こころとサイエンスコミュの［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］　16件

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］　
嫌いな人との上手なつき合い方は「見ないようにすること」

学校に行くのが嫌という不登校の原因はさまざまだが、クラスに大嫌いな生徒がいることが、原因になっていることが多い。
その生徒にいじめられたた経験があったり、その生徒が人に対して粗暴なところが受け入れられなかったりして、ついには、そんな大嫌いな生徒と同じ空気を吸っていることさえ、耐えられなくなるからである。

一般に「嫌い」という感情が生じるかどうかは、相手との距離が大きく関係している。もともと嫌いな人には、近くにいるというだけで、より強い嫌悪感を抱くようになるのだ。
これを心理学では「近接嫌悪」を呼ぶが、その証拠に相手と距離をおき、めったに会わなくなると、嫌悪感はしだに薄れ、遠く離れてまったく会わなくなると、ほとんど何も観じなくなるものだ。
同じクラスにいる大嫌いな生徒がいるとき、不登校となるのも、相手との距離を保つための行動といえる。
この「近接嫌悪の法則」は、嫌いな人とどうつき合うかの基本原理といえる。つまり、嫌いな人との上手なつき合い方は、できるだけ距離を置くことなのだ。むろん、会社は簡単に休めないが、同じオフィスにいても、できるだけ自分から見えないようにするだけで、気分的には落ちつくこともある。
逆に、嫌いな人となんとか仲良くしようと、無理に近づこうとすると、より強い嫌悪感を生じさせる結果に終わりやすい。嫌いな人とは、なるべく距離をおいてつき合ったほうが、結局は自分のため、相手のためになることが多い。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
自分に似ている人とつき合うことは気分がいい

親しい友人の顔を思い浮かべながら、なぜ彼（彼女）と親しくなったのか考えてほしい。すると、「性格が穏やかで、人の悪口を言わない」とか、「洋服のセンスが似ていて、一緒に買い物にいくのが楽しい」「お互い阪神タイガースの大ファンで、何時間でも話しができる」など、いくつもの理由を思いつくだろう。
そして、その理由の多くは、お互いに共通する点、性格や趣味が似ていたり、共通していることではないだろうか。
昔から、「類は友をよぶ」といわれるように、似た者同士が親しくなることは経験的に知られているが、これを実証したのが心理学者のニューカムである。
彼は、お互いに知らないもの同士で、大学寮に入ってきた17名の学生に強力を依頼して、半年間にわたり、「親密化」の過程を調べた。
すると、当初は、部屋の近い者同士が親しくなる傾向が見られたが、しだいに類似した趣味や態度をもつ者同士が親しくなった。さらに、学生たちは、仲のいい友人が、実際以上に「自分に似ている」と感じていることも明らかになった。
この実験結果が示すところはきわめて明解で、人は、態度や考え方、趣味などが、自分に似ていると思う人に対して好感を覚えるのだ。
もともと、人には、自分が正しいことを確認したいという欲求がある。自分に似ている人が近くにいれば、お互いに共感したり、共鳴したりすることで、自分を正しいと思える機会が増える。
その分、自分に似ている人とつき合えば、気分はよく、あれこれ思い悩むことも少ないというわけである。
なお、人に対する許容度の高い人ほど、自分と似てない人でも受け入れ、幅広い人と上手につき合うことができる。逆に、人に対する許容度の低い人は、自分と似たようなタイプとばかりつき合う傾向が強くなる。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
人は身なりのきっちりした人にだまされやすい

日本の首相にスタイリストがついたのは、中曽根首相からといわれる。一方、アメリカの大統領は、その半世紀も前から、専門家が外見をよくするために、髪型からメガネ、洋服、靴、そして、腕時計に至るまでコーディネートしてきた。
アメリカでは、裁判でも、被告がきちんとした服装で出廷する。陪審員制度のアメリカでは、一般の人々の判断が判決に影響するため、少しでも印象をよくしようと、服装や髪型に注意が払われるのだ。
じっさい、きちんとした服装をしていると、陪審員たちが「そんな罪を犯すはずはない」と判断する傾向が強いというデータもある。
逆に、被告を見たときの印象が、不潔、冷たい、陰気な場合は、「この人物なら、やりかねない」という心理が働きやすいという。
それほど、人の印象は外見に左右されやすい。だから、営業マンがまず身なりを整えるのはビジネスの初歩の初歩であり、詐欺師のような犯罪者でも、大金を巻き上げる犯人ほど、身なりがきちっとしているものだ。
結婚詐欺師の場合など、被害にあった女性が「身なりがしっかりしていて、やさしかった」などとコメントするものだ。
というわけで、ビジネスでも日頃の人間関係でも、相手の懐に飛び込むには、外見への気配りがきわめて重要になる。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
「出身地」「大学」何でもいいから共通項を探せ

