セラピー　アコールコミュの過食トピHPより

●【数千円分買ってきた食品を一度に食べて、その後吐く】
林：　山下さんは摂食障害で長い間苦しんできましたが、ここしばらく私担当のカウンセリングとセラピーを辛抱強く受けられ、最近なにか一皮むけたかのように御自分のことを深く理解されるようになってきました。この理解は人間に共通の部分を含むように思えます。今回、客観的にまとめる意味もあり、片伯部のインタビューを通して御自分を語っていただきます。

片伯部：　どんな摂食障害ですか。

山下：　数千円分買ってきた食品を一度に食べて、その後吐きます。吐きやすい食べ物を選んだり、水分を入れてから吐くようにします。お風呂で吐くので臭いや吐くときの音がばれませんし、その後に身体も洗えるので身体の臭いも消せます。

●【デブといわれて「痩せてやる」と拒食】
＜＜病歴＞＞

片伯部：　摂食障害はいつから始まったのですか。

山下：　高校一年の頃です。

片伯部：　十数年続いたんですね。何がきっかけでしたか。

山下：　私は、産まれたときから体は大きく、中学二年のとき既に８０キロくらいあり、ボスになってみんなを支配していました。ところが、ある日を境に逆転し、徒党を組んだみんなから「ふざけんなよ」と反発を食らいました。誰とも口をきいてもらえませんでした。学年全員からいじめられました。女子も男子も。デブと書いた匿名の手紙をもらいました。痛いところを突いてきました。そういえば親や姉妹にもデブといわれていました。私の家は、お兄ちゃん、お姉ちゃん、私、妹の４人姉妹でした。妹は痩せていてかわいかったです。比較されました。もっとも、親は店が忙しく子供に食事を与えっぱなしだったので、上二人も太っている時期がありましたが。
　そういう状況で「痩せてやる」と拒食になりました。１日１食とか、１日リンゴ１個とか。３ヶ月くらいで２０キロくらい減りました。一番痩せたときは５５キロくらいかな。顔が青くなっり、先生や親が心配して「食べるように」と言いました。私は「『デブ』の次は食べろかよ」と思い、テーブルの下から犬にあげました。

●【高校一年のころ食べないことに耐えられなくなり、過食嘔吐】
高校一年のころ、食べないことに耐えられなくなりました。友達に何となく話していて相談したら、その友達が、たまたま食べて吐く（摂食障害の）人で、「（食べたかったら食べて）吐いちゃえば」といわれて「えっ。どうやって吐くの」と聞くと、「指つっこんで」。そこから過食嘔吐が始まりました。

●【お風呂で吐くと音や臭いが消せる】
片伯部：　家族には何と言いました？

山下： 家族はもちろん誰にも絶対に気が付かれたくなかったので、トイレで吐きました。臭いとか気になっって。ところが、お姉ちゃんの勘が鋭く気が付かれそうになり「あんた吐いてんの？」と聞かれ「吐いてないよ、ちょっと気持ち悪くなっただけだよ」などとごまかし続けました。私が二十歳のときに、ようやく姉が嫁に行って家から出たときは、やっと自由に吐けると、ホッとしました。「よかった」。親は気が付いていたのかも知れないけれど何もいいませんでした。今思えば、仮に薄々気が付いていても、追求するのが怖かったのだと思います。
　いろんなタイプの摂食障害があると思うけれど、私は、食べるのを楽しむタイプで、長い時間をかけて食べます。そのため、消化が進み吐き辛くてなかなか出てこなかったので、吐きやすい食べ物を選んだり、水分を入れてから吐くようにしたら、吐くことが楽になりました。また、臭いがばれないように、お風呂で吐くようにしました。吐くときの音がばれないようにシャワーを流しました。その後からだも洗えるので身体の臭いも消せます。便利でした。つい最近までそうでした。排水溝が、よく詰まらなかったものだと思います。

●【２５歳のときに「自分はおかしい」】
片伯部：　どのくらい食べるんですか

山下：　一回に三千円分くらい、一気に食べてしまう。商売で店をやっている親の金を盗んだり、バイトで働いたお金はほとんど消えました。お金の工面が大変でありた。ばれないようにお金を盗んで、ばれないように食べて、ばれないように吐かないといけなかった。夜中に食べはじめて終わるのが朝の６時くらいになる。

片伯部：　いつ頃まで続きましたか。

山下：　私が二十四歳の頃に姉が離婚して家に戻ってきたのですが、その頃に、ある友達に電話で告知しました。いろんな話をしているうちに隠しておくことが辛くなって。その友達は、実は気が付いていたが「言わずにいてごめんね」と言いました。非難されると思っていたのに「ごめんね」と言われて嬉しかったです。

片伯部：　誰にも知られると嫌だったんだけれど、その友達には知られていて嬉しかったんですね。

山下：　そう。そして、私が２５歳のときに、はじめてライフリーディングを受けました。そのころ、誰かに話したくて、いろんなところで自分の話をして、よく泣いた。自分のことが話せるのが嬉しかった。親や姉妹にも告知した。自分はおかしい、自分のことを大嫌いだ、いつも死にたいんだ、病院に入れてくれ、といいました。