![ツンデレールガン[御坂美琴]](https://logo-imagecluster.img.mixi.jp/photo/comm/87/65/4708765_186s.gif){kind=logo}
『リスペクト田中さん』
S：ドアノブガチャガチャ、ピストル、蹴破る
せ：グッモーニン、エブリワン！
こ：グッモーニン、ティーチャー！！
せ：レッツスタディー、ニッポンゴ！！オッケー！？
こ：イェーー！
せ：オッケー！！ネクストペーージ！！ワーーン！
こ：イェーー！！
せ：日本の歴史オールスタぁーズ！！
リピートアフターミー！
豊臣秀吉！
こ：豊臣秀吉！
せ：豊臣秀吉！
こ：豊臣秀吉！
せ：秀吉！
こ：秀吉！
せ：秀よshit！
こ：秀よshit！
せ：宮本武蔵！
こ：宮本武蔵！
せ：武shit！
こ：ファック！
せ：聖徳太shit！
こ：ビッチ！
せ：田中角榮(普通に)
こ：田中角榮
せ：田中角way
こ：田中角way
せ：バイ・ザ・ウェイ
こ：バイ・ザ・ウェイ
せ：STAY AWAY
こ：STAY AWAY
せ：光る雲を突き抜けFlyAWAY
こ：FlyAWAY
せ：雲慶海慶
こ：雲慶海慶
せ：雲慶海慶天気予報
こ：雲慶海慶天気予報
せ：ごせいばいしきもく
こ：ごせいばいしきもく
せ：ごせいバイシックル
こ：ごせいバイシックル
せ：五千円バイシックル
こ：五千円バイシックル
せ：五千円倍にして返してくる
こ：五千円倍にして返してくる
せ：杉田玄白
こ：杉田玄白
せ：杉田ゲームパーク
こ：杉田ゲームパーク
せ：店長の杉田です
こ：店長の杉田です
せ：バイトの田中でーす
こ：角榮でーす
せ、こ：よろしくお願いしまーす
せ：とうしゅうさい写楽
こ：とうしゅうさい写楽
せ：とうしゅうさい！
こ：とうしゅうさい！
せ：とうしゅうさい！
こ：とうしゅうさい！！とうしゅうさい！とう…
せ：シャラップ！！
(二、三秒の間)
せ：なかとみのかまたり
こ：なかとみのかまたり
せ：コーヒーもかまたり
こ：コーヒーもかまたり
せ：徳川家康
こ：徳川家康
せ：徳がワイヤーズ
こ：徳がワイヤーズ
せ：シカゴワイヤーズ
こ：シカゴワイヤーズ
せ：イチローが入団シカゴワイヤーズ
こ：イチローが入団シカゴワイヤーズ
せ：キュュュウ、かぃぃのうら、こぉぉぉぉげきぃぃぃ、四ばぁぁん、ピッチャー(ウグイス嬢の言い方)『田中角榮』
こ：田中角榮
せ：森鴎外
こ：森鴎外
せ：おうがい
こ：おうがい
せ：犬養毅(いぬかいつよし)
こ：犬養毅
せ：いぬがい
こ：いぬがい
せ：織田裕二
こ：織田裕二
せ：ベストガイ！
こ：ベストガイ！
せ：おうがい、いぬがい、ベストガイ
こ：おうがい、いぬがい、ベストガイ
せ：カミングスーン！
こ：カミングスーン！
せ：平清盛
こ：平清盛
せ：タイアード清盛
こ：タイアード清盛
せ：疲れた清盛
こ：疲れた清盛
せ：ベストガイ見て疲れた清盛
こ：ベストガイ見て疲れた清盛
せ：カミングスーン
こ：カミングスーン
せ：弘法大使
こ：弘法大使
せ：カーウボイ大臣
こ：カーウボイ大臣
せ：総理大臣
こ：総理大臣
せ：田中角榮
こ：田中角榮
せ：天草四郎
こ：天草四郎
せ：天草四郎
こ：天草四郎
せ：A MAX A SHALLOW
こ：A MAX A SHALLOW
せ：A MAX A SHALLOW、ボアン！
こ：A MAX A SHALLOW、ボアン！
せ：ジョニー・デップ、A MAX A SHALLOW、ボアン2
こ：ジョニー・デップ、A MAX A SHALLOW、ボアン2
せ：スターウォーズ、戦国ジェダイ
こ：スターウォーズ、戦国ジェダイ
せ：シルベスター・スタローン、ロッキー4
こ：シルベスター・スタローン、ロッキー4
せ：田中角榮、ロッキードー、カミングスーン
こ：カミングスーン
せ：井伊直助
こ：井伊直助
せ：F・直助
こ：F・直助
せ：田中・F・角榮
こ：田中・F・角榮
せ：代表作ロキえもん
こ：ロキえもん
せ：ぼくロキえもんです
こ：ぼくロキえもんです
せ：しょうがないなぁ真紀子ちゃんは、ぱかぱんぱーん、まぁそのなんじゃこりゃ
こ：まぁそのーなんじゃこりゃ
せ：吉田兼好
こ：吉田兼好
せ：田中不健康
こ：田中不健康
せ：漫画描きすぎ田中不健康
こ：漫画描きすぎ田中不健康
せ：魏史倭人伝
こ：魏史倭人伝
せ：ワシントン
こ：ワシントン
せ：デンゼル・ワシントン、A MAX A SHALLOW3
こ：カミングスーン
せ：滝沢馬琴
こ：滝沢馬琴
せ：滝沢バイキング
こ：滝沢バイキング
せ：メイキングオブ滝沢
こ：メイキングオブ滝沢
せ：A MAX A SHALLOW
こ：DVD特典つき
せ：平賀源内
こ：平賀源内
せ：平賀GETnight
こ：平賀GETNight
せ：なかのおおえのおうじ
こ：なかのおおえのおうじ
せ：なかのONOJ
せ：平賀 get、night、music
こ：平賀 get nightmusic
せ：なかのONOJ FM
こ：なかのONOJ FM
せ：DJ 田中角榮
こ：DJ 角榮ステイチューン
せ：ステイチューン
こ：荒井チューン
せ：せいたいごう
こ：せいたいごう
せ：せい ウォーォ！！
こ：せいウォーォ！！
せ：せい ウォウォウォ！！
こ：せい ウォウォウォ
せ：ズンタンズンズンタンズンタンズン、yo！！
太閤検地、刀狩り、打製石器磨製石器よしのがり、ワドウカイホウ、ワドウカイチン、明石原人
こ：田中角榮
せ：ズンタンズンズンタン、國木田独歩、独歩独歩独歩、國木田独歩六本木、明治天皇、昭和天皇、夜の帝王
こ：田中角榮
せ：ズンタンズンズンタンズンズンタンズンズンタンズンズンタンズン、縄文、弥生
こ：大和
せ：飛鳥に平安！
こ：平安！
せ：鎌倉室町安土桃山、LA大正昭和平成！
こ：平成！
せ：平成！
こ：平成！
せ：せいしょーなごーん
こ：せいしょーなごーん
せ：せいしょーなごーん
こ：せいしょーなごーん
せ：せいしょーなごーん
こ：せいしょーなごーん
せ：せいいたいしょーぐん
こ：せいいたいしょーぐん
せ：ゼンポウコウエンフン！
こ：田中角榮
せ：田中角榮
こ：田中角榮
せ：産業革命
こ：産業革命
せ：フランス革命
こ：フランス革命
せ：革命
こ：革命
せ：たーなーかーかくえい！！！！
こ：ふぉぉー！！！！
せ：センキュー！！
こ:Thank you Teacher
S：ドアノブガチャガチャ、ピストル、蹴破る
せ：グッモーニン、エブリワン！
こ：グッモーニン、ティーチャー！！
せ：レッツスタディー、ニッポンゴ！！オッケー！？
こ：イェーー！
せ：オッケー！！ネクストペーージ！！ワーーン！
こ：イェーー！！
せ：日本の歴史オールスタぁーズ！！
リピートアフターミー！
豊臣秀吉！
こ：豊臣秀吉！
せ：豊臣秀吉！
こ：豊臣秀吉！
せ：秀吉！
こ：秀吉！
せ：秀よshit！
こ：秀よshit！
せ：宮本武蔵！
こ：宮本武蔵！
せ：武shit！
こ：ファック！
せ：聖徳太shit！
こ：ビッチ！
せ：田中角榮(普通に)
こ：田中角榮
せ：田中角way
こ：田中角way
せ：バイ・ザ・ウェイ
こ：バイ・ザ・ウェイ
せ：STAY AWAY
こ：STAY AWAY
せ：光る雲を突き抜けFlyAWAY
こ：FlyAWAY
せ：雲慶海慶
こ：雲慶海慶
せ：雲慶海慶天気予報
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せ：ごせいばいしきもく
こ：ごせいばいしきもく
せ：ごせいバイシックル
こ：ごせいバイシックル
せ：五千円バイシックル
こ：五千円バイシックル
せ：五千円倍にして返してくる
こ：五千円倍にして返してくる
せ：杉田玄白
こ：杉田玄白
せ：杉田ゲームパーク
こ：杉田ゲームパーク
せ：店長の杉田です
こ：店長の杉田です
