ログイン３日以上は自殺した時コミュのはあ もう死にたいなぁ

自分の支えがなくなった今、もうなにもかもが嫌だ。

死にたいね…

信じられんくなった。つらい。

どうやったら楽に死ねるんだろうか……

死にたい＝生きたい

死のうと思って遺書書いた

本当は生きたいくせに

私も昨日ノートに遺書を書いた。
死ぬ勇気なんてないくせに。
勇気はないけど死にたいのは本心。
このままなら間違いなく死ぬと思う

>>[56]
遅かれ早かれって感じですよね…
長生きは出来ないんだろうなぁ

だいぶ気持ちが定まってきた

また努力をしてしまった…学生時代に努力は無駄だと理解したのにまた努力してしまった

>>[066]
無駄な努力はないです。無駄な心労はあるけれども…努力した事ない奴が言うのもなんだけど
努力して身になる事の方が多いハズ！！

>>[067]
確かに努力して身になる事もありますけど、自分の場合は本気で頑張れば頑張るほど空回りして、無駄になってしまいます。
原因も何時も一緒、学習し改善したつもりでいるだけなので、自分に取っては努力は無駄です

>>[068] 要領が悪いとか？？私も要領が悪い。でも開き直る事にしたWWW

>>[068]
わかります。
自分も若い時期に全て捧げて、金も手間も時間もかけて体を鍛えあげ、格闘技に全てかけてきた。
どんな怪我をしても体がボロボロになっても復活を繰り返し頑張り続け、大会にも優勝したりかなり強くなれたのに、ある時期に、自分の落ち度など一切なく強迫性障害という病になってしまい続けられなくなり、それまでの努力は全て完全に無駄になりました。
十何年も鍛え上げた筋肉の鎧が半年で30キロ近くも落ちていくのはつらかったなあ…
それ以来、努力なんてやるだけアホらしいって感じになってしまいました。
ずっと抜け殻です。
何か、もうちょっとあれば死ぬと思います。

社会不適合者はどうやって生きていけば良いのでしょうか

しにたい

ﾀﾋにたい

人生に疲れたり、何やってるんだ俺はとか思ったり、嫌な記憶を振り返ったり、孤独と感じたり、貧乏だったり、借金を抱えていたり、支えてくれる人がいなかったり、日々が充実していなかったり、自分がやりたくない仕事を嫌々毎日やったり、人間関係が上手くいかなかったり、虐待やイジメにあったり、夢が叶わなかったりして人生が嫌になると死にたい気持ちになりますよね。

死んだら楽になれるのかなって

本当は死にたくない気持ちもあるのに

気分が落ち込むとそんなことを考えてしまう自分がいる

死に場所を探そうって考える時もありますよね

産まれてこなければ良かったとか、あの頃からやり直したいとか、親を恨んだりとか、裕福な家系に生まれたかったとか

裕福な家系に生まれても必ずしも幸せな人生を歩めるとは限られないけど。

産まれてからずっと貧しく育った人間からしたら裕福な家系に産まれて育っただけマシじゃないかって思う人もいる

俺、何やってんだよ、、、こんな文章なんて書いてさ、、、とか思いつつ何もかもぶち壊して捨てて、記憶なんか失ってただ何も考えずに何処かにひたすら歩いて知っている人が誰もいない、知らない土地に行きたくなる

何も考えずに綺麗な海の砂浜でボーっと沈む綺麗な夕日を眺めていたい

そんなことすら叶わない現実

誰か俺を拾って幸せにしてくれないかなぁ〜なんて考えたって叶いっこない現実

辛いし、つまらない人生だった

このまま生きてたって対して変わらないんだろうなぁとも思う

死にたくはないけど、こんな人生続くなら死んだ方がマシだって思う時もある

いつかきっと耐えられなくなって死に場所を探して自殺するんだろうな、、、俺

私の父親は学歴で中卒から働いていました

母親は戦争孤児です

母親は離婚してから私の父親と再婚しました

私は7人家族で7人兄弟のうちの6番目に産まれました

産まれてからずっと私は貧しい家庭で育ちました

私は小学校の時にイジメにあったり、親はしょっ中夫婦喧嘩をしていました

幼い頃、母親は夫婦喧嘩でDVを受けたり、育児のストレスでヒステリックになり、行き場のないストレスの発散で子供に八つ当たりの虐待をしていました

親父は自分が遊びたいから日中も夜も働いてパチンコ、競馬、女遊びにあけくれ家にほとんど生活費も入れず、家にいてもほとんど無口で不機嫌な顔をしていました

母親はそんな親父に嫌気がさして優しい時は子供に好きな物を買ってあげたい気持ちから親父には内緒で金融機関から200万円借りてしまったことがあり、それが親父にバレて夫婦喧嘩してたこともありました

