[mixi]コミュニケーションで失敗したこと - コミュニケーションの達人への道

[1] mixiユーザー 02月07日 15:23

先日、打ち合わせのために、某地下鉄に乗っていたときの出来事。

車両を移動しようとして、ドアをあけて移動して、電車に
乗って本を読んでいたか、打ち合わせ用の資料に目を通して
いたときに、とある２０代の人が、私の鞄に膝蹴りを食らわす。

「蹴るなよ」ついいってしまいました。（笑）朝っぱらから。

その男の人は「おまえが、変なところから出てくるのがわるいんだ」とどなりながら、電車のドアが閉まるまでずっとにらみつけてました。（苦笑）

「変なところ」＝車両を移動するドアのことらしい。
車両移動のドアは壁であってそこは開けてはいけないらしい。
ということはわかりましたが、なんかあさっぱらから切れてる
にーちゃんってのも迫力あるなって思いました。

・・・私ヤクザだったらやばいことになっていたかも。
いちおう殴りかかられたら、ノートＰＣ置いて応戦する
イメトレをする私。（笑）

あまりにも、爆発していたので、「ああ、これっておれに
言ってるんじゃないな」っとそのとき思いました。
なんだかわかりませんが、彼がいらいらしていたときに、
何かちょっと刺激することを私はしでかしたらしいという
ことはわかりましたが、その切れ方が尋常じゃないので
（手は出してはなかったですが、足を出してた訳です）
気づきましたが、こっちもいらいらしていたらその挑発に
乗っていたかも知れません。

多分、自分の世界にそういう「いらいら」にーちゃんが
現れると言うことは自分が何かにいらいらしていたんだな
ということに違いを創り、いらいらしていたことをクリアに
して処置しました。

怒りを抑えるとかえって爆発する。
しかし、怒りは味わうと消える。
無になるかどうかは感情にまで責任を取れるか？が
ポイントだとおもいます。

・・・とか書いてたらどっかで再会したりして。

失敗っていうよりも、「いらいらしてた」って話でした。

では。

nao

[2] mixiユーザー 02月07日 16:10

なるほど。
それはそれは。

僕も冷静に。というのがなかなか難しい。。。

つい言ってしまうことがあります。
電車で携帯を使っている人とか、音楽がうるさい人とか。

でも不思議とあまり反撃がないですね。
笑顔で優しく言うからかな～
背がでかいからビビッてるのかな～

不思議だ～

[3] mixiユーザー 02月08日 09:41

あはは星人さん、レスありがとうございます。

やはりそういうキャラなのでは。。。

私の知り合いで、必ずけんかしてる人います。
前、某所のスタバで、外人と席の取り合いで喧嘩になり
そうになって危険でした。（殴ろうとしたら止めようと思って
ましたが）

反撃されたことって、私は初めてでしたね。

なんか、反撃っていうか、「キレてます」って感じですかね。
長州小力の「キレてないよ」っていうべきだったのかも。笑

では。

[4] mixiユーザー 02月08日 10:02

ね。ちょっと譲ったら済むのにね。

僕はなるべく座らないようにしてますから、取り合いにもならないし、「どうぞ～！」と、隣の人（特に女性、年配の方）って言うと喜ばれます。さりげなくね。

お互いに気持ちいいですよね。

[5] mixiユーザー 02月08日 12:44

どもども（なんかチャットのような・・・）

いつのまにか、コミュニケーションで成功する方法に
なってますね。（笑）

ちょっとが譲れないんですよね、以外に。

そういえば、私必ず「座りたい派」ですが、取り合いに
ならないですね。でも、席がうまっていて座れないと
なんか損した気分になるかも。（苦笑）

気前良いですね＞あはは星人さん

でわん。

[6] mixiユーザー 02月13日 09:13

先日、ある人と待ち合わせをしていたのですが、
前に打ち合わせをする用事があって、「３０分遅れでつきます」「わかりました」というやり取りのあと、実は打ち合わせが３０分で終わるところが１時間かかって、電話が先方からかかってきて「１時間待ったので帰ります」と伝えれました。

失敗した点は
「３０分でＯＫなら、１時間ぐらいなら問題ないだろう」
という仮定に立っていて、遅れる可能性があるということ、
遅れる場合はどうするか？を会話をしていなかったことでした。
相手が帰るって連絡があったときに正直へこみました。
失礼とかそういうのももちろんなのですが、他人の
時間を無駄に使わせてしまったことがすごいかなしいです。

