ぼくは全くあきらめていません。そこまでいわれてもあきらめない僕っておかしいのでしょうか？
何が相談したいのかつかみづらくなってしまいましたが、ご意見よろしくお願いします。
○回答者 岡田斗司夫
あなたのやってることは「ダメ」じゃない。
「気楽」です。
アダルト動画も女優との結婚妄想も、実に金のかからない気楽なお遊びです。やめる必要もないし、ずっと続けてＯＫ。こういう大人もいっぱいいますよ。
各年齢ごとに10万人、10代〜70代までで合計六百万人ぐらいいるんじゃないですか？いまの気楽な生活こそ生涯で一番幸せな時期かもしれません。
でも、あなたにはプライドがある。「こんな生活をしてちゃダメだ」「どこまで落ちて行くんだろうと我ながら末恐ろしく」と考えちゃう。せっかくの｢気楽な生活」に自分でダメ出ししてる。
だから不安で苦しい。クラス仲間もバカにする。アダルト動画に逃げても最近楽しくない。でも他にすることも思いつかない。
そんな自分が許せず、自分をダメと決めつけるプライドだけは高い。
あなたは業が深い。
そういう人間に向いている職業がたった一つあります。
作家です。
作家になるための前提は三つ。
妄想力、世間からバカにされていることへの恨み、それ以外のとりえのなさ。
相談からすると、あなたは三条件を見事にクリアしています。自分のダメさがどれほど本物か、賭けてみる値打ちはあるでしょう。
「るつぼ」回答者の車谷長吉先生をごらんなさい。おそらく高校の頃はあなたとそっくり、いやそれ以上にダメ人間だったはず。40歳過ぎまでダメを貫き通し、ついに作家として立派な賞を取りました。
怠け者で、性欲など欲望が強く、ひねくれて、なによりプライドだけは高い。まったく、あなたは私とそっくりです(笑)
私たちのようなダメ人間が、作家などクリエイターを目指す方法はただ一つ。毎日、作品を書くこと。その女優としたいことを書きなさい。豊富な今までの知識を総動員して書くのです。
いままでのアダルト動画漬けの毎日をムダにしないため、あれは取材だったんだ、と割り切りましょう。周囲のバカにする目つきも、私たちにモチベーションを与えるための逆境です。
これまでのダメ人生と、高すぎるプライド。この二つを自分の資産にするのです。
憧れの女優さんもクリエイター、つまりダメ人間です。
女優以外には取り得がなく、そこに集中したから成功できた。
あなたが作家を目指せないんだったら、彼女のような｢本当のダメ」じゃない、ということです。
普通に、真面目に生きてみましょう。
コミュニケーションって何？ 2011/07/30 朝日新聞 朝刊
○相談者 30代 未婚
３０代後半、転職中の（独身）女性です。
１）コミュニケーション能力のある人
２）率先して仕事をこなす人
求人欄によく書かれている文言ですが、会社が求めている「コミュニケーションに長けた人」とは、どんな人物像なのでしょうか？
さらに、「率先して仕事をこなし」ても、何かあったときには、自己責任と言われそうで怖くなります。
私が前職を辞めたのは、上司との人間関係が原因でした。
上司は女性で、年齢も私と近い人でした。ある日、女性だけの飲み会で、上司に頼んだ仕事を彼女が忘れていたのに私のせいにしたため、反論しました。
すると「上司って何だと思う？」と問われたので、「部下を指導・教育し、間違えた時は責任を取ってくれる人」と答えると、「会社に対して損害がでた場合やお客様に対しては責任を取るけど、部下の無責任な仕事に対しての失敗は、私は責任を取らない」と言われました。
私は責任を持って日々仕事をしている、と自信がありましたので無性に腹が立ちました。
無職となって半年、仕事に就くのが怖くて仕方がありません。
「自分で何でもこなして欲しい」と派遣での仕事説明を聞くと、内心、上司は責任を取ってくれず自己責任となる、と不安になります。
後日不採用の電話を受けると安心しますが、落ち続けていると、今度は仕事が見つからない不安に陥ります。
○回答者 岡田斗司夫
相談文を経営者を含む何十人かに見せたら、ほぼ全員が「この人は雇いたくない」と答えました。私も正直、今のあなたを雇うのはムリです。
なぜなのか、それは正当な評価なのか？
それをいま考える必要はありません。とりあえず「誰も今のあなたを雇いたくない」という事実を受け止めて下さい。
さて、現状を整理します。あなたの人生は破産寸前です。これを非常事態と考えていないことが、問題をさらに深刻にしています。
今すぐ、預貯金など資産の残高合計と、６ヶ月前はいくらあったかを確認し、引き算しましょう。
半年でいくら使いましたか？
たぶん60〜90万円ぐらいだと思います。小型車が買えるか、ヨーロッパ旅行に数回いける金額。これはあなたが「人間関係で仕事を辞めたことに傷つき、それを癒やすためにかかったコスト」です。
この金額を六ヶ月という期間で割りましょう。これがあなたの｢生きるのに必要な毎月の維持費」です。
毎月の維持費で、いま残ってる貯金を割ってみましょう。あと何ヶ月、働かなくても生きていけますか？
もし貯金残高が一億円で、維持費が十万円なら、千ヶ月つまり80年は働く必要はありません。気が済むまで、傷を癒し理想の職場や上司を探せます。
でも現実には、あと数ヶ月じゃないですか？まだ「心の傷を癒やす」のに、いくらコストを追加支払いしたいですか？
とりあえず残金が一ヶ月分を切ったら、長い休暇は終わりです。余計なことは一切考えず「生きるため」だけにお金を稼いで下さい。
仕事はえり好みできません。あなたを「雇いたい人」はいないからです。雇ってくれる仕事であればなんでも働きましょう。
自分の責任を全うするためでもなく、人間的成長のためでもありません。生きるため、喰うためだけに、クビにならないよう嫌われないように働いて下さい。もう一度、今と同じ額の貯金ができた頃、きっといろんな人が｢うちで働いて欲しい」という人材にあなたはなっているでしょう。
「コミュニケーションとはなにか？」も、もう充分わかっているはずです。
「生きるために、喰うためだけに働く」という覚悟はしんどいです。でも今のあなたの逃げ場のない辛さよりは、ずっとマシだと思います。
生きるチカラを取り戻してください。応援しています。
○相談者 30代 未婚
３０代後半、転職中の（独身）女性です。
１）コミュニケーション能力のある人
２）率先して仕事をこなす人
求人欄によく書かれている文言ですが、会社が求めている「コミュニケーションに長けた人」とは、どんな人物像なのでしょうか？
さらに、「率先して仕事をこなし」ても、何かあったときには、自己責任と言われそうで怖くなります。
私が前職を辞めたのは、上司との人間関係が原因でした。
上司は女性で、年齢も私と近い人でした。ある日、女性だけの飲み会で、上司に頼んだ仕事を彼女が忘れていたのに私のせいにしたため、反論しました。
すると「上司って何だと思う？」と問われたので、「部下を指導・教育し、間違えた時は責任を取ってくれる人」と答えると、「会社に対して損害がでた場合やお客様に対しては責任を取るけど、部下の無責任な仕事に対しての失敗は、私は責任を取らない」と言われました。
私は責任を持って日々仕事をしている、と自信がありましたので無性に腹が立ちました。
無職となって半年、仕事に就くのが怖くて仕方がありません。
「自分で何でもこなして欲しい」と派遣での仕事説明を聞くと、内心、上司は責任を取ってくれず自己責任となる、と不安になります。
後日不採用の電話を受けると安心しますが、落ち続けていると、今度は仕事が見つからない不安に陥ります。
○回答者 岡田斗司夫
相談文を経営者を含む何十人かに見せたら、ほぼ全員が「この人は雇いたくない」と答えました。私も正直、今のあなたを雇うのはムリです。
なぜなのか、それは正当な評価なのか？
それをいま考える必要はありません。とりあえず「誰も今のあなたを雇いたくない」という事実を受け止めて下さい。
さて、現状を整理します。あなたの人生は破産寸前です。これを非常事態と考えていないことが、問題をさらに深刻にしています。
今すぐ、預貯金など資産の残高合計と、６ヶ月前はいくらあったかを確認し、引き算しましょう。
半年でいくら使いましたか？
たぶん60〜90万円ぐらいだと思います。小型車が買えるか、ヨーロッパ旅行に数回いける金額。これはあなたが「人間関係で仕事を辞めたことに傷つき、それを癒やすためにかかったコスト」です。
この金額を六ヶ月という期間で割りましょう。これがあなたの｢生きるのに必要な毎月の維持費」です。
毎月の維持費で、いま残ってる貯金を割ってみましょう。あと何ヶ月、働かなくても生きていけますか？
もし貯金残高が一億円で、維持費が十万円なら、千ヶ月つまり80年は働く必要はありません。気が済むまで、傷を癒し理想の職場や上司を探せます。
でも現実には、あと数ヶ月じゃないですか？まだ「心の傷を癒やす」のに、いくらコストを追加支払いしたいですか？
とりあえず残金が一ヶ月分を切ったら、長い休暇は終わりです。余計なことは一切考えず「生きるため」だけにお金を稼いで下さい。
仕事はえり好みできません。あなたを「雇いたい人」はいないからです。雇ってくれる仕事であればなんでも働きましょう。
自分の責任を全うするためでもなく、人間的成長のためでもありません。生きるため、喰うためだけに、クビにならないよう嫌われないように働いて下さい。もう一度、今と同じ額の貯金ができた頃、きっといろんな人が｢うちで働いて欲しい」という人材にあなたはなっているでしょう。
「コミュニケーションとはなにか？」も、もう充分わかっているはずです。
「生きるために、喰うためだけに働く」という覚悟はしんどいです。でも今のあなたの逃げ場のない辛さよりは、ずっとマシだと思います。
生きるチカラを取り戻してください。応援しています。
「twitterで悪口」 平成23年9月3日(土)朝日新聞掲載
○相談者 30代 男性
３９歳の管理職男性で、ツイッターについての相談です。
私の職場は４０名で、１０の小グループに分かれています。
先日、偶然、職場の若手男性（私とは違うグループ）のＴｗｉｔｔｅｒを発見しました。
見てみると、職場の話題が満載されており、その中には、Ａとわかる上司への悪口めいたものもありました。
さらには、同じ職場の若手女性ともＴｗｉｔｔｅｒ上でやり取りをしており、その女性もこれまた、違う上司Ｂのこともあからさまに書き連ねています。
同じ職場であるとはいえ、ふたりとも違うグループなので、私は特に何もいうことはないと思い、その上司Ａ、Ｂも含め、職場の誰にも伝えることはありませんでした。
