小早川伸木の恋〜ドラマ〜コミュの第９話☆

>>たしかさん

失礼かもしれませんが、もしあなたがこのドラマの中ではなく、現実の世界でもそのような考え方で行動しているとすれば、少し恋人に対して思いやりがないように思えます。
カウンセラーだとか、病院だとか言う前に、どうして伸木が妙子ときちんと向き合い、ぶつかり合う事をしたほうがよかったと思えないのでしょうか？
愛がなかったとしても妻です。かつて愛した人ですよ？
簡単に精神異常だなんだって病院に連れて行けるのですか？
夫にそんな事言われたらそれこそ妙子は傷ついて暴れだしますよ。
そんな事より、お互いの不満を話し合うことが先だったのではないでしょうか？


＞伸木は相手のことを考えて行動していた。それが妙子にとって良かったかどうかは別の話。勝手に振舞っているのはどちらかという話です。

「相手の事を思って」…まずここから違うと思います。
まぁそれはnachikoさんや花さんの意見と同じです。
「相手のことを思って」と思っているのは伸木の勘違いです。
でもその伸木の優しさ…というかそう勘違いしてしまう男性の気持ちは分からなくはないんです。けどやっぱり夫婦なんだから妙子が暴れようが泣き喚こうが、その時々に解決すべきだったと思います。

＞突然爆発って思うのが、とても不思議です。

これも多くの女性が過去レスで語っているように、「不満は言ってほしい。言われなければ分からない事もある。言われなければ直したくても直せない。」という事です。
確かに妙子（女性）も悪いんです。伸木（男性）への思いやりや理解が必要でした。
けど男女ですから、もともと価値観が違う部分はあるんですよ。
だから言ってもらわないと分からない事もあります。
それに妙子だって、言われれば改善できた部分があったと思いますよ。
けれど伸木は何も言わなかった。ずっとずっと言わなかった。
結局最後に爆発してしまった。
少なくとも私だったら、最後に爆発されるよりは傷ついてもいいから問題が発生した時に話し合いがしたいです。そこで解決していればお互い不満が溜まる事もないわけですから…。
そうゆう気持ちも男性には分かって欲しいなと思います。

何度も言いますが、妙子が一切悪くなかったとは言っていません。過去7年間のストレスについてはどちらかといえば妙子に伸木を思いやる気持ちが足りなかったと思います。けど、たしかさんの言葉でいう妙子の暴力（嫉妬）を止めようとしなかった、そのままにしておいた伸木にも原因があると思います。嫉妬についてはそうゆうことです。
それに加え、伸木は妻との約束を破り他の女と会ったり、しまいには不倫状態になってしまったから批判されるのです。

それから不倫について。
皆さんもおっしゃっていますが、不倫に質も何もないと思います。

はじめまして。よろしくお願いします。

伸木が我慢してきたのは、妙子の心の病気を治したいがために思うのですが。
治療法が、話を聞くことでしかない以上、心の傷が癒えるまで、妙子の要望に応え続けるしかないのですから。
伸木は愛情をもってそれを実践してきたはずです。
しかし、医師という責任ある立場のため、妙子が望むこと全てに応じることはできず、それを妙子（の病気）は、認めてはくれなかった、という状況に思います。
妙子は妙子で、病気のために、伸木の愛情にけして満足できない。不安を抑えられない。
おそらくトップクラスに誠実な男という位置づけであろう伸木が限界まで努力したとしても、どうしようもないという現実。

愛情だけで、心の病気は治療できないというのは悲しい事実ですよね。

以上の件に関しては、こんな感じで認識して観てます。

随分とズレがあるように感じます。
多くのBBSで行われる不毛な議論とは違うとも思います。
お互いの価値観を議論しあうのも、また他人の考えを知る上でとても意義のある事だとも思います。

それぞれの立場の考えを議論しあう事「自体」は有益であっても、論点のずれている議論は無益であるように感じます。

こういった色んな考えが生まれる、そして色んな考えがぶつかりあう、こんなドラマなかなか
素晴らしいと思います。
そういう意味ではこのコミュもここの人達も、拝見していてとても勉強になります。



私は伸木、カナを応援したい派なので、不倫に対しての厳しい意見には心が痛みます。
現実には出来るはずもない、周りを省みない、愛を貫く・・・
そういう夢に、私は乗っかっているのだと思います。

現実には出来ませんしやりません。
きっと妙子とも、苦労しながらでも、続けていくでしょう。
でも、ドラマを見ながらそういう非現実の世界だけでも
思うように生きて見たい・・・
そう思うのかもしれません。

なんかこのﾄﾞﾗﾏってﾘｱﾙではまるよね。
誰も別に悪くないような。
ﾘｱﾙな人の気持ちじゃないかな。
ずるいこともしちゃうし、嘘もつくし、浮気もしちゃうし。
現に妙子も浮気しちゃったし。
女の浮気って男より重い気がする。
だから伸木冷めちゃったんじゃない？
フフフ。

「寝取る」は表現ですから気にしないで下さいね。
すんません。
しかしながら、
れうぉなさん？（別に個人的にいうてるわけじゃないですけど）
恋愛だからって、不倫は美化してはいけないですよ。