アパートで一人暮らしの若い男性が、抱きがちな妄想に次のようなものがある。アパートの隣人が何らかの事情で引っ越し、隣に美人の女子大生が入居してくる。がぜん、毎日の生活に張りがでて、仕事を終えればすぐ帰宅。隣から物音が聞こえるたびに、「いま、何をしてるんだろうなあ」と目尻を下げる。すると、ピンポンと呼び鈴の音が聞こえる。
「はーい」とドアを開けると、隣の美人女子大生が立っており、にこり笑ってこう言う。
「あのぉ、肉じゃが、たくさんつくりすぎちゃったので、食べていただけませんか？」
まあ、一人暮らしをする若い男性なら、一度ぐらいはこんな妄想を思いめぐらせたことがあるだろう。
昔から「遠くの親戚より、近くの他人」というが、人は近くに住む人、近くで働く人に親しみを感じやすい傾向がある。心理学ではこれを「近接性の法則」と呼ぶ。
今、都会のマンションやアパートでは、お隣さんといっても、名前も顔もよく知らないことが多いが、先のような妄想をふくらませるのも、心の底で近くに住む人に親しみを感じている証拠といえる。
また、ビジネス上のつき合いでも、住んでいるところが近かったり、出身地が同じことがわかると、一気に親しみが増すことがある。これも、生活の拠点や自分のルーツが、同じ空間だあということから、安心感と連帯感を抱きやすくなるからである。
初対面の相手と、少しでも早く親しくなりたいと思えば、「近くに存在する（していた）」という共通項を、どれだけ短時間に見つけられるかどうかが、大きな分かれ目になる。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
しぐさを真似ると親近感が増す

「物真似をして、相手の心をくすぐる」といっても、形態模写や声マネをするというわけではない。たとえば、ファッションのブランドを真似たり、ちょっとしたしぐさを真似るだけでも、相手の印象をよくすることができるのだ。こんな心理実験の結果が報告されている。
被験者の一人が、初対面の浸りと、別々に会って話しをした。そして、話し相手となる二人のうちの一人には、しばらく話した後、相手のしぐさを適度に真似ながら話しを続けるように指示し、もう一人には、相手の真似をしないで話しを続けてもらった。
すると、被験者は、自分の真似をしながら話したほうに、より好意的な評価をしたという。しかも、真似された被験者は、自分が相手に好感を覚えた以上に、相手から好かれていると思い込んでいた。さらに、おもしろいことに、被験者は自分が真似されていることには気づいていなかったのだ。
この実験は、相手のしぐさや口調などを真似すれば、想像以上に相手に好かれることを示している。もちろん、オーバーにしすぎると、「バカにしているのか」と反発を招きかねないが、さりげなく物真似すれば、相手との心理的距離はグッと近くなるはずである。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
「あいづち上手」が好感度アップのカギ

役所の配るチラシあたりには「夕食は一家団欒の場。テレビを消して、その日の出来事を話し合いましょう」などと書いてあるものだ。
家族の夕食時、まだ会社で残業中というお父さんには、リアリティのない話しだろうが、子どもにとって、その日の出来事を話すことには、非常に大きな意味がある。
昼間の出来事を頭の中で思い浮かべながら、相手にわかりやすく伝えようとするその作業が、子どもの脳への大きな刺激となり、さまざまな効果をもたらすといわれている。
その効果をより高めようと思えば、親があいづちを打ちながら、しっかり話しを聞くといい。
親に自分の言葉が受け入れられ、きちんと対応されていると感じると、子どもは大きな満足を覚える。それが子どもの成長に好影響を与えるのだ。
これは大人同士の関係にも当てはまることである。
人は誰でも、他人から認められたいという承認欲求を秘めている。他人が自分の話しに耳を傾けてくれれば、それだけで安心できるし、うれしくもなる。じっさい、相手の話しに耳を傾ければ、とくにお世辞をいうまでもなく、それだけのことで、相手からの好感を得やすくなる。

「娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学」
「温かい人」「冷たい人」かの違いはとても大きい