ところが、今回、その若手男性が異動で私の部下になることになりました。さっそく、「異動になった。予想外だ」みたいなことが書かれています。
自分で言うのもなんですが、私は気は長いほうです。
しかし、仮に頻繁に自分に対するネガティブなことを書かれたりすれば、職場で平常心で接することができるかどうか、若干不安です。
その若手に、私がＴｗｉｔｔｅｒのことを知っていることを言うべきでしょうか。
○回答者 岡田斗司夫
もちろん、言うべき?。
でも言えないし、言いたくない。言えば損だし?，
言うのは野暮な気がする?。
この矛盾を展開します。
?言うべき理由：
いずれバレるから。ツイッターやってる人は日本で一千万人いる。部下は「ネットは広大だから見つかるはずはない」と思っているけど、検索や関連づけは強力。今日バレなかったとしても，来週にはバレるかもしれない。
?言えば損な理由：
部下は「ネットは広大だから悪口書いてもバレない」と思っている。こういうバカは泳がせるに限る。多少、自分の悪口を言われようとも、放置＆監視できるメリットの方が管理者として大きい。わざわざ言うのは損だし、それで反感を持たれたら余計に損。
?言うのは野暮な理由：
自分だって社長への愚痴は言うし、若手の頃は上司の悪口ばっかり言ってた。それを止めるのはなんかカッコ悪い。もっと「若い奴の味方・理解者」でありた い。わざわざ言わなくても，実害がないんだから放置してもいいはず。自分の悪口を言われたらヘコみそうだけどヘコむ自分もカッコわるいので言いだしにく い。
以上、?〜?の矛盾した気持ちや計算で、いま「悩みのるつぼ」真っ最中ですよね。
でもあなたは言うべきです。
理由は「上司だから」ではありません。「同じネットユーザーだから」です。
?と?は会社員・管理職としての悩みです。これは「給湯室の会話を盗み聞きしてしまった」と同じレベル。これだけなら、言わないでも大丈夫でしょう。
でも?は違います。
若手男性は生まれた時からネットがあり、子供の頃から携帯電話やメールを使いこなしていた、いわゆるデジタルネイティブ世代です。だから現実社会とネットの関係が変化してるのにかえって気づかない。
ネットは今や表社会。場末の居酒屋のように、公言できない本音をいう場所ではありません。たとえるなら「視聴率は不明だけど全国放送されている居酒屋」なのです。
同じネット市民として、「バレちゃうよ。危ないよ」と注意してあげましょう。その上で「いままでは直接の上司じゃなかったから言いにくかった。でも君も俺の部下になったんだから、危なっかしくて見ていられなくなったんだ。いままで言わなくてゴメンな」とフォローする。
言う覚悟はできましたか？じゃあ彼に思い切ってメールしましょう。
頑張れ！
○相談者 30代 男性
３９歳の管理職男性で、ツイッターについての相談です。
私の職場は４０名で、１０の小グループに分かれています。
先日、偶然、職場の若手男性（私とは違うグループ）のＴｗｉｔｔｅｒを発見しました。
見てみると、職場の話題が満載されており、その中には、Ａとわかる上司への悪口めいたものもありました。
さらには、同じ職場の若手女性ともＴｗｉｔｔｅｒ上でやり取りをしており、その女性もこれまた、違う上司Ｂのこともあからさまに書き連ねています。
同じ職場であるとはいえ、ふたりとも違うグループなので、私は特に何もいうことはないと思い、その上司Ａ、Ｂも含め、職場の誰にも伝えることはありませんでした。
ところが、今回、その若手男性が異動で私の部下になることになりました。さっそく、「異動になった。予想外だ」みたいなことが書かれています。
自分で言うのもなんですが、私は気は長いほうです。
しかし、仮に頻繁に自分に対するネガティブなことを書かれたりすれば、職場で平常心で接することができるかどうか、若干不安です。
その若手に、私がＴｗｉｔｔｅｒのことを知っていることを言うべきでしょうか。
○回答者 岡田斗司夫
もちろん、言うべき?。
でも言えないし、言いたくない。言えば損だし?，
言うのは野暮な気がする?。
この矛盾を展開します。
?言うべき理由：
いずれバレるから。ツイッターやってる人は日本で一千万人いる。部下は「ネットは広大だから見つかるはずはない」と思っているけど、検索や関連づけは強力。今日バレなかったとしても，来週にはバレるかもしれない。
?言えば損な理由：
部下は「ネットは広大だから悪口書いてもバレない」と思っている。こういうバカは泳がせるに限る。多少、自分の悪口を言われようとも、放置＆監視できるメリットの方が管理者として大きい。わざわざ言うのは損だし、それで反感を持たれたら余計に損。
?言うのは野暮な理由：
自分だって社長への愚痴は言うし、若手の頃は上司の悪口ばっかり言ってた。それを止めるのはなんかカッコ悪い。もっと「若い奴の味方・理解者」でありた い。わざわざ言わなくても，実害がないんだから放置してもいいはず。自分の悪口を言われたらヘコみそうだけどヘコむ自分もカッコわるいので言いだしにく い。
以上、?〜?の矛盾した気持ちや計算で、いま「悩みのるつぼ」真っ最中ですよね。
でもあなたは言うべきです。
理由は「上司だから」ではありません。「同じネットユーザーだから」です。
?と?は会社員・管理職としての悩みです。これは「給湯室の会話を盗み聞きしてしまった」と同じレベル。これだけなら、言わないでも大丈夫でしょう。
でも?は違います。
若手男性は生まれた時からネットがあり、子供の頃から携帯電話やメールを使いこなしていた、いわゆるデジタルネイティブ世代です。だから現実社会とネットの関係が変化してるのにかえって気づかない。
ネットは今や表社会。場末の居酒屋のように、公言できない本音をいう場所ではありません。たとえるなら「視聴率は不明だけど全国放送されている居酒屋」なのです。
同じネット市民として、「バレちゃうよ。危ないよ」と注意してあげましょう。その上で「いままでは直接の上司じゃなかったから言いにくかった。でも君も俺の部下になったんだから、危なっかしくて見ていられなくなったんだ。いままで言わなくてゴメンな」とフォローする。
言う覚悟はできましたか？じゃあ彼に思い切ってメールしましょう。
頑張れ！
小さな奇跡
先週の朝日新聞「悩みのるつぼ」コーナーで、「twitterで悪口を言われて困っている」という会社管理職の悩みに回答しました。質問と回答はこのブログに掲載しています。
[悩みのるつぼ] twitterで悪口
すると驚いたことに、僕あてに質問者本人からメールが来た！
ご本人の掲載許可をいただいたので、ここに公開します。
岡田さま
はじめまして。●●と申します。
９月３日付けの朝日新聞の「悩みのるつぼ」で取り上げていただき、回答していただいた者です。
ご回答の中の、「理由は「上司だから」ではありません。「同じネットユーザーだから」です。」には、大げさではなく、鳥肌が立ちました。
私は「上司としてどうするか」で悩んでいました。この視点はまったく欠落していました。
部下に、さっそく助言をしましたところ、素直に聞いてくれ、今では会社のくだらないことは書かなくなりました。
おまけに、お互いFacebookをやっている（もちろん実名で）ことが判明し、友達登録までして、コメントのやり取りもするようになりました。●●●●という共通の趣味があったことは驚きでした。
たまに、Facebook上で、おそらく帰りの通勤電車の中ででしょう、その日の仕事の反省を書き込んだりしており、それに私がアドバイスを返すというようなこともしております。
何にせよ、すばらしい回答をしていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。これからも、理路整然としたお話を聞かせてください。楽しみにしています。
これを読んで、僕もなんだか鳥肌が立ったよ。
小さいけど、奇跡ってあるんだなぁ。
クラウドシティの僕の日記にこのメールを転載したら、市民さんからのコメントもいっぱい寄せられて感無量。上手く言えないけど、うれしいです。
先週の朝日新聞「悩みのるつぼ」コーナーで、「twitterで悪口を言われて困っている」という会社管理職の悩みに回答しました。質問と回答はこのブログに掲載しています。
[悩みのるつぼ] twitterで悪口
すると驚いたことに、僕あてに質問者本人からメールが来た！
ご本人の掲載許可をいただいたので、ここに公開します。
岡田さま
はじめまして。●●と申します。
９月３日付けの朝日新聞の「悩みのるつぼ」で取り上げていただき、回答していただいた者です。
ご回答の中の、「理由は「上司だから」ではありません。「同じネットユーザーだから」です。」には、大げさではなく、鳥肌が立ちました。
私は「上司としてどうするか」で悩んでいました。この視点はまったく欠落していました。
部下に、さっそく助言をしましたところ、素直に聞いてくれ、今では会社のくだらないことは書かなくなりました。
おまけに、お互いFacebookをやっている（もちろん実名で）ことが判明し、友達登録までして、コメントのやり取りもするようになりました。●●●●という共通の趣味があったことは驚きでした。
たまに、Facebook上で、おそらく帰りの通勤電車の中ででしょう、その日の仕事の反省を書き込んだりしており、それに私がアドバイスを返すというようなこともしております。
何にせよ、すばらしい回答をしていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。これからも、理路整然としたお話を聞かせてください。楽しみにしています。
これを読んで、僕もなんだか鳥肌が立ったよ。
小さいけど、奇跡ってあるんだなぁ。
クラウドシティの僕の日記にこのメールを転載したら、市民さんからのコメントもいっぱい寄せられて感無量。上手く言えないけど、うれしいです。
2011年10月02日 バイト先での苦言気になる
○質問者 大学生 女性
私大理系２年の女性です。
８月で１年続いた個別指導塾講師のバイトを辞めます。きっかけは風邪で欠勤したことで明確になった教室長との価値観の相違です。
当日の授業の増減はよく起こり、直前に告げられるのが通常になっているのですが、欠勤はなかなか認められず「そこまで悪いことをしたのだろうか」と思いました。
丁度その数ケ月前から体調不安定で、次の週から２週間ほど休みを取りました。すると体調も回復し、「知らぬ間にバイトが精神的な負担になっている」という実感が湧いてきました。
個人的には一番しっくりくる理由であり、大学生なのだから勉強や日々の生活がバイトよりも優先されるべきだろうと思い辞めようと思いました。
