Tanz bitte,Hermann!*コミュのほんとうのことをここでいうね

最近、悲しい恋愛小説しか読んでないから、7割センチメンタルに、9割は過剰表現で書かせて。

８がつ３１にち。

深夜にテレビを点けたら、あんなに恍惚と憧れを燃やしていた映画がやっていたの。
日付が変わってすこし。

その映画はずっとずっと憧れで、
内定が採れて、そうしたら、TUTAYAでDVD借りて、大切な人と観るの。

そう考えてて、それで、かわいそうなことに、そんな真実をエントリーシートにもしたためて、それでずいぶん偏った私を露出して、選ばれないようにしていたの。

「なんだ、すべて揃っちゃったじゃない。」

私の口からでたのも真実で。

（そう、わたしはすべてをもってしまった。）

（なんだってもっていたし、きらきらしてもよかったのよ。）

テレビの前に座って、ひとりで観たの。
『蛇にピアス』、悲しかったよ。

ひとりでみちゃったのは、ちゃんねるもかえなかったのも、でんげんきらなかったのも、かんがえたんだけど、
でもね、
ごめんね、やっぱよてい、くるっちゃった。てへ。

――ああ、今日、僕はしんでしまうのね。

そう、思いました。

（こうして自分でころしているのに？）

笑った。

吉高の××のいろ、わたしのと、おんなじ。くすくす。

私は、残された、シバさんみたいな、狂気を持って。
アマみたいな優しい人が近くにいるのも、本当。

映画が淡々と終わったら、そう、いろいろ感情も逃げていって。

私がはがれてく。

昼になった。約束、ごめんね。ごめんね。ごめんね。

わらえなくなってごめんね。

もう、おわらせちゃおうか。

手首に自傷できないわたしの危険信号は、もう、届かないのかもね。

お届けするのは、躊躇する。

宛先は、まともに響かない。

くちのなかで、いいたい声が、しんでいく。かみころされてしんでいく。
あたまのなかで、わたしとわたしがけんかして、わたしは脳内できっと私をなんかいもころしてる。

やさしいのです。
おしえてくれるのです。
青い月を、見て言うのです。
だから余計に悲しくなるの。

（少女は全てを持ってしまうのです。）

どうして、大切にしたいのに、みんなみんな、相反して、出来ないのでしょう？
優しくしてほしかった！
ころしてほしかった！

（そんなこころもきっとつづかないしせんにしかならなくて、しゃかいのはぐるまに、ねえねえ、ねえねねんえｎネネエネエネネンエネネンエネネ。）

神々の遊びに付き合わされた、名前のない、わたし。

八月末、3匹の蝉といっしょに、
わたしも家の壁に追突して、しにました。

（あなたとオソロイノ、いれずみ、いれたかったの、信じて。）

おわり。

だいすき。