夫婦の問題・家庭の問題コミュの家族関係

初めまして。
私の家庭で抱えている問題を公開します。
みなさんからご意見を頂ければと思います。
いきなりの長文、お許し下さい。

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わが家では争いが絶えることがない。
それには明確な原因がある。
それは「不寛容」である。

ここで、わが家の状況を簡単に説明しておこう。
私、妻（ただし別姓にするために入籍はしていない）、小学１年の息子、１歳半の娘（いずれも２００６年１２月現在）、妻の両親。

もともとは彼女の親とは別居だったが、ひとり目の出産のときに実家に帰ったのを既成事実として、私に一言も相談することなく、同居させられるはめになり、今に至る。
彼女の父親は小さな会社の元社長だけあって、度量は大きく、いつも穏やかでにこにこしており、怒ることはめったにない。一方の母親は、ざっくばらんというか会話において相手に気を使うということのまったくない人間で、場の雰囲気を読んだ会話も全くする気がなく、ただひたすら自分のしゃべりたいことだけをしゃべるというかなり変わった人間で、私が初めて彼女の実家に挨拶に訪れたときから「こりゃ大変な親だぞ。でもめったに会うわけじゃないからいいか。」と思っていたのが大きな間違いだった。

父親とも仲が悪く、周りからみれば何でもないようなことで、いつも相手の尊厳を傷つけるような言葉でいちゃもんを付けている。
最近は私のやることも気に入らないようで、こちらが黙っていても向こうからけんかを吹っ掛けてくる。

この親にしてこの子ありで、母親と妻は欠点がそっくりである。人の意見を聞かない、話し合いができない（すぐかっとする）、頑固、論理的思考ができない。わが家の争い事はふたりの怒声から始まる。

自分の価値観を絶対視し、他人の価値観を認めない。さらに、自分と異なる価値観を非難する。
人間はそれぞれ価値観が異なるのは当然の事であって、相手に気づかせるためにヒントを与えるのはある程度効果があるかもしれないが、非難をしたらまず効果が上がることはない。
彼らの言い分に従えば、すべて彼らの「正しい」「妥当だ」と思われる行動を取らなければ問題は解決しないことになる。
ひとそれぞれ考え方があるのだからそれは不可能である。お互いにとって重大な結果をもたらすと思われる（と互いに認める）問題については、両者合意の上で対策することが必要だろう。

相手の価値観を非難するときに何を目指しているかと言えば、相手を屈服させ、自分の価値観の正当性を証明したい、ということだろう。相手のことを考えての行動でないことは明白だ。相手に対する愛情、思いやりはそこにはない。
社会人として社会で活動するときに、誰かと意見が合わないときに、相手を非難したら人間関係を損ね、仕事がうまく行かなくなるので、柔らかく言うなり、発言を控えるなりの配慮が必要になる。しかし、家庭においては相手に対する気安さから、ついつい歯に衣を着せずに直接的な言葉をぶつけてしまいがちである。しかし、会社でうまく行かないやり方が家庭だからという理由でうまく行くはずがない。
社会である程度の人間関係が築けているのならば、相手に対して敬意を表して気を使った言動を取っているはずである。それは家庭においても必要なことである。

他人を自分の思うようにさせるのは難しいことである。それをしようと思うのは、相手の嫌いな食べ物を、むりやり口を開けさせて突っ込むようなものである。
そんなやり方をして食べさせるのはほとんど不可能に近いし、仮に１度食べさせることができたとして、それが何のためになるだろうか。
相手を説得するにはそれなりの手法やテクニック、ノウハウが必要だ。それもなしにただ強引に自分の主張だけを押し付けようとしても何も得るものはないだろう。


怒りというのは、物事が自分の思うようにならなかった時に起きる感情である。自分のやったことに腹を立てることもあれば、相手が自分の希望通りに動かないときに立てることもあれば、世の中に対して立てるときもある。もちろん、同じ状況であっても腹を立てないでいることも可能である。
怒りの感情を表に出した結果、何が起こるだろうか？
相手に対して威圧感と恐怖心、屈辱感、怒りなど、マイナスの感情が沸いてくるだろう。
自分自身に対しては何が起こるだろう？自分の正当性を守った満足感があるだろうか？心の中は真っ赤に燃えたぎって心臓の鼓動が激しくなるのを感じるだろう。しばらくは興奮で落ち着かない気分を味わうことだろう。
また、感情が肉体に及ぼす影響の研究も進んできており、怒りや不安などのマイナスの感情は免疫力を落とすということが明らかになってきた。「病は気から」ということわざの正しさが裏付けられたわけである。
怒ったことによって、それでは目的を達することはできるだろうか？人間が自分自身の行動を変える時、それには自分自身の中に動機を持っていなければいけない。自発的な動機によらなければ根本的に行動が改まることはない。怒りによって相手の心の中に自発的な動機を沸き起こすことはほとんど不可能と言えるだろう。

世の中を自分の望むように変えたければ、自分自身の欠点を正すのがもっとも効果的だ。自分自身を変えられるのは自分しかいないのだから。各自が自分自身を変えた時に、世の中は劇的に変わるだろう。

感情はコントロールできる。それを知らない人間は多い。しかしできるのだ。
アダムスキーの「宇宙哲学」、クリシュナムルティーの「自我の終焉」、ニール・ドナルド・ウォルシュの「神との対話」を読めば書いてある。
問題の2名は心の訓練が足りない。ろくでもない人生を送っていることに気づいていない。穏やかで、心豊かに暮らせるもっとすばらしい人生があることを知らない。自分は正しいと思って今の今まで生きてきた。心の中に平安を得ることなしに。だからすぐにイライラするのだ。心が穏やかであれば、ちょっとやそっとのことで心がかき乱されることはない。
まずは本を読むことだ。感情をコントロールするのが可能だということをまず知ることだ。それから実際にコントロールする訓練だが、これはかなり時間を要するだろう。４０年、６０年と生きてきた人達だから。私は２０代でそれらの本に接することができた。その前から(高校から）とある宗教で似たような内容は聞きかじっていたが。

ダライ・ラマも言っているが、どうしてもけんかになってしまう相手とは、別れて暮らすのがいいと思う。状況が変わるまで。一緒に住みながら関係を改善するのはほとんど不可能に近い。なぜなら、彼らには、冷静に話し合う気がないし、人の意見を全く受け入れないからである。こちらがいくら妥協しても、向こうの姿勢が変わらない間は争いがなくなることはない。なぜなら、争いの原因は争いのきっかけとなる現象ではなく。彼らの心の中に持ち様だからである。

人間関係の基本は、「相手をあるがままに受け入れる」ことである。

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後半は、彼らに気付いてもらうための言葉を色々と書いたので長くなってしまいました。しかし現状ではどうやっても問題の解決には至らないだろうという諦めに近い気持ちを抱いています。
皆さんから感想なりアドバイスなり頂ければ幸いです。