素敵な生活の知恵袋･*:..｡o○コミュの母の介護について

はじめまして。どうしたらいいのかわからなく、皆様の意見が聞きたくてトピック立てさせていただきました。
現在私(23)はバイトをしながら週３回オペラの養成所に通ってます。
また朝方のバイトをし、さらに養成所には実家から通うのが難しいため、バイトと養成所のある日だけ友達の家から通ってます。

相談というのが、２週間程前に母(59)が入院したことから始まります。

私には３人兄弟がいますが、他の兄弟は結婚していて私だけが実家にいる状態です。
長男(35)は子供はなく、同じ県内のマンションで嫁さんと暮らしてます。嫁さん(39)は仕事してません。
次男(34)は都内で自営をやっていて、嫁さん(37)が鬱病な上に嫁の父親が介護が必要なためその場から動けない状態です。
姉(28)は千葉に嫁ぎ、２ヶ月前に子供を産んだばかりです。

今は父(60)しか家にいなく姉が実家に来て家事をしてくれています。
私はバイトを減らすと交通費や学費が払えなくなるため、毎日実家にはいられない上に実家に帰ってきても夜遅くなります。なので完全に姉に任せてました。
ところが、子供の検診やいきつけの病院が千葉にあるためそろそろ戻らなくなってはいけなくなってしまったそうです。

そこで長男夫婦に実家に来てくれるように頼みたいのですが、それを私が言うのは間違いでしょうか？

私がバイトをやめるか代えるかして実家にいるのが一番いいのでしょうが、このご時世簡単にバイトは見つからず、バイト先が固定制なため簡単に時間をずらすことができません。
学校をやめることも考えましたが、両親がというより母親自身が私がオペラ歌手になることを強く望んでるということを聞き、続けていくことを決めました。
そのためバイトをやめることはできません。

それを考えた結果、やはり長男夫婦が入るのがいいのではと思い、頼むことにしました。
でも長男の嫁さんは家事を全くせず、実質長男が仕事をしながら家事することになります。そうなると帰るのが21時とかになるため、毎日家事ということが難しいと言われました。さらに嫁さんと母親の折り合いが悪く、一緒に住むのは難しそうです。
それを聞いて、果たして私の考えが正しいのか私自身は何をしたらいいのか自信がなくなりました。
とりあえず明後日に話し合いをするので、第三者としての皆様の意見を聞いた上でしっかり決めようと思いトピック立てさせていただきました。

コメント(34)

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[2] mixiユーザー 03月28日 22:38

兄弟平等に、曜日で家事をする日を固定してみては？

お姉さんは今まで家事をしにきてくれたことを考慮し、その分育児に専念してもらうのもいいですよね

お兄様夫婦においては、家事が出来ないなんて理由は大人げなく感じます…

血は繋がってなくとも義理のおかあさんなんですから…

各々、抱えている問題はあると思います。
が、親孝行のひとつと考え平等に分担がよいと私は感じました

ご参考までに。
よい解決策がみつかりますように

[3] mixiユーザー 03月28日 22:43

> ステラさん
早速のコメントありがとうございます。

補足ですが、母は急性の心不全で今は回復に向かっており、寝たきりになることはないみたいです。
父も最低限のことはできるので別にいいとは言ってくれてます。
問題が…猫を飼っているのですが、父親は猫が大嫌いで猫も父親を見ると恐怖で固まってしまうため、私たちが促してようやく必死に逃げるくらいです。
猫も13歳なため、そんな父親と２人きりにさせるのは不安があります。