天にツバを吐けば、自分のデコに落ちるんやし。。。
やっぱ傷つく人がいる限りは「悪」です。

略奪愛は、結婚している場合は罪の意識を持ってくれてないと取られた方ももっとショックです。

できればしない方がいいこと、しちゃってるんでしょ。
しちゃいけないことしてる意識を持っていないと
世の中偉い事になります。
「人の家の庭に許可なく家建てる」みたいな。。。。迷惑。

初心忘れちゃならないのは、
以心伝心なんか、幻想で、
毎度確認しないと欲しいものも変わるんだし、
夫婦のコミュニケーションが薄いから、
ニーズの誤解が起きてるし、
お互い、いけてるか確認しないで思い込んで暴走してるから穴がデカくなってる。

伸木の「してあげてる」意識と不満体質の妙子の攻防になってしまうんだろう。

夫婦は所詮他人。
しかし、長い旅ですし、
船に乗るか、飛行機に乗るか乗り物は変えても
「完璧に分かり合えない」ことを認識して、
分かり合えるように努力するしかないですよ。

結婚とか恋愛は見つけ出すよりは続けることが難しいから、
カナを選んでも何か不満あるはずですね。
多いか少ないか、許容範囲か、そうでないかの違いで。。。

全員が幸せになるって目指したいけど現実ムリですから、
損失が少ないように努力して、ダメなら仕方ないですよね。
死人が出てないので「ごめんなさい」でいいのかもしれないです。
結局「人間は完璧じゃないから」で落ち着けます。

と、勝手なこと書いてすみません。

僕も、不倫はよくないけど、伸木さんの気持ちはすごくわかります。

今までだって、奥さんと話し合ったこと、何度もあるんですよきっと。伸木さんは、すごく優しい旦那様だったと思います。

それに甘えてばかりで、自分で強くなろうとしなかった奥さんが一番悪い。そりゃ、あんな奥さんだったら誰だって、逃げたくなるよ・・・。

っていうのが、男の意見だと思うけど、僕だけかしら・・・。

> カウンセラーだとか、病院だとか言う前に、どうして伸木が妙子ときちんと向き合い、ぶつかり合う事をしたほうがよかったと思えないのでしょうか？

妙子のことを思うならちゃんと治療すべきです。（ここはドラマとしてはつかれると痛いところなので、これ以上突っ込まないほうがいいと思います。）
どのようにぶつかり合うことを期待しているのですか？ 伸木の努力の仕方が妙子が期待してたのと違うんですよね？

> けどやっぱり夫婦なんだから妙子が暴れようが泣き喚こうが、その時々に解決すべきだったと思います。

どうやれば解決できたと思うのかお聞かせください。

> これも多くの女性が過去レスで語っているように、「不満は言ってほしい。言われなければ分からない事もある。言われなければ直したくても直せない。」という事です。

> 少なくとも私だったら、最後に爆発されるよりは傷ついてもいいから問題が発生した時に話し合いがしたいです。そこで解決していればお互い不満が溜まる事もないわけですから…。

伸木は毎回、きちんと対話して対処してたと思います。伸木は妙子のようにもっと感情的になって暴れればよかったんですか？感情むき出してぶつかってきてくれたほうが妙子はうれしかったのかもしれませんね。

> 過去7年間のストレスについてはどちらかといえば妙子に伸木を思いやる気持ちが足りなかったと思います。

「どちらかといえば」という程度のものではないです。なんども同じようなことを書きますが、妙子のストレスを伸木のせいにするのは伸木に酷です。あの伸木にさえ妙子を救うことはできなかったのです。

> たしかさんの言葉でいう妙子の暴力（嫉妬）を止めようとしなかった、そのままにしておいた伸木にも原因があると思います。嫉妬についてはそうゆうことです。

なんども書きますが、伸木は努力してます。「そのままにしておいた」というなら、やはり、専門家にみせて治療すべきだったということになってしまいます。このドラマの一番納得のいかないところです。

> 皆さんもおっしゃっていますが、不倫に質も何もないと思います。

三人くらいの方がそうおっしゃってますが、不倫に質はあると思います。殺人にさえ質があるのに、不倫だけ特別はおかしい。

たしかさん

完全に男性目線なんですね。
もう少し女性目線でも物事を考えられるようになった方が
恋愛においてはいいと思いますよ･･･。
私は伸木が全て悪かっただなんて言ってないのでそれだけは
訂正しておきますね。妙子も伸木の事を思いやるべきだったと
私は思っています。
たしかさんは、妙子が全て悪く、伸木が不倫に走ったのも
妙子によるストレスからで、不倫は仕方ないと言っているように
思えますが、実際に自分の恋人なり奥さんなりが浮気をしていても
同じ事が言えるのでしょうか？
あなたには自覚がなく、急に恋人があなたへの不満を爆発し、
他の男に走っても、いいのでしょうか･･･？
それでいいというならその意見でも構わないと思います。

何を言っても分かり合えないのでもうこれ以上ハナシを広げるのはやめましょう。
お互いの意見を持ってドラマを見ましょう。
ただひとつだけ言わせて下さい。これだけは間違っていると思います。

