カワタケテッペイ☆漆喰シーサーコミュのコミュ参加メンバーの皆様へ

素晴らしいご両親ですね(^-^)
やっぱり育たれた環境って大事ですよ〜☆
オモチャはないけど粘土は豊富にあるってのがちょっと笑えました(笑)

なんか、あったかいです
なんでかはわかんないけど
そしてかっこいい!!
続きも楽しみです

＞nawatoさん
すばらしい・・・？
すこし変わった両親ですが、とくに素晴らしくはないですね（笑）
子どもを健康で一人前に育ててくれたという意味では
とても素晴らしい！！！と感謝していますが。
とにかく他のお父さんお母さんと違う両親でした。

＞かっちさん
あったかいのは、沖縄だからだと思います（笑）
かっこいいのは、少し変わり者なのを勘違いなされているのだと思います。
もちろん、勘違いされたままで結構なので、特に訂正はいたしません（笑）
続きもぼちぼち書き綴っていくので、良ければまた、感想をお願いします。

さて、続きをつらつらと書き殴ってみたいと思います。
乱文失礼です。
とりあえず意味不明でわかりにくいかもしれません。
軽く読み流してくださいね。

************** sono2 *************

幼いときの記憶は時として、妄想や刷り込みによって侵され
確かな事実と喰い違うことも多いと思います。

オレの記憶の中にも、
今あらためて考えてみるとかなり怪しい部分が多いのです。

そんな記憶の中でもエキセントリックなものがいくつかあります。
今日は、それをイロイロ書いてみたいと思います。
そんな記憶が今の自分のツクルことに様々な影響をもたらしているのは
疑いようもない事実だと考えています。
なので、これも自己紹介になるのかも知れないですね。

?

幼いころに空気が見えていた記憶があります。
実家の食卓から玄関を通して、庭を見ていたのですが
庭先の空気が確かに「見えた」という記憶です。
そのときは、薄く透き通った深い蒼い空気が、意外に粘っこく空間を
揺らしていました。
「あっ空気・・・」という感じで何の不思議もなく受け入れた記憶があります。
今だったら少々パニッくってもおかしくない映像なのですが、
当時のオレは、何の抵抗もなく受け入れたように思います。
その後も空気は、場所や色や粘度を変えながら
何度か見たような記憶があるのですが、いつの間にか見えなくなってしまいました。
幽霊やオーラやUFOは見たことがありません。
ちなみにUFOの存在は別として、地球外生命体の存在は信じています。
ネッシーは微妙ですが、ツチノコはいると思います。
イェティは日本山岳会の皆さんがヒマラヤで探しているそうなので
期待して待っています。
シーサーは俺の心の中にしっかりと息づいています。


?

「夢を自在に操りたい」
という願望がかなり強くありました。
きっかけになったのは、小学３年のころに読んだ
「おじいちゃんは魔法使い」という本だったと思います。
魔法を使うためには、夢を自在に操ることができなければならない
多分、そんなくだりがあったように思います。
さすがに、魔法を使うつもりはなかったのですが、
自分の夢を自在に操れる可能性がある　
ということに気づき、どうすれば自分の夢を操れるようになるか
一時期、そればかり考えていました。


この話をはじめると長くなのですが・・・
まぁ、暇がある方はお付き合いください。


幼いころのある日、夢の中で眠っていて目覚めるとまだ夢の中にいた
という夢を見ました。
確かに目覚めて、夢の世界から解放されたはずの自分がまだ夢の中にいて
実は夢の世界からまだ解放されていないことに気づき不安になる夢だったように
記憶しています。



長すぎて、本文の2000文字に収まらなかったので
この辺で　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

*********** sono2 ****************

続きです


ほんとに目覚めてから、このショッキングな夢にイロイロ考え込んでしまいました。

「夢の中で寝ていた自分は確かに自分だったが、夢の中で目覚めた自分が
実は、まだ夢の中にいるということに気づいた自分は誰なんだ？」
まだ押さなかった自分に、この問いは少々難しかったのですが、
夢を自在に操りたいと思い出したころに、もう一度イロイロ考えてみました。

