素敵な生活の知恵袋･*:..｡o○コミュの（匿）２３年ぶりに母との再会を望んでいます。

【管理人から】
いつもお世話になっております。
匿名のトピ立て依頼がありましたので、宜しくお願いします。

☆★

30代前半、独身女性です。
両親は、小学生の時に離婚し父に育てられましたが訳あって父とも疎遠です。

離婚の理由は、母の駆け落ちでした。家を出ていったきりその男性と同棲しています。母は、何度も実家と連絡を取ろうとしましたが、男性は、母が引き戻されることを恐れて「実家に火をつける」と母を脅したそうです。

母方の祖父も母と23年会ってません。実は、定期的に5、6年前まで電話は、あったのですか、私自身が電話だけの交流に疑問を持ち、もうかけてこないでと伝えました。

母の連絡先も住んでるところも誰も知りませんでしたが、役所で調べて知ることができました。2年位まえのことです。

最近会いたいと強く思うようになりました。私を産んでくれた人。無償の愛をくれてた人。母の人生も知りたい。今私に対してどんな想いを抱いているのか。

できれば親孝行したいのです。

まだ男性と同棲しています。

23年も離れていた人に突然会いに行くことは、勇気がいります。

間にたってくれるひとは、いません。

今考えているのは、弁護士に相談するか、探偵事務所に素行調査をお願いしようかとも思っています。（直ぐ会うよりも母の近況や男性の正体を知ってからの方が心の準備ができるため）

ぜひアドバイスをお願い致します

コメント(23)

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[1] mixiユーザー 04月26日 15:39

厳しいことを言います。
何だかんだと理由をつけたところで
子供を捨てることができる人間はそういう人間なのです。
あなたに無償の愛を注いだかもしれません。
でも、そんなあなたより相手のクズみたいな男を選んだ人です。

23年間会っていないとのこと。
母親にたいする憧れもあるんでしょうが
やめたほうが良いです。

私は父に33年会っていません。
なぜか何年かごとに連絡がきますが・・・
葬式にも行くつもりはありません。

[2] mixiユーザー 04月26日 16:26

気持ちわかります。
事情は多少違いますが、私も母親においてかれた人間です。
年齢も近いかな？私は34才です。

私も、母に対する気持ちは、交流がある今でも色々変化します。
実際、長い間別々にくらして、無意識に抱く母の理想像からかけ離れていることも多く、腹の立つこともしょっちゅうです。
先日も、腹立って二年も連絡を絶っていました。

でも。。
会いたいと思うなら、会ってみてもいいと思います。
会ってみて、思ったのと違ってたらまた考えたら良いと思います。
不安なのも分かりますが、色々しなくても、体当たり（行き当たりばったり？）でも、大丈夫じゃないかなぁって私は思います。
だって親子だから。
会いたいなって思うのも、理屈じゃないですよね。

母の人生を、やっと少し解るようになってきました。
そうなって始めて、傷付いた幼少の自分とも向き合えるようになってきました。

まずは自分の気持ちに素直に動いてみましょうよ。
勇気が要りますが、頑張ってくださいね。
応援しています。

[3] mixiユーザー 04月26日 16:52

私自身のことではないですが、私の母も幼い頃母親に捨てられ父親(私の祖父)に育てられました。祖父はしばらくして再婚し、母の下に兄弟ができました。母も社会人になったころに本当の母親に憧れ、一緒に暮らそうとして本当の母親のところに行ったそうです。｢よく来てくれた｣と喜ばれると信じていたそうですが、実際は｢なんで来たのか？｣という顔をされ、家に戻ったそうです。
しかしその後、本当の母親から度々｢お金を貸してくれ｣と電話がかかるようになったそうで、母は｢会いに行くんじゃなかった｣と後悔したそう。その産みの母も亡くなり、祖父から母は｢墓参りには一度は行け｣と言われたそうですが、母は絶対行かないと行っていました。

私の母の話が重なるようで、ついコメントしてしまいました。
私には子供がいますが、私が万が一、死ぬなどして居なくなったら、この子がどんなに悲しむだろうかと思うと涙が出てきます。

会いに行っても、よい結果にならないように思います。

[5] mixiユーザー 04月26日 18:28

こんにちわ。

コメントさせて頂きます。

会いたいと思った時に会わないと

今度会いたいと思った時にもう会えないかも

しれないと

思います。

結果がどうであれ、会いたいのなら連絡を取られてはどうですか？(^^)