＞不倫に質はあると思います。殺人にさえ質があるのに、不倫だけ特別はおかしい。

殺人にも質などありません。人が死ぬ。殺される。
どんな方法であろうが、死んだ人の親族にとって、
大事な人が死ぬという事実は変わりません。その悲しみは誰もが一緒です。
不倫もそうです。どんなに心が繋がっていようが、ただのカラダの関係だけだろうが、質があるとかないとか言うのは当事者たちの勝手ないい訳です。
それによって苦しんでいる人にとっては、心のつながりがあろうとなかろうと苦しい事には変わりないのですから。

＞たしかさん
殺人の質ってどおゆう意味なんですか？
不倫の質はわかるけど（笑）
この手の（伸木とカナ）は嫌だけどスイートシーズンはＯＫだったかもーとか、すごく勝手だけど。
それと妙子みたいな女性ってやっぱり精神科行きなんですかね？
わたしは彼女のようなところがあるので心配です…

> 殺人の質ってどおゆう意味なんですか？

過失によるものや、カッとなっての殺人から、猟奇的なもの、誘拐殺人、保険金殺人などの計画的なものなどいろいろあると思います。カッとなっての殺人と金銭目当ての誘拐殺人は、被害者側にとってはどちらもつらいでしょうが、罪の重さはかなり違います。カッとなっての殺人でも、そこにいたる経緯によって、情状酌量の余地というのがありますね。

> それと妙子みたいな女性ってやっぱり精神科行きなんですかね？

少なくともカウンセラーのところには行ったほうがいいように思います。


>あすかさんへ

ドラマと現実は別ですので、ごっちゃにしないでください。私はドラマの中の話をしています。

妙子がこのドラマの原点だったと言いたいだけです。妙子が正気なら、攻められるべきで、異常なら病院へ行くべきです。
妙子が正気だとして、私は、伸木の浮気は「仕方ない」と思えるほどの妙子の悪さだったと感じ、あすかさんは、妙子のあの程度の悪さで浮気する伸木は絶対に「許せない」という点が違います。論理的に矛盾がなければ理解できます。後は価値観の問題ということです。

この↓返答をいただいてないと思うのですが、
妙子は、伸木にどうして欲しかったのでしょうか？どうすればよかったのですか？具体的に教えて欲しいのですが。説明しにくいのだと思いますがよろしくお願いします。

逆に妙子に助言するならば、もっと「きちん」と正面から伸木に向かい合うべきでしたね。離婚、離婚とわめき散らしてたら、話し合いにならないです。

殺人の質って、情状酌量とか？じゃないですか？？
本妻さん、本夫さんや家族に「配慮」があるかどうかじゃないですか？

たとえば、
今後、この気流に乗って
カナと結婚して前妻さんへの生活費や養育費を支払うのをやめろってカナが言い出すようなら、
最低な略奪愛になるんと違いますか？

「身の程をわきまえて」人を愛する、、、、みたいなのが大事なような気がします。

事故を起こしてしまって、
救急車が来るまで必死に人工呼吸をしたけど、
結果的に死亡してしまったか、

「ひき逃げ」したかの違いはデカいですもんね。


メンタルな話だと。。。私も妙子的で心配ですよー。

女性は多かれ少なかれ、感情を出しやすい生き物です。
（生理の関係もあるらしいけど）

たぶん、
病院行ったら何がしかの病名つけて治療すんじゃないですか？

人のことだと冷静に対処できるのに、
自分がどうなってもいいほど好きだと
一歩引けない場合ありますよね。
私も、それで失敗しました（笑）

これだけ
コミュで議論を白熱させていることをフジテレビスタッフや俳優が聞いたら、泣いて喜びそうですね。

金妻以来の「古谷一行☆当たり年」と言えましょう。

私もまずはカウンセラーだと思います。最初は病院とカウンセラーのところと併記しましたが、途中、書くのが面倒なので、病院とだけ書きました。二人で受診すれば、妙子も一緒に行ってくれたのではないかと思います。

たしかさん

＞私は、伸木の浮気は「仕方ない」と思えるほどの妙子の悪さだったと感じ、あすかさんは、妙子のあの程度の悪さで浮気する伸木は絶対に「許せない」という点が違います。

「あの程度の悪さで浮気する伸木が許せない」のではなく、「浮気する事自体が許せない」のです。妙子の嫉妬に我慢できなくなって、カナへ気持ちが変わってしまってもうどうしようもないのなら、カナと寝る前に妙子と離婚して、きちんと決着をつけてからカナとくっつくべきだったという事です。（まぁその前にカナへの想いは一時的なものとして吹っ切るのがベストだったと思いますが･･･）
もちろん潤くんと浮気した妙子も同じですよ。何故そこで浮気してしまったの？と思いました。だから今の結果は仕方ないと思ってます。なにも伸木はカナか妙子どちらかを選ばなければいけないわけじゃない。だから1人になるべきだと思います。
たしかさんの言っている事は、「妙子が悪いから伸木の浮気は許される（仕方ない）」という事ですよね？妻に悪い部分があったら不倫してもいいのですか？その考え方自体、おかしいと思います。