最終的には、

「夢の中で『今、自分が夢の中にいる』ということに気づくことができるのではないか？」
という一つの可能性に気が付いたわけです。

話が少し脇にそれてますが、要するに

「夢の中で、今これが夢だとわかれば、夢の世界が自由に操れるように
　なるんじゃないだろうか？」

と小学３年生のオレは思ったわけです。
でも、夢の中で今、自分が夢の中にいることに気づくことはなかなか難しく
いろんなことを試したのですが、うまくいきませんでした。



例えば、こんなことを試していました。
寝る前に、自分の小指にゴムをキツクまきつけます。
もちろん、小指に鈍痛というか違和感が生まれます。
これは、かなり意識されるので、夢の中でもその違和感を感じ、
意識できる可能性があります。
で、小指のゴムのことを意識できたら、それは夢の中に
起きていたときの記憶を持ち込むためのものだったことを
思い出すことができるはず・・・

いいかたが、ややこしいですね。

夢の中で小指のゴムのことを思い出したら、それは起きているときに
夢の中でこれが夢であることに気づくためのキッカケにしようと
考えたんです。

ゴム→起きていたときの記憶→今が夢であることへの気づき

この構図を狙ったんですが・・・まぁ小指がうっ血して寝苦しかったのと
いつの間にか（たぶん寝ている間に）本能的にゴムを外していましたね。
結果からいうと全然うまくいかなかったのです。
他にも、夢の中に特定の人物を出して、これは夢であるということを知らせる
という役割の人物を決めて、常に意識しておき夢の中に出現させてみようとしたり、眠る前に手の甲に落書きをして、夢の中でその落書きがあったかどうか
おきたときに照会してみたり、夢日記をつけてみたり（これは大学時代にも
やってみました）

とにかく夢に関してはイロイロしつこく試していました。

かなり長くなってきたので、今日はここまでにしておきます。
ちなみに読み直してません（爆）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく・・・

さて、
今日もツラツラと駄文を書き綴ってみます。
なんだか自己セラピーのような雰囲気も出てきましたが
思い返せば、オレって変ですね。。。


夢話の流れからもう一つ



寝付けない夜ってありますね。
なかなか眠りに落ちていけない、そんな時って
いろんな妄想が湧きますよね？

幼いころにオレの妄想の中で一番切なかったのが

「この世界は、人間より上位の生命の夢で、そいつが目覚めた瞬間に
この世界のすべてが夢から覚めたときと同じように消えてなくなるんだ。」

というものでした。
なぜ、そんな妄想が俺の中に生まれたのか？
なにか物語にそんな話があったのか？どこかしらの聞きかじりだったのか
今となってはわからないのですが、そんな妄想にビクビクしながら
眠れない夜をすごしていたおもいがあります。
考えれば、考えるほど、この世界が刹那的で、どうしようもなくて
不安で怯えて涙した、すこし妄想癖の強い子どもだったんですね。



で、なかなか寝付けない自分をどうにか寝かしつけなくてはいけない
この不安から逃れるすべは、寝てしまえばいいんだ！！！
という、短絡的な発想を元に
「寝ないで悶々としている自分をさっさと寝かしてしまえ！」
という、へんな義務感が生まれてきました。

「変な想像をしながらモソモソしている自分を、しっかり見張って
ちゃんと眠れるように監視しなければいけない！！！」

という、くそまじめで現実的な自分が芽生えてきたわけです。
で、そいつがどうしたかというと

もう一人の自分を上空に飛ばして、布団で寝ている自分を
ちゃんと目を閉じて動かないように見張る自分を想像しながら
眠りに挑む

という、なんともへんてこりんな睡眠方法をやってました。
たしか小学4・5年生のころだったと思います。

最初のころは、単に動かないように我慢するだけだったのですが
しばらくやっているうちに、上空から布団の中で動くまいと
じっとしている自分の映像が見えるようになってきました。

