高次脳機能障害コミュの離婚するべきか・・・

はじめまして。

うちの父が３年前に脳動静脈奇形により脳出血をおこし
開頭手術の末　高次脳機能障害（主に　感情障害・失語症・固執・病識の欠如があります）
になりました。　手足の麻痺はなく　車の運転もたまに、しております。

今回は両親のことで　色々な立場の方から　ご意見がいただければと思い参加させていただきました。

父は退院後、仕事も退職方向になり（復帰はしましたが、ついていけず）、女２人の子供も結婚して出て行き　薬を７種類くらいのんでいるのに　焼酎をずっと飲んで　なにもする気がおこらず　やけくそです。　焼酎は１．８ℓを３～４日で飲んでいる感じです。

まったく　何を言っても聞き入れず　しまいには　ここ１年　母親に暴力・暴言をはくようになりました。病気になる前も　暴力はタマにですがある人で　病気になったからとは一慨には言えません。
母が耐えきれなくなり　近所にある実家に９月に、はじめて１ヶ月家出をしましたが　こたえている様子はありません。

私が父に　どうしたいのかと聞くと　母とはできれば別れたくなく　仲良くやっていきたと言いますが、両親２人になれば　そんなそぶりは全くなく　毎日、喧嘩ごし。

９月の時に次に暴力があったら　別れるという約束で家にもどりましたが
ここ最近また、　自分の気に入らないことを言われたからといって　物を投げつけ　髪の毛を引っ張ったりしてきたそうです。

父は会社は休んでいるのですが　来年の３月で定年退職（６０サイ）です。母は、退職金が出たら　離婚するために動こうかな　と言ってはいます。

私は　こんな両親の板挟みで　今月婦人科系の病気になってしまいました。薬を飲んでいますが　先生にはストレスが大きいといわれてしまいました。体調が悪く両親どころではなくなってしまいました。。。

病気が父を暴力的にしているのか？また性格なのか？　軽く失語症もあるので　なにが言いたいのか良くわからなかったりもするし　すごく偉そうだし、病識もないし、お酒は全くやめてくれず　アルコール中毒の１歩手前だとおもいます。

このままだと　母もすごいストレスでダメ出し（母は両親２人もみています）、私も病気が治らないだろうし・・・

やはり　父が病気だとはいえ　こういう状況の場合は　両親が離婚するのが一番いいのでしょうか？　私も結婚して家をでていますし、こんな勝手で暴力をふるう父の面倒を、今後見る気が　はっきり言って　今は持てません。

高次脳機能障害をお持ちの方には　辛い相談かもしれません。　両親の本当の気持ちもわからず。　どうする事が一番いいのか　わからずにいます。まわりは簡単に『アルコール依存症の病院に入れたら？』と言いますが　女の私１人では　こんな父を（病識もないのに）病院につれていけません。

アルコールが治ったからといって　暴力は絶対なおりません。
母は　暴力から逃げるために　退職するまで実家で離れて過ごすべきでしょうか・・・
どうおもわれますか？

コメント(15)

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[2] mixiユーザー 12月02日 22:10

本当に難しい問題ですね。ご両親の不仲というのは、こどもにとっては辛い状況ですよね。できれば上手くやっていって欲しいというのがこどもの気持ちではあると思います。
まず、ご自分の健康状態を保つことを優先されることをお勧めします。病気のままでは、いいアイデアも浮かびませんし、お母さんのことは心配だろうと思いますが、お母さんはお母さんでそういう家庭環境で学ぶという宿命なんだろうと思います。

複雑な状況なのでどこからやっつければいいのかわかりませんが、私が思いつくのは二つ。

病前の性格もあるかもわかりませんが、アルコールにハマるというのは、一つはさみしいとかかまってもらいたいという気持ちの表現の一つなこともあるので、お父さんはやっぱりお母さんに支えてもらいたいんだろうと思います。病気になって仕事もままならず、お父さんもさみしいんだねってお話を聞いてあげる事です。お母さんと離す意味も込めて、お父さんを連れ出してゆっくりと話を聞いてあげるというのはどうでしょう。ドライブなんかすると、お酒がなくても、ゆっくり話せたりしますよ。食事に行くとお酒入ってしまうのでダメです。お酒は絶対禁止。

また、お母さん自体がご両親の面倒も見ておられる状況で、さらにお父さんもというのは過酷ですよね。やっつける問題二つ目としてはお母さんがお父さんに集中できる環境にするという事。おじいさんおばあさんの介護を一時的にでも誰かに頼るということは難しいでしょうか。他の御兄弟にも相談したり、介護保険を利用するなどで一時的にお母さんの抱えてる荷物を減らしてあげないことにはお母さん大変でしょう。

離婚するかどうかは、やっぱり最終的にはご両親二人の問題なので、こどもが口出しできることではないと思いますし、例え離婚しても、きゃおりさんにとってはいつまでもお父さんですからね。そして、今のお父さんの状況だと、離婚したから放っておくということも難しいでしょうし。

