名作を読みませんかコミュのこころ　　夏目漱石　　１０１

　　四十八


　「勘定して見ると奥さんがＫに話をしてからもう二日余りになります。
　　その間Ｋは私に対して少しも以前と異なった様子を見せなかったので、
　　私は全くそれに気が付かずにいたのです。

　　彼の超然とした態度はたとい外観だけにもせよ、
　　敬服に値《あたい》すべきだと私は考えました。
　　彼と私を頭の中で並べてみると、彼の方が遥《はる》かに立派に見えました。

　　「おれは策略で勝っても人間としては負けたのだ」
　　という感じが私の胸に渦巻いて起りました。
　　私はその時さぞＫが軽蔑《けいべつ》している事だろうと思って、
　　一人で顔を赧《あか》らめました。
　　しかし今更Ｋの前に出て、恥を掻《か》かせられるのは、
　　私の自尊心にとって大いな苦痛でした。

　　私が進もうか止《よ》そうかと考えて、
　　ともかくも翌日《あくるひ》まで待とうと決心したのは土曜の晩でした。
　　ところがその晩に、Ｋは自殺して死んでしまったのです。
　　私は今でもその光景を思い出すと慄然《ぞっ》とします。

　　いつも東枕《ひがしまくら》で寝る私が、その晩に限って、
　　偶然西枕に床《とこ》を敷いたのも、何かの因縁《いんねん》かも知れません。
　　私は枕元から吹き込む寒い風でふと眼を覚ましたのです。
　　見ると、いつも立て切ってあるＫと私の室《へや》との仕切《しきり》の襖《ふすま》が、
　　この間の晩と同じくらい開《あ》いています。

　　けれどもこの間のように、Ｋの黒い姿はそこには立っていません。
　　私は暗示を受けた人のように、床の上に肱《ひじ》を突いて起き上がりながら、
　　屹《きっ》とＫの室を覗《のぞ》きました。

　　洋燈《ランプ》が暗く点《とも》っているのです。それで床も敷いてあるのです。
　　しかし掛蒲団《かけぶとん》は跳返《はねかえ》されたように、
　　裾《すそ》の方に重なり合っているのです。
　　そうしてＫ自身は向うむきに突《つ》ッ伏《ぷ》しているのです。

　　私はおいといって声を掛けました。
　　しかし何の答えもありません。
　　おいどうかしたのかと私はまたＫを呼びました。
　　それでもＫの身体《からだ》は些《ちっ》とも動きません。

　　私はすぐ起き上って、敷居際《しきいぎわ》まで行きました。
　　そこから彼の室の様子を、暗い洋燈《ランプ》の光で見廻《みまわ》してみました。

　　その時私の受けた第一の感じは、
　　Ｋから突然恋の自白を聞かされた時のそれとほぼ同じでした。
　　私の眼は彼の室の中を一目《ひとめ》見るや否《いな》や、
　　あたかも硝子《ガラス》で作った義眼のように、動く能力を失いました。

　　私は棒立《ぼうだ》ちに立《た》ち竦《すく》みました。
　　それが疾風《しっぷう》のごとく私を通過したあとで、
　　私はまたああ失策《しま》ったと思いました。
　　もう取り返しが付かないという黒い光が、私の未来を貫いて、
　　一瞬間に私の前に横たわる全生涯を物凄《ものすご》く照らしました。
　　そうして私はがたがた顫《ふる》え出したのです。

　　それでも私はついに私を忘れる事ができませんでした。
　　私はすぐ机の上に置いてある手紙に眼を着けました。
　　それは予期通り私の名宛《なあて》になっていました。

　　私は夢中で封を切りました。
　　しかし中には私の予期したような事は何にも書いてありませんでした。
　　私は私に取ってどんなに辛《つら》い文句が、
　　その中に書き列《つら》ねてあるだろうと予期したのです。
　　そうして、もしそれが奥さんやお嬢さんの眼に触れたら、
　　どんなに軽蔑されるかも知れないという恐怖があったのです。

　　私はちょっと眼を通しただけで、まず助かったと思いました。
　　固《もと》より世間体《せけんてい》の上だけで助かったのですが、
　　その世間体がこの場合、私にとっては非常な重大事件に見えたのです。

　　手紙の内容は簡単でした。
　　そうしてむしろ抽象的でした。
　　自分は薄志弱行《はくしじゃっこう》で到底行先《ゆくさき》の望みがないから、
　　自殺するというだけなのです。

　　それから今まで私に世話になった礼が、
　　ごくあっさりとした文句でその後《あと》に付け加えてありました。
　　世話ついでに死後の片付方《かたづけかた》も頼みたいという言葉もありました。

　　奥さんに迷惑を掛けて済まんから、
　　宜《よろ》しく詫《わび》をしてくれという句もありました。
　　国元へは私から知らせてもらいたいという依頼もありました。
　　必要な事はみんな一口《ひとくち》ずつ書いてある中に、
　　お嬢さんの名前だけはどこにも見えません。

　　私はしまいまで読んで、すぐＫがわざと回避したのだという事に気が付きました。
　　しかし私のもっとも痛切に感じたのは、最後に墨《すみ》の余りで書き添えたらしく見える、
　　もっと早く死ぬべきだのになぜ今まで生きていたのだろうという意味の文句でした。

　　私は顫《ふる》える手で、手紙を巻き収めて、再び封の中へ入れました。
　　私はわざとそれを皆《みん》なの眼に着くように、元の通り机の上に置きました。
　　そうして振り返って、襖《ふすま》に迸《ほとばし》っている血潮を始めて見たのです。