それもあり先程姉に、私が実家にいられないようなら家を開けられないからどうにかしろと責められてしまい、考えなくてはと思いました。

ステラさんのアドバイスも参考にして、話し合いしてきます。

[4] mixiユーザー 03月28日 22:49

お兄さん夫婦にお願いするベキだと思います

長男さんですし・・お嫁さんは仕事をしていないんですよね。

家事が出来ないって・・・子供も居てないんですし、お母さんの介護が一番だと思うんですが・・

私も長男に嫁っていますので、将来は介護の覚悟を決めています

でもお嫁さんとお母さんの折り合いが悪い・・というのがつらいですね

大変だと思いますが、頑張ってくださいね

[5] mixiユーザー 03月28日 22:49

お父さんと話し合ってどの程度のサポートが必要かを良く話し合うことも大切だと思います

病気によっては後遺症等で障害認定、介護認定を受けることができますが、自宅にお母さんが帰ってきた時に実際何が必要か考えて、お父さんも家事力はゼロでは今後不安もあるでしょうから努力も必要だともいます。

その上でお父さんがお兄さん達に相談し話し追うのが一番良いと思います。

なぜならお父さんお母さんの子供であるからです。

「私はバイトがあるからだめ、学校があるからだめ」という話ではなく「○○ならば協力できるよ」と具体的にできることを兄弟それぞれで出し合えると話はスムースに進むと思います。

以前何かで読んだのですが「今月は◎◎にいくら、誰が◎時間××、誰が◎◎を●回行いました」と身内の介護状況報告をすることで身近な介護者大変さを身内に伝えて自主的に何か自分にできることをしようと考える機会を与え、連帯感を持ついくというのがあるそうです。

どこのお父さんもお母さんも子供のことを一生懸命育ててきて今があるわけです。

できる限り協力して自由の利かない病気と戦うお母さんのことを支えてあげてください

[6] mixiユーザー 03月28日 22:52

> かおりさん
コメントありがとうございます。

私も学校やバイトない日は早く帰ってくるつもりですので、毎日お願いするつもりはありません。

私が長男の嫁さんに仕事してないならこの家に入って母親の介護と家事してって頼んでいいものなのでしょうか？

姉は千葉の家に嫁に入ったので、私と兄たちがどうにかしていくつもりです。

[7] mixiユーザー 03月28日 23:00

> ゆーかさん
ありがとうございます。

私が長男の嫁さんに仕事してないし、子供いないんだからと言っていいものか…
それが言えれば話しが早いのですが

でもゆーかさんのコメントで少し自信が持てました。
それをふまえて話し合いしてみます。

[8] mixiユーザー 03月28日 23:01

長男のお嫁さんに頼みたい、義理でも母親なんだからという気持ちも分かりますが、あなたには実のお母さんですよね…。

私は、実の親兄弟に看てもらうのが筋だと思うのですが…。
それが難しいなら医療サービスを使ってもいいのではないでしょうか。

どのくらいの期間お母さんの介護が必要なのかは分かりませんが、長男の嫁からすると正直かなりのプレッシャーやストレスがあります…。(私は長男の嫁です)

一度、兄弟やご両親と(お母さんの希望もありますから)集まって、よく話し合ってみてはいかがでしょうか。

生意気な事を言って申し訳ありません。

[9] mixiユーザー 03月28日 23:07

> たんたんさん
ありがとうございます。

父親は家事が全くできないわけではないから、私は私でやりたいことをするべきだし、そんなことは考えなくていいと言ってくれました。
もちろん長男夫婦にはどうしても無理な日だけってお願いするつもりです。

でも、姉が私が実家にいるか長男を説得するかしない限り家は開けられないの一点張りなので…

全部ふまえて話し合いしてみます。

[10] mixiユーザー 03月28日 23:11

私も長男の嫁です。
お母様とご長男のお嫁さんの折り合いが悪いのであれば家に入って見てもらうのは
お父様、お母様共に後々大変だと思います。
一緒に住んでもいないのに折り合いが悪いのであれば一緒に住んだらもっと悪化するのは目に見えているから。
長男の嫁だから当たり前と思うお嫁さんならとっくに手伝っているでしょうし、それが出来ない人なのでしょうから。
なのでじょりさんからご長男のお嫁さんに子供もいないし仕事していないのだから介護してくれと言うのは止めた方が良いと思います。
好きで子供いないのかどうかは分からないのですがじょりさんとお嫁さんの関係が悪化するのは間違いないと思います。
やっぱり実の子供たちが集まってどの程度のお手伝いが必要なのかを話し合い、
お父様を主体に実の子供が分担をし、公共のサポートを使った方が良いと思います。

