試練の時コミュのお別れ

長いし文が下手だけど、何回に分けても良いから読んで欲しいです。




俺には三人の仲間が居ました。
一つ下のＴさん。mixiで知り合った。
二つ下のＩちゃん。病院で知り合って何回か病院外でも遊んだ。
タメのＡちゃん。運命的な感じで知り合って、たくさん遊んだ。

ＴさんとＩちゃんは俺と同じ白血病。
Ａちゃんは再生不良貧血。

み〜んな死んじゃった。

生きるために移植し、人一倍生きることにしがみつき、頑張り、「生きる」それだけを欲し・・・

俺を含め四人中三人が死んだ。

これは三人の運が悪かったわけじゃなく、俺たちが身を置く世界の現実。

だいたい、そんな確率だからね。


今回はＡちゃんの話をしたい。
Ａちゃんと俺は凄い偶然の元に知り合った。
お互いの友達が友達で知り合ったんだけど、その原因を作ったのは同じ大学に所属していてＡちゃんがドナーの呼びかけのイベントをしていて存在を知った。

衝撃的だった。なぜなら、移植して元気になった人間がやるのならまだ、理解できるけどドナーも見つからない状態で呼びかけ、自分の病気の話を人前でし、俺には出来ないことだったから。

学年はＡちゃんが二個上。

そして、実は大学の新歓で顔を合わせていたらしい。
むこうは覚えていてくれたけど、俺は大学生に成り立てで何にも覚えてなかった・・・。

家も実は俺の家からチャリで10分とかからないところに住んでたらしい。
移植後は祖父母の家に住んだから車で30分ぐらいのところに住んだた。

移植した病院も一緒。移植に関しては俺のほうが半年ほど先輩。


Ａちゃんは移植自体大変だった・・・でも、乗り切って大学にも通ったし、俺たちは焼肉に行ったり映画に行ったりとたくさん遊んだ。

俺たちが知り合ってお別れするまでたったの二年だったけど、たくさん遊んだし、同じ敵に向かって戦う仲間って感じでなんか居てくれるだけで安心できた。


Ａちゃんは強かった。
大学の正門から駐車場に向かって歩く後姿を見かけたとき、疲れ切ってまっすぐ歩くことすら出来ないのに俺が声をかけると満面の笑みで太陽のように俺を見てくれた。
大学のドアは重たいんだけど、Ａちゃんの衰えた筋肉では頑張っても開かない姿を何回も見た。

プレドニンのせいで顔は真ん丸くなって人の目が気になると思うのにそれでも、頑張って大学に通ってた。

俺よりも何倍も何十倍も辛いのに。


再入院し意識を失い目覚め、数日後、挿管された管を抜いた日に俺は会うことができたんだけど、しゃべることすらままならないのに「追試はどうなった？」って両親にずっと言い続けてた。

（＊追試とは大学の試験中に再入院が決まったから試験を受けられなかったからそのための追試。）

死の淵から帰ってきて数日しか経ってない人間の言う言葉なのか・・・どんだけ、どんだけ大学に復帰したいのか。強い。

確かに分からなくない気持ちも俺にはあった。

大学に通う。ただそれだけ。当たり前のことだけど退院したばかりの俺たちには過酷で、後は試験を受ければ単位をもらえて半学期分の苦労が形になるか、ならないかの瀬戸際、必死になっても当たり前だと思うし、俺も体力的に辛く勉強できなかったけど、テストだけはなんとか受けたいと必死だった。


それが俺の聞いた最後の声。
一生俺は後悔するだろうけど、俺は目の前のＡちゃんの姿を見て一言も声をかけられなかった。

あの姿・・・あまりにも俺には辛すぎて。

でも、俺はバカでどうしようもなくて、まさか会えなくなるなんて考えてもみなかった。
一言で良いから声をかければ良かった。
今更、後悔したって遅いのに。

それから二ヵ月後、亡くなった。

それが二週間ぐらい前の話。


約束したこともあったし、これからたくさん遊ぶつもりだったし、普通の人には分からない悩みを分かち合いながら、支えあいながら生きていけるものだと思ってた。

最近、天国ってあったら良いなって思う。
5、60年後、会いたい。
俺の頑張りを聞いてもらいたい。
俺の幸せだった日々を聞いてもらいたい。


本当に長い間病気と戦って辛かったよね。
お疲れ様。
ゆっくり休んで欲しい。






俺たちは氾濫した川に巻き込まれてる感じで生きれるのなんて運それだけだけど、どうして俺たちが巻き込まれなきゃいけなかったのか。

未だにね、生きてて突然メールが来るんじゃないかって思っちゃう俺がいるんだよね。「焼肉食べにいこ〜」って。

だから、寝てるときだってマナーモード切ってるのにならなくって。
鳴らないって知ってるけど、鳴らない現実を受け止められなくて。



で、やっぱり感じるんだけど死んでから「会えばよかった。」「会おうと思えば時間は作れたかも」とかって言ってる友人たち。

ぶっちゃけ、死ぬ方が確率高いっちゅうの！！
俺たちは知ってたから、ちょっとぐらい無理したって会おうとしてたのに・・・。

どうせね、会ってたって「もっと〜しておけばよかった」って後悔は絶対するけど、死んでから会いにこられてもね。

でも、お葬式は母親曰くとっても良かったらしい。
俺はその場にいるだけど正直、気分が悪かったから、お葬式がどうこうって感想はあんまりないけど、親友からの言葉とＡちゃんが移植前に書いた「10年後の自分へ」って手紙は素敵だっだ。

確かに知識の無い友人たちが誤解する気持ちも分かる。
「白血病は不治の病ではなくなった」って言葉、よく耳にするもんね。
でも、一人でも治るようになったら不治の病じゃなくなるんじゃない？

移植すれば確実に治ると思ってる人も居るみたいだけど大きな間違いだって事が分かったかな？
それでも移植しなきゃ生きられないから移植をするわけ。
でも、ドナーが居なくて移植すら受けられない人もいるんだ。
だから、ドナー登録を呼びかけてるんだ。
一人でも多くの人が登録してくれれば、それだけチャンスがもらえるわけ。
仮にチャンスの確率が低くても無いよりはましでしょ。




俺の病院の歯科衛生士の人は俺とＡちゃんが友達だって知ってるんだけど、3日の外来の帰り際に背中を”ぽんっ！”って叩いてくれて、一瞬俺は何が起こったのか分からず、振り向いたら、全てを悟ったような顔で「またね」って言ってくれた瞬間、泣きそうになった。ってか、涙が流せるなら泣いてたかも。

俺の尊敬する歯科衛生士の人はやっぱり偉大だった。