せ：バイトの田中でーす
こ：角榮でーす
せ、こ：よろしくお願いしまーす
せ：とうしゅうさい写楽
こ：とうしゅうさい写楽
せ：とうしゅうさい！
こ：とうしゅうさい！
せ：とうしゅうさい！
こ：とうしゅうさい！！とうしゅうさい！とう…
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(二、三秒の間)
せ：なかとみのかまたり
こ：なかとみのかまたり
せ：コーヒーもかまたり
こ：コーヒーもかまたり
せ：徳川家康
こ：徳川家康
せ：徳がワイヤーズ
こ：徳がワイヤーズ
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こ：シカゴワイヤーズ
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こ：イチローが入団シカゴワイヤーズ
せ：キュュュウ、かぃぃのうら、こぉぉぉぉげきぃぃぃ、四ばぁぁん、ピッチャー(ウグイス嬢の言い方)『田中角榮』
こ：田中角榮
せ：森鴎外
こ：森鴎外
せ：おうがい
こ：おうがい
せ：犬養毅(いぬかいつよし)
こ：犬養毅
せ：いぬがい
こ：いぬがい
せ：織田裕二
こ：織田裕二
せ：ベストガイ！
こ：ベストガイ！
せ：おうがい、いぬがい、ベストガイ
こ：おうがい、いぬがい、ベストガイ
せ：カミングスーン！
こ：カミングスーン！
せ：平清盛
こ：平清盛
せ：タイアード清盛
こ：タイアード清盛
せ：疲れた清盛
こ：疲れた清盛
せ：ベストガイ見て疲れた清盛
こ：ベストガイ見て疲れた清盛
せ：カミングスーン
こ：カミングスーン
せ：弘法大使
こ：弘法大使
せ：カーウボイ大臣
こ：カーウボイ大臣
せ：総理大臣
こ：総理大臣
せ：田中角榮
こ：田中角榮
せ：天草四郎
こ：天草四郎
せ：天草四郎
こ：天草四郎
せ：A MAX A SHALLOW
こ：A MAX A SHALLOW
せ：A MAX A SHALLOW、ボアン！
こ：A MAX A SHALLOW、ボアン！
せ：ジョニー・デップ、A MAX A SHALLOW、ボアン2
こ：ジョニー・デップ、A MAX A SHALLOW、ボアン2
せ：スターウォーズ、戦国ジェダイ
こ：スターウォーズ、戦国ジェダイ
せ：シルベスター・スタローン、ロッキー4
こ：シルベスター・スタローン、ロッキー4
せ：田中角榮、ロッキードー、カミングスーン
こ：カミングスーン
せ：井伊直助
こ：井伊直助
せ：F・直助
こ：F・直助
せ：田中・F・角榮
こ：田中・F・角榮
せ：代表作ロキえもん
こ：ロキえもん
せ：ぼくロキえもんです
こ：ぼくロキえもんです
せ：しょうがないなぁ真紀子ちゃんは、ぱかぱんぱーん、まぁそのなんじゃこりゃ
こ：まぁそのーなんじゃこりゃ
せ：吉田兼好
こ：吉田兼好
せ：田中不健康
こ：田中不健康
せ：漫画描きすぎ田中不健康
こ：漫画描きすぎ田中不健康
せ：魏史倭人伝
こ：魏史倭人伝
せ：ワシントン
こ：ワシントン
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こ：カミングスーン
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せ：滝沢バイキング
こ：滝沢バイキング
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せ：A MAX A SHALLOW
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こ：平賀源内
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せ：DJ 田中角榮
こ：DJ 角榮ステイチューン
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せ：せいたいごう
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せ：せい ウォーォ！！
こ：せいウォーォ！！
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太閤検地、刀狩り、打製石器磨製石器よしのがり、ワドウカイホウ、ワドウカイチン、明石原人
こ：田中角榮
せ：ズンタンズンズンタン、國木田独歩、独歩独歩独歩、國木田独歩六本木、明治天皇、昭和天皇、夜の帝王
こ：田中角榮
せ：ズンタンズンズンタンズンズンタンズンズンタンズンズンタンズン、縄文、弥生
こ：大和
せ：飛鳥に平安！
こ：平安！
せ：鎌倉室町安土桃山、LA大正昭和平成！
こ：平成！
せ：平成！
こ：平成！
せ：せいしょーなごーん
こ：せいしょーなごーん
せ：せいしょーなごーん
こ：せいしょーなごーん
せ：せいしょーなごーん
こ：せいしょーなごーん
せ：せいいたいしょーぐん
こ：せいいたいしょーぐん
せ：ゼンポウコウエンフン！
こ：田中角榮
せ：田中角榮
こ：田中角榮
せ：産業革命
こ：産業革命
せ：フランス革命
こ：フランス革命
せ：革命
こ：革命
せ：たーなーかーかくえい！！！！
こ：ふぉぉー！！！！
せ：センキュー！！
こ:Thank you Teacher
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コメント(8)
『完全読書対決』
(とある部屋の男女二人)
あ：買ったわよ
せ：本当かぁ
(袋の中の本を見せ合う二人)
せ：おぉー
あ：わぁー
せ：よおーし、始めるかぁ♪
あ：よろしくお願いします♪
あっ！いつもどおり物語を始める前には本を叩くことね
(本を二回ぶつけ合う)
せ：(咳払い)……シェイクスピア
あ：芥川龍之介
せ：……ロミオとジュリエット
あ：鼻
せ：花の都…ウ"ェローナと言う所の物語
あ：鼻の長いぜんちないぐと言う男の話
せ：名門キャピュレット家とモンタギュー家が争っていることは有名だった
あ：このあたりで誰も知らないほど、ないぐのだらりと長い鼻は、有名だった
せ：そんな家同士の対立と言う隔たりを乗り越えロミオとジュリエットは、引かれあってしまう
あ：それはさておき、ないぐの鼻は、ないぐの耳と引かれあってしまう
せ：………ロミオは、窓辺に立つ彼女への思いを呟いた。
向こうの窓から射してくる光は…あっちが東…だとすればジュリエットは、太陽だ！
あ：鼻は、顔の横に付いてる耳への思いを呟いた…向こうに開いている穴は？
こっちは口…だとすれば耳はブラックホールだ！
せ：ジュリエットも呟く、あぁー、ロミオ…どうしてあなたはロミオなの？
あ：耳も呟く…あぁー、鼻…どうして前に付いてるの？俺なんか横だぜ
せ：……しかし、二人の思いとは、裏腹にジュリエットの親は、別の相手との縁談を進めてしまう
あ：しかし、二人の思いとは、裏腹に耳は目との縁談を進められてしまう
せ：ジュリエットは、こんな作戦にでた。
結婚前夜に薬を飲み仮死状態になり、墓場で生き返りロミオと結ばれようと…まぁ医学的にどうなるかは、わからないが原文的にもこうなってるし…
あ：耳はこんな作戦に出た、結婚前夜に薬を飲んで仮死状態になり墓場で蘇って鼻と結ばれよう
せ：しかし！ロミオはジュリエットが本当に死んでしまったと思い…本当は生きているジュリエットに口づけをして毒を飲んで自殺してしまう。
あ：しかし、鼻は耳が本当に死んでしまったと思い本当は、生きている耳の匂いを嗅ぎ…毒を飲んで自殺してしまう。
せ：後に仮死状態から目覚めたジュリエットは、ロミオが死んでるのを見つける…ジュリエットは、ロミオの腰から短剣を取り自分の胸に突き刺した
あ：後に仮死状態から目覚めた耳は、鼻が死んでるのを見つける…耳は、おでこの口からあごを取り眉間の喉にまゆをした