友達は、三歳の時に両親が離婚し父と祖母に育てられ

なぜか今、別れた母に会い連絡を取るようになり

仲良くしています。

私には不思議な感覚ですが、離れていても親子の想いは強かったのかなと思いました。

とぴ主さんと同年代です。

二十代の頃は、自分の気持ち中心に考えてしまいがちですが

だんだんと歳を重ねて経験すると

相手の気持ちはどうだったのかなど

見えてきたり、色々想うことも変わります。

電話をかけてきてくれていた母の気持ちを考えれるように、色々見方も変わってきたり。

会いたいのなら、会えばいいと

思いますよ(^.^)

失礼しました。

[6] mixiユーザー 04月26日 18:45

会いたいと思った時に会った方がいいと思います
でもどんな結果でも受け入れる覚悟を持たないといけないかもしれません

仮にトピ主さんと気持ちの温度差があったとしても、会っておけば悔いはありませんよね
もし亡くなった後ではものすごい後悔だけが残ると思います

トピ主さんは兄弟はいらっしゃいますか？
もしご兄弟が同じ考えでいらっしゃるならば勇気が出るのではないでしょうか
弁護士さんに頼んだとして、遺産の分割や借金などがからんでない場合は受けてくれるのでしょうか？

もし可能なら手紙を出してみてはいかがでしょうか？
同棲相手がちょっと怖そうなので、本人のみが受取る書留で送ってみれば良いかもしれませんよ

[7] mixiユーザー 04月26日 18:49

私の母も、自分から家を出ていった人です。
理由は後から知りましたが、嫌悪感でいっぱいです。

母は、一昨年、癌で亡くなりました。
私達には知らせるなと言われたけど、おばから連絡がありました。
ずっと連絡も無かったので、今更何なの？と思いました。
遠方に住んでいたけど、葬儀にも行きませんでした。
父も弟達も、葬儀には行ったようですが…
父の気持ちを思うと、私はやっぱり母を許せないのです。

お母さんは、あなたより、その男性を選んだのでは？
あなたをずっと愛し続けているなら、何らかの連絡もあったかもしれない。
ずっと連絡も無いのでしょう？　その男性とはずっと一緒にいるのに。
そんな人でも、あなたにとっては大切なお母さんです。
会いたいと思うなら、誰がどう言おうが、会えば良いんです。
会わずに後悔するよりは、会ってみた方が良いと思います。

ただ、お母さんがあなたに会いたいかどうかは、分からないですよ。
長い間、連絡も取らずにいて、それでもあなたに会いたいかは分からない。
会うのを拒否されるかもしれないし、喜ばれるかもしれない。
最悪のことも覚悟した上で、どうしていくか考えてみると良いですよ。

[9] mixiユーザー 04月26日 19:42

私も008の方と同意見です。

で、こういう話は、中には自分に照らし合わせて憎しみいっぱいの方もおられるでしょう。
だからトピ立てして人の意見を参考にしてるつもりでも、逆にイヤな思いをすることもある(だからといって、自分の考え方や意見を述べてる方が悪いと言ってるわけではない）ので、人に聞かなく、ご自身で判断されるべき問題かと私は思いました。

[11] mixiユーザー 04月26日 20:19

そんなに会いたいなら会えばいいと思います。
夢見てるなあ…とは思いますが、感動の再会も、がっかりするのも自己責任ですから。

ただ、その一緒に逃げた男性は気持ち悪いですね。脅迫したとかが本当なら迂闊に会いに行くとトピ主さんがかなり危ないんじゃないですか？
お母さんご自身も、彼氏の言うこと聞いてご実家と連絡とらないんだったら、それは彼氏の執着がよほどすごいか、実家より彼氏を優先したか。

お昼のワイドショーをにぎわせないよう、十分ご注意くださいませ

[12] mixiユーザー 04月26日 20:38

人って何を選択しても後悔する生き物だなと思います。
会っても会わなくても後悔するんじゃないかなと思うので、
今自分が思うまま動くのが一番いいと思います。

[15] mixiユーザー 04月26日 22:41

私も２回目ゴメンナサイ

えっと、一緒に逃げた男性が気持ち悪いって意見もありましたが、もう23年も一緒にいたら、彼氏ではなく、内縁関係です。23年間、お母様とその男性が住民票を同じところに置いていれば、財産権は夫(妻）とほぼ同等です。