＞妙子は、伸木にどうして欲しかったのでしょうか？どうすればよかったのですか？具体的に教えて欲しいのですが。説明しにくいのだと思いますがよろしくお願いします。

不満が積もり積もる前に1つずつ解決していればよかったんです。ドラマではそんな前からやっているわけではないので既に不満が積もっているところから始まっていて、もう手遅れでしたが。
「嫉妬してる妙子が可愛い」と思っている時代もあって、それが段々苦痛に変わるまでには色々な事があったと思います。問題が発生した時、伸木は伸木なりの対応をしたと思います。愛の言葉を並べたり、ワガママを聞いてあげたり。最初はドラマを見てて私も「あ〜こんな彼氏や夫だったらいいのになぁ」なんて思った程です。けどそのやり方を間違えたんです。全て間違えだったとは思いませんが、時にはキツく言う事も必要だったと思います。

まぁ、妙子の嫉妬に関してたしかさんが「原点」でありそれが「大きな原因」というような事を思う気持ちも分からなくはないですが、だからと言って不倫が肯定される意味は分かりません。
恋人や伴侶が悪い事をしたら、それを仕返すのでしょうか？
「仕方ない不倫」などないですよ。
たしかさんはきっと、伸木にかなり感情移入しているのでしょう。
だから「この愛は純粋だ」「単なる不倫ではない」とか「こうなったのは今までのストレスがあったから」だとか思うのでしょうが、妙子サイドからでもなく、全然関係ない立場から見たらそんなのは伸木の単なるいい訳にしか聞こえません。

> 不満が積もり積もる前に1つずつ解決していればよかったんです。ドラマではそんな前からやっているわけではないので既に不満が積もっているところから始まっていて、もう手遅れでしたが。

不満が積もった途中の経緯はドラマの中では描かれてないのですね？じゃあ妙子がああなったのは誰のせいかわからないじゃないですか。ドラマの最初の妙子を見て、これは伸木が悪いと思い込んだんでしょうか。ドラマの中の伸木の行動から判断しても、妙子がああなった原因を伸木の中に見つけられません。

> けどそのやり方を間違えたんです。全て間違えだったとは思いませんが、時にはキツく言う事も必要だったと思います。

ドラマに描かれていない経緯を予想して、やり方を間違えてたとおっしゃるわけですか？どこをどう間違えたのでしょうか？　時にはキツく言う事が、私の質問に対する答えですか。教授みたいな強引な人のほうが妙子はうまくいったかもしれませんね。

それで、伸木はどうすればよかったんでしょうか？
「たまにはキツくしかる」が妙子が望むものの一つですね。
ドラマが描いていない部分を想像して答えてもらってもいいですよ。きっと伸木がこうだったから、妙子がああなったということで答えてもらってもかまいません。
ちゃんと答えてください。

不倫の是非はおいておきましょう。私の言いたかったのは、原点は妙子にあるですから。

たしかさん

＞不満が積もった途中の経緯はドラマの中では描かれてないのですね？じゃあ妙子がああなったのは誰のせいかわからないじゃないですか。

そんな事言ったら何も語れないと思うのですが･･･。
伸木の不満が積もった原因は妙子の7年間による嫉妬にあると
私は思いますよ？詳しい経緯はドラマでは描かれていませんが･･。
あなたもそういう意見だったのでは･･･？
だからこそ妙子が悪いと主張しているのですよね？
↑のような事を言ったら、伸木が必ず妙子に誠意ある対応をして
きたかどうかも分からなくなっちゃうじゃないですか；
もしかしたら妙子をほったらかしてきたかもしれません。
伸木は「優しさ」を勘違いしていたにしろ、伸木なりの愛情を
いつも妙子に与えてきて、だけど自分の意見を強く主張する事を
しなかったから今の状態にあると私は考えています。
それはドラマが始まったところからでも十分に見取れると思いますが･･･。
少々たしかさんご自分の意見と矛盾している気がします；

ですがそこまでおっしゃるのであれば別に私はあなたの意見を
打つ負かせたいわけではないので･･･。
上の私のレスにも書いたけれど、そこまで言うならきっと分かり合えないので、お互いの意見を持ってドラマを見る事にしませんか？
私も自分の主張したい事は間違っていないと思っていますし、
分かってもらいたい気持ちはありますが、ここはそんなにまでして
意見をぶつけあって戦う場ではないと思うので；

＞きっと伸木がこうだったから、妙子がああなったということで答えてもらってもかまいません。 ちゃんと答えてください。

これももう何度も答えていますので、分からないのであればそれでいいです。
どうしても分からなくて、知りたければ上のレスを何度も読み返してみて、少し女性目線で考えてみては･･･？

＞不倫の是非はおいておきましょう。私の言いたかったのは、原点は妙子にあるですから。

随分私には妙子の是非を問い詰めた割には、ズルい人ですね＾＾；
これ以上変な戦いみたいになるの嫌なんで、別にいいですけど･･･。
私は妙子と伸木の夫婦仲のもつれの原因より、なによりも不倫が許せないので･･･。

