マリッジブルー相談室コミュの結婚したのにマリッジブルー

トピ立て失礼いたします。

結婚式を終え、旅行も無事に終え、さぁ二人の生活が始まるぞ！という今、新たな不安に苛まれています。

家事全般に対して、事ある毎に実家（義母）と比べられてしまうんです。

洗濯物の干し方や畳み方
米の研ぎ方
部屋の片付け方
料理の手順や盛り付け
お茶の入れ方…
他にも色々

実家の母に教わり、きちんとマニュアル通り習ってきた訳じゃないので正しくできてるかはわかりませんが、何かにつけて「うちと違う」と眉間にシワを寄せ、手直しをされます。
（かといって義母は完璧にこなしてる！という感じでもないのですが…）

お互いの家のやり方が違うのは当然で、それを合わせてこそ自分達らしくなる、と思い歩み寄ってるつもりですが、毎度こんなことが続くの？と思うとどんどん自信を無くしていきます…

最初のうちだけでしょうか？
同じような経験をされた方がもしいたら、どうやってクリアされたかもお話しいただけると嬉しいです。

コメント(10)

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[1] mixiユーザー 07月26日 18:59

こんにちは、みきてぃ　さん

上のトピックは、ご主人がみきてぃさんのなさった家事を手直しなさる
という解釈で宜しいでしょうか？もし間違えて考えていたら大変なので。

実家、という書き方なので多分彼が手直しをなさるのだと思います。
できるということは家事能力の高い方ということですから、それ自体は良いことなのですが
人が仕上げた仕事に文句を付けて手を入れるのって、外ですると大事になりますよねぇ。
それは凹むでしょう、みきてぃさんの気持ちとして。
こういう生活様式上のちょっとしたズレは、どこの家庭でもあると思います。
それぞれの家風を合わせて歩み寄ろうとする、みきてぃさんのお考えは
実に真っ当で前向きなお考えだと思います。
彼の思う違いの伝え方に、クッションが有るか無いかがストレスの原因ですよね。

毎度毎度したことを手直しされるのなら、まずその指摘自体がショックだから
違いについては、ちょっと目をつぶってくれると嬉しい、と伝えてみませんか。
妻は夫の部下ではありませんし、全て彼のご実家が正しいとも言えないのですから。
それでもどうしても我慢が出来ないところは、二人で考えれば良いのです。

ま、荒療治としては「そんなに言うなら最初っから全部アナタがしてね！」とキレるか
「わ～、家事すっごく上手ね。やってくれると助かるわ～。」とおだてることもアリかも。

[3] mixiユーザー 07月27日 06:24

みきてぃさん、
牡蠣羊羹さんもおっしゃっているように、彼は貴女が傷ついていることに
気付いていないと思います。
こいつ、家事なんてやってなかったろうから、俺がしっかり教えてやろう
といった感なのではないでしょうか？
そういう指摘をすることで自分が尊敬されると思っているのかもしれません。

ですから、ちょっぴり泣いて見せればいいんです。
それで直ると思いますよ...

もし、それでも続けるようでしたら、彼がマザコンでないかどうかを
疑ってみた方がいいかもしれません。
極度の母親依存症だとすると、母親から離れていることで不安感を感じ、
それを補うためにそのような行動に出ているのかもしれません。

何年もお付き合いの後結婚なさったんですか？
結婚後も頻繁に生家に帰っている様子はありますか？
毎日母親に電話していませんか？

[4] mixiユーザー 07月27日 11:47

牡蠣羊羹さん、ウガジンさん、コメントありがとうございます。

そうですね…彼は、私が憂鬱になっているのに気づいていないか、重要視していないかもしれません。

一番最初に“うちと違うっ”と言われ直されたときに「私の家ではこれが普通だったよ」と言い返してから、“あれも違う、これも違う…”みたいなことが少しずつ増えてきました。

「じゃあ（旦那の）家ではどうやってたの？」と聞いてみても黙る始末…
それに対して私が不機嫌になると“もういい！”と逆ギレされ、口をきいてくれなくなります。
※三年の付き合いの後結婚しましたが、自分が悪いのに謝らずに誤魔化す・逆ギレすることは付き合っている時期からもありました。
旦那はﾄﾞSなので、怒られたり責められたりするのが許せないのは性格的に仕方ない…と目を瞑ってきましたが(-_-;)たまにしんどいなぁ…と感じることもあります。

長男で、両親・親戚を含めいろんな方からとても可愛がられてきたから（親戚もごく普通の家系なのですが、結婚式の祝儀で頂いたお金が半端ない巨額でした）、思うように動かない私を見てイライラしているのかもしれません。