お母様と内縁男性のされたことは悪いということには間違いないですが、普通に働いて税金を納め、生活をしてる人に対して、気持ち悪い。は失礼です。

お互いがだらしないならとっくに別れて異性遍歴重ねてるはずですし。

ただ、どんな生活をされてるか全く知らないとのこと、調べようかな、というのはよくわかります。

お母様は自ら主さんに会いに来ないと思います。
どんな顔して今更登場できるのか？
それぐらい、大人ならわかってるはずです。

確かに私も、お母様はあなたより内縁男性を取ったと思います。だからその罪を背負って生きてるから内縁関係のまま、その男性の子供も産まず、なんじゃないですかね？
(詳細はわからないのね

あくまでも私の想像です）

私は実の父親と、もう２５年会ってませんが、会いたいと思ったことは一度もありません。
憎しみとかもありませんが。
しかし私の妹は、第一子が産まれた時に、父親はどうしてるのか？
と考えたみたいです。

余談ですが、母親が死亡した時に、母親名義の通帳のお金は即座にロックされます。
で、今はすぐに弁護士が来ますよ。

ロック解除は、内縁関係ならできないことですね、ちなみに残高の多い少ないは関係ありません。
仮に借金があったにせよ、死亡から３ヶ月以内に(確か）財産放棄の手続きをすれば被害を被りません。

母親と会わないままに終わったにせよ、いつか必ず連絡は来ますので。

[16] mixiユーザー 04月26日 23:58

＞できれば親孝行したいのです

いや～、それはあなたの勝手な希望であって、向こうがそれを望んでいるかどうかはビミョーだと思います。

向こうは向こうで、もう長年の暮らしで、守りたい家庭環境ができあがっちゃってますからね。
そこに、長年会ってない娘が突然現れ「親孝行したい」って言われても…私がお母様なら、困るな。家庭を破壊しに来たのか？と思うかも。そのへんは、子供に対する愛情とはまた別次元の話ですからね。

トピ文を読むと、どうもあなたはお母様に何かを期待してる気配がしてしょうがないんですよね。
第三者から見たら、お母様はどう考えても「同棲相手＞娘」なんですよ。
脅迫されたとか何とかは、真に受けない方がいいです。
もし会うなら、いっさい期待しないで、我が身を守る準備をしてからです。

また、あなた自身も大人ですから、残念ながら母親の愛を求めるには歳をとりすぎてます。客観的に見れば、自分を捨てた母親の家庭を荒らしに行く成人、の図ですよ。

離れていた母親に親孝行というのは、想像するほど簡単なことではありません。
姿を現したばかりに、同棲相手から金をゆすられるようになったらどうします？「援助が本当の親孝行だ」と言われたら？
または「二度と姿を現さないでくれ、それが親孝行だ」と言われたら？
ショックを受けない自信があれば、危険を承知で会ってみるのもいいかもしれませんね。

[17] mixiユーザー 04月27日 01:33

私の実父も、とうとう35年は会わぬまま、連絡が身内から有った時は、死後でしたよ💧
しかも…タイで変死。孤独死みたいな感じだったらしいです。。
外務省から連絡が有ったようで、さすがにビックリしましたね😰弟が全て処理したらしいですけど。
でも、思うんですよね。父がまともで、母とうまくいっていたなら、どんなにか私と趣味が合って、楽しい時間も共有出来たかもなぁ…とか。。まぁ、私の宿命なんでしょうけど。
弟は、子供三人設けましたが、私は、とうとう生むことも無かったです。
少し、思いますよ…やはり生前会えたら良かったのかなぁ？？とも。
母の再婚した義理父とは、合わなかったので…主人に父親役を求めている感じもします。

[20] mixiユーザー 04月27日 17:44

どんな反応、対応されても大丈夫！
という覚悟がおありなら
会われたら良いと思います。

昔テレビ番組でありましたよね。
大体が感動の再会でしたが
中には
【今の家族が大事だから、あなたの存在を言ってないから】と拒否された方もいますよね。
こういうこと言われても大丈夫なら。。。

【間にたってくれる人はいない】とありますが
お祖父さんお祖母さんと一緒に
とかはダメなんでしょうか？
我が娘ですから
会いたいと思われてるのでは？
まずは
何かを求めるではなく
【会う】ことを目標にするなら。
【親孝行したい】は
それからではないでしょうか？