いま、また会話できるよう依頼していますが返事がきていません。

では。

[7] mixiユーザー 02月23日 13:22

先日、ある人と打ち合わせをしていたときに、
数人で会話をしていた。

これいちおう自分の話ではないのですが、そこで
出席していたＡさんが、Ｂさんに向かって、あることで
注意をしていた。
そのときに、Ａさんはやや切れ気味で会話をし始めたのだが、ポイントとして「前回私が注意したじゃないか」というようなことを伝えていた。

これ自分もやっていないかなって思いました。
言ってることは正しいし、Ｂさんの言動は不用意に
打ち合わせの議題を放浪させるような発言だったとは
言えますが、でも、それにしても、論理的に責められて
いるということをＢさんは伝わったのではないか？とい
うことであった。

その後、Ａさんと別件で個別に話をしたので、いろいろ
話している中で聴いたら、ＡさんはＢさんにその癖を
直してほしいと思って、心のそこから思ったので伝えた
らしいということはわかった。
Ｂさんは、そのときにしかしＡさんの真意がわかっていた
のだろうか？ただ「怒られているから、自分が悪かったと
自分を責めてこの場の空気を悪くしては行けない」と
いうような感覚にとらわれていたかもしれません。

ポイントは、上手く機能的にこのコミュニケーションの
が浮遊したり場をひっかけるのは、
Ａさんは、切れた状態で言っていたのでそれに乗っかっていたＡさんは、それに伴い、その切れた自分に気づいていなかったのと、「私が切れるはずがない」という冷静さを装ったことでコミュニケーションがもっと滞った（一般論として、「私は正しい」ところからの会話はコミュニケーションを止める。マネージャー/上司がやってはいけないことのひとつ）
Ａさんは、自分が伝えたい背景は伝えきっていなかった
Ｂさんは、言われたことに対して、自分自身が悪いというように小さくなってしまった（ちょっと比喩的）

などということはいま見えている。
また、これらは間違えないで頂きたいのは状況であって、
上記の「原因」というよりも、そういう要素が起きていたら
そこに対応する必要があるポイントだってだけで「悪い」訳ではない。

起きることは起きてしまった以上、「次どうするか？」ということに対応すればいいだけである。

リーダーとか責任者は空間を引っかけない人なのである。

[8] mixiユーザー 06月25日 22:32

＞naoさん
「私は正しい」よくやってしまいます。
そうですか、会話を止めてしまうんですか……。ゼロポイントってやつですかね。私はかなり頑固な上に、口調がきつくなりがちなので、気をつけたいと思います。
ちなみに、naoさんは、自分が正しいと思ってしまうことはありませんか？その場合、どうやって、軌道修正するんでしょうか？よかったら教えてください。

コミュニケーションの失敗というか
私は、人の輪の中に入るのが、うまくいかなくて
けっこう落ち込みます。難しいです。

[9] mixiユーザー 06月26日 16:37

ななちきさん
はじめまして。naoです。
ゼロポイント？ってしりませんが。。。
あ、そうそう、上記自分の書き込み見ていて、頭がいい人に多いな
って感じます「私は正しい」モードに入る人。
自分もそういうモードにはいるときありますが、「自分が正しい」を相手に伝えるのが目的なのか、それとも、「相手の行動とか発言の欠点を直してほしい」という目的なのかで、何言うかが違いますが、
最初は「＊＊＊を直してほしい』とか「これってまちがってません？」ということを伝えたいつもりだったのがいつのまにか、
相手が行動（発言）をただすというよりも、自分の意見を通す事が目的になったりして。。。。

>ちなみに、naoさんは、自分が正しいと思ってしまうことはあり
>ませんか？その場合、どうやって、軌道修正するんでしょうか？
>よかったら教えてください。
私も、よく「自分が正しい」モードにはいることあります。
軌道修正いつもできていないとは思います。
まずは、なんというか「正しい」って我をはることがあってもいいなって思えるようなったら逆に、我をはることが減ったような
気がします。
また、自分が「正しい」モードに入っているのに気づけていれば、
「あれ、正しいモードに入っていたよ。伝えたかったことは。。。」というように戻る事もできますよね。
でも、多分、やり方とか方法の話じゃなくて、「恥ずかしい自分」がいてもいいやっていう器の大きさの問題のような気もする。