旦那は極端に実家と連絡をとったりしてはいませんが、義母は何かと気にかけてくれます。
義母のことは私も好きなので、気にしてくれるのはとても嬉しくありがたく思っています。

あまりに頭にきて「じゃあお義母さんに色々教えてもらわなきゃね」と言ったらまたダンマリ…

男性だから少なからずマザコンな一面がどこかにあるだろうと思っていましたが、こういった形で現れることもあるんでしょうか…？

まとまりのない文面ですみません。

[5] mixiユーザー 07月28日 14:17

「ちょっぴり泣いてみる」に一票。泣いてみせるのは効果有りますよ（使いすぎ注意）。

マザコンかどうかは、家事に口を出すだけではわかりませんね…。
ウガジンさんが書き込んでいらっしゃる様に、頻繁に実家へ帰る、母親に電話をしている
等のもっと直接的な行動がないのであれば、単に口を出したいだけであって
あまり心配なさらなくてもいいと思われます。

親世代と違って、最近は男性も一通りの家事が出来るので、私の周りでは
新婚当時に家事の進め方でちょっとモメたという人も割合います。
大抵のご主人は中途半端なことしか知らなくて、奥さんにやりこめられていますけれど。
家事について何か一言、言える様な男性は子供が生まれた後
お願いすれば家事を手伝ってくれる方が多い様に思います。
家事がどういう物か、一応のイメージがあるからでしょうか。

主婦コミュですとか、新婚コミュ、新婚主婦コミュにはみきてぃさんのような
ご相談やトピが立っていますので、そちらもご覧になってはいかがでしょうか？

[7] mixiユーザー 07月30日 19:12

牡蠣羊羹さん

泣いてみる…そういえば最近泣いてないですね。
“泣いても解決しない”という気持ちが勝ってしまって、いつの間にか堪えるのが当たり前になってしまっていたみたいです。
たまには泣かないといけないかもしれないですね(-_-;)

一昨日、婚姻届を出しに行くことになり書類をあれこれ用意していたところ、旦那が戸籍謄本を取り寄せていない、ということで提出日を遅らせることになったのですが、「母さん（義母）は謄本なしでもいけるって言った」とか「証人署名は一人でも大丈夫だって言ってた」とか…
私が婚姻届の記入見本を見ながら話してるのに、電話の向こうの義母を信じて話を進めようとし…
マザコンか？と思うより、自分の言葉を聞いてもらえていないことに呆れてしまいました。

新婚コミュ、参考になりそうですね！覗いてみます。
ありがとうございます。

ミドリコさん

同じような経験をされた方がいて（不謹慎ですが）ちょっとホッとしています。
返答が遅くなってしまってごめんなさい。

ミドリコさんも、彼さんと向き合い（ぶつかり？）ながら少しずつ二人だけの形を作られたんですね(^^)
まだそこまでたどり着けずにいる分、とっても羨ましいです。

温かいメッセージ本当にありがとうございました☆
ミドリコさんにも幸せな日々がいっぱい続くように、お互い頑張っていきましょうねo(^-^)o

[10] mixiユーザー 09月26日 11:47

>ミにこちゃん♪　さん

確かに横レスですね。こういう形だと目立たなくて
他の皆さんのご意見を聞きにくくなってしまいますから、トピ立てするか
「トピ立てするほどでもない相談」トピに書き込まれたら、良いと思いますよ。

ご友人との関係ですが、大人になるに連れて疎遠になる関係は多々あります。
それぞれの人生があるのですから、ある程度の不義理は仕方のないこと、と
割り切るのは、前回とほぼ同じ考え方ですね。

ただ、人との縁はいつ、どんなことで復活するかわからないものです。
子供が出来たけど初めてで色々心配していたら、疎遠だった友達と
偶然再会して良いアドバイスが貰えた、とか、ご主人の転勤で
遠くへ引っ越したら、その近くにたまたま嫁いできた友人とまた付き合う様になった
例を挙げればキリがありません。

切れていく縁は、追わない方が後の再会に繋がるかも知れません。
近づいてきた縁は、活かした方がこれからの生活に喜びをくれるかも知れません。
それもこれも決めるのは、あなたの心一つです。
ウガジンさんが良く仰っている「人の心は合わせ鏡」だとしたら、
欠席の友人を思うより、結婚式へ来てくれた友人へ感謝し、
二次会へ呼んでくれた友人に、まだ間に合うなら出席してお祝いして差し上げるのが、
合わせ鏡が綺麗に映る生き方ではないでしょうか？

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