めざせ！円満同居族☆コミュの円満に暮らす秘訣！！

二世帯ですが、ワタシが嫁に来る前（ダンナと付き合う前）に義母世帯と義祖父母世帯で建て替えてました。
名義は義祖父（たぶん）・支払は義母でやっているようです。
光熱費や水道代などは義祖父母持ちです。
とはいえ…上の世帯のことなのでもちろん年齢も違いますから、こうちゃんママさんの参考にはならないかもしれませんね
これから建てるのであれば、可能なら玄関も別の方がいいって話を良く聞きますよ。

チビちゃんと取られちゃいそう…って話は最近愚痴トピ
http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=24981774&comm_id=2790663
でもそれっぽい話が出てましたが、
チビちゃんにとってのママは、誰がなんと言おうと何をしようとも自分だけだし、
ワタシは、周りの大人たちも息子の成長を一緒に見守ってくれるのはありがたいなぁと思うようにしてます。

小さなことになるべく腹を立てず（イライラしたらこういうネット上や趣味や友達と遊んだりで発散するとか）
小さなことでも「ありがとう」の気持ちを持つ…
無理していい嫁しすぎない。
これが秘訣というか、ワタシの心がけてることです

同居嫁して20数年になる『まみん』と申します。

1.同じ敷地内で廊下で繋がっているすべて別の同居
2・建て替えて、同じ玄関、浴室で上下で別れて台所、トイレは別の同居
3・転勤でまったくの別居(約4年)
4・戻ってきて改築などでしばらくスープの冷めぬ距離の別居
5.再び玄関お風呂一緒の二世帯住宅暮らし

以上色々なパターンでの同居やら別居を経験しております。
この中で一番ストレスにならないのは、それはやはり別居です。
しかし、先々義父母の高年齢になったりしたことなど考え合わせますと
私はスープの冷めぬ距離に住むのが一番でした。

1のときは、家は義両親が建てた物でした。
古くなっていたのでリホームは夫がしました。

2のときは土地が義母のものでしたので、建物は夫が出しました。
たしか、その時、義母も建築費の1割ぐらい貸すということで出してくれました。
生活の光熱費などすべて夫。そのかわり義母も食費を1万円出してくれてました。


私の場合は義母が年をとっていましたので古い形だと思います。
しかし、自分たちでお金を出すと家の間取りや意見は強く言えました。
お金を払うことは大変ですが、嫁にとつては立場が弱くはなりません。


お金のことはきちんとなさるほうがいいです。
年寄りと若い者の価値観が違います。
共同で光熱費を支払っているとお互いに不満になります。
全部別の方がいいです。
5の時は、光熱費は別に。共同部分は夫が。
電話も別にしました。家族が増えて義母がかけたいときに誰かが使っていることも多くなりましたし、義兄たちもいちいち私が出てご挨拶するより直接話せるほうがいいでしょうから。

それから玄関も別でないと自分のお客さまを呼びにくいのと友達も遠慮されてしまうことも多いの。
いちいち義母が顔出したり義母にも挨拶しなくちゃいけない環境になってしまいます。

お風呂も絶対に別がいい。
入りたい時間に入れない。
また赤ん坊に年寄りの入った垢が浮いているような風呂には入れたくない。
などなど色々ストレスになることがありますから別がいいです。

台所は、主婦の城。これだけはどんなことがあっても別にしたほうがいい。
調味料の置く位置ですらストレスになることがあります。
冷蔵庫も別に御互いあるほうがいいよ。


私が思うのに近づけば近づくほど摩擦が増えていきました。
昔は嫁ががまんすることが当たり前でしたが…
今はそれは無理。
それに我慢ばかりしているとだんだんストレスが溜まってきてしまって
よくありません。

長く平和にいつまでもやさしい気持ちでいるには近づきすぎず…
かといって離れすぎずのスープの冷めぬ距離でお互いのプライバシーを保っていれる方が思いやりの心も御互い踏み込みすぎずうまくいくように思います。