それを復帰後に責任者に伝えると、「人の意見を聞かず無理と思ったらやめる、そういう人は伸びない。その繰り返しで４０歳くらいで、自分は何やっているんだろうと気づくんだ」「その性格ではうまくいかなくなる、将来的にまずい」など言われました。
他にも仕事を終えたらすぐ帰るなど私の行動が「自分だけの効率」、「コミュニケーションを取ろうとしない」など指摘され困惑しました。
私の結論には筋が通っているよう個人的には思います。他の上司や身近な人も賛同してくれましたが、あまりに確固とした様子の責任者の「助言」が引っかかります。
私の考え方は間違っているのか。第三者からの客観的な意見をお願いしたいと思います。
○回答者 岡田斗司夫
あなたの判断は間違ってない、辞めたのは正しかった、
という「イヤな話」をします。
先生はえらい。なぜか？
我々は先生に立派な人格者であることを「無意識に期待する」からです。
警官もえらい。社会は彼らに命をかけた仕事を「無意識に期待」します。
怖いから、家庭が大事だからと、緊急通報を無視して定時で帰る警官は困るでしょ？この無意識の期待に応えようとする心が「義務感」です。
彼らは理不尽な義務感に応えようと、生活や命さえ犠牲にして働いてくれます。だから先生や警官はえらい。
社会から義務感を強要される仕事や立場を「聖職」と言います。
あなたのバイト・塾講師もまた、生徒や親から「無意識に期待される」職業、いわゆる「聖職」です。
だから精神的な負担を感じたあなたは体調まで壊した。辞めたいと思うのは当たり前です。
普通のバイト代しかもらってないし、学生の本分は大学だし。あなたが逃げるのは完全に正しい。
でも、教室長は「プレッシャーがイヤだからって、逃げる？教師ってそんな”普通の仕事”じゃないでしょ？」とあなたに問いたかった。
あなた同様に「聖職の義務感」にもう何十年も耐えている彼は、その状態が当たり前になりすぎて、うまく言葉にできない。「市場原理」「労働者の権利」「学生の本分」といういろんな概念を彼もまた理解・納得しているからです。
社会は「聖職」にある者への期待をやめない。でも「聖職」への尊敬だけは支払いを止めてしまった。
教室長も、イマドキの女子大生に「聖職」なんて言えない。だから「それじゃダメだ」とあなたの人間性そのものを批判してしまったのです。
彼は間違ってます。愚かでした。
指摘すべきはあなたの人間性や社会人としての適性じゃない。
「聖職者としての自覚」の有無についてです。
あなたは一年間、望んでないながらも聖職の義務を果たしました。
その貢献を讃え、僕は敬意を払います。
気付きにくかったでしょうが、尊敬も受けてきたはずです。
辛いことばかりではなかった。あなたを成長させてくれることも、喜ばせてくれることもあった、と僕は思いたい。
お疲れ様でした。
もし元気がでたら、また先生をやって欲しいです。
僕たちの社会は、そういう「義務感」の理不尽を引き受けてくれる人を必要としているからです。
あなたや、教室長のような人がいて良かった。
○質問者 大学生 女性
私大理系２年の女性です。
８月で１年続いた個別指導塾講師のバイトを辞めます。きっかけは風邪で欠勤したことで明確になった教室長との価値観の相違です。
当日の授業の増減はよく起こり、直前に告げられるのが通常になっているのですが、欠勤はなかなか認められず「そこまで悪いことをしたのだろうか」と思いました。
丁度その数ケ月前から体調不安定で、次の週から２週間ほど休みを取りました。すると体調も回復し、「知らぬ間にバイトが精神的な負担になっている」という実感が湧いてきました。
個人的には一番しっくりくる理由であり、大学生なのだから勉強や日々の生活がバイトよりも優先されるべきだろうと思い辞めようと思いました。
それを復帰後に責任者に伝えると、「人の意見を聞かず無理と思ったらやめる、そういう人は伸びない。その繰り返しで４０歳くらいで、自分は何やっているんだろうと気づくんだ」「その性格ではうまくいかなくなる、将来的にまずい」など言われました。
他にも仕事を終えたらすぐ帰るなど私の行動が「自分だけの効率」、「コミュニケーションを取ろうとしない」など指摘され困惑しました。
私の結論には筋が通っているよう個人的には思います。他の上司や身近な人も賛同してくれましたが、あまりに確固とした様子の責任者の「助言」が引っかかります。
私の考え方は間違っているのか。第三者からの客観的な意見をお願いしたいと思います。
○回答者 岡田斗司夫
あなたの判断は間違ってない、辞めたのは正しかった、
という「イヤな話」をします。
先生はえらい。なぜか？
我々は先生に立派な人格者であることを「無意識に期待する」からです。
警官もえらい。社会は彼らに命をかけた仕事を「無意識に期待」します。
怖いから、家庭が大事だからと、緊急通報を無視して定時で帰る警官は困るでしょ？この無意識の期待に応えようとする心が「義務感」です。
彼らは理不尽な義務感に応えようと、生活や命さえ犠牲にして働いてくれます。だから先生や警官はえらい。
社会から義務感を強要される仕事や立場を「聖職」と言います。
あなたのバイト・塾講師もまた、生徒や親から「無意識に期待される」職業、いわゆる「聖職」です。
だから精神的な負担を感じたあなたは体調まで壊した。辞めたいと思うのは当たり前です。
普通のバイト代しかもらってないし、学生の本分は大学だし。あなたが逃げるのは完全に正しい。
でも、教室長は「プレッシャーがイヤだからって、逃げる？教師ってそんな”普通の仕事”じゃないでしょ？」とあなたに問いたかった。
あなた同様に「聖職の義務感」にもう何十年も耐えている彼は、その状態が当たり前になりすぎて、うまく言葉にできない。「市場原理」「労働者の権利」「学生の本分」といういろんな概念を彼もまた理解・納得しているからです。
社会は「聖職」にある者への期待をやめない。でも「聖職」への尊敬だけは支払いを止めてしまった。
教室長も、イマドキの女子大生に「聖職」なんて言えない。だから「それじゃダメだ」とあなたの人間性そのものを批判してしまったのです。
彼は間違ってます。愚かでした。
指摘すべきはあなたの人間性や社会人としての適性じゃない。
「聖職者としての自覚」の有無についてです。
あなたは一年間、望んでないながらも聖職の義務を果たしました。
その貢献を讃え、僕は敬意を払います。
気付きにくかったでしょうが、尊敬も受けてきたはずです。
辛いことばかりではなかった。あなたを成長させてくれることも、喜ばせてくれることもあった、と僕は思いたい。
お疲れ様でした。
もし元気がでたら、また先生をやって欲しいです。
僕たちの社会は、そういう「義務感」の理不尽を引き受けてくれる人を必要としているからです。
あなたや、教室長のような人がいて良かった。
2011年10月30日 母親の浮気知って
○相談者 高校生 女性
高校３年生の女子です。
中学生の頃から悩んでいることがあります。母親の浮気です。
私の家は真面目な父、弟、私、そしてパートをしている母の四人家族です。母は以前から年より若い服や靴を好み、美容にも関心を持っていました。私も、抵抗はなく、むしろ良いことでは、と思っていました。
しかし、４年ほど前に絶対に父ではない男の人との、明らかに浮気とわかるような親密なメールのやりとりを見てしまいました。
とてもショックで裏切られたような気持ちになりましたが、誰にも言えず、ずっと黙っていました。つい最近再び、しかも嫌悪を抱くくらいもっとエスカレートしたメールの内容を見ました。
それから、私は母が信じられなくなりました。
受験を控え、ちょっとしたことで母と口げんかをしても、「お母さん、浮気してるでしょ。私、知ってるんだからね」と、言い返しそうになります。多分、母は気付かれていないと思っているのでしょう。父と弟も知りません。
浮気は良くないと思うので、母には男の人と別れて欲しいです。もし、私が口にしたら家族は壊れてしまい、それは嫌です。ですが今後、悶々と「母の浮気」という暗い事実を抱えて生きていく自信もなく、いつかは爆発してしまいそうです。
私は、寛容さが足りない駄目な子供なのでしょうか。 どうすればいいのか教えてください。
○回答者 岡田斗司夫
母の携帯電話を確保し、どこかに隠してください。
以後の展開は、あなたのタイプによって四つに別れます。
１．良い子で弱すぎる場合。母に携帯を見たことを告げて、浮気をやめてと泣いて訴える。
２．良い子で強すぎる場合。家族会議を招集し、全員で母に浮気をやめるよう説得。
３．イケナイ子で弱すぎる場合。携帯を渡さない。新しい携帯を買ったら、また隠す。
４．イケナイ子で強すぎる場合。証拠を突きつけ「今後、説教するな」と注意。口止め料として欲しいものを買わせて、自分の怒りを収める。
･･･いかがですか？全部、難しいかも知れませんね。
実はもう一つ、あります。
５．「お母さんの好きな人を私に紹介して。もし良い人なら、お母さんの味方になれるかも知れない」と言う。
もし母が｢紹介する」と言ったら？
苦しいだろうけど、覚悟を決めてください。今の家族が変化すべき時が来たのです。
あなたが三年間、家族のためにガマンして黙っていたのと同様に、母も「良き母」をつとめるために、自分の恋愛を隠し続けてきました。家族が大事だから秘密にした、という意味では、あなたと母は同じなのかも知れません。
でも、紹介してくれないでしょうね。たぶん「無理」「もう浮気はしない」と言います。その時はすかさず目の前で携帯をへし折りましょう。
母の恋愛はそこまで真剣じゃない。三年隠した、ということは、ずっとこっそり続けるつもりだった。本気の恋ではなく「やめられない悪い癖」みたいなものです。
ではどうするか？
他の悪い癖との比較で考えましょう。
もし父がパチンコ浸りで借金まみれになったら？
｢父が悪いんじゃない。パチンコが悪い」と考えますよね？
もし父が酒浸りだったら？
「お酒が憎い」ですよね？
父や母を憎んでもしかたない。彼らは｢弱い」だけであり、誘惑する｢手段」こそ、あなたの｢敵」です。
悪いのは、母に安易に浮気させ、それを三年間もこっそり続けさせた携帯電話です。
数年前、月刊現代という雑誌にも「携帯普及率と主婦の不倫率は正比例する」という記事が載りました。それが事実かはともかく、携帯さえなければ、母は浮気しなかったかも知れません。
悪いのは携帯です。母を責めず、携帯電話に責任を取らせましょう。
母の携帯をへし折って、三年間の悩みを終わらせてください。
○相談者 高校生 女性
高校３年生の女子です。
中学生の頃から悩んでいることがあります。母親の浮気です。