。。。。べつに、「正しい」という自分でいて悪い訳ではないですしね。ただ、私は外からみて、『私は正しい』モードの人をみて、
「自分はああいうモードやだな」って思えたから、そうじゃない自分を選択しているだけです。

>コミュニケーションの失敗というか
>私は、人の輪の中に入るのが、うまくいかなくて
>けっこう落ち込みます。難しいです。
このコミュの題名をなんで「コミュニケーションの達人」では
なくて、「コミュニケーションの達人への道」ってしているかと
いうと、コミュニケーションってうまくいったり、失敗したりを
繰り返したりしている。「コミュニケーションの達人」は目指すが
到達しないもんだなー（でも、前進はしている）という思いを
こめてこういう題名にしてみました。

「コミュニケーションが難しい」という一般論ではなくて、
誰かに何かをいって、うまくつたわらなくて、それで悩んだり
して、で、次はうまく伝えようとする、そんなもんじゃないかな？
と思います。
私も、たとえば、おととい、コミュニケーションで大成功したこともあるし、昨日はコミュニケーションで大失敗したこともある。
トータルでみれば、前進している気はする。

人の輪の中に入らなくても。。。というのはあまり、ななちきさんにとっていいアドバイスじゃないかもしれませんが、私も、苦手な
人もいます。
以前はそういう人と仲良くやろうと思っていたけど、でも、最近、
めんどさいなって思う事もある。講座講師をやってるときに、
「がー」とか怒りたくなる時もある。（怒ってうまくいったこともある）

３月の末にあるところで講座というか講演をしていました。（５０人ぐらい参加者いた）で、そのときに、別に「うまく話せなくてもいいのよ」とかはいってなかったのですが、参加者の人にそういう
FBをうけて（いまはマイミクである）、すごいうれしかったですね。
全体として、うまいこといおうとか、統計とか、多くの人と仲良くなろうということを手放してから、逆に、多くの人とお話をする機会が増えた気がする。

自分と波長が合うっていうか、まずは、うまくいく人としょっちゅう話したらどうでっしゃろ？と、何の解決策でもないですが。。。
「輪の中に入らなくてもいいんじゃない？」というのは何の解決にもなりませんが、ポイントは、「うまくいくとき」と「うまくいかないとき」があるってことだと思います。

人はそんなに、単純じゃないなって思う。

。。。ちょっと原稿執筆中のレスなんで、まとまってなくてすまん。

ではまた！

そして、投稿ほんとにありがとう！

nao

[11] mixiユーザー 06月27日 03:01

距離が近いと思っていたヒトとのコミュニケーションに
試行錯誤しています。

私も、自分の中での「とらわれ」が、

＞質問はこうだと最初から決めつけて発言してしまう

ようになってしまっているようです。

まっさらの新しいヒトと思って、キャッチボールを試みたり、
思わず飲み込んでしまう自分の気持ちを、怒りとしてでなく、気持ちとして表現したりしてみます。

「距離が近い」と思っていること自体が、「とらわれ」ている気が
してきました。

＞私は外からみて、『私は正しい』モードの人をみて、
「自分はああいうモードやだな」って思えたから、
そうじゃない自分を選択しているだけ

「私が正しい」モードに自分が入っていないか、
気にとめる自分がいると、そうじゃないモードにふと戻れそうな感じがしてきました。

ちょっと、やってみます。

[12] mixiユーザー 06月27日 21:26

私がコーチングに初めてであった本に
この人はこうだからっていう考えは
あんまり持たないほうがよいという教えがありまして
たしかそれを、ゼロポイントに立てっていう話だった気がします。
自分が正しいって固執しすぎてしまうのって
ある意味、ゼロの状態からずれてるのかなぁと思いまして。
あれ？ちょっと違うかも…。

そうですね。自分が正しいモードに入ると
目的が、なんなのか、こんがらがってきます。
今日も、クラスの話し合いで、自分が正しいと思っちゃったのか
熱くなっちゃって、とりあえず、部屋を出ることにしました。
（部屋の出方も悪かったと反省してますが）
まだまだ、自分が正しいモードに入っているっていうのはわかりませんが
今日、ちょっと熱くなりすぎたなぁっていうのはわかったので
少しずつ、自分の温度に気を配れるように努力しようと思います。

＞「うまくいくとき」と「うまくいかないとき」がある
そうアドバイスされると、なんだか安心しました。
次は、波長の合う人と出会えるかもしれませんものね。
そういえば、うまくいくこともありますもの。
ちょこっとずつですが、前進していけたらいいなぁと思います。