たしかさんの知りたい、妙子と伸木の夫婦仲についてはもう全て書きましたのでお話しすることはありません。
不倫についてもレス頂かなくて結構ですので･････。
分からないことを「じゃあどうすれば良かったんですか？」「教えて下さい」と何でも聞くのではなく、文章から読み取ろうとしたり、理解できないけれどそう思う気持ちもあるのだな、とか、少し人の意見に対して耳を傾ける、受入れようとすることも大事だと思いますよ。少なくとも私はたしかさんの言う事全てに理解を示せないわけではありませんでした。不倫を肯定している部分だけは残念ながらどうしても理解できませんでしたけど。

これに対してのレスもして頂かなくて結構です。
これ以上続くと他の方が書き込みにくくなり、迷惑になるので･･･。
では失礼します。

尋問板なんでしょうか、ここは(汗汁
いろんな意見があるんだと飲み込めばいいじゃないですか？
見てると感じさせられる意見たくさんあります。
「ここがこうだ」
なんて押さえつけるのは視野が狭すぎます。
実際もこのドラマも結果が全てその場で選んだ選択肢の
一つに過ぎないのでは？
数学ではないのだから
正解があるわけないはずです？

もっとドラマを見て感じて楽しみませんか？
そうすればさらに面白くなるのではないでしょうか？

私もkanappeさんの意見に賛成です。
このトピックはドラマを観ての感想を書き込んで私はこう思ったけどそういう見方も出来るなぁと気付いたり、登場人物に感情移入して楽しんだり逆に悩んだり、生きるヒントになればそれで良いのではないでしょうか。
例え偏った意見があっても個人攻撃をする場所じゃないと思います。
でないとドラマを観てもチクチクやられるくらいなら書き込みをする人も減ってしまうんじゃないでしょうか？
見ていてあまり良い気分ではないです。

>そんな事言ったら何も語れないと思うのですが･･･。

語れます。こう想像したと書けばいいんですよ。私はドラマが始まった以降の妙子の行動をみて悪いと主張しているのです。

レスしないつもりでしたが、あまりにひどい書き方なので、させてもらいます。私も別に打ち負かしたいわけじゃないですが、ここまでひどい書き方をされるのは納得いきません。

> 分からないことを「じゃあどうすれば良かったんですか？」「教えて下さい」と何でも聞くのではなく、文章から読み取ろうとしたり、理解できないけれどそう思う気持ちもあるのだな、とか、少し人の意見に対して耳を傾ける、受入れようとすることも大事だと思いますよ。

過去の記事をちゃんと読んでください。

なんでもかんでも聞いてるのではなく、「伸木は妙子にどうすべきだったのか」の一点だけを質問してるのです。とても大事なことだと思うのですが、違いますか？一方的に教えてくれと聞いてるだけじゃなくて、妙子に対する助言もしてますよ。それからあすかさんの文章からは、妙子が伸木にして欲しいことが、「具体的に」読み取れないです。書かないで分かれはないでしょう。

で、今回あすかさんが書かれたのが「伸木は「優しさ」を勘違いしていたにしろ、伸木なりの愛情をいつも妙子に与えてきて、だけど自分の意見を強く主張する事をしなかったから今の状態にあると私は考えています。」これですね。これは以前にも似たことを書かれていましたが、そんなことで妙子が大丈夫になるという根拠がわからないです。でも女性はそうは思わないですよね？そこを説明しないとやっぱり理解できない。

> 少し女性目線で考えてみては･･･？

これは無理だと思います。少し男性目線で考えてみては・・・？になってしまう。


> 不倫を肯定している部分だけは残念ながらどうしても理解できませんでしたけど。

それでいいと思います。前にも書きましたが、価値観の違いです。「不倫を絶対許せないと思う、そういう気持ちもあるのだな」と私も理解してます。

> 随分私には妙子の是非を問い詰めた割には、ズルい人ですね＾＾；

不倫についてまだやりたいですか？いやでしょう！？私は上に書いたとおり理解したのでやめたのです。それをズルいだなんて、なんてずるい人だ。(^^;;

皆さんお騒がせしました。本音を知りたかったのと、過去にあまりに、断定的な書き方を妙子派がされるので、あえて私も断定的な言い方で書きました。それから、理解できるところも多々ありましたが、面倒なのでわざわざ理解したとは書きませんでした。それは失礼でしたね。
少し妙子（妙子派）のことは、わかったので、私には意味がありました。もうレスしないつもりです。

第９話はね。;P

ひな巻っこさん
同感！

昨日、花さんの言いたかったことが伝わってないんだなーと心配して、
「妙子のことを思った『つもりで勝手に』何も言わずに我慢してた｣と補足説明した者ですが、

さらに伝わっていないぞって感じのレスがついて、妙子や、妙子に共感する女のコの気持ちを伝えるにはどんな言葉を選べば良いかな、と悩みながら仕事に出かけました。
帰って来ると随分大げさなことになっちゃって、不愉快に思われる方も出たみたいで、正直戸惑ってます。