[11] mixiユーザー 03月28日 23:12

誰と決めず
出来る日に出来る人がなさるのが良いのでは？

予め、私はバイトがある日等を月初めに話し
その日は誰がと言う形に
まだ、お母様もお若いので
長いお付き合いになります
>>１の方もおっしゃられてる様に
行政サービスの
受けられる範囲を相談の上、知り
又、御兄弟皆様で話し合い
お父様だけでも可能な曜日
又、お姉様の来れる日
お兄様達の奥様の状況は予め
他の御兄弟は承知ですが
産んで育ててくださったお母様なので
万障おくり合わせの上
お願いしなければならないと思います
主様のオペラだって、大切な将来への夢です
せっかく、たくさんいらっしゃる御兄弟ですし、お父様もご健在ならば
がんじがらめにならず、皆様でお母様の介護をなさって一人の負担をなるべく軽減なさってください

[13] mixiユーザー 03月28日 23:56

私も皆さんで話し合いをして日にち分担して無理なところはお金を払ってサービスを受けた方がいいと思います。

主さんは一番末っ子なんですよね…学生だし出来る限りのお手伝いでいいと思いますよ。
話し合いの席ではお兄さんお姉さんの話を聞きどうしても譲れないとこだけNGをだしあまり色々発言しないほうがいいのかな～なんて思いました

とくにお嫁さんの事とか口出しちゃうと色々としこりが残るかも…

誰か一人が背負わないようにせっかくたくさんご兄弟がいるんですから分担していった方がお母様だって気が楽ではないでしょうか
主さんばかりが背負ったら私が病気になったばかりに色々と苦労かけて申し訳ないとお母様も思われてしまうかな…なんて思いました…

お嫁さんたちはむこうからお手伝いしましょうかと言われるまではあてにしないほうがきっといいんでしょうね…

家事を一切しないで働いてないお嫁さん…気になりますが…

[14] mixiユーザー 03月28日 23:57

> Kaito mamaさん
ありがとうございます。

そうですよね…いくら長男の嫁とはいえ他人ですからね。
母は急性心不全により入院し、今は快方に向かってるため、寝たきりになるわけでもなく、いつになるかはわかりませんが仕事は復帰できるみたいです。(本人が復帰すると言ってました)
なので介護が必要なのは母親が仕事復帰できるまでです。

私も実家に帰れる日は帰るのでどうしても無理なところだけお願いするつもりです。

生意気だなんてとんでもないです。
私はまだ結婚してないので、貴重な意見ありがとうございました。

[16] mixiユーザー 03月29日 00:04

> マイケルさん
ありがとうございます。

そうですね。やはり実の兄弟で分担してやっていきます。
お互いに譲歩し合って、できることを全員で話し合い一番いい道を見つけていきます！

[17] mixiユーザー 03月29日 00:12

> 月夜deポテトさん
ありがとうございます。

もちろん兄夫婦に全て任せるわけではなく、どうしても無理な日だけお願いするつもりです。
ただ、また何がわかるかわからないのと父も働いてる身なので誰かが家にいた方が安心なのかなという思いがありまして…
母も完全な介護が必要になるわけではないので、せめて兄夫婦が一緒に住んでくれたらなって思いました。