[13] mixiユーザー 06月30日 19:01

１２。ななちきさま

がーん。書き込みレスしたら消えている。ショック！（笑）

さて、気を取り直して、再度（自分的には）レスします。
＞私がコーチングに初めてであった本に
＞この人はこうだからっていう考えは
＞あんまり持たないほうがよいという教えがありまして
＞たしかそれを、ゼロポイントに立てっていう話だった気がしま＞す。

なるほろ。
でも、疑問なのは「この人はこういう人だ」って思うな！と
いうのは無理じゃないですか？
その話は「先入観を持つな」という話のポイントと同じだと
思うのですが、過去のことを参照するな！というのは脳の
構造上難しいのですよ。
私はおすすめは「こうだから」という憶測や推理を事実にしない
ということです。
例を挙げます。
「山田さんは（あくまでも例）優しい人だから、私にも優しくしてくれるだろう」というふうに思っていたとします。
それがあるとき山田さんが自分にやさしくしてくれなくて、
ひどいことを言ったとします。
そのとき「あれ？山田さん優しいとおもったのに。。。ひどい」
とか「前の山田さんらしくない」「きっとひどいことされて性格がねじまがってしまったんだ」などといろいろなことを思います。
しかし、ポイントは「山田さんがやさしい」という描写は、
過去優しかった山田さんには適用できても、「いまの山田さん」
はやさしいとは限らない。って見てみたら、「山田さん」が
やさしくないときがあるかもしれない。
でも、やさしくない山田さんも山田さんにはちがいないから、
そういう山田さんともつき合えることを模索するのもいいかも
しれない。

ポイントは「山田さんはやさしいにちがいない」と思っている自分に気づけていれば、少なくとも、「山田さんがやさしくない」
状態であっても「優しい」と思っていた自分だということに
気づける。

正確には「この人はこうだ」は、過去の経験やその人に対する自分がつくりあげたイメージに基づいている、ということに気づけていれば、自分の経験に基づかないその人や自分のイメージに
反する事が起きたとしても、対応しやすい。

事故は「起きないと思っていた」ところに起きます。
人に対する誤解も「そうじゃないはず」というときに起きます。

＞自分が正しいって固執しすぎてしまうのって
＞ある意味、ゼロの状態からずれてるのかなぁと思いまして。
＞あれ？ちょっと違うかも…。

固執してしまうのが危険ですよね。
ゼロって理想だけどゼロの人ってあんまり見たことないですよ。

ある高名なコーチが言った言葉だそうですが、そのゼロポイントに似ていると思うのですが、
「観点がない」という観点に立つ事が最高の観点だ．という言葉があります。しかし、理想だよなって思う。

＞そうですね。自分が正しいモードに入ると
＞目的が、なんなのか、こんがらがってきます。

目的に戻れれば「自分が正し」かろうが「他人がただし」かろうがあんましもんだいにならなさそうですよね。

＞今日も、クラスの話し合いで、自分が正しいと思っちゃったのか
＞熱くなっちゃって、とりあえず、部屋を出ることにしました。
＞（部屋の出方も悪かったと反省してますが）
＞まだまだ、自分が正しいモードに入っているっていうのはわか＞りませんが
＞今日、ちょっと熱くなりすぎたなぁっていうのはわかったので
＞少しずつ、自分の温度に気を配れるように努力しようと思いま＞す。

間違いが間違いだって言える関係って素敵だと思います。
また、「会話をしない」って状態になると、相手との
関係がぎくしゃくします。
間違っている時ほど相手と会話したらどうですか？
時には冷静になるのも悪くはないけど、「存在しない」ことで
相手にとっては、何かの答えになる事があります。

＞＞「うまくいくとき」と「うまくいかないとき」がある
＞そうアドバイスされると、なんだか安心しました。

アドバイスっていうか、分別ですよね。
事実、うまくいっているときとうまくいっていないときと
両方あるはずなんです。でも、どっかでいやな経験ばかりを
覚えている傾向ってありますよね？