せ：こうして悲劇は終わった…このロミオとジュリエットの物語ほど不幸な話はまたとないだろう…
あ：こうして戦争は終わった…この鼻と耳の物語ほど顔中のパーツが出てくる話はまたとないだろう…
せ：シェイクスピア原作、ロミオとジュリエット
あ：芥川龍之介原作、ミミオとハナエット
邦題…耳鼻科の由来
せ：そんなの買った！？
あ：買ったわよ！
(しばし軽くアドリブ)
(本を二回叩く)
(とある部屋の男女二人)
あ：買ったわよ
せ：本当かぁ
(袋の中の本を見せ合う二人)
せ：おぉー
あ：わぁー
せ：よおーし、始めるかぁ♪
あ：よろしくお願いします♪
あっ！いつもどおり物語を始める前には本を叩くことね
(本を二回ぶつけ合う)
せ：(咳払い)……シェイクスピア
あ：芥川龍之介
せ：……ロミオとジュリエット
あ：鼻
せ：花の都…ウ"ェローナと言う所の物語
あ：鼻の長いぜんちないぐと言う男の話
せ：名門キャピュレット家とモンタギュー家が争っていることは有名だった
あ：このあたりで誰も知らないほど、ないぐのだらりと長い鼻は、有名だった
せ：そんな家同士の対立と言う隔たりを乗り越えロミオとジュリエットは、引かれあってしまう
あ：それはさておき、ないぐの鼻は、ないぐの耳と引かれあってしまう
せ：………ロミオは、窓辺に立つ彼女への思いを呟いた。
向こうの窓から射してくる光は…あっちが東…だとすればジュリエットは、太陽だ！
あ：鼻は、顔の横に付いてる耳への思いを呟いた…向こうに開いている穴は？
こっちは口…だとすれば耳はブラックホールだ！
せ：ジュリエットも呟く、あぁー、ロミオ…どうしてあなたはロミオなの？
あ：耳も呟く…あぁー、鼻…どうして前に付いてるの？俺なんか横だぜ
せ：……しかし、二人の思いとは、裏腹にジュリエットの親は、別の相手との縁談を進めてしまう
あ：しかし、二人の思いとは、裏腹に耳は目との縁談を進められてしまう
せ：ジュリエットは、こんな作戦にでた。
結婚前夜に薬を飲み仮死状態になり、墓場で生き返りロミオと結ばれようと…まぁ医学的にどうなるかは、わからないが原文的にもこうなってるし…
あ：耳はこんな作戦に出た、結婚前夜に薬を飲んで仮死状態になり墓場で蘇って鼻と結ばれよう
せ：しかし！ロミオはジュリエットが本当に死んでしまったと思い…本当は生きているジュリエットに口づけをして毒を飲んで自殺してしまう。
あ：しかし、鼻は耳が本当に死んでしまったと思い本当は、生きている耳の匂いを嗅ぎ…毒を飲んで自殺してしまう。
せ：後に仮死状態から目覚めたジュリエットは、ロミオが死んでるのを見つける…ジュリエットは、ロミオの腰から短剣を取り自分の胸に突き刺した
あ：後に仮死状態から目覚めた耳は、鼻が死んでるのを見つける…耳は、おでこの口からあごを取り眉間の喉にまゆをした
せ：こうして悲劇は終わった…このロミオとジュリエットの物語ほど不幸な話はまたとないだろう…
あ：こうして戦争は終わった…この鼻と耳の物語ほど顔中のパーツが出てくる話はまたとないだろう…
せ：シェイクスピア原作、ロミオとジュリエット
あ：芥川龍之介原作、ミミオとハナエット
邦題…耳鼻科の由来
せ：そんなの買った！？
あ：買ったわよ！
(しばし軽くアドリブ)
(本を二回叩く)
せ：井伏益二、山椒魚
あ：川端康成、伊豆の踊り子
せ：山椒魚は悲しんだ、成長し過ぎて自分の住み家である岩穴から出られなくなってしまったのだ
あ：伊豆の踊り子は悲しんだ、踊り過ぎて自分の住み家であるアパートから追い出されしまった
せ：………こけで汚れていく穴はとても狭かった
あ：代わりに住んだ洞窟はとても狭かった
せ：山椒魚は、狭い出入口からメダカが泳いでいるのを眺めていた
あ：伊豆の踊り子は、メダカを食っていた
せ：やがて山椒魚は、どうしても外に出たくなった
あ：やがて伊豆の踊り子は、どうしても踊りたくなった
せ：出口に突進したが…頭がつっかえてしまった
あ：着ていた着物は、燃料に使ってしまった
せ：山椒魚は泣いた……『あぁさぶいほど１人ぼっちだ』
あ：伊豆の踊り子は泣いた……『あぁ寒い！！』
せ：……ある日、一匹の蛙が穴に迷い込んできた
あ：ある日、一本の変なキノコを食べたら全然寒くなくなった
せ：…山椒魚は、閉じ込めてやろうと思い自分のお尻で穴を塞いだ
あ：このキノコの効果を一生持続させようと思い、自分のお尻の穴を塞いだ
せ：……
あ：自分のお尻の穴を塞いだ
せ：山椒魚と蛙は、その日から一年間互いの悪口を喋り続けた
あ：伊豆の踊り子は、その日から一年間、壁に向けて喋り続けた
せ：次の一年間は、一切喋る事をしなかった
あ：次の一年間は、一切呼吸をしなかった
せ：ある日、蛙は遠慮がちに言った、『実は俺…もうお前のこと怒ってないんだ…』
あ：……今私は、遠慮がちに言う…『実は私…この話知らないんだ』
(本を閉じ、ヒソヒソ話をする)
せ：知らないのかよ
あ：知らないんだもん！
(数秒アドリブ)
(本を二回叩く)
あ：川端康成、伊豆の踊り子
せ：山椒魚は悲しんだ、成長し過ぎて自分の住み家である岩穴から出られなくなってしまったのだ
あ：伊豆の踊り子は悲しんだ、踊り過ぎて自分の住み家であるアパートから追い出されしまった
せ：………こけで汚れていく穴はとても狭かった
あ：代わりに住んだ洞窟はとても狭かった
せ：山椒魚は、狭い出入口からメダカが泳いでいるのを眺めていた
あ：伊豆の踊り子は、メダカを食っていた
せ：やがて山椒魚は、どうしても外に出たくなった
あ：やがて伊豆の踊り子は、どうしても踊りたくなった
せ：出口に突進したが…頭がつっかえてしまった
あ：着ていた着物は、燃料に使ってしまった
せ：山椒魚は泣いた……『あぁさぶいほど１人ぼっちだ』
あ：伊豆の踊り子は泣いた……『あぁ寒い！！』
せ：……ある日、一匹の蛙が穴に迷い込んできた
あ：ある日、一本の変なキノコを食べたら全然寒くなくなった
せ：…山椒魚は、閉じ込めてやろうと思い自分のお尻で穴を塞いだ
あ：このキノコの効果を一生持続させようと思い、自分のお尻の穴を塞いだ
せ：……
あ：自分のお尻の穴を塞いだ
せ：山椒魚と蛙は、その日から一年間互いの悪口を喋り続けた
あ：伊豆の踊り子は、その日から一年間、壁に向けて喋り続けた
せ：次の一年間は、一切喋る事をしなかった
あ：次の一年間は、一切呼吸をしなかった
せ：ある日、蛙は遠慮がちに言った、『実は俺…もうお前のこと怒ってないんだ…』
あ：……今私は、遠慮がちに言う…『実は私…この話知らないんだ』
(本を閉じ、ヒソヒソ話をする)
せ：知らないのかよ
あ：知らないんだもん！
(数秒アドリブ)
(本を二回叩く)
せ：ビクトル・ユゴー
あ：ドストエフスキー！
せ：知ってんのかよ！
あ：知ってるわよ！
(数秒アドリブ)
せ：ビクトルユゴー、レ・ミゼラブル
あ：ドストエフスキー、罪と罰
せ：ジャンバルジャンは、貧乏だった為、パンを一つ盗んでしまいました
あ：ラスコリーニコフは、ナポレオンが支配者になるべく、その資金作りに金貸し屋の老婆をぶっ殺した
せ：ジャンバルジャンだってー、もっと悪いことはしている！
USJのボヤ騒ぎもジャンバルジャンが起こしたものだ……まだまだある！
阪神がなかなか優勝出来ないのも間違いなくジャンバルジャンのせいだ！
あいつは、肩が弱いんだ！
最近なんか、大阪の暴走族の中で一番えらくて眉毛だってない
あ：ラスコリーニコフ何か、そりゃーもうそれどころじゃなく悪くて、iMacそっくりなパソコン売ったり、JR線で事故が多いのもラスコリーニコフのせいだし、最近なんか、コンサート行ってノリノリの曲でじっとしていて、バラードでヘッドバンキングして周りの客を盛り下げをした
せ：しかーし！！ジャンバルジャンは改心した。