あと、私も疑問なのが
【火をつける】
これはお母さんが
【相手が言った】と言われたのでしょうか？
ここまで言った人を選んだには
何か理由があるのではないでしょうか？

[21] mixiユーザー 04月27日 18:53

人それぞれ親への感情は違いますし家庭の事情も違いますから、私はこうだったから会わないほうがいい、とかは当てはまらないかと思いますね。
会いたい人は会う選択がありますし会いたくない人は会わない選択がありますから。

で、主さんの場合は会いたいとの事ですので、そのまま自分の気持ちのままに動けばよろしいのではないでしょうか。

どちらの選択をするにしても、後悔なさらないよう…。

[22] mixiユーザー 04月27日 22:50

私も、どんな結果になっても振り回されない、受け入れる、何があってもお父様や家族を守る、という覚悟が出来たなら、
会う事も悪い事ではないと思います。

私の祖母ですが、実の父親が幼少の頃に出て行き、80歳近い今でも「会いたかった」と言っています。
「浮浪者になった」という噂も耳にした時期があるそうで、それ以来ホームレスの方を見ると「父親ではないか」と思い気が気でなかったそうです。
祖母は曽祖母が大変厳しい事や祖母自身も箱入り娘な事もあり、「自分から探して会いに行く」事はありませんでした。
「会ってはいけない。会いたいなんて母(私からしたら曽祖母)には口が裂けても言ってはいけない。でも一目でも会いたい」という思いから、今でも「会いたかった」と話します。

私は「しない後悔より、する後悔」という性格なので、もし生き別れ会いたいと思えば会う選択をしたかなと思います。

言い方は悪く本当に失礼ですが、もしかしたらお母様はとんでもない地に落ちた生活をして、性格もそれなりになっているかもしれない。
万が一、あなたの大切な身近な家族に迷惑がかかるような事態がおきるかもしれない。
そういった時には、ご自身の家族を守る為に「お母様を切り捨てる」覚悟も必要だとも思います。

人間血ではなく、育ちや環境です。
そう言った意味では、質問者さんが「親孝行がしたい」と考えるのは、多少夢みがちかもしれませんが、
素直に育てられ、良かったなという印象です。

ご自身の「できれば親孝行を」という思いはとても素敵な事だと思いますが、叶わないかもしれない。
私は以前年配の子供のいない夫婦とお話した際、奥様から「親からして貰った事は親ではなく子へ。子がいなくても次の世代に返せ。」と、言われた事があります。
事実、私自身奥様はいつも私を気にかけて暖かい言葉をかけてくださり、お世話になっています。

質問者さんが考える親孝行は、例えばどんなものですか？
相手が受け入れられる状況でなければ、独り善がりになりかねません。
お母様がどんな親孝行を望んでいらっしゃるとお考えですか？
「私が捨てて、さみしい思いをさせてしまった子」と思い、会えばそれを思い出し辛い思いをさせてしまう可能性もあります。
それとも金銭的な事や介護などですか？

悪い事ばかり書いてしまい、気分を悪くされてしまったらすみません。
もちろん、お互いが会いたいと思い、これからは今までを埋めるような関係も築ける可能性だって勿論あると思います。
でもやっぱり思うのは「子供を捨てた女」という変えようの無い事実です。
私には今3歳と1歳の子供がいますが、
どんな理由があれ、置いて行く選択肢は考えられないんです。
「情熱的なお母さんだなあ。お父さんは可哀想だけど。そういう人なんだ。私には関係ないけどね。」位の突き放した見方位でちょうどいいのかなと思ったりもします。

どんな人生を歩みどんな性格になっていようと、「彼女の人生」と割り切ってください。
今のあなたの素直さは、危険でもありますが宝物でもあると思います。
彼女の人生に振り回されないでください。

残念な結果を望んでいるわけでは勿論ありません。
むしろ、幸せな結果を望んでいます。
ご自身にとってもお母様にとっても、良い再開となりますように。

[23] mixiユーザー 04月28日 00:51

私は20年間会っていなかった父と、再会を果たしました。

トピ主さんの不安な気持ち、わかります。
何を言われてもいいという覚悟で連絡をとりました。その覚悟ができてからお会いになることをお勧めします。
逆に覚悟ができれば、間に人をいれなくても大丈夫な気がしますが…。

こうして自分が会ってみて、やはりトピ主さんにはお母様と会って欲しいと思います。自分が母親の立場でもあるので尚更です。

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