素敵な生活の知恵袋･*:..｡o○コミュの両親を好きになれません

このような相談をここでするべきか迷ったのですが、
一人で考えていてもどうしていいのか分からず、相談させていただきます。

私の両親は私が中学生の頃から不仲になり、
家庭内別居状態が15年ほど続いています。
両親は普通の会話をすることはなく、なにかあれば怒鳴り合いばかりでした。
私も必要なこと以外、親と会話することはなくなりました。
正直、離婚してどちらかがいないほうが平穏に暮らせるのではないかと
ずっと思っていましたし、もう仲が修復することがないのであれば、
離婚したらいいのにと思っています。
が、父親は離婚届けに判を押すつもりはないようです。
おそらく、世間体のことや慰謝料が払えないことがあるのだと思います。
不仲の原因は浮気などはなく、金銭的なものです。

不仲な両親と暮らすのが嫌で、高校卒業後から私は県外で一人暮らしをしています。
時々実家に帰ることはありますが、会話はあまりないですし、
実家にも本当はあまり帰りたくありません。
こんなことは本当は思うべきではないと思うのですが、
両親なんかいない方がいいのではないかと思ってしまいます。
昔は完全に、父と協力して生活しようとしない母が悪いと思っていたのですが、
最近は自分勝手な父も悪かったのだと思うようになりました。
どちらもバツありで、子である私が言うのも何ですが、
性格に問題があると思います。
私には弟がいますが、弟も家を出ていて、両親とはなるべくかかわらないようにしていて、
私と弟も両親が不仲になったころから、会話がなくなり連絡をとっていません。

先週、母から、家を出ようと思っていると言われました。
私はその方がいいのは、と言いました。
一度離れてみたら何か変わるかもしれないと思いました。

しかし今日、父親から、今月中に睡眠薬を飲んでこの世を去ると電話で告げられました。
理由は、父は60代後半ですが、年金の受け取り額がほとんどなく、
仕事もみつけられず、もう生活ができないというのです。
このことはまだ母は知りませんが、･･･。

私は父を助けるために、今の仕事を辞めて実家に戻るべきでしょうか？
正直な気持ちは、両親のせいでこれまでつらい目にあってきたので、
そこまでしたいと思うことができません。
人付き合いが下手で苦労してきました。
一人になって少しずつ改善できてきたようには思います。
もう両親のもとには戻りたくないと思うのは間違っているのでしょうか。

でも、親は選ぶことはできないし、家族なのにこのまま放っておくのもどうかという気持ちもあります。
家族で話し合いを・・と言われるかもしれませんが、会話が成り立つ家族ではありません。
何年か前に、両親の兄弟にきてもらって話し合いをしていた時もありますが、
今は両親の兄弟も見放しているようです。。。

わかりにくいかもしれませんが、何か良いアドバイスがあれば教えてください。

コメント(44)

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[5] mixiユーザー 05月16日 16:51

これまで頑張ってこられましたね。

父親が子供に睡眠薬を飲む、と電話してくること自体
私は腹が立ちます。

今まで苦しく辛い思いをさせているのに
死ぬ、とまで言われても･･･（￣ｰ￣）

いいのではないでしょうか、好きにならなくても。

両親は不仲であろうと、あなたを生み育ててくださった、
この世にあなたがおられるのはお二人がであったからだ、という点は
感謝されてもよいかもしれませんが。

もうご両親はいい大人ですよ。
勝手にしてもらいましょう。

弟さんも
あなたと同じように
辛い思いをされてこられたかと思います。

連絡を取り合われ、
今後支え合っていかれてはと思います。

[8] mixiユーザー 05月16日 16:58

戻らなくていいと思います。
ただ手を差し伸べてもいいかな。とは思います。
市営住宅へ引越して生活保護の申請をしたら
なんとか生活はできるかと思います。
あとはシルバー人材派遣など登録してみては？
すぐに仕事が見つかるとは思いませんが
とっかかりとしてなにか出来ればいいですからね。
その手続きの方法があるので市役所に相談に行きなさいと
伝えてあげればいいですよ。