妙子の気持ちがわかんない、という男性は多いと思うし、それは当たり前だと思うので、逆に一生懸命、しつこく妙子の気持ちを伝えてしまいます。（←この辺、やっぱり妙子っぽいですね私＾＾；スミマセン）
このコミュを見ると、
妙子みたいな思いの妻・彼女さんって思ったよりたくさんいるみたいですし、
その数と同じだけ、妻を愛しているのにその行動が理解できず苦しむ夫・彼氏さんもたくさんいるのだろうな、と思います。
私は、このドラマを恋人と見ることで、男の人の色んな気持ちに気付かされたり
（EX；女の浮気は男の浮気より罪が重い、とか。自分だって浮気したのになんで私の浮気でそんな傷つくんだー謎ー!!　て思ってましたw男は女を信じているのですねww）、
妙子に託して自分の気持ちを伝えたりして、新しいコミュニケーションをとれているので、このドラマに感謝してます。
遠くない将来、彼と結婚して一生一緒になりたいなーと思っているところです。

その彼と、結婚したいと思うようになったきっかけのエピソードがあるのですが、
たしかさんの強い疑問、「じゃあ伸木はどうすればよかったか具体的に知りたい」
の答の一つになるかもしれないので、恥かしいのですが書いておきます。

あくまでも私自身の経験で、伸木と妙子にぴったりと当てはまるものでは無いと思います。たとえばの話として読んでください。

私は一時期妙子のような状態で、彼を追い詰めたことがありました。
元々彼は、自分の彼女を大切に大切に、お姫様のように特別扱いするタイプの人でした。
で、私は、そんな彼の性格だから、私への愛の深さや喜び=私への甘やかしっぷり、と勘違いしていたのだと思います。
私が我儘を言えば言うほど、喜んでくれていました。
「自分の女が自由奔放に振舞える」という環境を「彼が作っているというプライドを持たせる」ことが、私の彼への愛情表現になっていました。

その彼が冷たくなる、とどうなるかというと、
当然、私は彼の愛情を疑い始めるわけです。
必ず一日に一回電話をくれていたのが、だんだんと三日おき、一週間おきになる。
こちらが一生懸命話をしていても、生返事だったり、聞いていなかったりする。
彼はその頃、仕事が忙しかったそうなのですが、付き合い始めの頃は、どんなに仕事が忙しい時でも、
私がピンチの時はたとえ仕事中でも電話を受けてくれていましたから、私にはそれが言い訳に聞こえました。
明らかに様子がおかしいのに「何で優しくしてくれないの、一体何が不満なの？　私のことを嫌いになったのならそう言って」と言っても、
「嫌いになったわけじゃない、仕事が忙しいだけなんだ、どうして自分の気持ちを信じてくれないんだ」の一点張りで、
私はその言葉だけではなかなか安心感を得られず、「そんなんじゃ信じられない、もっと私を納得させて！行動で示して！」とキレていたわけです。

そんなころ、彼の浮気が発覚しました。
（身体の関係はなかったと思いますが、確認はしていません。身体の問題じゃないと思っているので）
その相手は、絶対敵わない安らぎ系のイイ女なんですよコレがまた！　自分と正反対のタイプの！
私はまた彼を問い詰めました。「私を好きじゃないならそう言ってといったじゃない、今までの言葉はやっぱり嘘だったんだじゃないか」ってね。
彼はその時に、涙をこぼしながら、私と他の男性との関係に対する嫉妬や、私がキレた時に問い詰めることへの苦しみや、愛情をたびたび確認されることへの辛さ、果ては仕事の悩みまで、私に今まで「いい人」顔して見せてこなかったドロドロとした内面を情け無いくらいにさらけ出してくれたんです。
その時初めて、私は自分が今までしてきたことの中に彼を傷つけるものがあったこと、彼だって完璧な男ではなく、傷つき苦しむ人間であることに気付いたんですよね。
今になれば、普通に考えれば分かることだと思うんですけれど。それまでは相手を好きすぎて、相手が自分をどう思っているかに心を傾けすぎて、向こうからはなかなか開いてくれなかった心の内をこちらから理解しよう、というきっかけをなくしていたのだと思います。

彼とはその後別れましたが、何度も話合いを繰り返し、お互い好きであることは間違いないことを確認しました。
その後ヨリを戻したら、お互いの素直な気持ちを素直に話すという約束ができました。
彼も今では、私が会社の飲み会で遅くなったりすると素直にやきもちを焼いてくれます（照

それでもまだ、お互い理解できない考え方や擦り合わない価値観をたくさん持っています。
それはでも、お互いがもっと経験を積んで大人になれば、ふと理解できるようになるのではないかと気付きましたし、
理解できるような豊かな人間になりたいと思いましたし
、感情を伝える表現力も歳をとるにつれて身につくことでしょう。
そして、50年理解できなかったことが、60年目にやっと理解できたときの喜びって、想像できないくらい素晴らしいものだろうな、と考えました。
それが、60年先も彼と一緒にいたいと感じた理由です。

前提となるのは、つねに面倒がらず「お互いをもっと理解したい」と思う気持ち、です。
その場しのぎでお互いの機嫌をとるのではなく、相手が何を求めているのかと、自分が何を求めているのかを、「一緒に」話し合い、「一緒」に考え、「一緒に」バランスのとれた結論を探すことです。どちらか一方が我慢したり、一方的に相手のことを思って犠牲になったりするものではないと二人とも考えているし、自分が我慢したということを後々相手が知れば、相手が傷つくということを二人とも知り、そうならないよう努力をしています。
言葉を尽くして話さなければならないことが沢山あるので、面倒臭かったり眠かったりすることもありますが、
彼を本当に心から信頼していて、そばにいて欲しいと思うからなんとかできています。
まあ、時々暴れますけれど、彼も時々叱ってくれるようになりました。（そして次の日の朝、お互い『ごめんなさい』）。

