喜ばれる差し入れを考える会コミュの仲の悪い義姉の引越祝い

最近結婚した夫と義姉はこの10年間で10回も話したことがないくらい、とても仲が悪いらしく残念ながら全く交流がありません。そんな義姉が引っ越しをしたことを義母伝えに聞き、思い切って住所を教えてもらいました。

夫と義姉の生まれ育った環境は複雑だったのでこれも仕方ないかと割りきっているつもりですが、ちょっとしたきっかけで、何かいい方に向いてくれるといいなとも願っています。疎遠といえど、やはり身内。引越祝いとお祝いのお手紙を送りたいと思っています。

さて！困った。
話したこともない間柄の人への引っ越し祝い。なにを選べばいいでしょう・・・

夫はもちろん行き来がないし、義母は好みとかに興味がないようですし、相手の好みが全く掴めません。カタログギフトか商品券にしようかと悩んでいますが喜んでくれるかな･････

今まで義母に聞いたお姉さんの情報は・・・
義姉は40代で旦那さんと2人暮らしをしています。
引っ越し先は寒い地域のマンション高層階。
ベランダでプチ菜園を作っているそうです。
甘いものは好きなようです。
予算は10,000円程度を予定しています。

何かよいお知恵がありましたら
アドバイスよろしくお願いします。

コメント(10)

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[1] mixiユーザー 11月07日 15:28

先ずはご主人と相談されることをお勧めします

仲は悪いけれどあなたも共に交流があるなら別ですが、お嫁入り前からの家族の歴史に踏み込むのは余計にこじらせてしまう可能性が高いですよ

色んな過去があってもお互いが普通に暮らせているほうがいいと思いますよ、そっとしておいてもっと時間をかけて嫁ぎ先の傾向を知るべきです
贈り物のアイデアなのにごめんなさいね

仲良くして欲しい気持ちがご主人に伝わるといいですね

[2] mixiユーザー 11月07日 15:30

kazeさんはお優しい人ですね。

失礼ですがご主人はこのお祝いの件をご存知ですか？
もしご存じないのなら、問題を大きくする可能性が高いので残念ですが何もしない方がいいと思いますよ。

全ての話をご主人がお話になってるとは限りませんし、それだけ仲が悪いというのはやはりプレゼントをしたから切っ掛けが出来るというほど簡単とは限りません。
親子だから親は必ず子供を愛してるというのも残念ながら全部の家庭には当てはまりませんので、兄弟もまたしかりです。

いま一番大事なのは、お義姉さんとの関係を持つことではなく、過去に傷ついてきた愛するご主人の人生を安定したものにしてあげる事だと思うんです。
お義姉さんにプレゼントを渡すと言う事は、もしご主人が了承していないのであれば、不信感も芽生えますし、せっかくの親切心をお節介だと思われる可能性が高いです。
せっかく結婚までした奥様に裏切られるような感覚をもし持ってしまうとすれば、多分とてつもなくつらいものだと思います。

うちも同じように義母と主人の関係がグダグダでやはり１０年以上ほとんど話していませんし、会ってもいません。
家族だから何とかなるということであれば、この先本人同士が何かする可能性もあるでしょうし、もの凄くナイーブな問題なので、あまりご主人の指示なく触れない方が良いと思いますよ。
本当は家族みんなが笑って過ごせればそれ以上の事はないんですけどね。

[3] mixiユーザー 11月07日 15:38

モノじゃなくてはいけないのでしょうか？

仲が良い、悪い関係なく、うちは引っ越し祝いは現金です。
（兄弟間では）
何がいいのかわからない場合は特に、現金かな？と
思います。

たぶん４０代の方って、物の趣味とかも決まっと思うので
ヘタなものを贈ったりしたら、使ってもらえない可能性も。（＾＾；

[4] mixiユーザー 11月07日 16:02

旦那さまと相談なさるのが一番と思いますが、もしくは義理のお母様に聞いてみるのはいかがでしょう?