もちろん、実際に見えるのではなく、イメージ的な感覚なのですが、
確かに、視点が地面から上空からの俯瞰になってきたわけです。

こうなってくると、俄然楽しくなってくるわけで、
俯瞰のイメージの中でイロイロ見回して遊ぶようになりました。
就寝から眠りに落ちていくわずかな時間は、鳥にでもなったような
視界で遊んでいた記憶があります。

もちろん、今になって思えば、意識も眠りに落ちていく過程で
かなり朦朧としている状態だったはずなので、現実感に乏しいイメージの世界
だったと思うのですが、幼い自分にとっては十分楽しい世界観だったように
思います。
自分の世界を別の世界から置き換えた感覚で見ることができる。
これはかなり楽しい事ですよ。
例えば、蟻の視点やヤモリの視点も、想像の範囲を脱せないけど
得ることができるということ！！！
ビバ妄想！！！


で、


今、同じことを試すとうまくいかないんですね。
大人の脳になっいてしまったオレは
余計なリアリティに雁字搦めに縛られていて、自分の見たい映像を
自分のイメージで結べなくなっていました。

何がいいたいのかというと、経験や知識が必ずしも
すべてにおいて、プラスの方向に働くとは言えないのでは？
という単純な疑問です。

今、思い出したんですが、昔は、空中に絵をかけたんです。
人差し指を前に突き出して、空中に絵を描くと
ちゃんとかきあがった絵が見えました。
もちろん、光を入力とした視力としてではなく、
イメージを入力とした脳内の映像として見えた
ということなんですが、
確かに見えていたはずなんです。

試しに今、ドラえもんをかいてみたのですが
見えませんでした。
これは、脳の機能低下なのか、それとも
見えるはずがないという経験、知識、先入観の阻害なのか
どちらにしても
オレにとっては、寂しくて、かなり残念なことですね。

さてさて、
誰かのためではなく
自分のために駄文をダラダラと
書き綴っている感が否めないのですが
振り返ったときに自分を見つめなおす
材料になればと、思います。
そんな思いで、今夜も書いてみますね。




「原点に帰る」


とよく言いますが、自分の原点を
きちんとマーキング出来ている方はスゴイと思います。


そこが、自分のスタート（原点）そこに立ち返れ


すべての問題が、一度クリーンになり再スタートできる
そんなポイントを設定できるポイントってどこでしょうか？



日々変化していく自分を横目に見ながら
こうありたいと思う理想を軽んじながら
それでも悶々とした自責に囚われながら
あーでもないこーでもないと悩みながら
どうしようもなく流される様に生きながら
それでも納得しないぞと踏ん張って
踏ん張っているんだと自分に言い聞かせて
それが、一体何の役に立っているのか？
自問自答しても答えは得れず
全ては日常というあまりにも凡庸で
それでいて強引な不透明なモヤモヤに
引き込まれていき
生きるということに、半ば疲れ果てながらも
「生きない」という選択肢を
脳裏にも浮かべない自分を
そんな自分に育ててくれた「親」に感謝です。




「サヴァイブ」




俺の両親の教育理念の根本は、その一言に尽きるのではないでしょうか。
兎にも角にも


「生き残れ！！！！」


平和な時代に生を受け、なんの危機もなく育ってきたはずなのですが
「生き残れ！！！！」
これは幼いころから、親に叩き込まれた「使命」でした。
つくづく訳のわからない親なんです。


スイミングスクールに始まり（泳げないとおぼれ死ぬと脅されました）
ボーイスカウトでみっちり鍛えられ（戦争が起きたらどうする？と脅されました）
開墾、自家栽培を強いられ（食料の自給自足は基本だといわれました）
産めよ増やせよと言われています。（そろそろいい加減にして欲しいのですが）