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ながながと自分語りをしてしまって申し訳ありませんでした。
これで、プチ妙子の気持ちが少しでも伝わるといいなあと思ってます。
恥かしいのと、反省を兼ねるのとで、しばらくROM専になろうと思います。
ではでは。

>nachikoさん
はじめまして。恋愛経験の少ない私にとってあなたのお言葉は実にリアルで、また深く、こちらも考えさせられる文章でした。私もお互いが大切に思い、相手のことを理解しようとすれば（多少の喧嘩はあっても）お互い、不満を心の中にためずに長続きし、いい関係を保てるのだと思います。ちなみに私はこのことを先輩とドラマ版電車男から学びました。さらに今回のnachikoさんのコメントを見てさらに確信を持ちました。

私の母も妙子とめっちゃ似ていて父親はそれが原因で家を出て行ってしまいました。そして今も帰ってきません。さらに先日私も出て行こうとさえ思いました。だから、伸木の気持ちは痛いほどわかるんです。妙子派の方たちには申し訳ないのですが、正直耐え切れないんですよ。家にいるのが苦痛だし。何をしても結局ギャーギャーいわれるし。精神的にきついんですよ。朝からナーバスになるし、さぁこれから一日頑張るぞ！なんて気持ちにはとうていなれません。母は明らかに相手のことを理解しようとはしない人です。自分の意見を絶対に通す人で、こちらが以下に的をえた発言をしても全てかき消すし。また反省するそぶりも全くなし。あげくの果てには自分と同じ考えじゃないとキレだす始末です。私がもし父と同じ状況に陥っていたらやっぱり家をでていたと思います。

恋愛はしたいけどnachikoさんが書いていたことを十分に理解してから恋愛していけたらなと考えています。このドラマは本当にいろいろと考えさせてくれます。

最初から、読みました。
テレビを見ながら、あの服の色は。。。
なんて話してたのとは全く違う次元の話しになっていて、本当に驚いています。

みんな言っていますが、こんなに、素直な男の人の意見が聞けるとこってないから、勉強になります。

あたしも、どっちかというと、過去の経験から、女々しい考えをしがちな女です。

自分でもやなと気があります。

でも、周りの友人、知人・・・そして彼氏を通して、今、自分の心の幅を広げる努力をしています。

時に、『なんでなんで？？？』って、自分の考えを押し付けてしまうこと、大人に，冷静にうけとれないこと。多々あります。

このドラマも、『妙子かわいそー』っていう感情から、
自分に摩り替えて、恋愛って怖い。。。って感じたりもしていましたが、　視点を変えて、いろんな人の気持ちの変化を見ていこうと思います。

そして、ここの人たちの意見の変化も今後見られていくでしょうから、楽しみです。
それと、見知らぬ同士ですが、相手に自分の考えの伝え方、人の意見の聞き方・・・
学びがたくさんです・

はじめまして。

旦那に妙子とよばれているゆっこです(*´∀｀)

妙子みたいなことよくやりますｗ
けんかをするたび実家に帰るし、せっかく何かプレゼントしてくれたのに「えー、なに？あやしい」とかってよく言ってしまいます。

旦那のほうがでも一枚上手で、「いらないならいいや♫」とか、実家に帰ってもこっちが帰りたくなるまで放置されますｗ

そのほうが意外と、自己反省でき「ごめんね」という言葉が出てきます。

最近は、イタイことをすると「くるりーくるりー」と歌われる始末ですｗ

妙子に感情移入しっぱなしなので、伸木と戻ってほしくて毎週見てます。

nachikoさん

文章読んでいて感動しました。素敵なお話しをありがとうございます。
私も自分の言ったことが（特に）男性には伝わらなかったんだな･･･と正直へこんでいました＾＾；仕方ないんですけどね、人ってみんな同じ考えを持っているわけではないですし･･･。

私もプチ妙子だった時期がありました。
初めて付き合った彼氏で、大好きで、もうその人しか見えなくて･･･。束縛は彼に嫌われたくない気持ちからあまりしませんでしたが、気持ちは妙子そのものだったと思います。
最初はお互いそんな感じでした。むしろ向こうの愛のが大きかったのかも･･･。
けど私が彼を大好きすぎて、次第に彼は私に愛されている事に安心しきってしまったのか、ちょっと調子に乗ってしまったようでした。
それでも彼は優しかったし、毎日メールもくれて、幸せでした。
けどやっぱり何か問題が起きた時、彼は伸木のように謝ったり抱きしめたりするだけでした。明らかに言いたいことがあるように見えるので、「言いたいことがあるなら言って欲しい」と何度も言いました。けれど無言になるか、「そんなのないよ」というだけでした。それは彼なりの優しさだったんだと思いますが、私には辛かったです。彼の気持ちも分かりたかった。自分だけ主張するなんて嫌でした。好きだからこそ分かり合いたかったんです。（もちろんこうゆう気持ちも伝えましたが言ってくれませんでした）
結局1年くらいで別れてしまいました。彼の態度が急に豹変したんです。
別れる間際も「お前に原因はない」といわれ、最後まで何が原因なのか分かりませんでした。けど後から考えてみて、私が彼を大好きすぎる事によって、依存しすぎてワガママを言って、彼を少しずつ疲れさせてたんだなと思いました。
もちろん自分が悪かったと反省しています。けど、不満があるなら言って欲しかった。。。そしたら彼の事が大好きな私は絶対に改善できたと思うんです。別れたくなんかなかったから･･･。
ちなみに軽く浮気もされていたようで、まぁそれに関しては色々と地獄のように辛かったエピソードがあるのですが、ここでは端折ります。