べったり同居するとお互いに都合のいいところだけは家族、でも嫁はやっぱり他人という悲しい思いをすることばかりです。

長く暮らしてみて思うのですが…
どんなに親と思ってつくしても結局は血の繋がりには勝てないって実感です。
でもそれは逆に私の心もやはり母は実母だけなのかもしれないのでお互い様なのでしょう。

長く手塩にかけて育てた子供とよそからある日突然やってきた嫁では違って当然だと思います。育った環境も時代も違うもの同士が完全に理解しあうことは難しいのです。
それは、自分の親でさえ、時代が違うので感性も違うことがあるから当然かも。


私はこうちゃんママさんの義実家の傍にご自分で土地建物を求められて暮らされることに賛成です。

えるみるさん、深裕さん、まみんさんアドバイスありがとうございます。

なぜ同居をするのか？と深裕さんが書かれてるように私も？？？
きちんとした答えがいえません。
私が、フルで働いているので、
１　チビが病気のときとかだれか近くにいてくれた方が助かる
２　保育所の迎えの時間に間に合わないときに迎えに言ってくれる人がいると助　　かる
これは、ダンナがいつも私に言うことです。
まだ、育児休業中なので、子どもがいて働くっていう大変さが私がよくわかりません・・。
ダンナの言うこともわかるけど・・。
何度も何度も話しても、私の気持ちは理解できないダンナ。
このごろは、ダンナが話をするといえば同居の話なので私はイヤでイヤで

みなさんのいうように、義実家の近くに家を建てるほうがいいですよね

このごろは、義実家に帰ると、いい嫁と思われないように自分の思うこともはっきり言うようにしています。
私はこんな性格ってのも理解してほしいし、もっと言えば「こんな人と一緒にすみたくない」と義父・義母が思ってくれればいいなぁなんてことまで考えています。ホント私、性格悪いと思います。
でも、それだけ同居について前向きになれないんです。

ダンナからいわせれば、「初めは完全同居って話だったのを自分の意見を聞いて二世帯にしたやろ？？」って。
「どこまで自分の意見の通りにしたら気がすむの？？」って。
こんな具合でいつもけんかのようになってしまい、話は前に進みません

どうやったらダンナを説得できますかね。【円満に暮らしたい】頭では分かっていても、気持ちがついていきません・・・。

同居嫁のここでないですよ、愚痴が一杯書いてあるコミュをご主人さまと共に読んでそういったことが現実に自分たちに降りかかったときどうするか？
またそういう嫁の愚痴、親の不満をご主人が聞いてあげれる懐があるか？どうかよくお二人でご相談なさるといいと思います。

嫁のコミュで書いてあることは大げさでもなんでもなくごく普通の人姑、嫁の間でおこる摩擦なんです。
立場が違うから感じ方が違うために起こることです。

幼稚園や保育園の送り迎えの便利どころではない色々なストレスを抱え込む気持ちがあるかどうか特にご主人様にその覚悟があるかが問題です。

妻が疲れたとき、義両親ともめたとき、ご主人が迷わずにあなたの味方になってくれるかどうか？です。

それと妻の両親と自分が暮らすことをご主人にイメージしてもらってください。
以外と自分か妻の実家に行くと窮屈で疲れるから嫌だという我ままな人が多いです。


また両親が介護が必要になったとき、両方が働いていたら自分もちゃんとあなただけに押し付けずに面倒をみる、休みを取ってでもやる覚悟があるか？

我が家の夫は単身赴任の夫ですが、毎週4時間以上かけて帰宅して義母をお風呂に入れています。
義母の使用した紙おむつを部屋のあちこちに隠すので帰宅したら夫がタンスの中や押入れを探して処分しています。まだ自尊心がありますので嫁が勝手に義母のところを触るのは問題ですから。
義母の洗濯物も手伝ってくれます。代わりに夫が持って帰った洗濯物は私が洗っています。別別の洗濯機で。


ご主人にとって同居は自分の家に帰るだけのことですが、嫁は違うのです。
育児のときも階下が気になって昼寝などできません。
他の兄弟はお客様で来ますが嫁は家政婦のように接待することになります。