小学校4年生の時に家で鍋の熱湯を浴びて右腕、肩、背中の皮膚が溶けて大火傷をおいました

私が13歳の時に学校が休みの日親友の家に遊びに誘いに行ってから親友の家族が住んでいるアパートのすぐ隣の公園のベンチで座って親友と話していたら目の前から手を繋いで近づいてきた二人の男女に気がつき、よく見たら親父でした

バレたのが恥ずかしいのか親父は照れ笑いしながら不倫相手と一緒に近づいてきました

親父と話すのが嫌だったのでその場は適当に流し、夕方遊び終わって帰ってから親父嫌いな私は『別に離婚してもいいや』という気持ちから母親にそのことをちくり、夜親父が帰ってきてからそのことが理由で夫婦喧嘩があり、その後そのことがきっかけで私が13歳の時に離婚しました

貧しい家庭だったので次男の兄貴と同じく中卒から働き始めました

中卒で建設現場の職人として内装屋で働き始めたばかりの頃、私の保育園からの幼馴染みの親友の親と私の母親はママ友で交流が私が幼い時からあり、中卒で私が働き始めた頃に幼馴染みの親友の親父が大麻の売人で逮捕されました

それがきっかけで親友の母親は一方的に離婚届けを出し、私の母親も親友の母親も二人とも離婚したことになり、何を勘違いしたのか自由になったと勘違いした二人は幼馴染みの親友の母親に誘われて闇金から10万円ずつ借りてはっちゃけてホストに注ぎ込み、それから闇金が家に毎月取り立てにきては母親は払えるはずもなく私が『これで勘弁してください。』と毎月1万円闇金に渡していました

10日で1割の闇金に母親達が返せるはずもなく3ヶ月くらい経ってから幼馴染みの親友の家の団地の方に両家族とも立て篭もることなり、母親が食材を買いに買い物に行った時に闇金に捕まり帰ってきてからみんな闇金に暴力を振われました

その当時は全国的に闇金が流行り警察も闇金に怯えて手が出せず逮捕もできずで全国的に闇金が大問題になりテレビメディアにニュースになった時代、全国的に闇金が大問題になったことがきっかけで闇金撲滅運動の【太陽の会】が発足し、たぶん母親達はそれを頼って無料の探偵やら弁護士を使って闇金の身元を特定して証拠も出し、闇金にこれ以上金の取り立てや暴力を振るった場合逮捕します的な書面を闇金に見せて、それ以来闇金は家に来なくなりました

20歳くらいの時に老婆の飛び降り自殺の第一発見者になったことも

20代の時に株やFXの投資で失敗したり、中学生の時からの親友と起業してから起業する為に金融機関から私が融資を集めた資金は折半で返済するはずが親友に裏切られたり、詐欺にあったりして私には借金だけが残りました

残り日本円で約550万円の借金があります

21歳〜22歳の時にとある事件でヤクザに監禁されてヤクザのストレス発散のサンドバッグになり、殴られたり、蹴られたり、頭を爪楊枝でグサグサ刺されて血を流したり、殴られて顔がボコボコになったり、身体中アザだらけになったり、腕を包丁で叩かれて切れて血を流したりしたこともありました

収入が少ない為なかなか借金は減らず、何処にも行けず、やりたいこともやれず、生きていてもつまらない毎日がもう6年以上続いています

ストレスが原因で今年に入ってから週に数回食べてから嘔吐をしたり、酷い時は右足が少し痺れたこともありました

鬱や統合失調症を調べたら診断のチェック蘭を見たらストレスや嘔吐や身体の痺れがチェック欄にあり、統合失調症の可能性があるみたいだったけど、幸いなことに私は不眠症や偏頭痛などはない

右足の痺れも数回あっただけで今はないから今は週に数回の嘔吐だけはまだ続いている

借金を完済し、結婚し、子供を作り幸せな家庭を築くことができなければ40歳になった歳の夏に綺麗な海を見ながらどっかでそのまま野垂れ死にしようと考えいます。

タイムリミットはあと5年半