ビッグウェーブ伝説コミュの新年だ。今年のうんこ目標は理想のうんこでどーだ。

誰でも心に描く理想のうんこ。
アナタ様のうんこはどんな理想を描きますか？
あ、まちがい。
アナタ様はどんなうんこを理想に描いてますか？

緑便、軟便、黒便、巻きぐそ、一本ぐそ、なんでもどうぞ。
ちなみに私は、朝は一瞬で全て出る奇跡的なバージョンが理想で、夜はちょっぴり腹が痛ぇバージョンで時間を要するやつが理想です。（それで最後は水っぽくなって肛門が熱くなるのは少し良いけどやっぱ嫌かな？）

ＰＳ　うんこの初夢もどうぞ。

コメント(9)

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[3] mixiユーザー 01月22日 07:29

元気な一本ぐそ、に清き一票ですね。

DEN7ちゃんが作ったぶち切れ５センチ蕎麦。理想うんこの反面教師としていついつまでもココロに焼き付けておきたいものですね。

もちろん、ウンコの形の蕎麦がきも食したいところでし。

プリ痔さまも今年一年健やかにお過ごしくださるよう、私も陰ながらお祈りいたします。

[4] mixiユーザー 05月19日 07:23

でもなあ二晩続けてウンコもらすかなあ
しかもゴールデンウィークに。
まさしく黄金週間だよね。

おまけにゃトイレ詰まらすし。
嫌だった。嫌で嫌でたまらなかった。
スッポン片手で格闘して　ホント嫌だった。

とまあこんなオレですが皆様におかれましては、なんかいい花見鳥の歌声が聞こえてきますよね。

[5] mixiユーザー 05月19日 07:51

寝グソだとしたら、もらさない、もらさない。ｗｗｗｗ
相当、腹にウンコ抱えてたようですなあ。
いよっ、ウンコ大尽！！ゴールデン大将！！

＞嫌だった。嫌で嫌でたまらなかった。

ははは。嫌で嫌でたまらない事って滅多にないよね。貴重。
でもさ、この際スッポンの気持ちにもなってみるよ～～。

　　　　　　　　ウンコ追分（関東地方にて採譜）

　　　　♪　わた～しゃ～悲しいスッポン稼業～～
　　　　　　他人のウンコを吸うのが宿命～
（掛け声）吸って吐いてぇ～吸って吐いてぇ～
　　　　　　ハア～、スッポンスッポン、とナエ～～～

[6] mixiユーザー 06月12日 08:54

スッポンは押す時はゆっくり、引く時に一気にって感じで行うのがプロみたいです、てかそうしなきゃダメポっぽい。
引く時水が飛び散るのでゴミ袋を利用するといいです。

しっかしいい天気ダナウェイ

[7] mixiユーザー 06月12日 15:28

スッポンしてもダメだったのです。
手ごたえがなかったのです。
汚水の枡に、垣根の根っこがとぐろを巻いて流れを堰き止めていたのです。

そうとは知らず、お風呂の水をおとしたものですから、家の裏の駐車場には、何日か分の汚物がマンホールから溢れ出し、大変なことになりました。
先週の土曜日に食べたとうもろこしの粒の姿もありました。
その日に限ってご近所さんが皆出入りを繰り返し、うんこまみれになっているのを目撃されました。
どれだけ洗い流しても、私の心は晴れません。
汚水から栄養分を吸い取った垣根は、紅葉することなく青々と冬を越しました。
汚水や雨水マンホールは時々開けてみることをお勧めします。
これ、脱線すか？

[8] mixiユーザー 06月13日 03:56

いや実にどうも
>手ごたえがなかったのです。

そそれオレとおんなじ
I Confess っていい映画ありました。
まあオレ仏教だけどわけわからんけど
実を申しますと、何度もなんどもスッポンやりまくって暑いなあ。
もっつぐ夏だなあ、てか
シャツで汗ぬぐって白いシャツで
　い　い　加　減　に　し　ろ　よ
ホントお願いウンコの神様
もうしません絶対しません

告白します
すんなり行ったように見えたのはウソ８００です。
いくらやっても流れないし･･･
タンク内にはペットボトル入れてあってこれが良かったっぽいです。
ざーーーっと来て溢れるなよバカーとかさけんでさ
クンナよおおおおおおおおおおお
ギリギリでおっけーナイナイって
オフサイドだよばかああああ
もうねみたいな
こんな年で便所でムンクみたいにさあ

ケツロン
パイプマンみたいのをばら撒く
でお湯をテケトーに
あと放置して新宿あたりに飲みにいくと

そのあとスッポンすると懐かしいニオイと共に水がみずが流れていきます。

[9] mixiユーザー 06月13日 04:11

以下コピペです。

25の夏
その年の夏、オレの痔は悪化していた。排便時に脱出するソイツは、優に握りこぶし状を呈しており、その都度指で無理やり中に押し込み、なんとか平静を保っていたのだったが。
そのような状態では排便自体がツライ。したがってオレの腸内には、その日普段よりも多い大量の便が蓄積されていたのだった。
酒、コレがいけない。
その前夜尋常ならざる量のアルコールを摂取していたオレは、腸内の怪しい鼓動に一日脅されていた。
忍び寄る危険への予兆。しかしオレはそれをだましだましなんとか一日を終えようとしていたのだった。早くアパートに帰って心置きなく脱糞したい…。
午後4時、用事で九段下駅へ向かう。ちりちりと額を焦がす真夏の落ちかけた太陽。櫛のように伸びる木々の陰。大妻や山脇から家路へ急ぐ女子学生の群れ。九段上から千鳥が淵へと降りるダラダラとした長い坂で、ソイツは突然オレにやってきた。
もの凄い腸内の蠕動と強烈な排便への誘い。かつて経験のないあまりにも大きな、ある強烈な悪の意思を持った圧倒的な「力｣。この第一波にオレはやられた。
どんぶり一杯分の脱糞。
諸君、この程度の量の脱糞を野外でまず経験してみたまえ。その場における更なる抵抗と言うモノが、いかにちっぽけで無意味に思えることか。
第二派、大量の、それこそ小さなバケツくらいの量の脱糞、ダダ漏れ、無抵抗。第三派中程度脱糞、無抵抗。　　
当時オレはブリーフ派だった。まだボックスパンツが巷に現れる以前には、白いブリーフは普通の装いだった。そのブリーフがフィルターとなり、液体は地面にみるみると線状のシミを作り、個体はオレのブリーフの後ろで膨らみ始める。その異形はまさにアヒル。
この間約30秒。オレは30秒もの長い間、なす術もなく坂上で立ち尽くしていた！
あわてて猛然とダッシュ。目指すは九段下駅のトイレット。
ファーラーのスラックスパンツの裾から、固形化した物体が、オレのリズミカルなランニングによって適度にちぎれて落ちていく。飛び散る液体、女子学生の群れから巻き起こる大音響の悲鳴、「ねー見て！おにぎりみたい！」の口々の声。
５分後、オレは九段下駅のトイレで、時折入って来る用足男たちの驚きの表情を完全に無視し、何事もなかったかのように平然とスラックスを洗っていた。下半身スッポンポンで。
（この事件の後に、東京都は千鳥が淵に公衆トイレを設置しました。ってもっと早く作っとけよ美濃部亮吉！）

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