どこまでも自分の家庭と義父母の家庭との境界線が曖昧です。

くれぐれも手伝ってもらえるからと安易な気持ちで同居を選ばないことです。
やってもらう以上はやり方にもいっさい口を出さないでおく腹積もりもなければ今度は孫のことでもめるもとです。
目につけばついつい色々言いたくなるのが人ですから。

親に甘えるつもりで同居すると不満が一杯になりますよ。




ただ、義父母さまたちは大事なご主人様の親です。
だから大切にしたいし、そう思っているという気持ちは忘れていないことをご主人さまにはきちんと納得してもらうことです。

我が家の場合は、嫁ぐ前に旦那ママが二階を改装してくれましたので
費用は一切出してません。（というか、出そうか？とも言ってません）

私は結婚と同時に同居だったので、特に違和感なく生活してます。

旦那さんとお子さんと生活してて、それから同居って生活リズムや
考え方のすれ違いに慣れるまで大変だと思います。

今すぐに同居しなければいけない状態なのでしょうか？

円満同居には旦那さんの協力あってこそだと思います
もちろん、嫁と旦那親のお互いの感謝の気持ちも必要ですが・・・

旦那さんがいつも嫁の味方でいてくれるのか、ちゃんと嫁を守ってくれるのか
それぐらいの気持ちがないと円満同居は難しいかと思われます

我が家は嫁姑問題はありませんが
「もし、私が旦那ママと喧嘩して家出たいって言ったら？」
の質問に
「親も大事だけど、ずっと一緒に生きていく（私名）が大事だから家出るよ」
と言ってくれました。
それだけでも、頑張ろう♪って思えますよね

同居する・しないの選択肢があると色々悩むものなのだなぁ…と、逆に勉強させてもらった気分ののんきな管理人です（すみません）

まみん！さんが仰るように、嫁の愚痴コミュを旦那さんにも見せてあげて、
世間の嫁姑問題というものについて知っておいて貰うのもひとつの手ですよね。
うちもよくそれで議論してます。
「嫁の我慢が足りないんだ！」と言われてしまったらそれまでなんですけど、
そうしたら、我慢せざるを得ない状況って何だ！？というところまで突っ込んで話をしてほしいですね。

喧嘩を煽るような発言は控えたいものの…
＞「初めは完全同居って話だったのを自分の意見を聞いて二世帯にしたやろ？？」って。
＞「どこまで自分の意見の通りにしたら気がすむの？？」って。

確かこうちゃんママさんのところは、最初嫁抜きで同居話を進められてたんですよね？
なのにこの発言はあんまりでは
こうちゃんママさんが譲歩して同居に同意したのなら、旦那さんにもそこは譲歩してもらいたいですよね。

ちなみに、ちょっと気になったのですが…
同居しなければならない理由も不明確なようですが、
こうちゃんママさんが、同居が嫌な理由ってなんでしょうか？

自分でコミュ作っておいて、なんなんですが、
「円満な同居」っていうのはどういうものとお考えしょうか…？
（↑この件はちょっと気になるし興味深いので、後ほど別トピも立てますね）

その辺を整理したうえで、喧嘩にならないように（うちの夫婦の持論では、話し合いでは先にカッとなって喧嘩に持ち込んだ方が負けですので！）
旦那さんと話し合ったらいいと思うのですがどうでしょう？

みぃなさんが仰るように、義親と付き合うには旦那さんの協力はかなり大事になってきますので、
（同居しても近所に住むにしても、です）
まずは旦那さんとしっかり意思の疎通を図るのが何よりも先決かもしれませんね。