うちも義理姉とかあまり関わりがありませんが、私はいつも義母に相談しています。
義母がいつもうまくまとめてくれるので助かっています。

義理のお母様から(可能ならば)アドバイスをもらったり、お金を渡すとしてもうまく懸け橋になっていただけると有難いですよね・・・。
最悪、「これ使わないわ」的な事を言われても、アドバイスをもとに選んだのであればこちらの自己判断ではないのですから、ま、しょうがないか!と思えるし・・・。

引越しの門出をお祝いしたい、という気持ちだけでもうまく伝わってくれるといいですよね。

[5] mixiユーザー 11月08日 01:06

kazeさんは初めまして。
かずと申します。
kazeさんはとても幸せに当たり前の様に愛情を注がれて育ったのですね。
でも世の中の人全てがそうとは限りません。
自分の愛した人や愛してくれてる人も自分と同じ家族感覚で育って来たとは限りません。

のんちゃんさんやてふてふチビさんも仰ってますが、ご主人がお祝いをあげようという気持ちになってないのでしたらその気持ちを尊重されるのが宜しいかと。。。

仲が悪いというより、とにかく関わりたくない！
関る度にイヤな思いをする！
関らない事でどうにか保ててている！
というのが親・兄弟だからこそある場合があると思います。

ひょっとすると義理のお姉さんの方がそう思ってる可能性もありますよね？

お祝いを貰うと結局はお返しも考えなきゃいけない訳ですし。。。

関りたくない相手から頂くものはどんなものとかより（現金でも）、関わりたくないのに関らなければならない状況になった事に憂鬱感を覚えてその気持ちを引きずって苛々する事もあります。
そうなると贈る側も贈られる側もお祝いにはならなくなるかと。。。

ちょっとキツイ言い方に聞こえるかも知れませんが、私自身が親・兄弟がこの世の中で最も関りたくないし、ちょっとでも関ると負のオーラに包まれてしまうので、誰に何と言われ様が『関らない』事が精神の安定には必要です。
私の弟や兄嫁から突然何かを贈ってこられても正直受け取り拒否するかもしれません。
でもそれはそれで又しこりが残ってイヤな思いをするだけなんですが。

もちろんこれはあくまでも私の話しなんでkazeさんのご主人の家族関係とは違いますが、いずれにせよご主人の気持ちや状況を最優先にしたお付き合いを考えられるのが宜しいかと思います。

[6] mixiユーザー 11月08日 12:03

みなさま親身なコメントありがとうございます。
デリケートな気持ち・ご意見を受けて、自らの考えを整理しています…

夫には、義母に住所を聞いた事や、年賀状を送るのに新しい住所ならば
やはり引越祝いを贈りたいと話しました。
夫は私に寛容で「君がやりたいようにすればいいよ」とぽつりと言いました。
後日、品物選びの相談をしたところ「悪いけど、関わりたくないから、するなら１人でやってね」と言われています。
いつもなら一緒に買い物で探したり、自ら進んでアイデアを出してくれる夫なので、義姉の件のすべてがだめなようです。
みなさんにコメントお返ししながら、もう少しお話しますね。

[8] mixiユーザー 11月08日 13:21

のんちゃんさん、ありがとうございます。
嫁ぎ先のことは、同じ時間かそれ以上の時間をかけて、少しずつ解っていくのだろうなと痛感します。これから先も普通に暮らせるように、一定の距離を保ちながら敵意はないことだけを示したいのです。。。決して熱い思いで押すことなく、あくまで冷静に。

てふてふチビトンさん、ありがとうございます。
そうですね。家族問題は簡単にはいかないですね。こじれてしまうと根が深い。
これ以上傷つけないよう、夫の気持ちを一番に先走らず注意しながら考えたいです。
てふてふチビトンさんの心労お察しいたします。いつの日かみんな笑って過ごせますように。

みかんさん、ありがとうございます。
確かに４０代になると、好みが定まってる感じがして、余計に迷います。
仮にもし贈るなら、これだけ相手を知らない場合、現金がスッキリするかもしれませんね。
できるだけ、相手に気負われないようにふんわりとした形にしたいのですが…。