今では、ある小都市で立派に市長を勤めあげている…ジャンバルジャン…ガンバルじゃん
(してやったりの顔をする)
あ：………ラスコリーニコフだって改心した、今では店長から『社員にならないか？』って言われるほど頑張っている…ラスコリーニコフ…ラスコリーニコフじゃん…
せ：……ジャンバルジャンなんか…もっと頑張っていて、海に物凄い量のウンコをして沖縄の領海を拡げたりした……ジャンバルジャン…ガンバルじゃん…踏ん張るじゃん
あ：やるじゃん…てか、最近よく、韻ふむじゃん(笑)
せ：ところがある日、自分の過去の罪が全くの別人にきせられ死刑にされる事をジャンバルジャンは知った…自分の為に他人が殺されていいのだろうか？
彼は、自首するべきかどうか悩んだ
あ：悩んだと言えば殺人の罪の意識に冴えなまれたラスコリーニコフも悩んだ、高熱を出して寝込んだり、意識を失ったり、奇怪な夢にうなされたりするほど自首すべきかどうか悩んだ
せ：ジャンバルジャンだって！
変な夢くらい見ている…えーー例えば……ほそーい押しピンをでっかい木槌で打つ夢とか……物凄い黒い塊がブワーッと増える夢とか…うちの家が海に近いってのもあった
あ：ラスコリーニコフの夢なんかもっと訳わかんなくて100m争で自分だけ、もの凄く遅くて周りの人をみたらみんな親戚だったり、何かを一生懸命探してて自分の机の引き出しを開けると物凄い怖いものが出てきそうで開けられなくて…でも引き出しが勝手に開いて、中から昔飼っていた犬が出てきて目が覚めると泣いていたり
せ：ジャンバルジャンには、コゼットと言う娘同然に可愛がっている少女がいた…ジャンバルジャンはコゼットを眺めてるだけで幸せで晴れやかな気分になりコゼットに幸せを与えることで自分も幸せになれた
あ：ラスコリーニコフにだって物語に出てこないけど娘がいた。
名前は…………やよい。
やよいは、物凄く可愛くて目に入れて耳から出すとちょっと痛かった。
でも、そんなことはどうでもよくなっちゃうほど可愛かった。
せ：コゼットだってめちゃくちゃ美少女でちょっと微笑んだだけで人が集まってくるし足跡からみるみるうちに薔薇が生えてきたり刺身を箸で摘まんだら生き返った！
あ：やよいにだって超能力はあって、首を180度回したりテレビから這い出てきて凄い角度で睨んだり…本当にヤバくなって撮影を途中でやめたりした
せ：……色々あったが最後は、全ての誤解も解けコゼットとその夫となる男に手を取られてジャンバルジャンは死んだ……天使を失った時に
あ：スタッフが不良の事故で死んだり照明が落ちてきて女優が死んだり脚本家が自殺したり……色々あったが今となってはいい思い出……最後まで何とか撮影は終了………やよいは死んだ………たくさんの怨みを……もって……
せ:いやぁ、やっぱり今回も俺の負けかなぁ…最後にその手の話持ってくるのずるいよぉ
あ:今回も私の勝ち♪
私が勝ったんだから1日言うこと聞いてね！
とりあえず冷蔵庫からビールとってきて♪
せ:はいはい
あ:まだーー早くもっ……
(ビールを取りに行くふりをして灰皿を手にとり背後から殴る)
S:数回殴る、倒れる
せ:はぁ、はぁっ…お前が悪いんだよ…毎回俺に勝つから……これで…アッハッハッハッハ！
S:電話が鳴る
せ：あっ、もしもし……うん…あっオッケー、んじゃすぐ行くわぁ、やよい？
あぁ…あいつとは…
S:玄関のドアが開く、閉まる
あ:(ゆっくり立ち上がる)……ダメだよ…物語を初める前には…本…を……たたかないと……
S:本を二回叩く
あ：ドストエフスキー！
せ：知ってんのかよ！
あ：知ってるわよ！
(数秒アドリブ)
せ：ビクトルユゴー、レ・ミゼラブル
あ：ドストエフスキー、罪と罰
せ：ジャンバルジャンは、貧乏だった為、パンを一つ盗んでしまいました
あ：ラスコリーニコフは、ナポレオンが支配者になるべく、その資金作りに金貸し屋の老婆をぶっ殺した
せ：ジャンバルジャンだってー、もっと悪いことはしている！
USJのボヤ騒ぎもジャンバルジャンが起こしたものだ……まだまだある！
阪神がなかなか優勝出来ないのも間違いなくジャンバルジャンのせいだ！
あいつは、肩が弱いんだ！
最近なんか、大阪の暴走族の中で一番えらくて眉毛だってない
あ：ラスコリーニコフ何か、そりゃーもうそれどころじゃなく悪くて、iMacそっくりなパソコン売ったり、JR線で事故が多いのもラスコリーニコフのせいだし、最近なんか、コンサート行ってノリノリの曲でじっとしていて、バラードでヘッドバンキングして周りの客を盛り下げをした
せ：しかーし！！ジャンバルジャンは改心した。
今では、ある小都市で立派に市長を勤めあげている…ジャンバルジャン…ガンバルじゃん
(してやったりの顔をする)
あ：………ラスコリーニコフだって改心した、今では店長から『社員にならないか？』って言われるほど頑張っている…ラスコリーニコフ…ラスコリーニコフじゃん…
せ：……ジャンバルジャンなんか…もっと頑張っていて、海に物凄い量のウンコをして沖縄の領海を拡げたりした……ジャンバルジャン…ガンバルじゃん…踏ん張るじゃん
あ：やるじゃん…てか、最近よく、韻ふむじゃん(笑)
せ：ところがある日、自分の過去の罪が全くの別人にきせられ死刑にされる事をジャンバルジャンは知った…自分の為に他人が殺されていいのだろうか？
彼は、自首するべきかどうか悩んだ
あ：悩んだと言えば殺人の罪の意識に冴えなまれたラスコリーニコフも悩んだ、高熱を出して寝込んだり、意識を失ったり、奇怪な夢にうなされたりするほど自首すべきかどうか悩んだ
せ：ジャンバルジャンだって！
変な夢くらい見ている…えーー例えば……ほそーい押しピンをでっかい木槌で打つ夢とか……物凄い黒い塊がブワーッと増える夢とか…うちの家が海に近いってのもあった
あ：ラスコリーニコフの夢なんかもっと訳わかんなくて100m争で自分だけ、もの凄く遅くて周りの人をみたらみんな親戚だったり、何かを一生懸命探してて自分の机の引き出しを開けると物凄い怖いものが出てきそうで開けられなくて…でも引き出しが勝手に開いて、中から昔飼っていた犬が出てきて目が覚めると泣いていたり
せ：ジャンバルジャンには、コゼットと言う娘同然に可愛がっている少女がいた…ジャンバルジャンはコゼットを眺めてるだけで幸せで晴れやかな気分になりコゼットに幸せを与えることで自分も幸せになれた
あ：ラスコリーニコフにだって物語に出てこないけど娘がいた。
名前は…………やよい。
やよいは、物凄く可愛くて目に入れて耳から出すとちょっと痛かった。
でも、そんなことはどうでもよくなっちゃうほど可愛かった。
せ：コゼットだってめちゃくちゃ美少女でちょっと微笑んだだけで人が集まってくるし足跡からみるみるうちに薔薇が生えてきたり刺身を箸で摘まんだら生き返った！
あ：やよいにだって超能力はあって、首を180度回したりテレビから這い出てきて凄い角度で睨んだり…本当にヤバくなって撮影を途中でやめたりした
せ：……色々あったが最後は、全ての誤解も解けコゼットとその夫となる男に手を取られてジャンバルジャンは死んだ……天使を失った時に
あ：スタッフが不良の事故で死んだり照明が落ちてきて女優が死んだり脚本家が自殺したり……色々あったが今となってはいい思い出……最後まで何とか撮影は終了………やよいは死んだ………たくさんの怨みを……もって……
せ:いやぁ、やっぱり今回も俺の負けかなぁ…最後にその手の話持ってくるのずるいよぉ
あ:今回も私の勝ち♪
私が勝ったんだから1日言うこと聞いてね！
とりあえず冷蔵庫からビールとってきて♪
せ:はいはい
あ:まだーー早くもっ……
(ビールを取りに行くふりをして灰皿を手にとり背後から殴る)
S:数回殴る、倒れる
せ:はぁ、はぁっ…お前が悪いんだよ…毎回俺に勝つから……これで…アッハッハッハッハ！
S:電話が鳴る
せ：あっ、もしもし……うん…あっオッケー、んじゃすぐ行くわぁ、やよい？