みなさん、またいろいろとありがとうございます

えるみるさんが書かれていた「同居がいやな理由」は・・。
結婚するときから、いずれは同居だろうなというのは、薄々わかっていたけど、そのときは、自分も仕事続けたいし、子どもの面倒をみてもらえるのはありがたいと思ってました。
だけど・・。子どもが生まれてから、なんか義母の言うことすることがすごく気になるようになってしまって。
同居となると私が仕事から帰ってくるまで義母・義父（義祖母もいます）にべったりなのかなと思います。
最近は、義実家に行くと、「ここに住むようになるのか。」と思うだけですご〜く暗い気持ちになるから行きたくありません
あと、義実家の場所です。今、住んでるところが便利なとこなので。
わざわざ不便な場所にいかなくてもってのもあります。

ダンナには何を言っても私のわがままとしか思ってません。
「同居嫁」のコミュ見せてみます。
それと、「ダンナが自分の味方でいてくれること」大事ですね！
ダンナとけんかっぽくなったときにも
「なんかあったときは自分を味方やし、守るよ」って一言を言ってくれればがんばれそうな気はするんだけど、そういう言葉は一度も出ない・・。
そんな言葉を催促するのもなんか違う気がして。
女心がわかってないダンナです

トピックとは関係ないのですが、まみんさんのコメントの一つひとつが普段あたし自身痛感していることで、あらためて人が言われていると強く同意したりします。。

とてもがんばってこられた同居の先輩に拍手したい気持ちであります。

トピずれ失礼いたしました。

立地の便利・不便はある意味重要…。
我が家、実家が軽く田舎でそれはそれは不便で「早く出たい！」と思っていたので、
今住んでいるダンナ実家が比較的便利で、来れてラッキーと思ったものですから。
「徒歩圏内にコンビニもマツキヨもスーパーも本屋も駅もある！！！すげー！！！」みたいな（苦笑）。
でも離れてみると、実家も田舎なりの良さがあったなぁと思います。
“住めば都”の逆バージョン？


それはさておき。
皆さんの書き込み読んだり、うちのダンナと話したりしながら色々自分なりに考えてみました。

　＞ダンナには何を言っても私のわがままとしか思ってません。

コレなんですが、お互いが自分の主張ばかりしてるうちは、お互い“わがまま”なんですよね。
一歩引いて考えてみると…
こうちゃんママさんのダンナさんが、
　＞チビが病気のときとかだれか近くにいてくれた方が助かる
　＞保育所の迎えの時間に間に合わないときに迎えに言ってくれる人がいると助かる
と言って復職時に同居を提案してくれたのは、こうちゃんママさんの為を思ってでもあるんじゃないですか？
だからこそ、それに反対するこうちゃんママさんに対して
「これ以上何を望むんだ」「わがままだ」と思ってしまうのかも…。
嫌なものは嫌、自分の主張もするのでいいんだけど、
ダンナさんがこうちゃんママさんを思ってくれてることだけには感謝したほうが、
今後のダンナさんの受け取り方が変わってくるかも？

あるテレビで観たんですが、
「世界を変えるためにはまず自分が変われ」っていう台詞があって、
もっともだなぁと思いました。
まぁそれはちょっと大袈裟にしても、
押してもダメなら引いてみて、って感じですかね。

　＞「なんかあったときは自分を味方やし、守るよ」って一言を言ってくれればがんばれそうな気はするんだけど、そういう言葉は一度も出ない・・。
そんな言葉を催促するのもなんか違う気がして。
女心がわかってないダンナです

これも、いっそ催促しちゃって良いのでは？？？
あの…ダンナさんも女心わからないけど、うちら嫁たちもダンナの男心なんてわかりませんよね？
みぃなさんのところみたいに自発的に言ってくれるステキな旦那さんは稀少だと思います。
言葉にして初めて気持ちが伝わるんですよ。
半世紀以上連れ添った夫婦なら別かもしれないけど（笑）。

嫁姑・夫婦間に関わらず、
「ワタシの気持ちなんて分かってくれない！」と思ってる人は、
相手の気持ちも分かってあげてる？分かろうと努力してる？と疑問があります。
それがあるから、一方通行な想いが空回って喧嘩になっちゃうんじゃないかなぁと。