亡くなった落語家の桂枝雀師匠の夢は、高座にあがっても落語をしないことだった。
ただ、座布団の上に座って、ニコニコしている。その表情を見ているだけで観客が温かい気持ちになり、満足して帰っていくような芸人になりたいと話していたものだ。
昔から、「笑う門には福来る」というが、確かに笑顔ほど、人に温かな印象を与える表情はない。人の印象は、笑顔を浮かべる頻度によって、大きく左右されるのだ。
アメリカの心理学者アッシュは、学生に対して次のような心理実験を行っている。
まず、「知的な、器用な、勤勉な、冷たい、決断力のある、実際的な、注意深い」という人物「A」と、「知的な、器用な、勤勉な、温かい、決断力のある、実際的な、注意深い」という人物「B」を設定する。「A」「B」二人の違いは、単に「冷たい」と「温かい」を入れ替えただけである。
そして、学生を二つのグループに分け、「A」と「B」どちらか一方の特徴を伝え、各グループが抱いたイメージを比較した。
すると、「冷たい」か「温かい」かというだけの違いで、学生たちが抱いたイメージには大きな差が生じた。
「冷たい」という形容詞を含む「A」は、「信頼できるかもしれないが、冷淡な人間」と判断されたのに対し、「温かい」という形容詞を含む「B」については、「やさしく、人間味のある人物」と好意的に判断されたのである。
つまり、この実験は、人は他人を評価するとき、「温かい」か「冷たい」かという印象を非常に重視することを示している。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
気前よくしすぎると警戒される

ふつうの女性は、恋人や夫でもない男性から、高価なプレゼントをもらうと、かえって迷惑に感じるだろう。じっさい、仕事で知り合った人から、いきなり高価なアクセサリーを贈られ、あわてて返却するOLは少なくない。
心理学の実験に、ギャンブルで有り金をスってしまった人に、援助を申し出たときの反応を調べたものがある。
その援助には、三つの条件があって、
●利子をつけて返すという見返りつきの贈り物
●あげたお金は返す必要がないという過大な贈り物
●貸したお金だけ返してくれればいいという対等な贈り物

だった。
その結果、もっとも好まれたのは、三つ目の対等な贈り物。普通の人の心理には、過大な贈り物をもらったとき、その理由がないと、かえって不安になるという心理傾向があるのだ。
というわけで、気前のよすぎる贈り物は、ありがた迷惑、かえって相手の不安や嫌悪感を導くことが多くなる。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
言葉が丁寧でも、態度で生意気と判断される

テレビ出演したサッカー選手が、椅子に深く腰かけて脚を広げ、ポケットに手を突っ込み、そっくり返るように座っていた。しかし、インタビューの受け答えはごく丁寧。態度と話し方がバラバラでどういうつもりなのか、さっぱりわからないことがあった。
格闘技系の選手なら、イメージ作りもあって、意図的にふんぞり帰って座るのも理解できないことはないが、サッカー選手としては明らかに不似合い。
彼は、全国ネットでイメージを悪くして、ずいぶん損をしたのではないだろうか。
人は、相手の態度から、性格や人柄について、いろいろ判断するものだ。じっさい、オフィスでも、ふんぞり返ったり、脚を投げ出して座っていると、生意気なヤツと思われてもしかたない。
また、ポケットに手を突っ込んだまま話しをしたり、話すとき、アゴをさわるくせがあると、傲慢な人と思われやすい。
人は、相手の性格や人柄がわからないときほど、その態度を人柄や性格の判断材料にする。人前では、ちょっとした行動にも注意が必要である。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
特定の人だけど仲良くすると、他の人から敬遠される

小学校や中学校の1クラスの人数は30〜40人だが、その全員と仲がよかったという人は、まずいないだろう。子どもながらに、気の合う人、合わない人があるもので、仲のいい友達もいれば、そうでない人、反対に嫌いな人もいたはずである。
それは、社会人になっても同じこと。会社も人の集まる場である以上、気の合う人と合わない人がいるはずだ。ただし、会社では、特定の人とだけつき合うというのは得策ではない。
たとえば、小・中学校のときでも、特定の友達とだけ仲良くしていると、いつのまにか周囲から浮き上がり、テストの食前情報が回ってこなかったり、二人だけ集合時間を間違えていたということがあるものだ。悪くすれば、二人そろっていじめの対象になることもあるだろう。
特定の人だけと強く結びつくと、周囲への配慮がおろそろかになり、他の多数者との人間関係が円滑にいかなくなることが多いのだ。
特に大人社会では、特定の人とだけ仲良くすると、周りから「学生気分が抜けない」と思われるなど、特別な目で見られやすい。
社会人の場合、組織内で特定の人とのみ、密接になりすぎると、なにかと弊害が多いものだ。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
悪口は必ず自分のところにかえってくると心得よ