私の家は真面目な父、弟、私、そしてパートをしている母の四人家族です。母は以前から年より若い服や靴を好み、美容にも関心を持っていました。私も、抵抗はなく、むしろ良いことでは、と思っていました。
しかし、４年ほど前に絶対に父ではない男の人との、明らかに浮気とわかるような親密なメールのやりとりを見てしまいました。
とてもショックで裏切られたような気持ちになりましたが、誰にも言えず、ずっと黙っていました。つい最近再び、しかも嫌悪を抱くくらいもっとエスカレートしたメールの内容を見ました。
それから、私は母が信じられなくなりました。
受験を控え、ちょっとしたことで母と口げんかをしても、「お母さん、浮気してるでしょ。私、知ってるんだからね」と、言い返しそうになります。多分、母は気付かれていないと思っているのでしょう。父と弟も知りません。
浮気は良くないと思うので、母には男の人と別れて欲しいです。もし、私が口にしたら家族は壊れてしまい、それは嫌です。ですが今後、悶々と「母の浮気」という暗い事実を抱えて生きていく自信もなく、いつかは爆発してしまいそうです。
私は、寛容さが足りない駄目な子供なのでしょうか。 どうすればいいのか教えてください。
○回答者 岡田斗司夫
母の携帯電話を確保し、どこかに隠してください。
以後の展開は、あなたのタイプによって四つに別れます。
１．良い子で弱すぎる場合。母に携帯を見たことを告げて、浮気をやめてと泣いて訴える。
２．良い子で強すぎる場合。家族会議を招集し、全員で母に浮気をやめるよう説得。
３．イケナイ子で弱すぎる場合。携帯を渡さない。新しい携帯を買ったら、また隠す。
４．イケナイ子で強すぎる場合。証拠を突きつけ「今後、説教するな」と注意。口止め料として欲しいものを買わせて、自分の怒りを収める。
･･･いかがですか？全部、難しいかも知れませんね。
実はもう一つ、あります。
５．「お母さんの好きな人を私に紹介して。もし良い人なら、お母さんの味方になれるかも知れない」と言う。
もし母が｢紹介する」と言ったら？
苦しいだろうけど、覚悟を決めてください。今の家族が変化すべき時が来たのです。
あなたが三年間、家族のためにガマンして黙っていたのと同様に、母も「良き母」をつとめるために、自分の恋愛を隠し続けてきました。家族が大事だから秘密にした、という意味では、あなたと母は同じなのかも知れません。
でも、紹介してくれないでしょうね。たぶん「無理」「もう浮気はしない」と言います。その時はすかさず目の前で携帯をへし折りましょう。
母の恋愛はそこまで真剣じゃない。三年隠した、ということは、ずっとこっそり続けるつもりだった。本気の恋ではなく「やめられない悪い癖」みたいなものです。
ではどうするか？
他の悪い癖との比較で考えましょう。
もし父がパチンコ浸りで借金まみれになったら？
｢父が悪いんじゃない。パチンコが悪い」と考えますよね？
もし父が酒浸りだったら？
「お酒が憎い」ですよね？
父や母を憎んでもしかたない。彼らは｢弱い」だけであり、誘惑する｢手段」こそ、あなたの｢敵」です。
悪いのは、母に安易に浮気させ、それを三年間もこっそり続けさせた携帯電話です。
数年前、月刊現代という雑誌にも「携帯普及率と主婦の不倫率は正比例する」という記事が載りました。それが事実かはともかく、携帯さえなければ、母は浮気しなかったかも知れません。
悪いのは携帯です。母を責めず、携帯電話に責任を取らせましょう。
母の携帯をへし折って、三年間の悩みを終わらせてください。
2011年11月27日 初恋の彼が忘れられず
○相談者 主婦 女性
２７歳結婚３年目の主婦です。
初恋の人が今だに忘れられず、胸が苦しくなる思いをしています。クラスの人気者の男の子で小学校５年生から今もずっと心の中にいます。
中学高校時代には告白しようと、何時間も彼の家の近くにいましたが結局勇気が出せず、私は自分の容姿に自信がなくフラれるのが怖く、またフラれても想いが消えそうにない事がわかっていたので、いつか彼の分身を探すようになりました。
中学３年生の時に愛犬に彼の名前をつけ、高校２年生の時には彼と同じ名前という理由だけで男の子と付き合い、同じ理由で大学時代、そして今の夫（一文字違い）と結婚しました。
きっかけは名前でしたが夫は私にぴったりで不満など一切ありません。それどころか優しく、理解があり一番の味方です。
今だに、子供に同じ名前をつけようとか、彼の家のすぐ近くに引っ越そう、などと考える自分が気持ち悪くて大嫌いです。なのに友達伝いで写真を仕入れたり彼の近況を聞いたりして、彼も私の気持ちは知っているけど知らないフリをしてくれています。
極端な事を言えば彼から精子提供を受け、人工受精で子供を産めないかとも考えてしまいます。
自分に本当に嫌気がさしています。自分の力だけではもうどうにもできません。
長年のもやもやを解決できるアドバイスをお願い致します。
○回答者 岡田斗司夫
あなたがしているのは恋愛じゃありません。
恋愛なら、相手が自分のことを好きになってくれない事が苦しくて仕方ないはず。でも、あなたと彼の関係は、小学校の頃から変化なし。
相談文からは「自分の力で少しでも彼を幸せにしたい」と考えている気配もありません。
それ、恋愛じゃないです。
では、あなたの激情の正体はなにか？
｢単なるあこがれ」？
いや、それも違う。
飼い犬に彼の名前をつける。同じ名前の人とつきあう。
これ、すでに｢表現したい」という段階に来ている証拠です。それって「芸術家としての衝動」ですよ。
人工授精で彼の子供〜なんて、才能は無いけど過激な芸術家が、てっとりばやく作品を作りたがるのと同じ発想でしょう。
もしあなたに絵が描けたら、彼を描いてたでしょう。
でも、残念ながら才能はなく、感性だけは充分にある。
だから「表現への衝動」で苦しんでいるのです。
才能不要で感性だけでできる作品を考えてみましょう。
彼の血を一滴もらって、チョコレートを作る。彼の唾液を少し入れたクッキー。あるいは彼の髪の毛を縫いこんだ赤ちゃん人形とか。実際の子どもの成長に合わせて人形を大きくして、ベビーカーに乗せて連れ歩くのです。
普通の人なら、以上の私のアイデアはドン引きでしょう。
でもどうでしたか？もし「やりたい！」とゾクっとしたなら、芸術家（別名：変態さん）として生きるべきかも。あなたが「自分に本当に嫌気がさしている」のも、芸術家なら当たり前。車谷先生だって，そう言ってます。
でも｢夫とは別れたくない」というあなたは常識家です。芸術家としての人生はオススメできません。
叶わぬ想いは成仏させましょう。
何でもいいので、ごく普通の宗教に入信しましょう。仏像なり十字架なりを買って、見えないところに彼の名前を書くか写真を貼って下さい。
毎日この仏像を、彼だと思って拝みましょう。今日を感謝し、大好きです・見守って下さい、と祈りましょう。もっとすてきな女性になります、と誓いましょう。自分の子供も他人のも全部「彼の子供」と思って愛しましょう。
今の夫はいい人で、不幸せにしたくないでしょう？ならば夫との関係が「愛」、初恋の人への想いは「信仰」です。
大丈夫。あなたなら両立できます。
彼と夫にふさわしい，素晴らしい女性になってください。
○相談者 主婦 女性
２７歳結婚３年目の主婦です。
初恋の人が今だに忘れられず、胸が苦しくなる思いをしています。クラスの人気者の男の子で小学校５年生から今もずっと心の中にいます。
中学高校時代には告白しようと、何時間も彼の家の近くにいましたが結局勇気が出せず、私は自分の容姿に自信がなくフラれるのが怖く、またフラれても想いが消えそうにない事がわかっていたので、いつか彼の分身を探すようになりました。
中学３年生の時に愛犬に彼の名前をつけ、高校２年生の時には彼と同じ名前という理由だけで男の子と付き合い、同じ理由で大学時代、そして今の夫（一文字違い）と結婚しました。
きっかけは名前でしたが夫は私にぴったりで不満など一切ありません。それどころか優しく、理解があり一番の味方です。
今だに、子供に同じ名前をつけようとか、彼の家のすぐ近くに引っ越そう、などと考える自分が気持ち悪くて大嫌いです。なのに友達伝いで写真を仕入れたり彼の近況を聞いたりして、彼も私の気持ちは知っているけど知らないフリをしてくれています。
極端な事を言えば彼から精子提供を受け、人工受精で子供を産めないかとも考えてしまいます。
自分に本当に嫌気がさしています。自分の力だけではもうどうにもできません。
長年のもやもやを解決できるアドバイスをお願い致します。
○回答者 岡田斗司夫
あなたがしているのは恋愛じゃありません。
恋愛なら、相手が自分のことを好きになってくれない事が苦しくて仕方ないはず。でも、あなたと彼の関係は、小学校の頃から変化なし。
相談文からは「自分の力で少しでも彼を幸せにしたい」と考えている気配もありません。
それ、恋愛じゃないです。
では、あなたの激情の正体はなにか？
｢単なるあこがれ」？
いや、それも違う。
飼い犬に彼の名前をつける。同じ名前の人とつきあう。
これ、すでに｢表現したい」という段階に来ている証拠です。それって「芸術家としての衝動」ですよ。
人工授精で彼の子供〜なんて、才能は無いけど過激な芸術家が、てっとりばやく作品を作りたがるのと同じ発想でしょう。
もしあなたに絵が描けたら、彼を描いてたでしょう。
でも、残念ながら才能はなく、感性だけは充分にある。
だから「表現への衝動」で苦しんでいるのです。
才能不要で感性だけでできる作品を考えてみましょう。
彼の血を一滴もらって、チョコレートを作る。彼の唾液を少し入れたクッキー。あるいは彼の髪の毛を縫いこんだ赤ちゃん人形とか。実際の子どもの成長に合わせて人形を大きくして、ベビーカーに乗せて連れ歩くのです。
普通の人なら、以上の私のアイデアはドン引きでしょう。
でもどうでしたか？もし「やりたい！」とゾクっとしたなら、芸術家（別名：変態さん）として生きるべきかも。あなたが「自分に本当に嫌気がさしている」のも、芸術家なら当たり前。車谷先生だって，そう言ってます。
でも｢夫とは別れたくない」というあなたは常識家です。芸術家としての人生はオススメできません。
叶わぬ想いは成仏させましょう。
何でもいいので、ごく普通の宗教に入信しましょう。仏像なり十字架なりを買って、見えないところに彼の名前を書くか写真を貼って下さい。
毎日この仏像を、彼だと思って拝みましょう。今日を感謝し、大好きです・見守って下さい、と祈りましょう。もっとすてきな女性になります、と誓いましょう。自分の子供も他人のも全部「彼の子供」と思って愛しましょう。
今の夫はいい人で、不幸せにしたくないでしょう？ならば夫との関係が「愛」、初恋の人への想いは「信仰」です。
大丈夫。あなたなら両立できます。