みんなにとって一番いい道を話し合いたいと思います！

[18] mixiユーザー 03月29日 00:14

私もトピ主さんと同じ歳の頃、母が具合を悪くした時期がありました。

数週間入院をし、帰宅してもしばらくは安静にしていました。

その間は、父、兄、私で、できることを平等にしました。私も婚約中で、家を出ていたんですが、週２回程度、掃除や洗濯を手伝ったり。

今は母も仕事復帰し、元の生活になりましたが、母は｢家族だから遠慮せずゆっくり休めた｣と話しています。

ご家族で協力し、お母様が快方に向かわれることを祈っています。
トピ主様も、無理せずできる範囲で頑張ってください。

[19] mixiユーザー 03月29日 00:16

じょりさん
お母様の体調心配ですね
心中お察しします

また、こうして客観的な意見を聞こうとする姿勢がすごく素晴らしいです
私は嫁の立場ですが嬉しいです

皆さんの意見と同じになりますがまずは兄弟で話し合う

バイト代金を他の兄弟に協力して出してもらうのが一番良いかなと感じました

お母様も実の娘の方が気持ち休まると思います

もちろんお嫁さんも買い物とか車運転とか出来る範囲、こじれない範囲で協力してもらえたら良いですね
私だったらそのくらいはやりたいです
または働くか

最後にオペラ歌手の夢は必ず叶えて下さいね
勉強を続けて下さい

いつかステージでお会い出来るのを楽しみにしてますね
お母様もお元気になることをお祈りしております

[20] mixiユーザー 03月29日 00:18

> ぷりもさん
私も結婚はしてませんが、新婚なのに旦那のそばにいられないつらさはわかります。

まだ家のローンがかなり残っている状況で、父が定年してしまい、母の入院費や母も働けないことを考えたら金銭的な援助は難しそうです。
それよりも自分自身があまり頼りたくないのもあります。

でも兄弟みなでできる範囲で話し合って解決策を見つけていきたいと思います。

[21] mixiユーザー 03月29日 00:27

> ぬまっちさん
私の中に長男に嫁いだら長男の親の面倒は見るべきっていう考えがあるのと、私は働きながら学生やってるのに、何で家事もせすが働いてない嫁は何もやらないんだろうっていう考えがあるので余計に兄夫婦にって思ってる部分がありました。

でもこうして皆さんの意見聞いてたら、自分のことだけで母の気持ち全然考えてないことに気づきました。

嫁さんに私が言うのはやはりよくないことですよね！母のことも考えて、私たち兄弟で譲歩しながら話し合っていきたいと思います。

[22] mixiユーザー 03月29日 00:39

> やこちんさん
ありがとうございます。

幸いなことにそこまで重病ではないので、完全な介護は必要ありません。
さらに幸いなことに介護認定を受けられる該当が全くないです。
ただ、母が仕事復帰できるまでの期間誰もいないのが心配なことです。

私も帰れる日は帰るので、週に何度かいてもらえれば安心です。

両親の意見が一番大切ですよね！
それもふまえて、話し合ってきます。

[23] mixiユーザー 03月29日 00:44

> ☆minnie☆さん
同じような経験をされたんですね。

同じような経験された方からの意見大変参考になりました。
私も週に何回かは実家にいられるので、どうしてもいられない日だけお願いしたいと思います。

両親の意向もふまえ、兄弟協力しあっていきたいと思います！

[24] mixiユーザー 03月29日 00:52

> ほたる☆さん
ありがとうございます。
ほたるさんの言葉、すごく心に染みました。

母のためにもオペラ歌手の夢は叶えます！

嫁さんは車の免許も持っておらず、全く非協力的です。
母が倒れる前から学業に専念したくとも稼がなきゃいけないという悩みでいっぱいで、さらに家族の問題もってなった今、働かないで自分のやりたいことをやってる嫁さんがうらやましくもあって嫁さんに任せればいいじゃないかと思ってしまいました。
でも母の気持ちも考えたらやはり私たち兄弟でどうにかするべきだろうなって気づきました。

きちんと自分の譲歩できる部分を考えて話し合いたいと思います。

[25] mixiユーザー 03月29日 01:24

お姉さん、お子さんを産んでまだ2ヶ月なんですね

それで介護まで。。
産後にあまり無理しすぎるとなかなか回復しきらなくて辛いと思います…子供の面倒見るだけでも大変だし

でも何とか自分が頑張らなきゃって気を張ってるから、ちょっと意地になってるのかもしれないですね。。
まず感謝の気持ちを伝えて労ってあげてほしいです。

あと、トピ主さんも思い直されたようですが、私も実の家族で看るのがいいと思います。
思うように動けないだけでかなりのストレスです…そこに好きでもないお嫁さんが嫌々やってきて、お世話してもらわないといけないなんて、考えるだけでお母様が可哀相です