他にも切り口は色々とあると思いますので、きゃおりさん一人で抱え込まずにね。
家庭内暴力を受けている人のシェルターなんかが、お住まいの地域で施設があるかもしれません。市役所なんかで尋ねてみてはどうでしょうか。

[3] mixiユーザー 12月03日 06:38

凄い事務的なコメントですが、自治体や高次脳で通院している病院に常駐

している相談員に話してお父さんをアルコール依存症の専門院に入院させる方向で検討されてみては

アルコール依存症は完治はほぼ無いかと思いますが、勝手な推測ですが素面の時に暴力行為は無いんですよね

[5] mixiユーザー 12月03日 07:36

暴力を高次脳機能障害のせいにするのは、妥当だとは思いません。

私は、交通事故でですが、脳にダメージがあり、高次脳機能障害になりました。忘れっぽい、ときどき制御の度合いがわからなくなる等、この障害とは、一生付き合っていかなくてはいけないのかなと悩んでおります。高次脳機能障害だからと甘え、アルコール依存症になったとは、言い難いです。なんでも、高次脳機能障害のせいにしたいのはわかりますが、そのせいにしてばかりでは、前には進めません。

アルコールが抜けた時には、冷静な判断ができるかがキーポイントになってきそうですね。離婚は、人生の大きな決断の一つだと思います。慎重に決めても、いいのではないでしょうか？

※コメント４は、削除させてもらいました。

[7] mixiユーザー 12月03日 21:22

　私も、yuさんと同じ意見です。
幸い私は暴力的な感情障害はありませんが、この障害を勉強する度に、人に暴言を吐いたり暴力を振るうようにならなくて良かったと安堵しています。
一生治る事は無い障害かもしれませんが、上手く付き合う術はきっとあるはずだと信じています。

[8] mixiユーザー 12月03日 23:13

高次脳は、治らない病気です。でも治って来てる人は、大勢います。それは、傷ついた脳は治らなくても、その機能を新しく学習したり、場合によっては代替したりします。

では、お父様の高次脳はどうでしょうか？お酒に逃げる、暴力に訴える、生きる事に後ろ向きなお父様は、自ら遠ざけてしまってます。加えて、高血圧も心配だし、何より再発が不安ですよね。それら精神面は私達医療スタッフにも、手を出せない領域です。

提案ですが、行きなり離婚では無くて、別居された方が良いのでは無いかと。ご家族の意思が、もう一度家族としてやり直したいのは勿論の事。お父様も、是非とも前向きなって欲しいですね。

どうか高次脳のせいで、不幸な家族を見たくは無いから、頑張ってくださいね。

[9] mixiユーザー 12月04日 09:30

私は高次脳ではありません。
しかし、１年前に明け方までの深酒の末
頭部打撲→脳挫傷→慢性硬膜下血腫という疾病をたどり、
今年初めに完治しました。
加えて、リーマンショック以来の長期間・多量飲酒により
前頭葉がやや萎縮ぎみという所見を複数の医師から指摘され
自分の脳に関心を持ったので
このコミュに参加しています。

自分のコトを振り返ってみると。。
・アルコールに頼る弱い自分がありました。
・それは、いろんな問題を自分ひとりで抱え込んでいたからでもあります。
・収入減に窮してのサラ金借金も、その１つ。
・悪い遊びにも手を出してました。
・脳挫傷を受け、わずかな収入も閉ざされ将来も真っ暗な状態で
　『カミさんには離婚されるかな？』と心配してましたが、
　今現在はお互いの実家に居候しながら
　借金返済＆新居資金貯蓄のために
　それぞれ働いてます。
・抱えていたいろんな問題をカミさんや家族と共有するコトで
　アルコールは全然必要なくなりました。
・生活の句読点として週に缶ビール１本だけ楽しんでいます。
　（幸い、肉体的にアルコール依存ではなかった模様）

結論として、いまとてもHappyです(^^)
500万近くあった借金は150万まで減ってます。
カミさんの、家族の支えがなかったら
心身ともに立ち直れた自信がありません。

来年、５０を迎えますが
人生後半戦にわくわくしてます♪v

以上、ご参考まで。

[10] mixiユーザー 12月12日 03:24

こんばんは。

　お話を聞く限り、離婚もしょうがない様な気がしますが、
　ご両親が離婚をして一番大変なのは、誰なのでしょうか？
　お父様なのでしょうか？子供達なのでしょうか？

　お母様とじっくりお話をした方が良いと思います。

　家族みんなでお父様と縁を切るなら別ですが・・・・・

　年齢的にも後２０年以上は生存すると考えられます。

　お母様の事だけではなく、自分の事もきちっと考えて

　結論を出す必要があると思います。

　大事な事だと思います。

　
　

　

[12] mixiユーザー 12月12日 08:35

失語症がありうまく自分の伝えたいことが伝わらないというのはすごく辛いし相当なストレスになると思います。
それに加え、感情障害もあるとなると溜まったストレスを発散するためによりオーバーに表出してしまう（それがお父様の場合お酒や暴力）のかもしれませんね。
お父様のストレスの原因を軽減（お父様が伝えたいことを最後まで聞く）とか、ストレス発散の方向を変える（外出、デイケアの利用）とか、高次脳機能障害専門病院などに相談し薬の調節をしてもらうとか。