[9] mixiユーザー 05月16日 16:59

私も親、兄弟とはもう10年以上連絡をとっていませんし、互いの連絡先も知らず、会いたいとも思っていません。たまに思い出す事くらいはありますけどね。

いいのです、あなたはあなたの人生を大切になさって下さい。

私は、身内がいない事に引け目を感じ1人でいようと思っていましたが、
縁あって理解のある夫、その両親に出会い、平和な結婚生活を送っています。

産み育てていただいた事には感謝して、
ご自分の人生を歩まれて良いと思います。

[11] mixiユーザー 05月16日 17:06

私は片親で、三人兄弟で、私だけ虐待？（に近い）されて育ちました。
16歳で家を出ました。
が、老後は助けるつもりです。
何故か…
何言っても親だから。今でも憎んでますし好きではないです。
だけど、今生きてるって事は親が居たからで、自分が母親になった今母親の心境は全く理解出来ませんが、親も親である前に人間だから。と思ってます

よくわからない文ですが、私には見放す事が出来ません。妹は放置でいいと言いますが、老後は妹にも金銭的に援助してもらってみるつもりで居ます。
まぁまだ先の話ですが

金銭的に余裕があるなら金銭の援助だけしてみてはどうでしょうか？無理なら生活保護などの手続きをしてあげてはどうでしょうか？

[13] mixiユーザー 05月16日 17:09

他人なのに心が通いあう事もあれば、
親子であっても理解し合えない事もあります

彼らを好きになれなくても、それでよいと思いますよ

あなたはあなたの幸せを第一に考えて、うんと幸せになってください

[14] mixiユーザー 05月16日 17:19

人の命が関わるかもしれないことなので、戻るべきともそうすべきではないとも…私には言えません。

ただ…私も同じように両親を愛するべきなのか、愛せない自分はだめなのか悩んで、診療所に行ったことがあります。
その際先生から言われたのは
「なんで愛さなきゃいけないの？」
でした。あまりにもびっくり解答で、？？！！状態でしたが、

「親の都合で生まれてきたわけだよね、君が頼んだわけじゃない。産んだ以上、育てるのは当たり前のこと。
食べたり勉強したりする環境を作るのは義務だからね。それ以上に色々してもらったなら確かに愛情なりでお返ししたほうがいいかもしれない。
けどね、君がされたことは愛情からなんかじゃない。だから、愛し返す必要なんてないんだよ。」と。

なんか子供は親を愛さなければいけないように言われますし、愛せない自分は失格なのかと思っていましたが…この言葉を聞いてとても楽になりました。
先生の意見に賛否はあると思いますが、トピ主さんの考える助けになれば。。

[15] mixiユーザー 05月16日 17:19

今、訳あって、86歳のおばあちゃんの面倒を見ています。人を一人養うということは本当に大変なことです。
収入があり、理解ある旦那様がいればまた違いますが…。
言葉は悪いですが、あなよりお父様はたくさん生きてこられました。
また、ただ自殺なさるよりたくさんの助かる方法があるはず。
あなたは家族の犠牲にならずに幸せになっていいと思います。

[16] mixiユーザー 05月16日 17:25

私も、私自身二人の息子を持つ親として考えた場合
近々に睡眠薬を飲んで自殺しようと思う　という趣旨のことを
子供に伝えてくること自体、甘えているというか、
親としての自覚がないのだろうなと言う印象を受けてしまいます。
お父様は、一番甘えられる存在であるあなたに
救いの手を求めたのかもしれませんね。

血は繋がっていても、
血が繋がっているからこそ埋められない溝ができてしまうことはあります。
気持ちに嘘を付いてまで何かをしようとすると、
ひずみは避けられないと思います。
なので、ご両親のことを無理に好きになろうとする努力も
無理して実家に戻る必要もないと思いますよ。

でももしもお父様が自暴自棄になって電話どおりの行動をとられたら、
あなたもずっと消えない傷が残るでしょう。
私も、chicoさんが８でおっしゃられているように
低所得者でも入れる市営住宅への入居の仕方や
生活保護の受け方など、
すっかり気落ちして行動に移す気力の無いお父様の代わりに
申請の方法を調べてあげてはいかがかなぁと思います。
場合によっては手取り足とり教えてあげなくてはいけない場合もあるでしょうが
民生委員の方などにも頼りながら、行っていかれてはいかがでしょうか。