夢と義務、ご家族の方それぞれあると思いますが、お母様も回復されるようですので、励ましあって何とか乗り越えて下さいねっ

[26] mixiユーザー 03月29日 01:27

お母様、具合はいかがでしょうか？
長文＆辛口ですが失礼致します。

同居してもらえば安心。
折り合い悪いけど、仕事してない・子供いない・する事無いんだから介護して。

自身が長男の嫁ですが、私なら義妹にそんな事言われたら激怒ですね。

同居する程にまで事態が悪化していない。
(私はそう思います)
仕事や子供や家事は義妹には関係の無い事
(お兄様と義姉様の問題です)

仕事や家事はまだしも、子供の事は凄くデリケートな事ですので…。
義姉様、本当は欲しくて悩んでいるけど、周囲には知られたくないからそんなそぶりをしていなかったとしたら？
そういう事まで考えた上で、お兄様と義姉様にお話になろうとしてますか？
言葉の端々から義姉様の事を良く思ってないように見受けましたが…。

この件に関してはトピ主からの発言は辞めた方が賢明ですよ。
お母様の立場なら、折り合いの悪い嫁との同居は大きなストレスです。
介護も嫁に頼む事になるなら、お母様が自分で言うかお父様から頼むのが１番です。
無理矢理介護されても、お母様が大変居心地悪いでしょうから。
兄弟が多いと大変ですよ…〇〇が負担したとか、▲▲は何もしてないとか…だから、金銭で解決するケースも多いみたいです。
(介護しないが費用は負担等)

嫁として辛口になってしまいましたが、私も母を持つ１人の娘ですので、トピ主の考えも解らなくないです。
ですが皆がどこか妥協しないといけないので、お兄様にだけ言うとかではなく皆で話し合って決めるのが１番ですし、自分も妥協しなければいけないと思います。

トピ主、ご家族皆様が大変ですが、どうか一番大変な思いをしているお母様を最優先にしてあげて下さい。

失礼致しました。

[27] mixiユーザー 03月29日 01:38

> CatGizyさん
ありがとうございます。

姉には申し訳なく思ってることと感謝してること伝えました。
これからは兄と話し合っていくから育児に専念してとも伝えました。

幸いにも寝たきりになるわけではないので、兄弟みんなで分担しあって一番いい道を話し合っていきたいと思います。

[28] mixiユーザー 03月29日 01:46

> ﾊﾙﾅ☆ﾁｮﾘさん
コメントありがとうございます。

姉にあなたが自分で考えて何とかしろといわれたので、どうしたらいいかすごく考えてしまいました。

今までこちらに嫁に入ったら、さらに長男の嫁なら親の面倒や子供など色々背負う覚悟があってなるものと思ってたので、仕事も家事も子供も何もやらないことに否定的になってました。
でもﾊﾙﾅ☆ﾁｮﾘさんのコメント見て、考えさせられました。

幸いにも同居が必要なわけではないし、私も毎日いないわけじゃないので
その辺でうまく折り合いつけていきたいと思います。

[29] mixiユーザー 03月29日 02:25

ちなみに法的には、お嫁さんはトピ主さんのお母さんの介護義務はないです。
介護義務（扶養義務ですね）は直系親族及び兄弟に発生するみたいです。
何となく昔から日本では嫁（特に長男の嫁）がそういうのをまる投げされるイメージがありますが、法では違う…と。
アタシも他コミュの書き込みを見て知ったのですが。

ただこういう問題って法云々よりもみんなの支え合い・助け合いでお互いにカバーしていくことが必要でしょうね。
主さんのお宅の場合確かに環境的には長男嫁が介護しやすいかもしれない（仕事をしていない・健康）けど、長男嫁サイドから見るとトピ主さんの事を『実親が大変な時に友達のところ泊まり歩いて好きな事して私に介護押しつけようとして…』と言い出しかねないかも。