チビちゃんが日中ジジババたちにベッタリになるのを避けるためにはやっぱり保育園・保育室等に入れてしまうのがベターですかね？
義母さんの言うことすることが気になるとのコトですが、具体的にどんなのか分からないので難しいんですけど…
子供の成長が人それぞれな様に、育児に対する考え方も人それぞれなんですよね。
思えば、ワタシもチビが産まれてから色々言われたような気がします。
その度に戸惑ったり、困ったり、ハラハラしたり…確かにありました。
でも、しぶしぶでも義母の言うとおりにしたら、意外となんでもなかったりしたこともあったし。
まぁ、当時と今じゃ違うとも言いますけど、そうやってダンナやうちらが育ってきたわけだし、全てが悪いわけじゃないんですよね。

嫁姑問題に関する意外な盲点を突かれて驚いたのですが、
実は「姑が嫁に張り合ってでしゃばってくる」ように見えるのは、
「嫁が姑に対抗意識を燃やしてるから」という意見もありましたよ。
どこかで「姑より自分（嫁）の方が上！」「年寄りはひっこんでろ！」的な驕りの部分があるから、姑のやることなすこと気に食わない、みたいな。
ワタシはなるほどと思ったんですけど、そう思う部分ってありませんか？？？

こんなこと言いつつも、うちは義祖父母にもよくチビ預けますが（数分〜数十分）、
義祖父が息子にチューしてたときは「やめてくれー！」と思ったし、
長々抱っこしてくれたのはいいけど服に加齢臭がうつってた時は泣きそうになりました（笑）。
後でこっそりホッペも拭いたし、服も洗濯！！　嫌な嫁だなぁ〜。


長々偉そうに、しかも段々トピの内容からずれてる気もするし、すみません。
ワタシもまだ試行錯誤中なので、参考意見程度に思ってもらえれば幸いです。

えるみるさんの言葉、すごく胸に響きました。たしかに私は(まだ同居前ですが)ああしたい、こうしたいばかりで、自分のことばかり考えてるのかなって…　

わたしは自分の両親を尊敬してて大好きなので、もし逆の立場で彼から『おまえの親とは同居はしたくない、２人だけじゃないと嫌っ』って言われたら悲しいよなって思って、彼との結婚→同居を決めました。

決めたはずなのに、これから苦労するのはあなたじゃなくてあたしなのよと困らせてばかりです(;_;)私が思いやりをもてばきっと今より彼も考えてくれるはずですね、本当にこのコミュは考えさせられます

皆さんが書かれたのを読み返し、今、いろいろと考えてます。
確かに、えるみるさんが言ってあることは共感できるところがたくさんあります。

ダンナは
「仕事始めた自分（私）が想像できる」
「忙しくてオレにあたるなよ」
と、よく言われます。
これって、えるみるさんが言われているダンナの思いやりなんですよね？？
でも、これを私は
「自分がラクしたいだけやろ？？」
というふうにしか受け止められずにいました。

「円満同居」と口では言いながら「同居をどうにかして避けたい」と思ってる自分がいます。
まだまだ時間はかかりますが、よく自分で考えダンナとも話してみます。
みなさんにアドバイスいただいて、自分の考えがかなり偏っていたことがよくわかりました。本当にありがとうございます。

＞エルザさん
そう思ってもらえて嬉しいです。
アタマでは分かってるつもりでも、ついつい自分中心に考えてしまうんですよね。
　＞私が思いやりをもてばきっと今より彼も考えてくれるはずですね
そうだと思いますよ！
小さなことから思いやりを持てるようにお互い頑張りましょう

＞こうちゃんママさん
ワタシもまだ、そういう認識を持ち始めたばかりで全てを実行できてるわけじゃないのにホントえらそうでしたよね
でも共感してもらえたら嬉しいです。

どれを思いやりと受け取るかは自分次第だと思うんですけど、
　＞「自分がラクしたいだけやろ？？」
　＞というふうにしか受け止められずにいました。
って状況を、すこ〜しずつ緩く考えることから始まるのかな、と。