彼と夫にふさわしい，素晴らしい女性になってください。
2011年12月24日 姪に嘘はダメと教えたい
「悩みのるつぼ」、今回は子どものウソに悩む主婦の相談です。
○相談者 31歳 既婚女性
初めまして。
３１歳の主婦です。
私の姪の事で、相談をさせていただきたく投稿させていただきました。
私の姪は小学校２年生なのですが、最近「嘘」をつくことがとても多くなりました。
今、姪の母親が体調を崩し入院しており、「母子家庭」なので私の両親が面倒をみています。
姪には兄と弟がおり、弟とは仲良く遊びますが、兄とは年が近いのでよく喧嘩をしています。
以前の姪は、素直でどちらかというと手をやくことがなく、大人を困らせない姪でしたが、小学校２年生になり言葉をいろいろと覚え、「自我」が出てきたようです。
笑えるような嘘ならいいのですが、それをきっかけに、何か犯罪に巻き込まれたりしないかなどと、気が気ではありません。
きっと何か理由があって「嘘」をついているのだと思いますが、それがよくわかりません。
どのように教えたら、小学校低学年の子供が「嘘」をつくことが良くないことだと、わかるのでしょうか。どのように「嘘」をつかないように教えたらいいでしょうか。
なにかアドバイスいただけることがありますか。よろしくお願いいたします。
○回答者 岡田斗司夫
サンタさんはいるの？と聞かれたらどう答えますか？
「いるよ」または「どうだろうね？」。
前者は嘘で答え、後者は答えない。
嘘をつく人と、隠し事をする人。
人間はこの二種類どちらかです。嘘はいけない、と考える人は「本当のことを言わない」という処世術を身につけているんですよね。
もちろんあなたは後者です。
相談には「具体的にどんな嘘か」「まわりの迷惑」など、具体的な内容が一切ありません。家族の恥を新聞で公開するなんて考えられない。だからあなたは「隠す」をごく自然に無意識に選択しました。
｢嘘と隠し事」、どっちも悪いと言えば悪い。ですが人間誰しも「丸裸の自分」は不安で、人間関係が保てません。
嘘も隠し事もなく生きられるのは、動物と乳児だけです。
本心を、出せる形にアレンジして出す（＝嘘）人もいれば、出さない（＝隠す）人もいる。姪はアレンジタイプ、あなたは出さないタイプ。それだけの差なんですよ。
私は子供の頃、ひとつ上の従兄に嘘ばかりついていました。「来年、こんな新製品が出るらしい」とか「アメリカではこんな研究をしているらしい」とか。へぇ、と感心してくれる従兄は僕にとって大事な人でした。
嘘をつく人は、特定の相手に嘘をつきます。どうでもいい人には、そんな面倒なことしません。心ひかれている相手だからこそ、自分を少しでもよく見てほし い。がっかりされたくない。その頃の私は、なぜ自分が嘘ばかりつくのか、わからなかった。嘘がいけないことだとか、信頼を無くす行為だとかも知っていたか ら、苦しい思いをしてました。
あなたの姪も同じじゃないでしょうか。
嘘をつくのは、姪が｢私を好き？」「構って」とすり寄ってる証拠です。母が入院して寂しい小二の女の子が甘えてきてるんです。
信じて、だまされてあげようじゃないですか。
もちろん、だまされるにも限度があります。
「学校で買えと言われた」と嘘をつきながら欲しいものをねだってきたら、「私もお金、苦しいんだ。しょうがないな。ヘソクリ、使っちゃうね。内緒だよ」みたいに、上手く姪の罪悪感を刺激して、徐々に｢嘘の怖さ・隠し事の辛さ」を教えてあげましょう。
嘘はダメ、と教えるんじゃないんです。嘘や隠し事との正しい付き合い方を教えましょう。
「サンタさんはいるよ」と答える素敵な大人になってくれることを願って。
「悩みのるつぼ」、今回は子どものウソに悩む主婦の相談です。
○相談者 31歳 既婚女性
初めまして。
３１歳の主婦です。
私の姪の事で、相談をさせていただきたく投稿させていただきました。
私の姪は小学校２年生なのですが、最近「嘘」をつくことがとても多くなりました。
今、姪の母親が体調を崩し入院しており、「母子家庭」なので私の両親が面倒をみています。
姪には兄と弟がおり、弟とは仲良く遊びますが、兄とは年が近いのでよく喧嘩をしています。
以前の姪は、素直でどちらかというと手をやくことがなく、大人を困らせない姪でしたが、小学校２年生になり言葉をいろいろと覚え、「自我」が出てきたようです。
笑えるような嘘ならいいのですが、それをきっかけに、何か犯罪に巻き込まれたりしないかなどと、気が気ではありません。
きっと何か理由があって「嘘」をついているのだと思いますが、それがよくわかりません。
どのように教えたら、小学校低学年の子供が「嘘」をつくことが良くないことだと、わかるのでしょうか。どのように「嘘」をつかないように教えたらいいでしょうか。
なにかアドバイスいただけることがありますか。よろしくお願いいたします。
○回答者 岡田斗司夫
サンタさんはいるの？と聞かれたらどう答えますか？
「いるよ」または「どうだろうね？」。
前者は嘘で答え、後者は答えない。
嘘をつく人と、隠し事をする人。
人間はこの二種類どちらかです。嘘はいけない、と考える人は「本当のことを言わない」という処世術を身につけているんですよね。
もちろんあなたは後者です。
相談には「具体的にどんな嘘か」「まわりの迷惑」など、具体的な内容が一切ありません。家族の恥を新聞で公開するなんて考えられない。だからあなたは「隠す」をごく自然に無意識に選択しました。
｢嘘と隠し事」、どっちも悪いと言えば悪い。ですが人間誰しも「丸裸の自分」は不安で、人間関係が保てません。
嘘も隠し事もなく生きられるのは、動物と乳児だけです。
本心を、出せる形にアレンジして出す（＝嘘）人もいれば、出さない（＝隠す）人もいる。姪はアレンジタイプ、あなたは出さないタイプ。それだけの差なんですよ。
私は子供の頃、ひとつ上の従兄に嘘ばかりついていました。「来年、こんな新製品が出るらしい」とか「アメリカではこんな研究をしているらしい」とか。へぇ、と感心してくれる従兄は僕にとって大事な人でした。
嘘をつく人は、特定の相手に嘘をつきます。どうでもいい人には、そんな面倒なことしません。心ひかれている相手だからこそ、自分を少しでもよく見てほし い。がっかりされたくない。その頃の私は、なぜ自分が嘘ばかりつくのか、わからなかった。嘘がいけないことだとか、信頼を無くす行為だとかも知っていたか ら、苦しい思いをしてました。
あなたの姪も同じじゃないでしょうか。
嘘をつくのは、姪が｢私を好き？」「構って」とすり寄ってる証拠です。母が入院して寂しい小二の女の子が甘えてきてるんです。
信じて、だまされてあげようじゃないですか。
もちろん、だまされるにも限度があります。
「学校で買えと言われた」と嘘をつきながら欲しいものをねだってきたら、「私もお金、苦しいんだ。しょうがないな。ヘソクリ、使っちゃうね。内緒だよ」みたいに、上手く姪の罪悪感を刺激して、徐々に｢嘘の怖さ・隠し事の辛さ」を教えてあげましょう。
嘘はダメ、と教えるんじゃないんです。嘘や隠し事との正しい付き合い方を教えましょう。
「サンタさんはいるよ」と答える素敵な大人になってくれることを願って。
2012年01月29日 残酷な事件をなくすために
○相談者 高校生 女性
高校２年生の女子です。
唐突ですが、なぜ殺人事件など存在するのでしょうか。
先日、象印の元副社長の方が強盗殺人の被害者となった事件はあまりにも痛ましすぎ、涙があふれてきました。
被害に遭われた方は、若かりし日には一生懸命勉強をして、努力を重ね成功されたのでしょう。晩年は寄付をするなど社会貢献にも力を注がれたそうで、私など足元にも及ばぬ、人間として尊敬できる、立派な方です。それなのに、あまりにも惨すぎる最期ではありませんか。
このような残忍な事件に接する度に、私の中で悔しさ、悲しみ、怒り、色んな感情が渦巻き、何とも言い難い虚無感に襲われます。
お聞きしたいのは、この感情をどうすればいいのか、などという個人的な解決法ではありません。
まだまだ実現は遠い道のりになりますが、私は将来の職業として政治家を志しています。
そのような私に、今回のような痛ましい事件を少しでも減らすために何が出来るのか、具体的にお聞きしたいのです。
例えば、私の思いつく限りでは、今回の事件には、高齢者が一人で暮らしていたことや、犯人がお金に困っていたのであれば、社会保障制度の問題などが浮かんできます。
それらは全て政治の力をもってすればある程度対処できる問題でしょうか。
ご助言をお願いいたします。
○回答者 岡田斗司夫
政治家の存在意義って、もう終わってるんですよ。
この百五十年、日本では「最優秀の人材が政治家や官僚になるべき」と考え、実行してきました。でも、この試みは完全に失敗でした。
頭が良い奴ほど、ズルをするとタチが悪い。政治家や高級官僚のズルは完成度が高いので、追求したり反省させたりするのにひと苦労します。
頭の良い大人同士がケンカすると、お互いに引き際が汚い。グチグチといつまでも続く。だから政治家の対立も官僚の縄張り争いも、みっともないのに止められません。
以上のように、政治問題の大部分は「一流の人材を議会や官僚組織に」という発想自体にあります。
最優秀の人材がズルや縄張り争いを始めると「最優秀な犯罪者」になってしまう。被害を受ける人は膨大になるし、最優秀な人材を犯罪者にしちゃうのは、二重の国家的大損害です。
政治家なんて｢隠し事やズルやケンカが下手な人」、つまり僕やあなたの周囲にいるような「二流」程度の普通の人で充分なんですよ。優秀な人より仕事はできないだろうし、外交のミスも多いかも知れない。
でも優秀な人より失敗を隠したりするのは上手くないはずです。
では、最優秀の人材は、どこに投下すべきか？｢この世界をよくしたい」という、あなたのような人はなにを目指すべきか？
答は「民間政治家」です。
会社を作り、多くの従業員を幸福にし、本社所在地の地方そのものを活性化しましょう。あなたが得た膨大な資産は、困っている人のために使う。日本国民全員を幸せにしなくて構わない。自分の目の届く、たった数百人や数千人を助けてあげれば充分です。
一億人を幸せにしよう、と望む政治家が百人現れたら、その百人は必ずケンカをはじめます。結果、一億人は放ったらかしになります。
でも、千人の社員を幸せにする社長が十万人いれば、一億人は幸福になれる。一万人の社員と地域住民を幸せにできる企業が一万社あれば、やっぱり一億人は幸福です。
巨大化ゆえに無駄と争いと隠し事ばかりになった政治や官僚システムに、これ以上ムダに期待したり投資すべきじゃない。そっちは｢二流」の人材で充分です。
本当に世のためを目指すなら｢民間政治家」がオススメです。それなら私もあなたに投票しますよ。あなたの会社の商品を買いましょう。