普段から良い関係でいたのであればトピ主さんの夢について理解もしてくれるだろうし、何よりたぶん自ら介護のお手伝いを申し出たと思うけど…。

何とか学校を続けていけて夢を叶え、ちょっとの負担の介護で家族みんながHappyになれるといいですね

[30] mixiユーザー 03月29日 03:27

基本は
長男だからってことはなく兄弟みんなで話し合って、ですよね。

お兄様のお嫁さんはお母様との折り合いが良くないということですし
基本的にはよその人で、お母様を介護する立場にない人ですから
『戦力外』と考えた方がいいと思います。
お姉さまも２ヶ月の赤ちゃんがいてはこれ以上は無理でしょう。

やはりお兄様お二人とトピ主さんが分担してやっていくしかないと思います。
男性は、仕事があるとか何だとか逃げたがりますが
（身内の「女」がやればいいと思ってる人も結構いますし）
始めてしまえば何とかかんとかやるものです。

私も、父が６１歳で倒れた時、主として私と上の弟がメインで介護しました。
（他にも二人弟妹がいるんですけどね～

）
弟とはその期間、ほとんど殴りあいになりかねない喧嘩を何回もしました。
どっちも仕事があって大変でしたから。

でもやっておいて良かったと思っています。
その経験からも実の親の面倒はやはり実の子どもがみるのがいいと思います。

[32] mixiユーザー 03月29日 14:47

元介護士をしていました。
お母様の状態によりますが、これから介護認定を受ける状態でしょうか

兄夫婦にお願いする事ですが、お兄様が仕事に行く以上、お嫁さんの負担になりますよね。お母様との折り合いも悪いとの事で、お嫁さんが『私も協力します』と一言言ってくれるなら、お願いすることもありかと思いますが、イヤイヤ引き受けてお世話してもらっても辛い思いするのは、お母様ではないかと思います。
お母様もみんなに迷惑をかけると気にしてるでしょうし、その中でイヤイヤお世話されたりしたら、体調も良くなりませんよ。

一番は兄弟で平等に交代制で見る事が一番かと思います。
一人を中心に見るとなると周りがサポートしても一人の負担が大きくなり、兄弟が揉める原因にもなりますよ。それが、本人納得の上ならいいんですが…

失礼な話ですが、兄弟がお母様を見れる環境でないならば、介護認定を受けてヘルパーを頼むとか食事は宅配サービスを利用するなど行政機関をうまく利用しながら、兄弟で交代でみていくのがいいかもしれません。

話し合いが上手くいく事を願いますが、もし、こじれるようでも、兄弟でお母様を押し付け合うような事だけはしないで下さい。
介護の現場で色々な家族を多々見てきましたが、イヤイヤ見てる家族はホントに冷たくて可哀想でした。

偉そうな発言失礼しました。

[33] mixiユーザー 03月29日 15:14

弟妹で介護が無理なら、介護認定受けてもらったらどうでしょうか？
お母さんはそんなに介護が必要なら…施設などヘルパーさんなと考えたほうが良いかも知れません。
弟妹で話し合っても平行線をたどるのであれば、他人に入ってもらうのも手だと思います。
私だったらお母さんの介護に回るかも…夢より家族が大切だしお嫁さんはお母さんと仲が悪いんじゃあ仕方ないけん。

[34] mixiユーザー 03月30日 20:26

たくさんのコメントありがとうございます。

色々な方の意見を聞いて、嫁さんの気持ちや母親の気持ちを全く考えずにいたこと反省しました。
とりあえずバイトを減らしてなるべく実家に帰るようにし、せめて土日だけは自由な時間をというこで、土日だけ兄たちに来てもらうことにしました。

やはり姉は子供も小さいし、新婚なのでそちらを優先してほしいと思いまして。何よりこの２週間慣れない子育てをしながらも、母親の代わりとなって色々やってくれたことに感謝してます。

しばらくはその方向で行き、私が試験や演奏会が近い時など余裕がなかったり大変になったらその都度頼むことになりました。

肝心な母親は今は流動食を食べるようになり、明日からリハビリが始まるので意外と早くよくなりそうです。

本当にありがとうございました。

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