毎日書き続けて１２年経ちました

おめでとう！自分。
ｍｉｘｉを始めて１２年、今日で正真正銘、一日も途切れることなく毎日日記を書き続けてちょうど１２年です。
いやぁ〜、我ながらよくやったと思います。
１２年間、４３８０日くらい一度も途切れずに毎日日記を更新し続けました。
ども＼(￣ー￣ ) ( ￣ー￣)／ども

”　継　続　は　力　な　り　”　
とはよく言ったもんで一つのことをずっと続けることって簡単なようでとても大変なことだと思います。
・・・１２年、口で言えば簡単だけど長い月日ですよね、私が１２年前に子供を授かっていたら（ありえねぇ〜！）今年からその子は中学生になってるわけですよ、長い歳月ですね。
１２年の間にいろんな人と出会った、去っていった人もいた、嬉しいことも、悲しいことも、死にたいと思ったこともたくさんたくさんあった。
それでも毎日毎日休まず書くことはホントしんどかったし大変だった、やめようと思ったことなんて何度あったかわからない。
「もうやめる！」「今度こそやめる！」って何度も言い続けたのに結局やめなかったのはただ一つ、自分で自分に課したルールを破りたくなかったから・・・。
やめることはホント簡単、でもやめないことは自分を強く、大きくしてくれると思う。
私がよく言うセリフ、「できない、無理は楽したい人の言い訳！」
「毎日日記を書こうかな？」じゃなくて「毎日日記を書く！」って決めた最初の時点で既に志が違ったから今日まで続いたんだなぁ〜って思います。

だからこの１２年で自分もいろんな意味で少し大人になったかなぁ〜？って思う。
日記を書き続けたからって理由がすべてじゃないけどいろんな経験や体験を踏まえて１２年前よりは人として成長したんだなぁ〜って思ってます。
１２年とはそれくらい人を変えるくらいの年月だと思います。

”何か一つ、毎日続けれそうなもの”
１２年前、自分が大嫌いだった自分がなんか少しでも自分を変えたくて、そう考えた時に思いついたのがコレだった。
だからとりあえず区切りの良いとこまでってスタンスで拘ってやってみた。
やった、１年続いた！
おっ？３年続いたか？
何だかんだで５年も頑張ったか・・・。
・・・そして遂に１０年を迎え・・・それからまた２年でとうとう１２年か・・・。

まぁ〜、よく続けたな。
半分はライフワークになってるけど半分は意地だね。
この１０年くらいの間にＳＮＳも進化してｍｉｘｉ以外にもそう言ったものはたくさん出てきました。
周りの人間もそうやって他に流れて行ったようですが自分がｍｉｘｉに拘ったのは毎日日記を書き続けてたから、他に行くことに抵抗もあったしあれもこれも手を広げるときっとどれかが疎かになる。
自分の性格がわかってるから他に行くことはしませんでした。
だからそうやって人が離れてくのは自然の流れなのかも・・・とか思いつつも結局それだけの繋がりなんだな・・・と寂しさも感じてた。
だから別にそれだけの繋がりなら自分には必要ないからバサバサ、マイミクを切ることに抵抗はなかったかな？
そうゆう波風立てない大人の付き合いとかオレは要らない。
何度も何度も言ってきたことだけど自分は自分のスタイル、生き方を曲げるつもりはこれからもない。
それが正解か間違いかは自分でもわかんないけどんね。
この１２年、ずっと言い続けてきたこと、思ってきたこと・・・。

私は自分にとって大事に思える人への感謝は忘れない、困ったときに手を差しのべてくれた相手に対して精一杯自分にできる努力は惜しまない。
いつからかこんな生き方をしてきた。
でも周りはそうじゃないようだった。

“正直者がバカを見る”とはよく言ったもんで付き合いが長くなると若い頃、昔みたいに自分を守るために容赦なく非情になりきる前に相手が可哀想に思えて最後で情けをかけちゃうんだよね。
で、結局消化不良で自分で溜め込んじゃう負のスパイラル・・・。
そして自分で自分を壊してしまう・・・。
人を壊すことも、壊されることの辛さも十分わかって生きてきた。
周りと比べてのほほんとした人生なんか歩んでないから余計に人との繋がりは大事にしてきたつもり。
ただ外見からくるイメージやひねくれた性格、ついでにめんどくさがりだからいつも誤解を招くんでしょうね。

周りはきっと自分のことをめんどくさい、気難しい、ワガママとかそう思ってる人が多いでしょう。
いちいち細かい、口が悪い、自分でもわかってます、周りが自分を誉めた言葉はないでしょう。
でもズルい奴とか悪い奴と言われたことがないだけありがたいと思ってる。

大概の人は私を嫌いだと思う、あまり相手を誉めないしズバズバと思ったままを口にするからだ。
だから人との衝突も多々あるんでしょう。
別に貶すわけじゃないけどホントの事を言ってるだけ、でも今の世の中は本当の事を言われると差し支えるしトラブルの種になることばかり、だからみんな私を敬遠したり距離を置こうとするんでしょう。

今までずっとツッパって生きてきた。
外見だけでマイナスのレッテル貼られても自分は絶対曲げなかった。
それが正しいか正しくないかは自分が決めること、人に自分のスタイルをとやかく言われることにうんざりしながらも自分に正直に正々堂々生きてきた。
うわべだけ周りに合わせて心にも無いことを言って「Ｒｕｍｉｎａくんはいい人だ」とか言われるよりは自分を貫いて一人でいる方がよっぽどましだし心も穏やかだ。