　＞「円満同居」と口では言いながら「同居をどうにかして避けたい」と思ってる自分がいます。
それが正直な気持ちなら、それでいいんだと思うんですよね。
正直な気持ちを押し殺してたら、なかなか円満同居って難しいのかなあとも思うので…
これから諸々頑張ってくださいね！

秘訣ってなんでしょうね…こちら皆さんの書き込みを読んで、勉強になります。


私は結婚して10年目、同居して5年になります。舅が脳梗塞で無職に…トントンと次女の妊娠時に同居スタート！出産、夫の単身赴任…

子供を取られたと何度思ったか…旦那に愚痴って、『オマエが悪い』と言われた時のショック…


これはもう、案ずるより産むがヤスシ！日にちを重ね、会話をして、家族を作っていくしかないのかな…と…


私は、本音が言えるようになるまで、しばらくかかりましたよ！！そりゃあもう！

「頼んで無い事はしないで！」これが一番多いですかね…

嫌な人間になりたくない！から、正直に気持ちを話したり…やっぱし会話が大事だ！黙ってるからイライラするんだ！言われたら、チクリと言い返したる！とか…自問自答です

あと、みてもらってラッキーって思う余裕ができたかな…結婚してすぐの同居じゃなかったのも、よかったですね。ちなみに次男です、旦那。


あと、旦那に守ってもらおうって期待はゼロです！悲しいかな…愚痴は友達やミクシィ、実母に聞いてもらってます。


また書き込みさせてくださいね。

完全同居して　数ヶ月ですが　　やはり　全てうまくいくことは難しいですね

ただ　私も悩んでるけど　お義母さんも悩んでることはわかりました

子供は今　9ヶ月ですが　私はお義母さんにおもいっきり面倒みてもらってます

確かに　とられる　っという気持ちもなかった訳ではないんですが　面倒みてもらってるうちに家事もできるし　子供を通して話題ができるし　子供も落ち着いた子に育つだろうし（祖父母とくらすこって大概そうですよね？）プラス面のほうが多いと思いますよ

円満の秘訣、、。

旦那様に義理の家族の悪口を言わない事。

態度や表情に出てしまったり、勝手に涙が止まらない時もありますが
悪口を言ってしまうと、旦那様と私の関係が壊れてしまう気するんです。

全然イイ嫁じゃないですが、困っていると旦那様が助けてくれます

３ヶ月の息子の事も、義母に仕切られるのは嫌だけど よく面倒見てもらうので ある程度は諦めます。 譲れない事は 必死に抵抗します

息子が大きくなっても、家族の悪口は言わない様にしたいです。

不満が溜まったら 友達に聞いてもらいます

結婚後数ヶ月、第一子出産寸前から同居し
１年とちょっとの嫁です。
産後４ヶ月で職場復帰したので、
子育ての大半を義家族に頼っています。

同居前はぼんやりと後ろ向きでしたが、
・やってもらったことには口を出さない
・意見を求められたら思ったことをはっきり言う
ことを心に決めて同居開始しました。
キッチン、風呂、玄関すべて一緒です。

たった１年なのでまだ全然ですが、
同居してなかったら仕事と子育ての両立なんて到底無理でした。

もちろん驚くことも多いですが、
自分があまり小さいことを気にする方じゃないので
助かることの方が断然多いです。

特に自分は家事が苦手なので、
すでに家事分担がはっきりしていた義実家にお世話になって
(旦那の弟、妹も同居していて手が多い)
基本的に家事をすることはほとんどありません(^_^;)
逆に家事をしてると
「外で働いてるんだからしなくていい！」
「家にいる時は子どもと遊びなさい！」
と怒られます（笑）