「人生において大切なことは、たいてい幼稚園で教わる」といわれるが、「他人の悪口を言ってはいけない」というのも、その一つ。
本人の前はもちろんのこと、その場にいない人の悪口も言ってはならないということは、誰もがわかっていることだろう。
ところが、幼稚園を卒園してから何十年もたつと、その教えをすっかり忘れてしまう人がいる。じっさい、飲み屋に行くと、その場にいない他人の悪口を肴に酒を飲んでいる人が少なからずいるものだ。
むろん、酒の席だろうが別の場所だろうが、人の悪口は言わないに越したことはない。悪口を言うと、話しはまわって、いつか本人の耳に入る。
そうすると、必ずやシッペ返しがくる。人の悪口を言うと、その悪口はかならずや何倍にもなって、はねかえってくる。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
悪口を言っているうちにどんどん嫌いになる

人の悪口を言ったとき、人の気持ちの中では、その悪口を正当化する動きが始まる。
たとえば、「あの人、仕事が遅くて、邪魔なんだよ」という悪口を言ったとする。最初のうちは「人の悪口を言うのは、悪いことだ」という気分があっても、その悪口を何度か言ううちに、自分の中でそれを正当化しようという心理的メカニズムが働き始めるのだ。
つまり、悪口を言う自分が悪いのではなく、仕事が遅いあいつが悪いんだと思い込むようになり、相手のことがどんどん嫌いになっていく。その人がとくに何をしたわけでもないのに、嫌悪感ばかりがふくらんでしまうのである。
その嫌悪感がますます激しくなると、すべての不具合が、その人の仕事の遅さに起因すると思えるようにさえなっていく。
ひょっとすると、あなたが嫌いだと思っている人の中にも、あなたの自己正当化メカニズムの犠牲になっている人がいるかもしれない。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
人は失敗談に安心する

関西の漫才師には、自分の離婚や借金苦をネタにして、お客を笑わせる人が少なくない。「このあいだ、嫁はんに逃げられましてん。ここに立っている間にも、借金が増えてます」などと、あけすけに話すことで、自分を貶め（おとしめ）、お客を優位な状態に持ち上げる。
すると、お客はよく笑うのだ。演芸場のお客に限らず、人は、相手が自分より劣っていると思うと、自信を持ち、うれしくなるものなのだ。
逆に、自分のほうが相手より劣っていると知ったときは、人は、非常に不愉快な気分になる。
ビジネスの世界で「自分を売り込みすぎるな」といわれるのも、そのためである。
自分を売り込もうとすると、どうしても自慢話になりやすい。すると、いかに実績を上げていることがわかっても、聞かされるほうはしだいにシラけた気分になり、やがてはその人に対して嫌悪感すらもつようになる。
もちろん、ビジネスの場で、「嫁さんに逃げられた」とか「借金で困っています」といった話しをする必要はない。しかし、これでもかと売り込むよい、笑えるような失敗談の一つもするほうが、よほど相手は親しみを感じてくれるはずである。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
いばる男を好きになる人間はいない

トラの前を堂々と歩くキツネ。森の動物たちは、トラが怖くて逃げ出すのに、キツネはまるで自分が恐れられているように意気揚々としている。
ご存知、「トラの威を借るキツネ」の寓話だが、この寓話は「いばる」という行為の本質を見事に描いている。じっさい、漢字で「威張る」と書くと、「威」という文字は「鉞（左の金を抜いてください、変換できませんでした）」と「女」から成り立っている。
「鉞」はまさかりのことで、つまりは弱い女性を武器で脅すことを意味しているのだ。
あるアンケート調査で、女性に対して「嫌いな男性はどんなタイプ？」と聞いたところ、「不潔」に次いで「いばる人」という回答が多かった。それほど、会社でも学校でも家庭でも、いばる人というのは嫌われ者である。
たとえば、昔風の父親には、娘が一人で海外旅行に行きたいと言うと、「女が一人旅、ダメだ！ゆるさん」と、頭から怒鳴る人がいる。娘が怒って「勝手に行く」言おうものなら「親のいうことが聞けんのか」「誰に育ててもらったと思っているんだ」と、さらに声を荒げる。あげくの果てに、「親の言うことが聞けないなら、出て行け！」とまで言い放つことになる。
人には、自分の行動を自らの意思で決め、自由に生きたいという欲求がある。だから、人から指図されたり、命令されることに嫌悪感を覚える。
ましてや、権威をカサに、頭ごなしに否定されたり、怒鳴りつけられると、嫌いになるのは当然に心理といえる。
こういう家庭では、結局、娘が家を出て一人暮らしを始め、父親が寂しい思いをするということになりやすい。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
他人を見下すヤツはどんどん増長する