それが21世紀の｢投票」です。
○相談者 高校生 女性
高校２年生の女子です。
唐突ですが、なぜ殺人事件など存在するのでしょうか。
先日、象印の元副社長の方が強盗殺人の被害者となった事件はあまりにも痛ましすぎ、涙があふれてきました。
被害に遭われた方は、若かりし日には一生懸命勉強をして、努力を重ね成功されたのでしょう。晩年は寄付をするなど社会貢献にも力を注がれたそうで、私など足元にも及ばぬ、人間として尊敬できる、立派な方です。それなのに、あまりにも惨すぎる最期ではありませんか。
このような残忍な事件に接する度に、私の中で悔しさ、悲しみ、怒り、色んな感情が渦巻き、何とも言い難い虚無感に襲われます。
お聞きしたいのは、この感情をどうすればいいのか、などという個人的な解決法ではありません。
まだまだ実現は遠い道のりになりますが、私は将来の職業として政治家を志しています。
そのような私に、今回のような痛ましい事件を少しでも減らすために何が出来るのか、具体的にお聞きしたいのです。
例えば、私の思いつく限りでは、今回の事件には、高齢者が一人で暮らしていたことや、犯人がお金に困っていたのであれば、社会保障制度の問題などが浮かんできます。
それらは全て政治の力をもってすればある程度対処できる問題でしょうか。
ご助言をお願いいたします。
○回答者 岡田斗司夫
政治家の存在意義って、もう終わってるんですよ。
この百五十年、日本では「最優秀の人材が政治家や官僚になるべき」と考え、実行してきました。でも、この試みは完全に失敗でした。
頭が良い奴ほど、ズルをするとタチが悪い。政治家や高級官僚のズルは完成度が高いので、追求したり反省させたりするのにひと苦労します。
頭の良い大人同士がケンカすると、お互いに引き際が汚い。グチグチといつまでも続く。だから政治家の対立も官僚の縄張り争いも、みっともないのに止められません。
以上のように、政治問題の大部分は「一流の人材を議会や官僚組織に」という発想自体にあります。
最優秀の人材がズルや縄張り争いを始めると「最優秀な犯罪者」になってしまう。被害を受ける人は膨大になるし、最優秀な人材を犯罪者にしちゃうのは、二重の国家的大損害です。
政治家なんて｢隠し事やズルやケンカが下手な人」、つまり僕やあなたの周囲にいるような「二流」程度の普通の人で充分なんですよ。優秀な人より仕事はできないだろうし、外交のミスも多いかも知れない。
でも優秀な人より失敗を隠したりするのは上手くないはずです。
では、最優秀の人材は、どこに投下すべきか？｢この世界をよくしたい」という、あなたのような人はなにを目指すべきか？
答は「民間政治家」です。
会社を作り、多くの従業員を幸福にし、本社所在地の地方そのものを活性化しましょう。あなたが得た膨大な資産は、困っている人のために使う。日本国民全員を幸せにしなくて構わない。自分の目の届く、たった数百人や数千人を助けてあげれば充分です。
一億人を幸せにしよう、と望む政治家が百人現れたら、その百人は必ずケンカをはじめます。結果、一億人は放ったらかしになります。
でも、千人の社員を幸せにする社長が十万人いれば、一億人は幸福になれる。一万人の社員と地域住民を幸せにできる企業が一万社あれば、やっぱり一億人は幸福です。
巨大化ゆえに無駄と争いと隠し事ばかりになった政治や官僚システムに、これ以上ムダに期待したり投資すべきじゃない。そっちは｢二流」の人材で充分です。
本当に世のためを目指すなら｢民間政治家」がオススメです。それなら私もあなたに投票しますよ。あなたの会社の商品を買いましょう。
それが21世紀の｢投票」です。
2012年02月26日 論理的な子に育てたい
○相談者 34歳 主婦
昨年男児が生まれた３４歳の主婦です。
毎回、岡田斗司夫さんの回答を楽しみに読んでおりまして、どうしてもお聞きしたくなりました。それは、物事を論理的に考える人間に育てるためには、どういう訓練、教育が必要かということです。
私自身は「理屈っぽい子」と言われて、育ってきました。何ごとも、自分が理解していないのに何となくムードに流れるのが嫌で、きちんと???と、問題を数学のように整理し、解決策を考えたい性分でした。
ただ、不思議なことに、同じ志向の男性とはうまくいかず、結局、いまの夫は融通無碍というか正反対の性格です。問題に対してあまり真正面から向かい合おうとはせず、したがって解決しようという気概とか意欲はなく、ただ単にうーんと悩んでうなっていれば、問題は消滅する、そんなふうな人です。「どっちでも大して代わりはしないんじゃないの」「そんなにスパスパと割り切って考えるから難しくなるのでは」などと、文句を言う始末です。
仲がいいのでそれは相性でいいのですが、子供にはなにか壁にぶちあたったとき、現実に即して物事を考え、いくつかの選択肢から最善の策をとる、賢明な問題処理能力を持たせたいと思います。
どうしたらいいのでしょうか
【回答】
論理力の教育については心配無用。
母親のあなたが論理的なんですよ。「勉強しろ？」「なんで？」と毎日激しくやり合ううちに、息子には必要以上の論理力や言い返し力、別名「戦闘思考力」が身についてしまうでしょう。
逆に「他人にあまり理屈を言うな」というしつけが必要です。プロレスラー一家の息子が他所の子を殴ったらシャレになりませんからね。論理だけでは役に立ちません。
論理力＝論理的に考える。
解答力＝最善の答を出す。
実行力＝実際に解決する。
いくら論理的に考えられても、答を出せないとムダ。よくいるでしょ？「政府はダメだ」と口だけで言ってる人。彼らは論理力はあるけど、解答力がない。
また「こうすればいい」と思いついても、実行力が無いと絵に描いたモチ。論理力と解答力だけで、実行力がないと”言うだけの人”になっちゃいます
大事なのは総合的な思考力と解決する力、言うなれば「問題解決力」です。
これは５つの要素の掛け算で決まります。
?論理力?人望?金?コネ?運。
?と?は弱者の味方、「持たざる者」はこれに頼るしかありません。?と?は、生まれた環境で決まるけど、工夫しだいで徐々に伸ばせます。
各数値が高いほど問題解決力は上がります。でも低い要素が一つでもあると、大きく足を引っ張られます。論理力が高くても、並はずれて人望がなければ、幸福になるのは難しいでしょう。
?運は「見切り」のために必要な要素です。
たとえば人気絶頂アイドルに恋をした場合、どんなに?〜?が多くても、まず不可能。その場合、「これはムリ。運が無かった」とさっさとあきらめるべき。でないと、ずっと飢餓感にさいなまれることになります。
幸いにも、あなたに無い要素を夫は持っています。理屈は通じない、問題に正面から向き合わない。でも、現に大きな問題もなく、あなたとの相性もいい。
たぶん?人望?運が強いのでしょう。
なので、教育の最適解は「いつも親子三人で話す」「共通の目標を持つ」です。
三人で力を合わせて社会的な成功、つまり?金?コネを伸ばしましょう。すると全員の問題解決力が上がりますよ。
教育とは「知ってることを教える」じゃないんです。「子どもといっしょに発見する」のが最大の喜びであり、自分の学びにもなります。
楽しい家庭になりますように！
○相談者 34歳 主婦
昨年男児が生まれた３４歳の主婦です。
毎回、岡田斗司夫さんの回答を楽しみに読んでおりまして、どうしてもお聞きしたくなりました。それは、物事を論理的に考える人間に育てるためには、どういう訓練、教育が必要かということです。
私自身は「理屈っぽい子」と言われて、育ってきました。何ごとも、自分が理解していないのに何となくムードに流れるのが嫌で、きちんと???と、問題を数学のように整理し、解決策を考えたい性分でした。
ただ、不思議なことに、同じ志向の男性とはうまくいかず、結局、いまの夫は融通無碍というか正反対の性格です。問題に対してあまり真正面から向かい合おうとはせず、したがって解決しようという気概とか意欲はなく、ただ単にうーんと悩んでうなっていれば、問題は消滅する、そんなふうな人です。「どっちでも大して代わりはしないんじゃないの」「そんなにスパスパと割り切って考えるから難しくなるのでは」などと、文句を言う始末です。
仲がいいのでそれは相性でいいのですが、子供にはなにか壁にぶちあたったとき、現実に即して物事を考え、いくつかの選択肢から最善の策をとる、賢明な問題処理能力を持たせたいと思います。
どうしたらいいのでしょうか
【回答】
論理力の教育については心配無用。
母親のあなたが論理的なんですよ。「勉強しろ？」「なんで？」と毎日激しくやり合ううちに、息子には必要以上の論理力や言い返し力、別名「戦闘思考力」が身についてしまうでしょう。
逆に「他人にあまり理屈を言うな」というしつけが必要です。プロレスラー一家の息子が他所の子を殴ったらシャレになりませんからね。論理だけでは役に立ちません。
論理力＝論理的に考える。
解答力＝最善の答を出す。
実行力＝実際に解決する。
いくら論理的に考えられても、答を出せないとムダ。よくいるでしょ？「政府はダメだ」と口だけで言ってる人。彼らは論理力はあるけど、解答力がない。
また「こうすればいい」と思いついても、実行力が無いと絵に描いたモチ。論理力と解答力だけで、実行力がないと”言うだけの人”になっちゃいます
大事なのは総合的な思考力と解決する力、言うなれば「問題解決力」です。
これは５つの要素の掛け算で決まります。
?論理力?人望?金?コネ?運。
?と?は弱者の味方、「持たざる者」はこれに頼るしかありません。?と?は、生まれた環境で決まるけど、工夫しだいで徐々に伸ばせます。
各数値が高いほど問題解決力は上がります。でも低い要素が一つでもあると、大きく足を引っ張られます。論理力が高くても、並はずれて人望がなければ、幸福になるのは難しいでしょう。
?運は「見切り」のために必要な要素です。
たとえば人気絶頂アイドルに恋をした場合、どんなに?〜?が多くても、まず不可能。その場合、「これはムリ。運が無かった」とさっさとあきらめるべき。でないと、ずっと飢餓感にさいなまれることになります。
幸いにも、あなたに無い要素を夫は持っています。理屈は通じない、問題に正面から向き合わない。でも、現に大きな問題もなく、あなたとの相性もいい。
たぶん?人望?運が強いのでしょう。
なので、教育の最適解は「いつも親子三人で話す」「共通の目標を持つ」です。
三人で力を合わせて社会的な成功、つまり?金?コネを伸ばしましょう。すると全員の問題解決力が上がりますよ。
教育とは「知ってることを教える」じゃないんです。「子どもといっしょに発見する」のが最大の喜びであり、自分の学びにもなります。