あぁ…あいつとは…
S:玄関のドアが開く、閉まる
あ:(ゆっくり立ち上がる)……ダメだよ…物語を初める前には…本…を……たたかないと……
S:本を二回叩く
『ノルメツアテット』
(体育館で華麗に卓球をする二人)
き：アッ！
ぷ：アッ！
き：よーっし！
ぷ：くっそー…
(球を拾い卓球をまた始める)
き：アッ！
ぷ：アッ！
き：よーっし！
ぷ：くっそー！！
お前、昔よりスマッシュ早くなってないか？
き：俺、実は時々ここでやってんだ！
ぷ：やっぱりなぁ、俺10年ぐらいまえは、半分ぐらい返せてたもん
き：でも、お前のサービスって相変わらず優雅じゃないか
ぷ：いやいや…やっぱりブランクは、重いよ
あっ！なぁ、まだアレできる？
き：え？…あぁ！！行くよ！！
……アッ！！
(なかなか落ちない球)
ぷ：ヌォｯ！
き：よーぉし！！！！
ぷ：スゲェー！やっぱりお前のカットは、切れるなぁ！！通称切り裂きジャックは、健在だなぁ！
あぁ、でも限界休憩。
(少し距離を置いて座る二人、上着を脱ぐプリマー)
ぷ：これは、筋肉痛来るぞ！
き：しかも、明後日な
ぷ：昔は、翌日きてたのに何なんだろうな？
き：あっ！筋肉の繊維ってね骨折と同じで再生する時に太くなるんだ。それを神経が圧迫して筋肉痛になるんだけど、年齢を重ねるにつれて代謝が遅くなってそれが48時間以上かかっちゃうんだよね。
ぷ：ぅおぉ！さすが理科の教師
き：生物だよ
ぷ：中学校なんだから一緒だろ
き：専門分野ってこと
ぷ：一緒だよ
き：一緒じゃない
ぷ：一緒
き：一緒じゃない
ぷ：一緒！
き：一緒じゃない！
ぷ：一緒！！
き：一緒じゃない！！
(言いながら卓球台に向かい卓球をする)
ぷ：アｯ！
き：タァｯ！！
ぷ：あぁ！！ダメだなまった！
(ハァハァ言いながら座る二人)
き：プリマー
ぷ：うん？
き：東京楽しいかぁ？
ぷ：うん。楽しくやってるよ
き：おい
ぷ：え？
き：そう言うのは、やめろよ
ぷ：あっ、いや、本当に楽しくやってるんだ…。ありがとな、東京に出た俺を心配してくれて
き：違う！そう言うことじゃなくて
ぷ：え？
き：だから、お前はもっとこー、東京の暮らしに疲れてて久しぶりに地元の友人に会って昔の輝きを取り戻せよ！
ぷ：勝手に決めんなよ！
き：嫌なのなんかー、負けたくないの。だって東京の方が楽しいに決まってんじゃん。店とかも夜まで開いてるしよ。
こっちのセブンイレブンなんて本当にセブンオープン、イレブンクローズなんだぜ！…だから、田舎のこっちとしてはさぁ、都会人が忘れがちな、人の温かさみたいなので太刀打ちしたいじゃん？
ぷ：お前は、正直なやつだな
き：それそれそれ！正直さ？素直さ？田舎人のすねてなさ？…いいから向こう向け
ぷ：？
き：プリマー…東京楽しいか？
ぷ：うん、だから楽しくやってるて
き：だからよ！
ぷ：はいっ！？
き：わかってんのそんなことは！そりゃ楽しいさ、何でもあるしな、選べるし、こっちだと変わり者扱い受ける者でもあっちでは、何故か個性って言ってもらえるじゃん？…だから田舎のこっちとしてはさぁ…心の忘れ物はココにあります…みたいなんで太刀打ちしたいじゃん！？
(駄々をこねる)
ぷ：お前すれきってんな！！
き：プリマー…東京楽しいか…？
(立つプリマー)
ぷ：うん。まぁそれなり
き：人が多いだろう？
ここなんかよりずっと…
(立つジャック)
ぷ：あぁ、電車何かに乗ると、もうこんなだぞ
(目鼻先まで近づく二人)
き：近いなぁ
ぷ：でも、心の距離はみんな遠い、こっちに居たときはちっとも感じなかったことなのになぁ…ハァ…。
こう言うんだろ！！？
(座ってた位置に戻る二人)
き：そうそうそう！！そう言う風に言ってもらえねぇと負けねぇぞって感じしねぇじゃん！？
ぷ：勝ち負けの問題かなぁ！？
き：勝ち負けの問題なの！差別されてたまるか！
ぷ：そらそっちだろ
き：そっち
ぷ：そっち
き：そっち
ぷ：そっち！
き：そっち！
ぷ：そっち！！
き：そっち！！
(走って卓球台に向かい卓球を始める)
ぷ：アッ！
き：アッ
ぷ：アッ！！
き：アッ
ぷ：アッ！！
き：アッ
ぷ：アッ！！
やりとり×五回
ぷ：アッ…
き：ちきしょう…手抜きしやがって
ぷ：ダメだぁなまった
(さっきの位置に戻りながら言う)
(体育館で華麗に卓球をする二人)
き：アッ！
ぷ：アッ！
き：よーっし！
ぷ：くっそー…
(球を拾い卓球をまた始める)
き：アッ！
ぷ：アッ！
き：よーっし！
ぷ：くっそー！！
お前、昔よりスマッシュ早くなってないか？
き：俺、実は時々ここでやってんだ！
ぷ：やっぱりなぁ、俺10年ぐらいまえは、半分ぐらい返せてたもん
き：でも、お前のサービスって相変わらず優雅じゃないか
ぷ：いやいや…やっぱりブランクは、重いよ
あっ！なぁ、まだアレできる？
き：え？…あぁ！！行くよ！！
……アッ！！
(なかなか落ちない球)
ぷ：ヌォｯ！
き：よーぉし！！！！
ぷ：スゲェー！やっぱりお前のカットは、切れるなぁ！！通称切り裂きジャックは、健在だなぁ！
あぁ、でも限界休憩。
(少し距離を置いて座る二人、上着を脱ぐプリマー)
ぷ：これは、筋肉痛来るぞ！
き：しかも、明後日な
ぷ：昔は、翌日きてたのに何なんだろうな？
き：あっ！筋肉の繊維ってね骨折と同じで再生する時に太くなるんだ。それを神経が圧迫して筋肉痛になるんだけど、年齢を重ねるにつれて代謝が遅くなってそれが48時間以上かかっちゃうんだよね。
ぷ：ぅおぉ！さすが理科の教師
き：生物だよ
ぷ：中学校なんだから一緒だろ
き：専門分野ってこと
ぷ：一緒だよ
き：一緒じゃない
ぷ：一緒
き：一緒じゃない
ぷ：一緒！
き：一緒じゃない！
ぷ：一緒！！
き：一緒じゃない！！
(言いながら卓球台に向かい卓球をする)
ぷ：アｯ！
き：タァｯ！！
ぷ：あぁ！！ダメだなまった！
(ハァハァ言いながら座る二人)
き：プリマー
ぷ：うん？
き：東京楽しいかぁ？
ぷ：うん。楽しくやってるよ
き：おい
ぷ：え？
き：そう言うのは、やめろよ
ぷ：あっ、いや、本当に楽しくやってるんだ…。ありがとな、東京に出た俺を心配してくれて
き：違う！そう言うことじゃなくて
ぷ：え？
き：だから、お前はもっとこー、東京の暮らしに疲れてて久しぶりに地元の友人に会って昔の輝きを取り戻せよ！
ぷ：勝手に決めんなよ！
き：嫌なのなんかー、負けたくないの。だって東京の方が楽しいに決まってんじゃん。店とかも夜まで開いてるしよ。
こっちのセブンイレブンなんて本当にセブンオープン、イレブンクローズなんだぜ！…だから、田舎のこっちとしてはさぁ、都会人が忘れがちな、人の温かさみたいなので太刀打ちしたいじゃん？
ぷ：お前は、正直なやつだな
き：それそれそれ！正直さ？素直さ？田舎人のすねてなさ？…いいから向こう向け
ぷ：？
き：プリマー…東京楽しいか？
ぷ：うん、だから楽しくやってるて
き：だからよ！
ぷ：はいっ！？
き：わかってんのそんなことは！そりゃ楽しいさ、何でもあるしな、選べるし、こっちだと変わり者扱い受ける者でもあっちでは、何故か個性って言ってもらえるじゃん？…だから田舎のこっちとしてはさぁ…心の忘れ物はココにあります…みたいなんで太刀打ちしたいじゃん！？
(駄々をこねる)
ぷ：お前すれきってんな！！
き：プリマー…東京楽しいか…？
(立つプリマー)
ぷ：うん。まぁそれなり
き：人が多いだろう？
ここなんかよりずっと…
(立つジャック)
ぷ：あぁ、電車何かに乗ると、もうこんなだぞ
(目鼻先まで近づく二人)
き：近いなぁ
ぷ：でも、心の距離はみんな遠い、こっちに居たときはちっとも感じなかったことなのになぁ…ハァ…。
こう言うんだろ！！？
(座ってた位置に戻る二人)
き：そうそうそう！！そう言う風に言ってもらえねぇと負けねぇぞって感じしねぇじゃん！？
ぷ：勝ち負けの問題かなぁ！？