たいていの組織には、「ウチにはロクなヤツがいない」と嘆く人がいるものだ。そして、「伝票一つ、まともに切れない」「あの接客態度はなんだ」と、同僚や部下の悪口を言いつのる。
むろん、その人はオフィス中の嫌われ者になっていることだろう。
他人について「ロクなやつがいない」などと話す人には、自分に自信のあるタイプが多い。
プライドが高くても、それが露骨にあらわれていなければ、大きな問題は生じない。
しかし、プライドが高いうえに、他人を見下すようになると、組織の中でも毛嫌いされることは間違いない。
アメリカで、こんな心理実験が行われたことがある。まず、二人の男性に能力テストを受けてもらい、二人の目の前で、一人はとても結果がよかったこと、そして、もう一人はかなり悪かったことを伝える。
それから、結果のよかったほうが出題者となって、結果の悪かった方に、いくつか問題を出題させる。そして、答えを間違えると、結果のよかったほうがボタンを押して、電気ショックを与えることにする。じっさいには、電気ショックの線はつながっておらず、ボタンが押されたとき、解答者が痛いという演技をするだけだったのだが、最初、出題者の多くは、ボタンを押すたびに、痛がる解答者の顔を見て恐縮していたという。
ところが、60問のうち20問も間違えると、出題者の多くは、平気でボタンを押すようになった。無能な解答者に嫌悪感を抱くようになったためだ。実験後の調査でも、多くの出題者が、解答者にいい印象をもっていないことがわかった。
この実験は、最初のテストの結果がよく、自尊心を満足させた人が、相手に苦痛を与えるという自分の行為を正当化し、最終的には、相手を見下して、「おまえが、間違えるから悪いのだ」と嫌悪感さえ抱くという心理的変化を実証したものだった。

［娯楽／知っていると役に立つ人間関係の心理学］
心理的距離を測れない人は好かれない

東京から大阪へ引っ越した会社員は、初めて飲み会で、大阪の同僚から、プライベートなことについて根掘り葉掘り聞かれて、驚くことがある。
子どもの成績から一家の貯蓄額、さらに夫婦間の悩みまでしゃべらされたりするのだが、東京人の感覚では「いきなり、どうして、どんな立ち入ったことまで話さなきゃいけないわけ？」ということになる。
人類学者のホールは、人間関係の距離について、4つのゾーンに分けて説明している。
第一が、相手と3.3メートル以上離れた「公的ゾーン」で、相手との関係は他人の関係。第二は、3.3メートル〜1.2メートル離れた「社会的ゾーン」で、同じオフィスやクラスにいるというだけで、それほど親しくない関係をいう。第三は、1.2メートル〜0.6メートル離れた「個人的ゾーン」。二人が手をのばせばふれられる距離で、プライベートな関係を表す。
そして第四のゾーンが、0.6メートル以内で、お互いに心を許している親密な関係である。

この分類は、物理的な距離だけでなく、“心理的な距離”にも応用できそうだ。たとえば、冒頭のケースでは、本来、引っ越してきたばかりの時期の心理的は距離は、「社会ゾーン」に属するはずなのに、大阪人の質問はいきなり「親密ゾーン」へ入り込んでくるというわけだ。

そんな大阪人を評して「他人の心の中に、土足でズカズカ入り込んでくる」という東京人もいるが、一般的にいって、交際レベルに応じた心理的な距離を考えないと、相手に不快な思いをさせることになるのは確かなことである。
相手が予期せぬゾーンまで、突然入り込むことを心理学では「接近覚醒行動」というが、むろん入り込まれた側は、多くの場合、身構え、警戒心を抱く。もちろん、その覚醒行動によって、一気に親しくなる要因が生じることもあるのだが、いきなり「接近覚醒行動」を取ることは小さくないリスクをはらんでいることも承知しておいたほうがいい。