楽しい家庭になりますように！
2012年03月25日 なぜ万引きしちゃうのか
○相談者 高校1年女子
とある有名な進学校に通っている、高校一年生です。
７歳のころから、万引きをしてきました。
最初は１０円のガムで、友達５人とコンビニに来ているとき。何度も手に取ったり、握ったりして、「こんなに悩む時間がもったいない、これだけ悩んだことは１０円の価値に相当するのでは」という気持ちでした。
私は絶対に必要だと思えない物は買いませんが、「どうしてもほしい！」「その理由づけが甘い！」という理性と欲望が戦った結果、引き分けで、かつ葛藤の時間が膨大なとき、万引きをします。 ７歳からの総計は１００００円ぐらい。
最近万引きを一日で３回、合計３５００円相当一番多額です。ちょっと、度か過ぎている気がします。天性かもしれないと思い怖くなりますが、このように心をすり減らし、自分のことを嫌いになるという代償が万引きにはあるという風に客観的にとらえる自分もいます。
勉強ばかりのストレス発散という側面はないですが、容姿に対しての自己嫌悪は強く、自分の弱さも自己嫌悪の一部を占めてます。勉強も学年１０位内で長所は、真面目、努力、勝ち気などです。家庭は円満。友達もそこそこ、なぜ私はこんなにも慎重派で、満たされているのに万引きをするのか、どうしたらやめられるのかお伺いしたいです。
○回答 岡田斗司夫
実は、近所のたい焼き専門店がつい先日、閉店したんです。おいしいお店で、たまに買っていました。閉店を知った時、最近は自分がその店でたい焼きを買ってなかったことをとても後悔しました。
もし、私が先週買っていたら、閉店しなかったかも。知人や近所の人に「あそこ、美味しいよね」と言えば、潰れなかったかも。
もちろん、こんなのは私の勝手な妄想です。たい焼き屋は他にもあります。でも、私が悔しかったのは、「私が好きなたい焼き屋」を潰れるに任せてしまったことです。
町の小さな書店がつぶれる原因は万引です。本屋は、一冊売っても利益が大変少ない割に、大量の本を並べる重労働。好きでないとできない仕事です。万引きが増えてお店の人がお客さんを好きになれなくなってしまうと、もう続けられません。
コンビニも、たいていギリギリで経営しています。倒産したら、お店を経営していた家族も、バイトをしていたフリーターも、収入が無くなります。その家の子どもは、今日食べるご飯に困ることになります。
「理由づけが甘い」のに、「どうしてもほしい」。
要りもしないのに、欲しい。
それって実は、あなたがその商品をとても好きだ、ということです。ダメな男の子を好きになっちゃうのと同じ。理由なんか人に説明できなくても「私が好き」というだけで、あなたにとって無限の価値があるはずです。
あなたが「いいな」「ほしいな」「好きだな」と感じたものをお金をだして買う。すると、売っているお店も、作った工場も「あなたの気持ち」をお金として受け取れます。｢売れた！お客さんが喜んでくれた！」と、もっともっとあなたを喜ばせる商品を考えてくれるでしょう。
だから今後は、今後でかまいません。
「ほしい！」という気持ちにさせてくれた商品に対して、その向こうの人たちに対して、「すごいね」「好きになっちゃったよ！」というあなたの気持ちを投票するつもりで、あなたのお金を支払ってあげて下さい。
この世界は、あなたが思っているほど強くもないし、安定もしていません。はかなくて、びっくりするぐらい不安定です。
誰か一人の善意で美しい話も生まれるし、誰か一人の悪意でも残酷で醜くなってしまいます。
せめて、あなたが「好きだな」と思ったものだけでも、守って育ててあげてください
○相談者 高校1年女子
とある有名な進学校に通っている、高校一年生です。
７歳のころから、万引きをしてきました。
最初は１０円のガムで、友達５人とコンビニに来ているとき。何度も手に取ったり、握ったりして、「こんなに悩む時間がもったいない、これだけ悩んだことは１０円の価値に相当するのでは」という気持ちでした。
私は絶対に必要だと思えない物は買いませんが、「どうしてもほしい！」「その理由づけが甘い！」という理性と欲望が戦った結果、引き分けで、かつ葛藤の時間が膨大なとき、万引きをします。 ７歳からの総計は１００００円ぐらい。
最近万引きを一日で３回、合計３５００円相当一番多額です。ちょっと、度か過ぎている気がします。天性かもしれないと思い怖くなりますが、このように心をすり減らし、自分のことを嫌いになるという代償が万引きにはあるという風に客観的にとらえる自分もいます。
勉強ばかりのストレス発散という側面はないですが、容姿に対しての自己嫌悪は強く、自分の弱さも自己嫌悪の一部を占めてます。勉強も学年１０位内で長所は、真面目、努力、勝ち気などです。家庭は円満。友達もそこそこ、なぜ私はこんなにも慎重派で、満たされているのに万引きをするのか、どうしたらやめられるのかお伺いしたいです。
○回答 岡田斗司夫
実は、近所のたい焼き専門店がつい先日、閉店したんです。おいしいお店で、たまに買っていました。閉店を知った時、最近は自分がその店でたい焼きを買ってなかったことをとても後悔しました。
もし、私が先週買っていたら、閉店しなかったかも。知人や近所の人に「あそこ、美味しいよね」と言えば、潰れなかったかも。
もちろん、こんなのは私の勝手な妄想です。たい焼き屋は他にもあります。でも、私が悔しかったのは、「私が好きなたい焼き屋」を潰れるに任せてしまったことです。
町の小さな書店がつぶれる原因は万引です。本屋は、一冊売っても利益が大変少ない割に、大量の本を並べる重労働。好きでないとできない仕事です。万引きが増えてお店の人がお客さんを好きになれなくなってしまうと、もう続けられません。
コンビニも、たいていギリギリで経営しています。倒産したら、お店を経営していた家族も、バイトをしていたフリーターも、収入が無くなります。その家の子どもは、今日食べるご飯に困ることになります。
「理由づけが甘い」のに、「どうしてもほしい」。
要りもしないのに、欲しい。
それって実は、あなたがその商品をとても好きだ、ということです。ダメな男の子を好きになっちゃうのと同じ。理由なんか人に説明できなくても「私が好き」というだけで、あなたにとって無限の価値があるはずです。
あなたが「いいな」「ほしいな」「好きだな」と感じたものをお金をだして買う。すると、売っているお店も、作った工場も「あなたの気持ち」をお金として受け取れます。｢売れた！お客さんが喜んでくれた！」と、もっともっとあなたを喜ばせる商品を考えてくれるでしょう。
だから今後は、今後でかまいません。
「ほしい！」という気持ちにさせてくれた商品に対して、その向こうの人たちに対して、「すごいね」「好きになっちゃったよ！」というあなたの気持ちを投票するつもりで、あなたのお金を支払ってあげて下さい。
この世界は、あなたが思っているほど強くもないし、安定もしていません。はかなくて、びっくりするぐらい不安定です。
誰か一人の善意で美しい話も生まれるし、誰か一人の悪意でも残酷で醜くなってしまいます。
せめて、あなたが「好きだな」と思ったものだけでも、守って育ててあげてください
2012年05月20日
相談２７８ 「自分を眺める自分にとまどいます 」
１５歳女子高生です。
こんなことを相談されても困ってしまうとは思いますが、最近、ひどくなって自分で悩んでいるので、答えていただけたら幸いです。
私は物事を冷静に捉え、分析する性格です。
それが影響しているからだと思いますが、日常生活を送っているときに、他の人が見ている「表向きの自分」と、自分の中で考え事をしている「自分の中の自分」（ややこしい説明になりますが）とが一致していないのです。
普通は自分自身が楽しいと感じたら、表向きの自分も、自分の中の自分も、同様に楽しいと感じるのでしょうが、私の場合、その二人の自分が別の事を考えているのです。
表向きの自分はいつも勝手に行動しています。これに対してる、自分の中の自分は自分自身や他人、世の中のことまでもを冷静沈着に、斜めに“眺めている”ようなのです。
こういう状態になっている結果、好きなことをしていても二人の自分が不一致になっていることになって、楽しいことを純粋に楽しいとは思えなくなってしまいました。前までは、そんなことなかったのに……。
心の底から楽しいことを、楽しいと思えるようになりたいです。
そうなるには、どうしたらいいですか？
○回答 岡田斗司夫より
６歳の頃の実話です。
今日のオヤツはプリン、と言われたら嬉しさのあまり15分も踊り狂ったあげく、手首をネンザしました。
姉と「せっせっせ」遊びに熱中したら、姉の顔にあたり、気付くと泣きながらなぐりあいの大げんかをしていました。
我ながらバカでイヤになります。でも、これがあなたの憧れる「心の底から楽しい状態」です。
心の底から楽しいから、自分を止めることができない。だから怪我やケンカするまで熱中してしまう。
さて、私の子ども時代のバカ話はともかく、あなたの現状です。
あなた、ちゃんと自分の楽しいことに熱中してますよ。この相談、書くときに楽しかったでしょ？15歳とは思えない言葉の選び方、論旨の組み立て。どれもあなたの頭の良さと、日常的な論理訓練の成果です。
こういうこと考えるのがあなたは大好きだし、実はものすごく熱中してるんですよ。
でも、あなたのイメージの中で「時間を忘れて熱中する」というのは，子ども時代の遊びのままなんです。
だから以前のように友達と話してて会話の内容に熱中できなかったら、落ち込んじゃうんですよ。「もう自分は何にも熱中できないのか」って。
違います、あなたは「冷静に観察すること」に熱中してるんです。
だから観察眼や思考力がとんでもなく訓練されてしまった。その結果、より「普通のこと」が面白くなくなってしまった。友達と心からおもしろがることができなくなってしまったのです。
もう「普通のことを面白がるフリ」はやめましょう。あなたの大好きな「観察と分析」の面白さを人に語ったほうがいい。その方が自己の矛盾が少なく楽になります。
あなたは「ちょっと変わった子」と言われるかもしれません。変わってるのは事実なんだから、そこは我慢です。
私も同じ心の仕組みだから、わかります。私たちは二度と「プリンひとつで踊りまくって怪我する」６歳の頃には戻れません。
それでも、いいじゃないですか？
私は純粋さを失う代償として「悩みのるつぼ」に答える、という天職を得ました。冷静に見える化学者だって、顕微鏡をのぞく時、ゾクゾクする瞬間があります。
観察と分析も熱中すれば楽しいし、研ぎ澄ませば、いつかきっと誰かが必要としてくれます。あなたの冷静さと観察力を人の役に立つ段階まで高め、鍛えてください。