こんな感じで育てられてきているので
生きるということには、かなりの執着心がいやおう無しにも
刷り込まれています。

「生きててなんぼ！」

なので
多少の恥とか外聞とか体面とか
あまり気にならないんですね、きっと

もちろん、自分自身では恥も外聞も体面も人並みに持っているつもり
なんですが、周りに言わせると「お前にそんなものは無いようだ」
ということになるようです。


表現者・アーティスト・ミュージシャン・文学者・・・
って恥知らずですよね？
いや、勝手な思い込みなんですが。。。


自分の内面をこれでもかって
他人に曝け出す、それを自ら行っていく人種ですよ。
彼らは



「恥の文化」といわれる日本の文化下において
その技を磨き、継承し、それでも奥ゆかしい
「職人」・「匠」といわれる人種が尊ばれるなかで
もちろん、時代の移り変わりや社会の変化はあるものの

そんな技術や伝統は置いといて（もちろんアカデミックな方もいますが）
自分を、自分の表現を「見てみろ！！」とばかりに
曝け出す人種は「恥さらし」なんだと思われてもしょうがない
という、文化がまだまだあるんだと思います。
もちろん俺の勝手な考えですよ。

良いとか悪いとかじゃなくて


日本に芸術的なルネッサンスって
自己発生的にあったのでしょうか？

いや、ここで日本といっている文化は
沖縄とイコールではないのですが・・・
いわゆる、戦後教育やメディアで流布されてきた
日本的な文化（という言葉自体が陳腐な気もしますが）
ならば、ルネッサンスという表現自体も
何を言っているんだろ？というツッコミですが



まぁ言葉の遊びは置いておきますよ。



そんな中において、それでも自分を曝け出せる
脳天気で、無責任にポジティブで
それなのに勝手にナイーブで、
そのうえ、自分で自己回復できるナルシストの要素を
多大に持ち合わせている「俺」

「生きててなんぼ！」

この根底に流れる確固たる意思が
全ての表現者としての活動を支えていると
思います。


なんだか、脱線しまくりな文章なんですが

言いたいことは

「生きててなんぼ！だから、イロイロ表現することに
恥とか外聞とか体裁とか結構気にしないで今までイロイロ
やってきたんだよ。これからもやっていくんだよ。」

ということですね（笑）



「恥をかいても」
「受け入れられなくても」
「罵倒されても」
「否定されても」


「死ぬ」ほどじゃないよね？

さて、とりあえず今日で一応、いったん締めということで
取り留めの無い駄文にお付き合いありがとうございました。


つらつらと書き綴ってきた訳ですが、イロイロ思い出してみると
自分の記憶から自分という今が少し見えてくるように
今の自分が選択してきた道が、少なくともつまらないものでは
無かったのだなと再確認。
これはある意味、自己確認、なんだか不安なときや
自分を見失いそうなときには、読み返してみようかな？（笑）


今日は、俺の持っている「美意識」について考えてみます。

「美意識」というとなんだか大層な感じですが、要するに
何をカッコイイと感じるか！！！
というこです。
これは自分の中である程度固まったものがあって、
「ガンダムをはじめとするロボット類」
が根底にあります。

ガンダム、ボトムズ、ダグラム、ザブングル
イデオン、ボーグ、マクロス、ダンバイン
バァイファム、Zガンダム
エルガイム、オーガス、ファイブスターストーリ

挙げるときりが無いのです。
別にロボットヲタクというわけではないのです。
子ども時代、テレビや雑誌ではロボット全盛期
その時代を多感な時期に過ごしてきた影響だと思います。
刷り込まれた「美意識」は今でも俺を縛り付けます。

自分が好むカタチに昔あこがれたロボットのフォルムを感じる
これはある意味、すごく健全だと思うし、同じ世代の方々の
共感を得ることにもつながります。
最近のいろんなデザインの中にも同様な傾向が見えたりすると
やはり嬉しくなります。
「ガンダム世代」
これはまだまだデザイン・アートの世界でも一つのキーワードとして
根強く残っている感触があります。

でも、そろそろ脱却したいな
とも思います。
そろそろガンダムから卒業したい
正確に言うと、
「ガンダムを自分なりに消化しきりたい。」

新しいアプローチのしかたが
そろそろ必要な気がします。

どこを向いて
何を表現するのか

基本的なところから
もう一度、見つめなおしながら
ツクリ続けていけるように
あくまで

「楽しく！！！」