き：勝ち負けの問題なの！差別されてたまるか！
ぷ：そらそっちだろ
き：そっち
ぷ：そっち
き：そっち
ぷ：そっち！
き：そっち！
ぷ：そっち！！
き：そっち！！
(走って卓球台に向かい卓球を始める)
ぷ：アッ！
き：アッ
ぷ：アッ！！
き：アッ
ぷ：アッ！！
き：アッ
ぷ：アッ！！
やりとり×五回
ぷ：アッ…
き：ちきしょう…手抜きしやがって
ぷ：ダメだぁなまった
(さっきの位置に戻りながら言う)
ぷ：ここで汗かいてたころは、みんな一緒だったのにな…どこに別れ道があったんだろう？
き：きっと初めから別れてたんだよ。生き方なんて、決まっててたまるか。
ぷ：変わってねぇな
き：成長してねぇだけだよ。
ぷ：ハハハッ…今のやりとりかっこよかったよね？
き：かっこよかったね！
青春時代を語り合う親友
ぷ：おぉ
き：地元に残った青年と失いかけたモノを取り戻そうとする東京のサラリーマン。
ぷ：だから、勝手に決めんなって！それと、俺、サラリーマンじゃねぇから
き：ふぉ？なにやってんだっけ？
ぷ：花屋
き：お前それは、キタねーよ
ぷ：何がだよ？
き：だってそんな素敵っぽい職業されちゃったらさぁこっちの田舎のぬくもり感薄れんじゃん
ぷ：知らねぇよそんなこと。
き：だめ！お前は、しがない営業マン！そうでもしないとこの状況が絵にならないだろ？
ぷ：誰に見せてるってわけでもねぇのに……なぁな、前ココに忍び込んだのっていつだっけ？
き：３年の文化祭のあとだ！！
ぷ：そおだぁ！終わっちゃうのが嫌で
き：酒買ってきて
ぷ：無茶したよなー、ウォッカの瓶ぶっ壊して跳び箱に火をつけて飛んだよなー！
青かったな…俺たちも炎も。
き：それもぉ、俺は跳べなかったんだぁ。なかったんだよ…無茶する勇気も東京に出る勇気も…
ぷ：お前が跳べなかったの火とか関係ねーだろ
き：うん、跳び箱が普通に跳べなかった
ぷ：そうだ
き、ぷ：よなーーー
ぷ：……過去を捏造するんじゃない。いいんだよ、そんな事しなくて…人生ってのはそのままんで十分面白いもんだと思うんだ
き：……だから！！そう言うことは、地元に残ったすれてない教師が言うことだろう！？
ぷ：それがすれきってるって言ってんだよ！
…で！
き：え？
ぷ：え？じゃねえよ！
き：ああ！！
ぷ：ああだよ。俺は何しにきたんだよ。
き：分かってるよ、もうすぐ迎いに行く
ぷ：おおぅ…なっなっ！俺のことすぐわかるかな？
き：そりゃわかるだろ？彼女お前のこと好きだったんだから
ぷ：なぁ、それってホントにホントなの？
き：ホントにホントだよ！それこそ昨日だって電話で言ってたし中学の時だって丸出しだったじゃん
ぷ：そうだっけなぁー
き：鈍感にも程があるぞ
ぷ：彼女の方は…どっか変わった？
き：すごい美人になったぞ！中学時代から綺麗だったけど比べモノにならないぞ！離婚して益々って感じ、ありゃ天から舞い降りた美の女神だなぁ
ぷ：ぉっ…
(横でかなり喜ぶ)
き：大丈夫か？
ぷ：大丈夫じゃねえよ♪
だって数年ぶりにクラスのマドンナに会うんだぜ
き：ヘヘヘッ
き：きっと初めから別れてたんだよ。生き方なんて、決まっててたまるか。
ぷ：変わってねぇな
き：成長してねぇだけだよ。
ぷ：ハハハッ…今のやりとりかっこよかったよね？
き：かっこよかったね！
青春時代を語り合う親友
ぷ：おぉ
き：地元に残った青年と失いかけたモノを取り戻そうとする東京のサラリーマン。
ぷ：だから、勝手に決めんなって！それと、俺、サラリーマンじゃねぇから
き：ふぉ？なにやってんだっけ？
ぷ：花屋
き：お前それは、キタねーよ
ぷ：何がだよ？
き：だってそんな素敵っぽい職業されちゃったらさぁこっちの田舎のぬくもり感薄れんじゃん
ぷ：知らねぇよそんなこと。
き：だめ！お前は、しがない営業マン！そうでもしないとこの状況が絵にならないだろ？
ぷ：誰に見せてるってわけでもねぇのに……なぁな、前ココに忍び込んだのっていつだっけ？
き：３年の文化祭のあとだ！！
ぷ：そおだぁ！終わっちゃうのが嫌で
き：酒買ってきて
ぷ：無茶したよなー、ウォッカの瓶ぶっ壊して跳び箱に火をつけて飛んだよなー！
青かったな…俺たちも炎も。
き：それもぉ、俺は跳べなかったんだぁ。なかったんだよ…無茶する勇気も東京に出る勇気も…
ぷ：お前が跳べなかったの火とか関係ねーだろ
き：うん、跳び箱が普通に跳べなかった
ぷ：そうだ
き、ぷ：よなーーー
ぷ：……過去を捏造するんじゃない。いいんだよ、そんな事しなくて…人生ってのはそのままんで十分面白いもんだと思うんだ
き：……だから！！そう言うことは、地元に残ったすれてない教師が言うことだろう！？
ぷ：それがすれきってるって言ってんだよ！
…で！
き：え？
ぷ：え？じゃねえよ！
き：ああ！！
ぷ：ああだよ。俺は何しにきたんだよ。
き：分かってるよ、もうすぐ迎いに行く
ぷ：おおぅ…なっなっ！俺のことすぐわかるかな？
き：そりゃわかるだろ？彼女お前のこと好きだったんだから
ぷ：なぁ、それってホントにホントなの？
き：ホントにホントだよ！それこそ昨日だって電話で言ってたし中学の時だって丸出しだったじゃん
ぷ：そうだっけなぁー
き：鈍感にも程があるぞ
ぷ：彼女の方は…どっか変わった？
き：すごい美人になったぞ！中学時代から綺麗だったけど比べモノにならないぞ！離婚して益々って感じ、ありゃ天から舞い降りた美の女神だなぁ
ぷ：ぉっ…
(横でかなり喜ぶ)
き：大丈夫か？
ぷ：大丈夫じゃねえよ♪
だって数年ぶりにクラスのマドンナに会うんだぜ
き：ヘヘヘッ
ぷ：でも、勘違いすんなよ。そのあと、どうこうなりたいとかじゃないんだからな
き：ホントかぁ？彼女は、独り身になったことだしぃ、お前だって今日自分の彼女にぃ、なんて言って出てきたんだっけ！？
ぷ：……徹夜で棚卸し…
き：きっちり嘘ついてんじゃんかよ♪！！
ぷ：お前が彼女にそう言えって言ったんだろぉ！…でも、本当にどうこうなりたいって言ってるんじゃないんだ………何と言うかこー……つっかえてたんだよなぁ…この辺に…
き：…………まぁ、好きだったんだなぁ…お前も
ぷ：これは、俺なりのケジメだ！
………なぁ、前から聞きたかった事があるんだけど
き：なに？
ぷ：お前ってさぁ、彼女のことどう思ってたの？
き：そうねぇ…まぁ綺麗な人だなぁぐらいには、思ってたけど、俺の興味は理科と卓球にしかなかったから。
ぷ：そっか…そうだよなぁ♪
いやぁ、今でも覚えてるよ！お前の作った昆虫の標本千匹、五百種類図解、あれ凄かったもんなぁ〜
き：まぁな
ぷ：あれ、俺もやってみようと思ったんだけどアブラゼミの雄しか見つけらんなかったもんなぁ、雌何か何処にいるかわかんねぇもん、なぁなぁなぁ、あれもうやってねぇのかよ？
理科の教師なんだから環境整ってんだろ？
き：いやぁ、今は
ぷ：なんだよ〜、ちょっと期待してたのになぁ………何ならレベルアップして動物の剥製とか作ってるのかと思ってた
き：まぁもういいじゃん俺の話しはさぁ
(すぐ後ろに置いてあるビールを取りに行く)
き：飲もうや！
ぷ：これは？
き：ビールだよ！
(ビールを置く)
ぷ：おいおい、こんなとこで飲んでいいのかよ？
仮にも聖職者だろうが
き：いいんだよ♪
体育館は、俺の箱庭だ、それにお前もあの時ここで飲んだじゃねぇーかよ
ぷ：そうだけどさぁ…お前三角フラスコは、やめろよ…
き：乙なもんだぞ。スポイトは使うか？
ぷ：つかわなーい
き：なんだよぉ、血中アルコール度数わかっていいだろ？
ぷ：(軽く飲む) お前これちゃんと洗ったか？何か実験みたいな味するぞぉ！
き：15cc
ぷ：んでこれは？
き：焼豚、包丁切れるかぁ？
ぷ：ううん、凄くぅ
き：さっき研いだばっかりだからな
ぷ：あっ、お前これほとんど生じゃねぇかよ…これじゃ豚のたたきだぞ！
き：しょうがねぇだろ、手作りなんだから
ぷ：おまえのぉ！？