さすがに子どものご飯は自分で作りますが。

また、今第二子妊娠中でつわりがひどいのですが、
料理をしなくていいのがものすごく助かってます。

他に良かったことは、
たまに子どもを見てもらって
旦那と二人で、または一人で出かけられること。

不便だなと思ったことは
友だちを気軽に家に呼べないことくらいですが
別に外で会えばいいし、特に困っていません。

ただ、ウチの旦那は両親にけっこう意見する人ですし、
私が困っているとさりげなくそれを義両親に伝えてくれます。

いつでも同居解消してもいいし、
その時は義両親に出て行ってもらおうとまで言います（笑）
もちろん冗談です。

でもそれくらい言ってくれるので
私は安心して甘えられるのだと思います。


こうちゃんママさんの一番の不安は、
最初に同居のことを相談されなかったこと
に端を発しているのではないでしょうか。
そういうことがあると、今後も自分の手が届かない所で
いろんなことが決められてしまうのではないかと
不信感が募ってしまうのではないかと思います。

しっかり話し合って、良い同居(または近い別居)
ができるといいですね。

結婚してすぐに同居、すぐに子供を授かりました。
嫁さんは今妊娠6ヶ月目に入りましたがまだ悪阻があり『きつい』『ムカムカする』と毎日言ってます。
妊娠発覚する前は私が起きる６時から一緒に起きて弁当を作ってくれてましたが具合悪そうなので弁当作りは私が自分でやってあげるようにしました。
悪阻で毎日ムカムカして食欲ないと言って母親が作る夕飯を食べようとしないですがマックでバーガー買ったりスーパーで惣菜買って仕事帰りに食べて帰ってるみたいです。
甘やかせすぎですかね？
母親は嫁さんが夕飯を食べてないのに気づいて具合が悪いのか？って聞いてきたのでムカムカして食べれないていると言ったらがっかりした表情をしました。
嫁さんも両親もお互いは気を遣って愛想作りしてるみたいですがどちらも体調崩さないか心配です。

>>[025]

私はつわりがひどくて、陣痛の間もムカムカして吐きそうでした。
産んでしばらくしてつわりがなくなりスッキリしたのを覚えています。

つわりにも色々種類があって、マックが食べれるつわりはおかしいって事はありません。
逆にマックや油っこい物しか食べれないつわりもありますし、
常に食べていないと気持ち悪いつわりもあります。
色々でかなり個人差があります。
６か月なのにまだつわりが、とか気にしないであげて下さい。
奥さまは何か食べないと気持ち悪いし、家に帰って夕飯まで待てない、作る匂いでムカムカする（作ってる音を聞くと想像してしまってムカムカするってのもありました）何か食べたら夕飯は食べれない、って感じました。
つわりがある間はしかたないと思います。

まるでお姫様かのように扱っているわけではないのなら甘やかしとか考えないであげて下さい。

むしろ、辛い時期を支えてあげた方がいいと思います。
そんなに長い間ではないですし、その方がラックスさんや親御さんにとってもプラスになると思いますよ。
辛い時期に良くしてくれた事を忘れるような薄情な人と結婚したわけではないですよね、信じて少しあたたかく見守ってあげてはいかがでしょうか。

双方いびられたり悪口を言ったりしてるわけではないのでしたら、体調云々が急激に悪くなるということはないのではないでしょうか。
とりあえずつわり問題は長くてもあと４か月ですから(笑)
それより子供が産まれてからの方が大変になりそうですね・・・

>>[25]

甘やかせすぎではないと思います！

私も妊娠中は仕事帰りにマックやスーパーでお惣菜を買って食べたりして、家で夕飯をほとんど食べないということがありました。
うちは完全同居で義母がご飯を作ってくれます。体を気遣って料理してくれているということはわかっていましたが、ムカムカしたり気持ち悪かったりすると、ご飯を前にして『今日これはちょっと・・・』というようなことが続きました。それも日によって変わっていたので、義母にも言えず、、、そして私は自分でやりたい方なので、その日食べたいものは自分で作りたい！と思っていましたが、それもまた言えず、その日の体調で仕事帰りに食べたい物を食べちゃうってことをしていました。

奥様がどんな感じかわかりませんが、ムカムカするときはあまり食べれないと思うので、食べたいものを食べてもらうのがいいと思います。
そして旦那さんがその状態を受け入れてくれていたら、気持ちの面でも楽になると思います。