手続き等の詳細を丁寧に伝えた後は（これだけでも立派な手助けです）、
どう生きていくかはお父様の責任です。

トピ主さんはとてもお優しい方ですね。
心も体もご自愛くださいね。

[17] mixiユーザー 05月16日 17:48

違う視点から発言させていただきます

本当に自殺したい人は誰にも告げず、時間もおかずにすぐに実行します
おそらくお父様が自殺する意思はあまり強いものではないと思います

ではなぜそのようなことを言ったのか…

やはりお金が無いからでしょうね

お金が無いから子供に頼りたかったんでしょう

生活保護申請の手続きを勧めてはどうでしょうか
もちろん主さんが援助する気ならそれでもいいと思います
無理のない方法を選択して下さい

[20] mixiユーザー 05月16日 19:38

私も親にはさんざん苦労させられたし母はすぐ遺書を書くし常に悩まされました。

私も高校卒業と同時に家を捨てましたが電話や手紙で愚痴や遺書などを送りつけられたり死にたいと言われたりでずっと憂鬱でした。

でもまぁいまだに生きてるし元気らしいんで、あなたはあなたの人生だけを考えて前向きになることを勧めます。親の人生まで背負う必要はないです。心配するだけ無駄なんです、何故ならあなたがどう動こうが親はあなたが思うほど気持ちを返してくれないからです。若い人の純粋な考え方と中年を過ぎ老年期に入った人の考え方は決して交わりませんし分かり合えません、例え血がつながっていたところで！

[21] mixiユーザー 05月16日 19:56

子の幸せが親の一番の幸せだと今でも信じています。苦しまないで　自分の幸せを一番に考えて下さい

[23] mixiユーザー 05月16日 20:08

親は選べない。

確かに昔、私もそう思ってました。

子はかすがい。他人の二人を結び付ける。

死ぬ気で生きればなんでも出来るらしいです。

[24] mixiユーザー 05月16日 20:17

私も近い経験があります。

結局は自分の人生を大切にすることが大事です。

お父様のことは役所や保健所などの公的期間に相談するといいですよ。

いくら親でも背負い過ぎてはダメですよ

[25] mixiユーザー 05月16日 20:26

子供に自殺をほのめかすなんて甘えてますね。
子供と親の役割が逆転しています。
アダルトチルドレンという言葉知っていますか？調べてみるといいかもしれません。
親を好きになる必要はないと思います。
冷たい人間だとかいう人沢山居るかもしれませんが、主さんの苦しみは、普通の家庭で育った人間には分からないのです。
実家に戻るのだけは反対派です。

[26] mixiユーザー 05月16日 20:58

うーん

私なら帰らないかな？
多分、親が私が帰らないせいで自殺しても、

なんとも思わないから。

だって、私は子供にそんなことは言いたくないし、言わないために、

一生懸命仕事をしているし。

うちの親もなかなか最低な親ですが、

あまり気にならなくなりました。

なぜなら自分は自立して、自活しているから。

それに、子供のためにではなく、子供は親（私）のために産むし、見返りが欲しくて子供を育てるわけではないというのが、子供を持って思った実感だし。

自分が帰ったら後悔するのか、帰らなかったら後悔するのかを考えて、後悔しない方を選んだらいいのではないでしょうか？

[27] mixiユーザー 05月16日 21:10

わたしもこもさんと同意見

生活保護とか、色々あるから相談してみては？

自分の人生を無駄にしちゃダメですが、もし何か迷いがあるなら、後悔だけはしないようにできる範囲でしてみては？

[28] mixiユーザー 05月16日 21:20

私と同じような境遇なのですごくコメントしたいのですが、今時間がないのであとでまたコメントしますね！ほんとに勝手な親に振り回されるの辛いです。。

[29] mixiユーザー 05月16日 21:32

トピ主です。

コメントくださった方、本当にありがとうございます。
こんなにたくさんコメントをいただけるとは思っていませんでした。
コメントを一つ一つ読みながら、涙が止まりませんでした。
こんな思いをしているのは私だけかと思っていました。。。
同じような経験をされている方もいらっしゃるのですね。
正直、冷たい人間だと言われるかと思っていましたが、戻らなくていい、
親を好きになれなくていい、自分の人生を大切にしたらいいと言う
ご意見を聞けて、少し気持ちが楽になりました。

父が電話をしてきたとき、私もきっと、助けて欲しいのだと思いました。
父は自分のことしか考えてないと思います。
弟も私と同じように苦労してきたと思います。
でも父は弟の悪口ばかり言っていました。
本当は、家庭に原因があるからなのに。。。
父は弟だけでなく、母の悪口も、私に対しても、私が家で会話をしないことや、
社交的でないことに文句を言っていました。。。

