Israelふぁんくらぶ★コミュのカートの遺書（引用してますが）

仏陀へ　近似の
話をするのは骨抜きになった症状を経験した事のある舌からで、幼児の様に文句が言いたいこのノートは簡単に理解できるはずだ。何年も前から、パンクロック１０１の警告は事実で、お前の恥ずかしいコミュニティーは真実だと証明されたよ。

俺は音楽を聴いたり、クリエイトしたりそして読む事も書くことも随分前から冷めてしまった。それについては言葉で言い表せないほどの罪悪感を感じている。例えば、俺達がバックステージにいて客電が落ち、群集の興奮した叫び声が起こっても、あのフレディー・マーキュレーに効いた様な作用は自分には無かった。

彼はその瞬間を愛しみ、群集から愛や崇敬を受ける事を楽しんでいたようだけど。そんな彼を俺は手放しで素晴らしいと思うし羨ましくもある。正直、俺ははみんなを誤魔化せないんだ。お前を馬鹿に出来ない、皆を誰も。それは自分に取っても公平じゃないから。そして俺が、完全に妬む事なんだけど。最大の犯罪、俺が思い浮かべれるのは、人々に平気で騙して、そして自分自身も１００％楽しんでるとフリをする事なんだ。時に俺は、ステージに上がる前にタイムカードを押す感じがある時がある。感謝しなくちゃいけないだって、出来る限りの力を尽くして頑張ってみた。（本当なんだ、信じて欲しい、それでも足りない）俺達が沢山の人に影響を与えて、そして楽しんで貰えた事は重要だったと思っている。俺は全てを失った時に初めてそのありがたみが分かるナルシストの一人なのかもしれない。俺は繊細すぎるんだ、子供の頃の様な元気を取り戻すにはもっと鈍感である必要がある。

過去の三回のツアーのおかげで、個人的に知り合った人や俺達の音楽ファンのみんなへも、今まで以上ありがたみを感じた。それでもフラストレーション、皆への罪の意識やみんなへの感情移入を解決できないんだ。皆、誰もいいともがあって、俺は人を好きになり過ぎてしまう、そしてそれが強いおかげで、自分がひどく哀しくなるだ。

悲しい、小さな繊細な、感謝のしない、魚座のジーザス野郎！どうしてお前はただ楽しまないんだ？俺は野望と思いやりに溢れた頑張り屋の女神を妻に持ちかつても俺に良く似た娘は愛や歓びに満ち彼女に彼女に尽くしてくれる無害な人には誰彼なくキスをする。そんな事が収拾つかないほどに恐怖を与えるんだ。フランシスの様に惨めで、自棄なデスロッカーになるなんて想像に耐えられない。良い時期もあって、すごく、自分でもありがたいと思える様な、でも七歳頃から人間嫌いになった。その理由はすぐに人と打ち解け、感情移入してしまう事なんだ。人を愛したり、同情しし過ぎてしまうのだと思う。

胸焼けしてムカムカするこの胃の底から、この何年かの内に手紙をくれたり心配してくれた皆にありがとうと言いたい。俺はきむづかしくて、ムーディーで、ベイビー過ぎるね。俺には情熱がない、だから思い出してくれ、ファイドアウトするより、燃え尽きた方がマシだって。
ピース、ラブ、エンパシー（感情移入）カート・コバーン
フランシスとコートニーへ、後でね、そしてやってくれ、フランシスの為に俺がいない方彼女の幸せの為いいよ、アイ・ラブ・ユー、アイ・ラブ・ユー、アイ・ラブ・ユー