高次脳機能障害になると病前の性格がより助長されるケースもあると聞いたことがあります。
もともと怒りっぽかった性格が病気によって助長されて現在の状態になっている可能性もあります。
もう一度だけ高次脳機能障害に向き合って、専門家に診てもらって（←病院に連れて行けないのであればまずは家族だけで病院に行き相談してみてもいいと思います）…今後についてはその後で考えてみてはどうでしょうか。

[13] mixiユーザー 12月13日 00:08

相談者のきゃおりです。

皆様　ほんとうにありがとうございます。
ここ数日　体調が悪く寝込んでいました。

私も　離婚は・・・と思いますが　母の身になると　一緒にいる意味があるのかと思ってしまうのが現状です。　まず、病識がないので言うことも聞かないですし　本音も話さないですし、何もなくても急に切れ出して　物を投げたりするので　母が一緒にこれからも暮らしていくことが可能なのか・・・その方が　先に考えてしまい　父の気持ちやら　薬をかえたりだとか　そういうことが後回しになってしまいます。　
やはり　暴力があるとないとでは　ちがってきます。

別居したとしても　その先に何もないと思うんです。それは、１ヶ月別居した時も
何もしないからです。ただ　家にこもり　毎日酒を飲み　色々な人に電話しまっくって
迷惑をかけ　最後に『オレの何が悪い。飯も食わしてもらわれへんし、ゴミもたまってくるし・・・』という始末。
ご飯も３日以上買いにも行かず　洗濯も全部ためこみ・・・
母がいなければ　何もしないのです。
そんな状況で別居しても　なんの進歩もないんです((+_+))

どうしたらいいかの答えは　なかなかでないですね。。。

　

[14] mixiユーザー 12月13日 20:30

＞毎日酒を飲み、迷惑をかけ、飯も食わしてもらわれへんし、ゴミもたまってくるし。

飲めば良いと思うし、迷惑もかければ良いし、飯も食わなければ良いし、ゴミは貯めったって良い。そう思いませんか？私はそう思いますけどね。７０億分の１人ならね。

病人は見捨てられない、とかなら別れた方が良いと思いますよ、それも1/70億ですから。

でも、悩んでしまうのは何故ですか？それが家族では無いのでしょうか？

別居も、別れる事を前提とした別居なら、お父様も気を入れ替えて頑張ってくれるのではないか。今は、別れるなど全く考えてない、そう思えるのです。

高次脳でも健常者でも、別れ際に見せる男心って変わらないものですね。

[15] mixiユーザー 01月07日 01:08

高次脳機能障害の夫がいます。
アルコールに関してのことは発症前のことなので参考になるかわかりませんが･･･
夫は酒飲みでした。
海老蔵と同じくらい悪いからみ酒系でした。
浴びるほど飲む人だったので最初は驚きましたが、結婚後に自分はアル中ではないかと悩んでいると相談されました。
おびえる夫を伴ってアルコール専門の治療病院にかかりました。
アルコール依存症の特徴も「アル中かもという不安はふとよぎるかもしれないが、まさか自分がそうなわけない」と思うところにあるようです。
お父様の場合、高次脳機能障害も手伝って「自分はアル中ではない（もしくはそういった思考すら浮かばない）」状態かもしれません。
ネット環境をお持ちのようですので、近所（もしくは通える範囲の場所）でアルコール治療専門病院を調べてみてはいかがでしょうか？
アルコールに関しての専門家ですから、家族の心構え、家族ができること（しなければならないこと）、家族の悩みカウンセリング等のシステムがそろっています。
精神病棟を併設しているところもあるので、心のケアもはかれると思います。
主人の言葉ですが「アルコールを美味いと思って飲んだことは多分ない。飲めば何かが変わるんじゃないか、変わってくれるんじゃないかと思ってしまう。また飲まないぞと思っても飲まずにいられない強い欲求がきて一杯と思って飲むが泥酔まで飲んでしまう。」とのことです。
お父様は何か悩んでいませんか？病状が理解できなくても理解できないなりに悩んでいませんか？
お母様はご両親も見ているとのことなので時間も体力もないと思います。
動けるきゃおり様が病院へ足を運び相談にいくしかないと思います。
親の問題だと思うかもしれませんが、これは「家族の問題」なんです。
お母様にも離婚の意思があるか確認した方がいいかもしれません。
アルコール依存の治療は生半可な気持ちではできないです。
気力・体力・時間をお父様に費やす気持ちがもう残っていないのなら、心身ともに疲れ果て擦り切れる前に縁を切るのもひとつの手だと思います。
どちらにしろその決定をするのはお母様ですので、きゃおり様は「それまでにできること」を娘の立場としてやってあげてください。
何をしてもしなくても後悔はします。だったらやった後悔を選んでほしいと勝手ながら思う次第です。。

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