き：おぉ、その辺に居たの一頭拝借してさぁ
ぷ：自分でさばいたの！？？
き：別に簡単だったよ、そっかぁ生かぁ、アルコールランプじゃ限界だったかぁ…
ぷ：てか､豚一頭なら他にも相当な量あったろ？どうしたんだよ？
き：あぁ、傷んでたから捨てた
ぷ：もったいねーな
き：俺別に中身には興味ないから
ぷ：えっ？
き：さて、そろそろだな (立ち上がる) 彼女スナックで働いてるって言っただろ？
ぷ：おおっ！
(立ち上がる)
き：ついでにウォッカも買ってくるわ
ぷ：おおい、今さらリベンジかよ
き：飲むんだよ
ぷ：あれ？でもイレブンクローズなんだろ？
き：もう一件あんだよ
ぷ：おお！結構進歩してんだなぁ
き：一回フェリーに乗るけどな
ぷ：向こう岸か……なんてコンビニ？
き：言っても知らないと思う
ぷ：そんなのわかんないだろ？
き：ブルーストップ木村
ぷ：知らねぇや
き：ちょっと上貸してくんね？
(相手の上着を取りに行き着る)
ぷ：別にいいけど…
き：すぐ戻るよ、運命再開のシュミレーションでもして待ってろ♪
眠くなったら体操のマットあるから
ぷ：こんなとき寝るかよ
き：違うよ！眠気覚ましに三点倒立でもしてろ
ちょうどそのタイミングに彼女を連れて来てやる！
ぷ：しないってば
き：井上くん！？
ぷ：しねぇよ！
き：破けて綿出てるマットには、触んなよ俺のお気に入りだから
(立ち去って戻ってきて)
耳はしまえよ
ぷ：しねえよ
(立ち去るジャック)
き：ホントかぁ？彼女は、独り身になったことだしぃ、お前だって今日自分の彼女にぃ、なんて言って出てきたんだっけ！？
ぷ：……徹夜で棚卸し…
き：きっちり嘘ついてんじゃんかよ♪！！
ぷ：お前が彼女にそう言えって言ったんだろぉ！…でも、本当にどうこうなりたいって言ってるんじゃないんだ………何と言うかこー……つっかえてたんだよなぁ…この辺に…
き：…………まぁ、好きだったんだなぁ…お前も
ぷ：これは、俺なりのケジメだ！
………なぁ、前から聞きたかった事があるんだけど
き：なに？
ぷ：お前ってさぁ、彼女のことどう思ってたの？
き：そうねぇ…まぁ綺麗な人だなぁぐらいには、思ってたけど、俺の興味は理科と卓球にしかなかったから。
ぷ：そっか…そうだよなぁ♪
いやぁ、今でも覚えてるよ！お前の作った昆虫の標本千匹、五百種類図解、あれ凄かったもんなぁ〜
き：まぁな
ぷ：あれ、俺もやってみようと思ったんだけどアブラゼミの雄しか見つけらんなかったもんなぁ、雌何か何処にいるかわかんねぇもん、なぁなぁなぁ、あれもうやってねぇのかよ？
理科の教師なんだから環境整ってんだろ？
き：いやぁ、今は
ぷ：なんだよ〜、ちょっと期待してたのになぁ………何ならレベルアップして動物の剥製とか作ってるのかと思ってた
き：まぁもういいじゃん俺の話しはさぁ
(すぐ後ろに置いてあるビールを取りに行く)
き：飲もうや！
ぷ：これは？
き：ビールだよ！
(ビールを置く)
ぷ：おいおい、こんなとこで飲んでいいのかよ？
仮にも聖職者だろうが
き：いいんだよ♪
体育館は、俺の箱庭だ、それにお前もあの時ここで飲んだじゃねぇーかよ
ぷ：そうだけどさぁ…お前三角フラスコは、やめろよ…
き：乙なもんだぞ。スポイトは使うか？
ぷ：つかわなーい
き：なんだよぉ、血中アルコール度数わかっていいだろ？
ぷ：(軽く飲む) お前これちゃんと洗ったか？何か実験みたいな味するぞぉ！
き：15cc
ぷ：んでこれは？
き：焼豚、包丁切れるかぁ？
ぷ：ううん、凄くぅ
き：さっき研いだばっかりだからな
ぷ：あっ、お前これほとんど生じゃねぇかよ…これじゃ豚のたたきだぞ！
き：しょうがねぇだろ、手作りなんだから
ぷ：おまえのぉ！？
き：おぉ、その辺に居たの一頭拝借してさぁ
ぷ：自分でさばいたの！？？
き：別に簡単だったよ、そっかぁ生かぁ、アルコールランプじゃ限界だったかぁ…
ぷ：てか､豚一頭なら他にも相当な量あったろ？どうしたんだよ？
き：あぁ、傷んでたから捨てた
ぷ：もったいねーな
き：俺別に中身には興味ないから
ぷ：えっ？
き：さて、そろそろだな (立ち上がる) 彼女スナックで働いてるって言っただろ？
ぷ：おおっ！
(立ち上がる)
き：ついでにウォッカも買ってくるわ
ぷ：おおい、今さらリベンジかよ
き：飲むんだよ
ぷ：あれ？でもイレブンクローズなんだろ？
き：もう一件あんだよ
ぷ：おお！結構進歩してんだなぁ
き：一回フェリーに乗るけどな
ぷ：向こう岸か……なんてコンビニ？
き：言っても知らないと思う
ぷ：そんなのわかんないだろ？
き：ブルーストップ木村
ぷ：知らねぇや
き：ちょっと上貸してくんね？
(相手の上着を取りに行き着る)
ぷ：別にいいけど…
き：すぐ戻るよ、運命再開のシュミレーションでもして待ってろ♪
眠くなったら体操のマットあるから
ぷ：こんなとき寝るかよ
き：違うよ！眠気覚ましに三点倒立でもしてろ
ちょうどそのタイミングに彼女を連れて来てやる！
ぷ：しないってば
き：井上くん！？
ぷ：しねぇよ！
き：破けて綿出てるマットには、触んなよ俺のお気に入りだから
(立ち去って戻ってきて)
耳はしまえよ
ぷ：しねえよ
(立ち去るジャック)
『2』
(動きはアドリブ)
ぷ：綿？うわあぁ、気持ちわりぃ！捨てろこんなもん、お気に入りの意味がわかんねぇ……………どうもお久しぶりです………ウィッス、俺ダレダカワカルッ？………おほぉっ……オレーー！！………タン、タン、タララララァ、ラン、ラン、ズダーン！ダメだ！ココに居た時は、ピアノが弾けていたのに…いつからだろう？弾かずに弾かされ始めたのは……久しぶり！なんて綺麗なんだ！
あっ！タラララ、弾ける！弾けるよ！これだ、これなんだ！自分の気持ちに素直になれなかったんだ！！
結婚しよう！
……あり得ないなぁ、俺ピアノ弾けねぇし
(その場に寝転ぶ)
…君は…良かったぁ会えて…なんて綺麗なんだぁ………ずっと好き…でした…あはは…………ハァ…、今の俺は全体的に間違っている…落ち着け！！
(立つ)
何を意識する必要があるんだ、ただの同窓会じゃないか！
彼女にだってすでにお付き合いしてる人だっているだろうし、そりゃそうだよ、アイツの情報だとぉ、相当美人になってるって言うしそりゃそうだよ！
アイツの………アイツか………実は…彼女はすでにアイツとって俺は誰に話してる…イテッ…オィッ、こんな所にカバン置くなよなぁ………
S：カバンにあたる、散らばったものを直す
(日記のようなものを見つけるが見ようか見ないか悩む)
カエル、ハツカネヅミ、モルモット……ハッ、ハイハイ、解剖日記かぁ…ふーん、豚、ウサギ、にわとり、にんげん……解剖じゃねぇな、ハッ、気持ちわりぃ
S：日記をしまう
ららららー、あーー、こわくなーーい！！イェーイ！！ワン！ワンワン！！いぬー！！いぬーいぬいぬ、いぬぅいぬいぬいぬいぬ、こわくなーーい！
(軽く沈黙)
黙ると静かだねーー、周りになんにもないからなーーー、い なかだー………青島だーー……チェッ……
いなかイェーイ、いなかahah、イェーイ、カモン、ワン、ツー、ココは田舎だ、超ド田舎だ、来たけど彼女はちょうど居なかった、イェーイ、イェーイ、田舎イェーイ、田舎イェーイ、俺はこの村を超都会へ、ここで暮らすのはちょっと大変、仕方ないがしばらく働く、仕事ないぜココにはおそらく、イェーイイェーイ、田舎イェーイ、田舎イェーイ、田舎イェーイ、夢を抱いてみんな上京、けど現状はこんな状況、たまに親の顔を見に来るのは唯一正月と盆、息子の成長、見て来くれるのは、そうさshow must go on、田舎イェーイ田舎イェーイ、戻ってくるか否かこんな田舎、そんでもって彼女はイイ仲、イェーイ、イェーイ、怖くねーぞ、イェーイ、オー、お化けなんてないさ、イェーイ、オー、カモン、おまえの事なんてぶっ飛ばす！！
(ふと、我にかえる)
(沈黙)
(動きはアドリブ)