相談２７８ 「自分を眺める自分にとまどいます 」
１５歳女子高生です。
こんなことを相談されても困ってしまうとは思いますが、最近、ひどくなって自分で悩んでいるので、答えていただけたら幸いです。
私は物事を冷静に捉え、分析する性格です。
それが影響しているからだと思いますが、日常生活を送っているときに、他の人が見ている「表向きの自分」と、自分の中で考え事をしている「自分の中の自分」（ややこしい説明になりますが）とが一致していないのです。
普通は自分自身が楽しいと感じたら、表向きの自分も、自分の中の自分も、同様に楽しいと感じるのでしょうが、私の場合、その二人の自分が別の事を考えているのです。
表向きの自分はいつも勝手に行動しています。これに対してる、自分の中の自分は自分自身や他人、世の中のことまでもを冷静沈着に、斜めに“眺めている”ようなのです。
こういう状態になっている結果、好きなことをしていても二人の自分が不一致になっていることになって、楽しいことを純粋に楽しいとは思えなくなってしまいました。前までは、そんなことなかったのに……。
心の底から楽しいことを、楽しいと思えるようになりたいです。
そうなるには、どうしたらいいですか？
○回答 岡田斗司夫より
６歳の頃の実話です。
今日のオヤツはプリン、と言われたら嬉しさのあまり15分も踊り狂ったあげく、手首をネンザしました。
姉と「せっせっせ」遊びに熱中したら、姉の顔にあたり、気付くと泣きながらなぐりあいの大げんかをしていました。
我ながらバカでイヤになります。でも、これがあなたの憧れる「心の底から楽しい状態」です。
心の底から楽しいから、自分を止めることができない。だから怪我やケンカするまで熱中してしまう。
さて、私の子ども時代のバカ話はともかく、あなたの現状です。
あなた、ちゃんと自分の楽しいことに熱中してますよ。この相談、書くときに楽しかったでしょ？15歳とは思えない言葉の選び方、論旨の組み立て。どれもあなたの頭の良さと、日常的な論理訓練の成果です。
こういうこと考えるのがあなたは大好きだし、実はものすごく熱中してるんですよ。
でも、あなたのイメージの中で「時間を忘れて熱中する」というのは，子ども時代の遊びのままなんです。
だから以前のように友達と話してて会話の内容に熱中できなかったら、落ち込んじゃうんですよ。「もう自分は何にも熱中できないのか」って。
違います、あなたは「冷静に観察すること」に熱中してるんです。
だから観察眼や思考力がとんでもなく訓練されてしまった。その結果、より「普通のこと」が面白くなくなってしまった。友達と心からおもしろがることができなくなってしまったのです。
もう「普通のことを面白がるフリ」はやめましょう。あなたの大好きな「観察と分析」の面白さを人に語ったほうがいい。その方が自己の矛盾が少なく楽になります。
あなたは「ちょっと変わった子」と言われるかもしれません。変わってるのは事実なんだから、そこは我慢です。
私も同じ心の仕組みだから、わかります。私たちは二度と「プリンひとつで踊りまくって怪我する」６歳の頃には戻れません。
それでも、いいじゃないですか？
私は純粋さを失う代償として「悩みのるつぼ」に答える、という天職を得ました。冷静に見える化学者だって、顕微鏡をのぞく時、ゾクゾクする瞬間があります。
観察と分析も熱中すれば楽しいし、研ぎ澄ませば、いつかきっと誰かが必要としてくれます。あなたの冷静さと観察力を人の役に立つ段階まで高め、鍛えてください。
2012年06月24日
相談２９４ 父の公認不倫
４０代の専業主婦です。
７０過ぎの父が３年ほど前から、母とは正反対のタイプの主婦と付き合い始めました。父が指導しているサークルの生徒です。母と同じ６５歳位で、ほかの生徒も公認の仲のようです。相手も家庭がある人です。
父も母も年金収入と、父は指導料、母は働き、生活には困りません。母は父から生活費をもらっている以上はと食事、洗濯の世話はします。
３５歳過ぎの弟が一緒に暮らしていますが、母にも原因があると言います。自分にも周りにも厳しく、受験でも就職でも、私を認める事はなく、そこじゃ駄目よねなどといわれ、父のする事にも常に否定的です。
私の６歳の一人娘は両親にはたった一人の孫ですが、父は節目にお祝いを現金で送るだけで会いにも来ません。娘は父に会いたがるので、死んだことにしてしまいました。
不倫を止めて腑抜けになって介護が必要になっても困ります。母も、外で万が一の事があっても不倫相手と一緒なら知らない。といっています。弟は傍観者です。
父は相手女性から携帯電話を与えられ、番号は相手しか知りません。以前朝から自宅に電話があったり、家の前で父を待ちぶせをしたりしていたそうです。
娘である私は父と母にどう対応していけばいいのかご助言お願いします。
○回答 岡田斗司夫より
もちろん、不倫は倫理的にも法的にも許されません。でもサークルの生徒は公認、相手の女も自分の家族バレが起きないようふるまっている。これ以上のトラブルには発展しないようです。
父と同居してる家族も、母は文句言ってる程度だし、同居してる弟も責めていません。
あなたの家族にとっては？娘に「お爺ちゃんは死んだ」と無茶苦茶なウソを言った。なぜか相談には登場しないあなたの夫も、このウソに協力してくれてる。つまりここにもトラブルは無い。
あなた以外のみんなは、なぜか情況を追認している。だから余計に腹がたつ。腹がたつあまり父は死んだことにしてしまった。これじゃ、まるで悪いのは私みたいだ･･･。なぜみんな、お父さんに怒らないの？だって間違ってるじゃない！
こんな感じじゃないですか？
じゃあ、どうしましょう？現状の微妙なバランス、全部ぶっこわして正義を貫きますか？｢お爺ちゃんは間違った生き方してる。ママが叱ってくる！」と宣言して、不倫相手の家庭に乗り込み、サークルにも行って公認してる生徒たちに思いをぶちまけましょうか？いろんな人が気まずかったり辛い思いを味わうかも知れませんが、正義は絶対にあなたにあります。誰もあなたを責める権利はない。ぜひやりましょう！
･･･と僕は書きました。さて、あなたは｢その通り。いまから行こう！」と思いましたか？ なら行くべきです。
でも思えなかったら、もし自分の心にわずかでもためらいがあったら？
たぶんあなたが求めてるのは正義じゃない。｢父がこんな人でイヤだ」という気持ちを誰かわかって欲しい。気持ちの落としどころが欲しいんです。
自分も、自分の娘も好きになってくれない。不倫しても悪びれず、周りに認めさせてしまう。自分勝手な父ですよね。あなたが「そんな父なんか要らない！」と叫んでも平気そうなのが余計に憎い。その憎しみがあなたの心を焼いて、ヤケドしちゃってるんです。痛いんです。
死んじゃった、でいいじゃないですか。もう父だと思わなければいい。いまより辛くないし、痛みもいずれ少なくなります。
距離を置いて、父のことは一度、忘れましょう。「お爺ちゃんは死んだ」という言葉をいちばん必要としてたのは、たぶんあなたなんです。
相談２９４ 父の公認不倫
４０代の専業主婦です。
７０過ぎの父が３年ほど前から、母とは正反対のタイプの主婦と付き合い始めました。父が指導しているサークルの生徒です。母と同じ６５歳位で、ほかの生徒も公認の仲のようです。相手も家庭がある人です。
父も母も年金収入と、父は指導料、母は働き、生活には困りません。母は父から生活費をもらっている以上はと食事、洗濯の世話はします。
３５歳過ぎの弟が一緒に暮らしていますが、母にも原因があると言います。自分にも周りにも厳しく、受験でも就職でも、私を認める事はなく、そこじゃ駄目よねなどといわれ、父のする事にも常に否定的です。
私の６歳の一人娘は両親にはたった一人の孫ですが、父は節目にお祝いを現金で送るだけで会いにも来ません。娘は父に会いたがるので、死んだことにしてしまいました。
不倫を止めて腑抜けになって介護が必要になっても困ります。母も、外で万が一の事があっても不倫相手と一緒なら知らない。といっています。弟は傍観者です。
父は相手女性から携帯電話を与えられ、番号は相手しか知りません。以前朝から自宅に電話があったり、家の前で父を待ちぶせをしたりしていたそうです。
娘である私は父と母にどう対応していけばいいのかご助言お願いします。
○回答 岡田斗司夫より
もちろん、不倫は倫理的にも法的にも許されません。でもサークルの生徒は公認、相手の女も自分の家族バレが起きないようふるまっている。これ以上のトラブルには発展しないようです。
父と同居してる家族も、母は文句言ってる程度だし、同居してる弟も責めていません。
あなたの家族にとっては？娘に「お爺ちゃんは死んだ」と無茶苦茶なウソを言った。なぜか相談には登場しないあなたの夫も、このウソに協力してくれてる。つまりここにもトラブルは無い。
あなた以外のみんなは、なぜか情況を追認している。だから余計に腹がたつ。腹がたつあまり父は死んだことにしてしまった。これじゃ、まるで悪いのは私みたいだ･･･。なぜみんな、お父さんに怒らないの？だって間違ってるじゃない！
こんな感じじゃないですか？
じゃあ、どうしましょう？現状の微妙なバランス、全部ぶっこわして正義を貫きますか？｢お爺ちゃんは間違った生き方してる。ママが叱ってくる！」と宣言して、不倫相手の家庭に乗り込み、サークルにも行って公認してる生徒たちに思いをぶちまけましょうか？いろんな人が気まずかったり辛い思いを味わうかも知れませんが、正義は絶対にあなたにあります。誰もあなたを責める権利はない。ぜひやりましょう！
･･･と僕は書きました。さて、あなたは｢その通り。いまから行こう！」と思いましたか？ なら行くべきです。
でも思えなかったら、もし自分の心にわずかでもためらいがあったら？
たぶんあなたが求めてるのは正義じゃない。｢父がこんな人でイヤだ」という気持ちを誰かわかって欲しい。気持ちの落としどころが欲しいんです。
自分も、自分の娘も好きになってくれない。不倫しても悪びれず、周りに認めさせてしまう。自分勝手な父ですよね。あなたが「そんな父なんか要らない！」と叫んでも平気そうなのが余計に憎い。その憎しみがあなたの心を焼いて、ヤケドしちゃってるんです。痛いんです。
死んじゃった、でいいじゃないですか。もう父だと思わなければいい。いまより辛くないし、痛みもいずれ少なくなります。
距離を置いて、父のことは一度、忘れましょう。「お爺ちゃんは死んだ」という言葉をいちばん必要としてたのは、たぶんあなたなんです。
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