自分の過去に沢山の辛いことがあって、沢山のトラウマを抱えて今の私は創られてきた。
でも自分だけが特別大変だなんて思ってない、自分よりももっともっと辛い過去を背負って生きてる人なんて沢山いるでしょう。
みんなわかってるんだ、辛い過去をいつまでも引き摺って、悔やんで今を楽しまないなんてバカな生き方なんだと・・・。

そんな中でも１２年間続けてたmixiは時に楽しく時に足枷にもなっていた。
知らない人と知り合えた喜び、離れてく寂しさ、１２年間沢山の喜怒哀楽がありました。
そして自分の人間としての愚かさとちっぽけさ、人付き合いの難しさをこれでもかってくらい教えてくれた場所でもありました。
人に距離を置かれるのはやっぱり自分に原因があるんでしょう。

私はどこに居ても何をしててもやっぱり自分を曲げれない。
自分のスタイルは変えるつもりはない。
外見からくるイメージでオレとゆう人間を散々歪んだ目で見てきた世の中に対して自分を傷つけない為の唯一の抵抗だから・・・。
そんな抵抗も出来なくなったときこそオレはきっと終わるんだろう・・・。
自分を取り巻く今の日常の中で続けるか辞めるか何度も考えた１２年間でした。

この毎日日記を辞めたらどんなに楽になるだろう、何でもそう、辞めるのは簡単、続けることの大変さはそれを続けた歳月分の重みがあり、自分だけがわかる大きな財産。
私の１２年間は毎日書いたからこそ意味があり、毎日書いたからこその価値があると思う。
これだけの期間毎日書くって大変だよね。
でもそれを貫いてきたのは自ら決めたルールでもあり信念です。
１２年続けたから今のこの瞬間の喜びがあるんでしょう・・・。

”十年一昔”って言葉があるように時の流れはさまざまな物事を忘れさせて古いものにし、また時代の変化が激しいほどに過去のことはすぐに忘れ去られ、１０年前のことは昔のようになってしまうことと思います。
自分もたまに昔の自分を思い出して過去の日記を読んだりして思い出に浸ったり、もうあの頃みたいな失敗はしまいと思ったりします。

長々と書きましたがこれが私の正体です、簡単な言葉で済ませて申し訳ありませんが“こんな自分でも理解してくれる方はこれからも宜しくお願い致します。”
何年続くか、いつまたやめると言うかわかんないけど、また明日から自分のペースで書きたいことを書きたいように書いていきます。
もし今後、日記が途切れたらやめたか死んだと思ってください。

最後に・・・。
１０年の大きな一区切りからまた２年！
一度決めたらブレないよなぁ〜？ある意味、偉業ですよ！
１０年続けたからそうそうやめれないことも分かった上でＦａｃｅｂｏｏｋも始めて２年経ちました。
この歳になるとハッキリ言えること、同級生との絆ってやっぱり大人になってからの友達よりも深いんだろなぁ〜って・・・。
同級生が多いから、仲間に誘われてフェイスブックを始めました。
でも最近はヨガ仲間との大事なコミュケーションツールになっています。
同級生飽きっぽいんだよなぁ〜？
でもメインはやっぱりmixiだね、１０年以上続けちゃったんだから今更やめられないしねぇ〜？

ｍｉｘｉ歴１２年、愚痴を書いてる分にはまだマシな方でホントに大事なことは人には言わない性分なんで、まぁ〜何かと大変なことも多々ありましたが今は生きてて楽しいです、一昨年の今頃は人間不信に追い打ち掛けるようなこともあって鬱を患って毎日死にたい衝動に駆られていました。
去年の今頃は心機一転して、気持ちを奮い立たせて新しい道に向かって再び我道驀進！良い仲間にたくさん出逢い、助けられました。

一つ目標を達成するとそれはただの通過点になり、また新しい目標に向かって人は進んでいきます。
生きるペースは人それぞれ、誰かと競うんじゃなくて、周りと比べるんじゃなくて、自分のペースでコツコツ歩いています。
大事なのは今の自分に気付けていること、自分にできることから少しづつ努力して昨日の自分よりもちょっとだけ成長しようと心がけること、そしたらその気持ちや想いはいつの間にかメガっさでっかくなって、自分自身を裏切らない努力の姿勢が未来の結果をもたらしてくれるハズだから・・・。

私は偉そうに人様に講釈たれる様な自慢できるような人生は歩んできていませんが、「過去は運命、未来は可能性」
私は去年入学したヨガの学校で哲学を学ぶまでずっとね、↑で書いたようなどこかそんな穿ったモノの見方で世の中を捉えてた自分がいました。
それが今までの自分を苦しめてた原因の一つだったのかなぁ〜？って・・・、全部が全部じゃないけど今はそう思えることもあります。
それに気づけたから少しづつ考え方を変えれるようになったおかげで随分穏やかになれた気がします。
そうやって少しづつでもいいから自分が目指してる道を目指して歩いて行ければいいなぁ〜って思います。
新しく何かに打ち込んだ時、人は年齢に関係なく成長するし輝けます。
この輝きが失われないように応援してくれたら幸いです。

毎日書いて１２年、我ながら良く頑張りました。
皆さんたくさん褒めてください！（爆）
ミクシィで自分の日記を本にしてくれるサービスがあるのですが１年づつ本にしてもらおうかな？
いったい幾ら掛かるんだろう？
じゃ、(⌒０⌒)/〜〜 ほんじゃ！