SAKURA☆さん、ありがとうございます。
義母は2人の子供と個々に付き合っていて、不仲の件に触れません。よく言えばあっさりしていますがSAKURA☆さんのお母様のようにまとめてくれると助かるなぁと、内心思うときも（秘）。私には義姉の近況を普通に話すので、勝手に新居に贈り物をして気を悪くしないか、事前に話してもらえないか聞くのも一考ですね。

かずさん、嫌な気持ちを思い出させてしまい申し訳なく思っています、書き込みありがとうございます。
夫もかずさんに似た思いを持っているように思います。もしかしたら義姉も。嫌いな他人なら一生会わずにいることができるのに、身内だと一生のうちにはどうしても絡まざるを得ない時が来ます。その時の夫の心は私には計り知れない憂鬱であるはずです。大事に至る前に、直接話すくらいなら嫁の方がまだマシ。くらいな認識だけ持ってもらえれば、当人同士がまだ楽なのではないかと思い、義姉に対し無感情な私が1ミリ動きたくなるのです。結婚式では婿嫁に違和感方向で背を向けての参加、披露宴は途中退出でしたが一応参加でした。祝金もいただきました。なので一般的な慶弔、年賀状は、一方通行でも続けていようかと考えています。名前を見るのも嫌だといけないので、送り主は私の名前、宛先は義姉夫婦宛と考えています。
かずさんのコメントで初めて気づきましたが、相手にお返しを考えてもらうのも、申しわけない事ですね･･･。親しくないからお返し無用！でも角が立つといけないし。本当に難しい。

管理人様、「喜ばれる差し入れ」から横道それたコメント返答ですみません。
不適と判断される場合、お手数ですが削除をお願いします。

[9] mixiユーザー 11月08日 15:40

私はkazeさんの気持ちやお祝いをしようとされていることに賛成です。
親戚・縁者関係に「嫌いだから関わり合いたくない」という人がいるのは
珍しいことではないです（自分にもいます）が、
外からその家族に入った人がそれに同調して
「だから関わらなくていい」と決めてしまうのは、何か違うと思うのです。

＞直接話すくらいなら嫁の方がまだマシ。くらいな認識だけ持ってもらえれば、
こういう存在になれるのは、kazaさんだけですものね。

この先、どういう関係になっていけるかはわかりませんが
社交辞令的であっても、今はできることをなさったら良いのではと思います。
それで向こうが煩わしいと思うかどうかは、義母さんの様子や
旦那様の様子を伺った限りでは、あまり考えなくてもいいような気もします。
他人があれこれ考えて分かるものではないし、
人の気持ちは変化していくものですし。

自分だったら、贈り物は、職業や趣味などから類推して消え物で…
（送り主は一応、夫婦連名のほうがいいような気がします）
すごく美味しいお菓子とお花、お酒が好きな方ならお酒とか、
そういったものにするでしょうか。
お義母さんから少しでも情報がもらえればいいですね。
向こうはお祝いをもらえると思っていないと思うので、
思いがけなく喜んでくれるかも知れませんし
つれない態度であってもそれはそういうものだと思って・・・

[10] mixiユーザー 11月11日 21:56

おかんさん、コメントありがとうございます。
お祝いをするかしないか、まだ迷いながらもあれこれ探しています。
複雑関係の贈り物選びは……あまり楽しくないのですねぇ。
これ、新しく味わう気持ちです。

やはり、贈るなら消えもので。
おいしくて日持ちがする和菓子と
秋空に合うフラワーアレンジメントだといいかなと思ってます。

そして、おかんさんのアドバイスがあったように
やはり送り主は夫と私の両名にしようとおもいます。
夫が反対してると誤解されるとよくないなぁと。

難しいですが、やればよかったと後悔するなら
祝ってみればいいかなと思う方に向きつつあります。
恐らく、結果は無視されるかなと予測してますが、
はい。しようがないと、やり過ごして、
普通に暮らしていけばいいかなと。

自然なお祝いものに、なりますように！

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