もう何も分からないコミュの一度は忘れようとしたけれど

自分にとって大切なことなのに、悩み抜いたたった一つの結論なのに、誰に言っても軽く扱われてしまう。
いつだって同じ。
それが悔しくて悔しくて。だからもう誰にも言わない。心の中にしまっておく。想いを捨て、口を塞いで、笑顔を浮かべていればイイんだ。そうやって一生を流れにまかせればイイんだ。　。。

そんな想いをさらすトピがあってもイイかと。
レスつき難そうだけど。
共鳴しあっちゃったりさ。（悪い方向に進みそうだったら割り込みます）

管理人さんへ
新しいコミュ作ろうと思ったけど「もう何も分からない」以上の言葉がみつからなくて、ここでトピにしました。

コメント(11)

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[2] mixiユーザー 06月26日 19:57

都会にいるとそういう気持ちになりやすいですよね。自分の存在価値が薄れる。社会も人間関係もそう。代わりはいくらでもいるって言ってるかのような空気。言っても伝わらない気がする。でも最初から１００％伝わらないのが当然なんですね。自分の心は自分しかわからないから。だから人を理解しようとするとき、１００％わかることよりも、わかろうとする態度が相手にも伝わっていることが大事なんじゃないでしょうか。お互いに。

http://rizworld.blog66.fc2.com/

このブログではいろんな人の心の叫びを作者が詩にしています。共感できる想いが見つかるかもしれませんよ。のぞきにいってみてください♪

[3] mixiユーザー 06月27日 23:45

書き込みしようか悩んだんですが。
というのも、いちどあぎ（仮）さんにレス頂いているので。

あぎ（仮）さん、ご迷惑でしたらごめんなさい。

無理なのはわかってるけど、
自然消滅、したいです。
しちゃったら悲しいのかな？でも、
死にたいわけじゃない。
無かったことにしたいのです。私の存在ごと。

[5] mixiユーザー 06月28日 04:50

＞花名残月さん
全く迷惑じゃありません。

完全に忘れられることってあるのかな。
もちろん、親や親類、ガス屋、水道屋なんかを除いてね。
引きこもっちゃうとあるか。

僕はフリーターで、鬱病患者で、その他よくわからない症状もけっこうあって、だからバイトを転々として人付き合いもどんどん無くなっていって、僕をよく知る人が誰もいなくなっちゃうな～と、友人と呼べる人が身近にいなくなっちゃうな～と考えていた頃もあったけど、ギリギリのところで誰かが身近にいたように思う。
治療の甲斐あって、今はそうでもないけど。

思い出す。ひとりにこだわり、ひとりでいるときが一番強いように思え、全てはねのけていた。心のどこかで不安がりながら。

[7] mixiユーザー 06月30日 04:20

＞ジャノンくん

おっ　イイね。で、次は何を目指すのかな。
そう言えば、何年遅れとか最近考えることなかったな。あ、でも、３０歳ってのは少しひっかかってる。情けないことだけどね。
残念だけど、うちの場合だったら君のようにはいかなかったな。お金がなかったからね。浪人したけど予備校代無かったし、大学辞めたら「勝手に金を稼ぎなさい」で終わっていたはず。まあ、バイトで稼いで学校に行けば良かったのかもしれないけど。実際にそうしていた友達もいたし。
生活費くらいは稼いでいたけどね、大学生の頃、既に酷い鬱病だったからヤバかったよ。２年の頃、１６単位しかとれなかったんだｗ　３年では全部とれたけど。

生活費くらい自分で稼いでみるのもイイんじゃないかな。貧乏な一人暮らしなら、月に１２０時間くらいでなんとかなるんじゃないかな。イベントに参加するなら睡眠削れば問題ないね。
行動したのはまだ大学を辞めたってだけだよね？　１年半の学費を捨てて。
是非とも行動で示して。

それから、このコミュ精神病患者多いだろうから、首を絞めるようなハイテンション、よくないよ。

[9] mixiユーザー 06月30日 05:16

うん！　頑張って！

[10] mixiユーザー 07月20日 15:13

あたしは書くことで自分と戦います。
消えたくないから。

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