うちは旦那さんに言いたいことを言ったり、好きにさせてもらったりしたので、そういう面で気を楽にさせてもらいました。

>>[25]
皆さんのおっしゃるように、食べたいものが自分にしかわかりませんし、義母さんと一緒の食事は残したりしにくいのでしょうね。
もしくは、つわりうんぬんよりそもそも一緒に食べるのが苦痛という問題があるとか。

食べれないという理由はもっともなのでＯＫです。
私が問題に思うのは、食べないなら作ってもらうのを断らなきゃ、ということです。
一生懸命作った人が（お姑さん）が気の毒ですよね。
もちろん直接言いにくいでしょうが、ラックスさんから言ってもらえばいいことですよね。
普通に考えれば、お姑さんへの配慮がないと感じます。
奥さんの場合、配慮する余裕がないですね。
根本的な問題は、奥さんとお姑さんとの関係がうまくいってないことなんでしょうね。

でも、以前の書き込みであったように、今が１番辛い時期だから→配慮する余裕がないのかもしれないですね。
そういう理由かは、実際にはわかりませんが。
配慮がないぞと注意することをおすすめしてはいません。
奥さんが配慮しきれてない部分を、ラックスさんが代わりにしていただき、より嫁姑の仲が気まずくならないように支えていただけたらなと思いました。
「嫁さんも申し訳ないって言ってたけど・・」と付け加えておけば、お母さんのがっかりも軽減されると思いますよ。

>>[029]
今まで私が代わりに言ってあげたりやってあげたりしてますがそのまんま伝えられることと言い方によっては真逆の意味にとられたりすることありますよね。
言葉の意味のとりようでお互い気まずい雰囲気になることがよくあります。
･食欲がない=具合悪い
･食欲がない=味が合わない→まずい
最近、親からどっちの意味なんだ？と質問されてしまいました。
悪阻とかでいつもムカムカして食欲ないから嫁さんの分は作らなくていいと伝えましたが仕事で疲れて帰ってきてるんだからって帰って自分の夕飯がテーブルにないと寂しいだろ？って作ってあげてくれてます。
余計なお世話かもしれませんがそういう性格の親なんです。

>>[028]
事情は親もわかってるみたいですがバーガーや惣菜が入るくらいだったら家で食べたら？と誰でも思いますよね？
嫁さんは味が合わないとよく言いますが家庭によって味付けや調理法が違うのは当たり前ですしもし逆の立場だったらどう思うでしょうか。

>>[31]
旦那という立場は辛いそうですね。。。
旦那は『嫁と姑の板挟みになるのはしんどい』『ふたりとも愚痴ばっかり』『家に帰りたくない』とばかり言っていました…。そして毎晩遅くに帰ってきてました…。
確かに今となれば旦那の言い分はよく分かります。でも当時の私はそんな旦那が嫌でした。。。
嫁側の意見は厳しいものばかりですよね。私も同感することが多いです。
でも、私はラックスさんのおっしゃる通り、家で食べればいいのに…と思いますよ。
私は、皆が食べ終わってゴロゴロしたりお風呂に入る頃に、旦那と時間を合わせて帰宅し、二人で食べるようにしてました。
旦那と時間が合わない時ももちろん遅く帰り、義家族と過ごす時間を少なくしてました。でも、お姑さんの料理は完食じゃなくても少しは食べるようにしてました。
味が合わないと思う料理は、私が作るようにしました。フルタイムで仕事してましたが、なんとかその時間を作ってました。意地っ張りな性格なので。

他の事情もあり今は別居となりましたが、旦那は今の方が楽しいと言っています。
旦那曰く『解放された』ようです。
私も適度な距離があるおかげで、義家族に感謝の心が芽生えました。
距離を縮めることも大事ですが、拡げてみるのも一つのテだと思います。

明日から同居がはじまります。
食費どうする？って義母に言われ、平日は、私は、仕事が遅い為、夕食はお願いしようと思います。
そうすると、食費を義母に渡さなきゃなんですが、相場がわからず悩んでます。
夫婦二人と、義母と義弟の大人4人の同居です。
何か、アドバイスをいただけたらありがたいです