＞次は、波長の合う人と出会えるかもしれませんものね。
＞そういえば、うまくいくこともありますもの。
＞ちょこっとずつですが、前進していけたらいいなぁと思います。

波長を合わせることも可能かも。
成長するときって「こんなやつやだ」って人といっしょに
何かを成し遂げた時ですよね（結構リアルな体験　汗）

自分が、誰とでもうまく行けなくてもいいし、誰とでもうまく
いける可能の上に立っていたら素敵かも。

では！

nao

[14] mixiユーザー 09月12日 04:53

具体的には書けないのですがある人とのコミュニケーションが
止まっている。
ある時は、それこそ、週に２回はリアルな場で会っていたのが
あるときをきっかけにして、１回となり、また、会えない週が
増えた。

それをきっかけに、いっしょにやっていることもできなく
なってしまった。

コミュニケーションの質は問題だ、という言い方はよく
なされるが、絶対的な、量が伴わなければ、人間関係が
存在するとは感じられない。

何をまたいでいるのだろうか？

失っていることは大きい。

[16] mixiユーザー 09月28日 07:14

ミサキさま

書き込みありがとうございます。
笑顔でコミュニケーションできないってのも不思議ですね。
文化的な違いですか。。。。

ではでは。

[17] mixiユーザー 01月27日 10:55

厳密には「失敗」ではないのですが、昨日、某ＪＲの駅の改札を降りるときに、荷物が多くて（両手がふさがっていて）
自動改札のところに荷物を押しつけながら、SUICAを取り出して、改札を通して、荷物をとろうと思ったら、後ろから押された。（おいおい　汗）
・・・まあ、こちらも、ぐずぐずしていたのも何ですが、何も押さなくてもいいのにと思った次第。
こっちがやくざさんだったらどうしたんだろう、とふと思ったりしました。
いままでさすがに押された経験はないのでちょっとびっくり。
いそいでるんだったらとなりの自動改札通れよとか思ったりもする今日この頃。

[21] mixiユーザー 06月04日 01:07

>18.春夏秋冬さん

書き込みありがとうございます。
「どう応対したらいいか？」は、私にはわかりませんが、
私がやっている方法論（？）として、「クレームを言いたい
相手をそのまま受け取る」ってことをします。
受け取ると受け入れるは違います。また、耐える・・・になっているときは、受け取れていないときだと思います。
「相手が言っていることは嫌なことだと思うけど、相手がそういうことを言いたいということは了解した」とでもいいましょうか？
一般的に説得しようとすると相手はヒートアップします。
ただ、怒りを受け取ってほしい人に対しては、受け流すでも
なく、ただ、そういう相手だということを「聞ききる」ことが大事だと思います。

参考になるかどうかはわかりませんが、私はセミナーでそういうことを掴ませることをよくやります。文字面だけではつたわりにくくてすいませんです。

[22] mixiユーザー 06月04日 01:15

20: micah@出勤直前‥ さん

書き込みありがとうございます。
この書き込みって私の理解では「失敗」というか、
いわゆる「そう思ってしまうことが失敗につながる」
という例だと読みましたがいかがでしょうか？
「年齢が３６才だから・・・・」とか「親族がいないので・・・」というように、自分にとってのマイナスあるいは
短所を「＊＊だから、私は不利だ」とか「＊＊だから、私は失敗する」と思っていることによって、マイナスの結果を創り出すということだと読めるんですが、いかがでしょうか？

誤解しないでいただきたいのは、たとえば年齢が上で（３６というのは「上で」と解釈しました）あるから、断られることや、連絡先を引き受けてくれる人がいないから、短期で契約を切られるという事実はあったと思います。
しかし、その事実は、人によっては同じ条件をもっているのにおこらなかったりします。
転職活動で年齢が募集の制限を超えていても、転職に成功した事例を私は何人も知っています。

「事実」は事実かもしれませんが、もしかしたら、そういった「事実を現しているのは自分次第なのかも」というふうに見てみるとつじつまが合ったりするのです。

条件は仕事の一要素でしかないと私は思います。
そのことで不利になることにフォーカスをあてるよりも、
どうやったら有利にできるか？に頭を使った方が実際は
ご自身にとって得になると思うのですが・・・・

[24] mixiユーザー 06月04日 08:40

23: micah@出勤直前‥ さん

レスありがとうございます。

＞＞どうやったら有利にできるか？
＞その点にフォーカスしたいと思います。

ぜひ！

[26] mixiユーザー 06月13日 01:08

25: 春夏秋冬さん

レスありがとうございます。
ぜひお試しあれ！

[28] mixiユーザー 05月30日 12:30

コミュニケーション能力の失敗？女が股開かない事じゃんそれいがい何があるんだよ♪

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