ぷ：綿？うわあぁ、気持ちわりぃ！捨てろこんなもん、お気に入りの意味がわかんねぇ……………どうもお久しぶりです………ウィッス、俺ダレダカワカルッ？………おほぉっ……オレーー！！………タン、タン、タララララァ、ラン、ラン、ズダーン！ダメだ！ココに居た時は、ピアノが弾けていたのに…いつからだろう？弾かずに弾かされ始めたのは……久しぶり！なんて綺麗なんだ！
あっ！タラララ、弾ける！弾けるよ！これだ、これなんだ！自分の気持ちに素直になれなかったんだ！！
結婚しよう！
……あり得ないなぁ、俺ピアノ弾けねぇし
(その場に寝転ぶ)
…君は…良かったぁ会えて…なんて綺麗なんだぁ………ずっと好き…でした…あはは…………ハァ…、今の俺は全体的に間違っている…落ち着け！！
(立つ)
何を意識する必要があるんだ、ただの同窓会じゃないか！
彼女にだってすでにお付き合いしてる人だっているだろうし、そりゃそうだよ、アイツの情報だとぉ、相当美人になってるって言うしそりゃそうだよ！
アイツの………アイツか………実は…彼女はすでにアイツとって俺は誰に話してる…イテッ…オィッ、こんな所にカバン置くなよなぁ………
S：カバンにあたる、散らばったものを直す
(日記のようなものを見つけるが見ようか見ないか悩む)
カエル、ハツカネヅミ、モルモット……ハッ、ハイハイ、解剖日記かぁ…ふーん、豚、ウサギ、にわとり、にんげん……解剖じゃねぇな、ハッ、気持ちわりぃ
S：日記をしまう
ららららー、あーー、こわくなーーい！！イェーイ！！ワン！ワンワン！！いぬー！！いぬーいぬいぬ、いぬぅいぬいぬいぬいぬ、こわくなーーい！
(軽く沈黙)
黙ると静かだねーー、周りになんにもないからなーーー、い なかだー………青島だーー……チェッ……
いなかイェーイ、いなかahah、イェーイ、カモン、ワン、ツー、ココは田舎だ、超ド田舎だ、来たけど彼女はちょうど居なかった、イェーイ、イェーイ、田舎イェーイ、田舎イェーイ、俺はこの村を超都会へ、ここで暮らすのはちょっと大変、仕方ないがしばらく働く、仕事ないぜココにはおそらく、イェーイイェーイ、田舎イェーイ、田舎イェーイ、田舎イェーイ、夢を抱いてみんな上京、けど現状はこんな状況、たまに親の顔を見に来るのは唯一正月と盆、息子の成長、見て来くれるのは、そうさshow must go on、田舎イェーイ田舎イェーイ、戻ってくるか否かこんな田舎、そんでもって彼女はイイ仲、イェーイ、イェーイ、怖くねーぞ、イェーイ、オー、お化けなんてないさ、イェーイ、オー、カモン、おまえの事なんてぶっ飛ばす！！
(ふと、我にかえる)
(沈黙)
S：体育館の扉を開ける、風
おぉ寒いなぁ……ジャックぅ、早く帰ってこいよ…あぁクソ寒いなぁ…アイツなんで上着持ってきてねぇんだよ、地元だったら夜冷えこむことわかってんだろ……なぁウサギ……コケコケ…
(微動だにしない動物がいたので気になり触ってみた)
剥製……？何だよやってんじゃんあいつ…、何隠してんだよ…あはッ…ウサギとにわとりと…………ハッ…馬鹿馬鹿しいそんなことあるわけないじゃんか…大体人間の剥製なんて誰のからだで…俺か…？俺か……俺かよ！！
(怖いBGM)
ハッ！そんなわけない、あり得ない！だいたいこんな所で剥製を作るなんて無理だよ…ヘッ…そもそも刃物が要るじゃねぇかよ……中に詰める綿が要るじゃ……消毒のアルコールだって…いやぁビールで消毒なんて、普通もっと度数の高いウォッカとか…………ヘッ……もしそうだとしても理科室に呼び出す筈じゃないかぁ、こんな机もない体育館に手術台の代わりにな…………やだよ……オレやだからね！…………ハッハッ…やっぱり考えすぎだぁ…アイツは俺をこうして一人したじゃないかよ…そんなことしたら…俺に逃げられちゃうじゃないか！
こんな誰も見てないって状況を与えたってことは、違うって証拠だ！
俺は誰に話してんだ…こんな誰も見てない
(焼豚に刺さった包丁を取る)
どっから見てんだよ！！
おい！！
かかってこいよ切り裂きジャックさんよ！！！
ハァハァ…もし俺の剥製作ってもなぁどんなに隠したって……って東京に居ることになってるけどさー！
(眠たくなってきて千鳥足になる)
さっきのビールだなぁ！
(三点倒立をする)
眠くねえぞ！！
おまえの睡眠薬なんて全然効かねえからなぁ！！
S：携帯が鳴る
うおおっ！…………………はい……おぉジャック！！何だよ！！？………はい？彼女と連絡がついた？タクシーでこっちきてんの？うんうんまだ来てない、うんそうなんだぁ、うん、待ってるね。えっ！？何でお前が時間潰す必要があるの？……二人っきりの時間？……やめろよそういうの恥ずかしいよ♪
ぇっと二時間半ぐらいでいいよぉ♪
ヘヘッヘヘッ♪
耳？仕舞うよ♪
何にもしねぇよ♪
ハイハイ♪んじゃまた後で♪はい、はぁい♪
……はぁ……なんだ…なーーーーんだ！
こわかったーー！！
やめてよねぇー！！
あぁ、もう何だぶたぶた！！
(包丁を焼豚に刺す)
なっ、何だよ馬鹿馬鹿しい、って俺ミステリー作家の才能あん…ミステリー作家とラッパーの才能あんじゃない♪
馬鹿げてるよ人間の剥製なんて、アッハッハッハアッハッハ
(後ろからジャックが忍び寄り袋を被せる)
おぉ寒いなぁ……ジャックぅ、早く帰ってこいよ…あぁクソ寒いなぁ…アイツなんで上着持ってきてねぇんだよ、地元だったら夜冷えこむことわかってんだろ……なぁウサギ……コケコケ…
(微動だにしない動物がいたので気になり触ってみた)
剥製……？何だよやってんじゃんあいつ…、何隠してんだよ…あはッ…ウサギとにわとりと…………ハッ…馬鹿馬鹿しいそんなことあるわけないじゃんか…大体人間の剥製なんて誰のからだで…俺か…？俺か……俺かよ！！
(怖いBGM)
ハッ！そんなわけない、あり得ない！だいたいこんな所で剥製を作るなんて無理だよ…ヘッ…そもそも刃物が要るじゃねぇかよ……中に詰める綿が要るじゃ……消毒のアルコールだって…いやぁビールで消毒なんて、普通もっと度数の高いウォッカとか…………ヘッ……もしそうだとしても理科室に呼び出す筈じゃないかぁ、こんな机もない体育館に手術台の代わりにな…………やだよ……オレやだからね！…………ハッハッ…やっぱり考えすぎだぁ…アイツは俺をこうして一人したじゃないかよ…そんなことしたら…俺に逃げられちゃうじゃないか！
こんな誰も見てないって状況を与えたってことは、違うって証拠だ！
俺は誰に話してんだ…こんな誰も見てない
(焼豚に刺さった包丁を取る)
どっから見てんだよ！！
おい！！
かかってこいよ切り裂きジャックさんよ！！！
ハァハァ…もし俺の剥製作ってもなぁどんなに隠したって……って東京に居ることになってるけどさー！
(眠たくなってきて千鳥足になる)
さっきのビールだなぁ！
(三点倒立をする)
眠くねえぞ！！
おまえの睡眠薬なんて全然効かねえからなぁ！！
S：携帯が鳴る
うおおっ！…………………はい……おぉジャック！！何だよ！！？………はい？彼女と連絡がついた？タクシーでこっちきてんの？うんうんまだ来てない、うんそうなんだぁ、うん、待ってるね。えっ！？何でお前が時間潰す必要があるの？……二人っきりの時間？……やめろよそういうの恥ずかしいよ♪
ぇっと二時間半ぐらいでいいよぉ♪
ヘヘッヘヘッ♪
耳？仕舞うよ♪
何にもしねぇよ♪
ハイハイ♪んじゃまた後で♪はい、はぁい♪
……はぁ……なんだ…なーーーーんだ！
こわかったーー！！
やめてよねぇー！！
あぁ、もう何だぶたぶた！！
(包丁を焼豚に刺す)
なっ、何だよ馬鹿馬鹿しい、って俺ミステリー作家の才能あん…ミステリー作家とラッパーの才能あんじゃない♪
馬鹿げてるよ人間の剥製なんて、アッハッハッハアッハッハ
(後ろからジャックが忍び寄り袋を被せる)
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