私も、本当に自殺する気なら、言ってこないと思いました。
父は泣きながら自分の言いたいことだけ言って電話を切りました。。。
まだ私が実家にいたころに一度、父が手紙を残して家を出たことがありました。
しかし、1週間程度で戻ってきました。。。
結局、同情して欲しいだけなのだと思います。
正直、自分のことは自分でしてほしいです。。。

民生委員や生活保護の制度などもあるのですね。
戻らなくても私にできることがあるか、一度調べるだけ調べてみようかと思います。
本当にありがとうございます。

[30] mixiユーザー 05月16日 23:08

たしかに主さんのお父さんは甘えてると思います。
でも！！もし本当に自殺してしまったら？
考えただけで悲しいです。
べつに実家に帰る必要はないと思いますが…

私自身若くて経験も浅く、アドバイスはできませんが…
主さんのベストな答えが、いい方向にむかいますように！！

[31] mixiユーザー 05月16日 23:32

自殺なんてしませんて…
断言します。親に振り回されて生きていくのですか？
親を見捨てることは冷たいことですか？
冷たいことでもなんでもないですよ

あなたが親になられた時こどもに『自殺しようと思う』と連絡しますか？
しませんよね。

では何故お父様はそんなことされるのでしょうか

それは精神が未熟で大人に成り切れていないためでしょう。
振り回されて生きていくのですか？

ご自分の気持ちそして生活を第一に考えて下さい

本当の親ならこどもの幸せをまず考えますよ

心配かけ人をかきまわすような人は例え親でも距離をおくほうがいいですよ

[32] mixiユーザー 05月16日 23:36

自殺をほのめかす人は、本気で自殺したりはしません。

本気でそう思ったら、すぐ決行するでしょう。
では、何故しないのか？　何故ほのめかすのか？？

結局は、甘えたい・すがりたい…それだけです。
突き放しても、きっとまた同じようにすがってくるでしょう。

トピ主さんは、全然冷たくないですよ！
ただ、自分の人生は自分のものであって、
親のために頑張りすぎなくてもいいと、私は思います。
一番大切なのは、トピ主さんが幸せでいられること。

では、離れていても何が出来るか？を考えてみませんか？
例えば、ご両親のために、色々調べてあげることは出来ますよね。
金銭的に苦しい場合、どういった手続き・方法があるか？など、
離れていても出来る援助は、まだまだたくさんあります。
直接、お金を渡したりする他にも、方法はあるはず。

後悔しないように援助出来るベストな方法を、ゆっくり考えてみて^^

[34] mixiユーザー 05月17日 00:33

初めまして

私は今年30歳になりますが、私もどう頑張っても両親の事が嫌いで、そう思っている自分自身も大嫌いでした。
わたしには歳の離れた姉が2人います。
姉二人は私がまだ学生の時に結婚をし、実家からでました。
私の唯一の心の支えは姉二人でした。
姉二人も「あなただけ家に置いていってしまって心残り」といつも言ってくれました。

20歳を過ぎた辺りから私は心底両親と生活が堪えれず、姉夫婦の所へ家出しました。姉夫婦も両親を説得してくれ、新たな道へ行こうと決心しました。一日も早く自立し、親には絶対に何があっても頼らないと決めました。
でも、出来るなら両親の事を好きになりたいと思ってました。
そこで私が考えを変えたのが「離れて距離をおいたら好きになれる」。そう思う用に考えを変えました。
今は結婚もし、昔に比べると考え方や受け止め方も成長し、母や父の考えも少しは理解できるようになりました。きっと子供ができればもっと両親の事が理解できるようになると思います。
お母様が家出をしたいなら一度してみたらいいと思います。
離れるという事はとてもいいと思います。むしろ進歩だと…
お金がなければ心も荒む。でも色々と方法があると思います。
それにﾄﾋﾟ主さんの両親は子離れできていないんじゃないかなぁと。
子供が実家から出れば夫婦で力合わせてやっていかないとという事を考えてらっしゃらないと思いました。失礼な事を言ってしまいましたが…

長くなりましたが、ﾄﾋﾟ主さん自身をせめて、自分を嫌いにならないで下さいね。
このような状態でも御両親の事を考えてあげているﾄﾋﾟ主さんは優しい方だと思います。
長文失礼いたしました

[35] mixiユーザー 05月17日 04:57

脅すようで申し訳ないのですが、
ほのめかす位ならしないとありましたが、
そうばっかりではありません。
経験しています。
する人はします。
何がきっかけになるかわかりません。
お父様の事よく見て判断して頂けたらと思います。
偉そうにすみません。

弱味につけこむような遣り方で腹も立ちますが、
最悪の事態は後悔しか残らないです。

こんな事を言っておいてなんですが、抱え込みすぎないよう、ご自愛くださいm(__)m
こんな事しか言えなくてすみません、ただ見て見ぬふりができなかったので･･･
いい解決策がみつかり、いい方向に進みますように。
失礼しましたm(__)m

[37] mixiユーザー 05月17日 07:20

仕事辞めてまで実家に戻れとは言いませんが、

普通に話してあげる努力をしては如何でしょうか。

勿論、｢努力なんてしたわ

｣とお思いかもしれません…

でも､主さんを､そこまで育てて下さったのは､他でも無いお父様とお母様ですよね…？

私の両親も不仲で隙さえあれば喧嘩になります。

学生の頃は､それが嫌で嫌で､部屋に閉じこもってご飯も一緒に食べませんでした。

でもバイトをし始めると､家の事ばかり考えなくなり､心に余裕が出来､父親とも普通にはなしが出来るようになりましたよ。

そして､孫が出来るとやはり､父親も母親も目尻下がりっぱなしです。

主さんもお母様の愚痴を聞いてあげたり､
お父様と会話してあげると､いいですね…

お父様の新しい仕事を探す話しでもいいし｡

今まで育ててもらった恩を返すときじゃないですか？

[39] mixiユーザー 05月17日 16:11

他の方のコメントと同じように、、私も、実家に帰る必要性を感じませんが…

帰ることによって、自分の年金、貯金が減るのでしたら、やめた方がいいと思います。

自分の老後の方が大切ではないでしょうか…？

[40] mixiユーザー 05月17日 17:26

ビビ様→

横スレすみません

そうですよね！
その通り

我々(て、一緒にしてすみません)ある程度年をとったら年金とか老後とか考えますよね！親には親の人生、私達には私達の人生があるんですもん、親に振り回されてあとが大変になりますわ！

トピ主様も色々お悩みでしょうがまずは自分の幸せを第一に考えましょう！

[41] mixiユーザー 05月17日 19:13

実家に戻る必要性はないと思いますが最終判断は主様しか決められませんので後悔しないで下さい。

年金の受け取り額が少ないとありますが生活保護申請すればいいのでは…。

親の事で悩むのは私も経験あるので分かりますが、ほっとくのも一つの手だと思いますよ。
親の人生ですからね。

[42] mixiユーザー 05月17日 19:18

私も同じような経験をした者です。両親の不仲はつらいものです。父親の酒乱と暴力はひどいし、母親は家事を一切やらずに家の中は散らかり放題で、お金は無いし、家庭として機能していませんでした。包丁は飛ぶし、毎日の怒鳴り声でうんざりでした。周りの仲の良い友人の家庭がうらやましくてとてもみじめでした。
子供の頃から早く大人になり自立したかったので、高校を卒業して家を出てから本当に幸せでした。
ようやく今までのことは水に流して、両親は嫌いではなく何も思わない状態になれたのがやっとです。感謝できるまでには時間がかかりそうです。
私だったら実家には戻りません。見守るくらいの気持ちでいいと思います。
いざとなったら可能な額なら支援するかもしれませんが・・・

[43] mixiユーザー 05月17日 20:00

私だったら、管轄の役所や福祉課などに
「生活苦で自殺すると言っている。」
と通報して対応してもらいます。

父は、甘えたいとか助けて欲しいなどと
考えているのではないかと思います。

でも、トピ主さまの限界を超える甘えの可能性があるので
行政に訴えることをお勧めします。

それにしても、
「睡眠薬」で自殺
は、難しいと思います。

[44] mixiユーザー 05月18日 12:14

再びトピ主です。

コメント下さった方々、本当にありがとうございます。
まとめての返事で申し訳ないですが、私のために書き込みしてくださって、本当に感謝しています。
今までずっと一人で悩んでいて、誰にもわかってもらえないだろうと思っていました。
もっと早く相談すればよかったと思います。
私は自分に自信を持つこともできないし、人に言いたいことも言えないし、
存在する価値のない人間ではないか、親の面倒をみるためだけに生まれてきたのではないかと思っていました。

でも、違うんですね。
これからは自分の幸せを考えようと思います。
自分の言いたいことも、これからは言えるような気がしてきました。
本当にありがとうございます。

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