こうゆう経験から、妙子の気持ちも。伸木の不満が溜まってしまった辛い気持ちも分かります。けどどうしてもそれを不倫に繋げてしまった伸木だけは理解できません･･･。私が元彼にも思ったのは、そんなに辛かったなら、他の女の子と浮気するなら、その前に私と別れて欲しかったということです。
別れる事は辛いですが、それに加え浮気という裏切りの辛さも経験する事になり、その時は死ぬほど毎日が辛かったんです･･･。今までにないほどの絶望感で･･･毎日死にたい気持ちでした。もちろん今も、人を信じることに対して臆病です･･･。

私も変なエピソードを語ってしまい、スミマセン。
でもこんな風に考えている人もいるという事を知って欲しいなと思いました。
多分今後誰かと付き合っても、その人と100％分かり合える事ってないかもしれません。だけど、分かろうとする事は出来ると思っています。私は傷ついても、泣いても、好きな人とはちゃんと話し合って、理解しようと努力しながら恋愛していきたいです。

私も、同感！！

各自、感想を持つのは、自由。

余計な話ですが、
「あすかさん」と「たしかさん」は夫婦だったら
ドラマ以上の迫力かなーって想像しちゃいました。

ここに、もう一つのドラマが生まれましたね。

みんな、
「冷たいおいしい水」を一口飲み、
深呼吸して
今週木曜に備えましょう！！

エンジョイ・プレイ！

花さん、nachikoさんのカキコミは、
自分の経験とも重なって何度も読んでしまいました。

男の人は、
「メールが来ない」状態を
「便りがないのは元気な知らせ」と取る人が多いし、

女の人は、
「こんな、メール来なくて、どうなってるの？」
と
思います。

批判じゃなく、観察してて思うのは
男性は、
「言わなくてもわかるだろう」
「そんなことまで言わせるな」って思っているみたいですよね。

ケンカをするのも、
あまり正直に感情をむき出しにしあうのも
好まないのかもしれません。

あとは、
「感情をむき出しにしている人に対して、
　同じように感情をむき出して、何が改善される？」
と
考えるようです。

私のダンナも「笑顔でいる」私が好きで、
怒っていると近寄ってきません。

「いつも笑顔でいてくれたら、それでいい」って言います。

でも、私も人形じゃなく、人間だし、
喜怒哀楽あるので、何がむかついているか、
疑問か、クドいほどに語ります。笑

最初は、彼もウゲゲって顔して貝になりますけど

「笑顔でいさせたげられないのは、自分のせいだ」
って、
たまに言います。

それを聞くと、「この人と結婚してよかった」って思います。

離婚しそうになったときは、
最初にもらった付き合い始めの頃の手紙（私の笑顔について書かれている）を見て気持ちをなだめ、
とりあえず、寝ます(笑）

人間、何回か寝ると気分が治まってくるので不思議です。

ケンカした翌日は置手紙とかメールやおやつで仲直りします。

別居して、
また復縁したので、結構お互いが思いやるような雰囲気です。

そういう繰り返しで修復できているうちは花で、

お互いの波や急所や琴線を知って、
喜ぶこと、怒ることをだんだんつかめて
関係が深まっていくのだと思う今日この頃です。

深まりすぎて、
兄妹とか親子みたいになってるのが問題ですけど（・・）”苦笑

だから
このドラマは、
「男女の思考回路の違いも上手に描いているなぁ」と思います。

伸木と妙子の関係をみていて、
自分の欲しいもの、欲しいカタチじゃなくても、
相手が一生懸命差し出してくれているもの、
それを受け止めよう、受け取ろうという気持ちなく
ただただ「そうじゃなくってー」という自分の欲求や
満たされない部分のみを伝えても伝わらないし
せっかく差し伸べられていた手さえ失ってしまうのだな、と
あらためて感じることしきりです。
そして
夫であること、妻であることを選んだことで生じる責任や義務や権利、
それと「心」との兼ね合い、そんなことを思います。

現実には、伸木のように「真面目に」（誤解を恐れずこの単語をつかいますが）
道を踏みはずしてしまう夫、上手に（あるいはずるく）気晴らしをする夫、
現状に「心身ともに」満足している夫、
不満・疑問を抱えながら「まっとうな」生活を営む努力をしている夫、など
どんな夫たちが多いのでしょうね。

ズレますが、前回妙子はん 怒りのあまり家にみーちゃん置きっぱなしで仁志さんの事務所いきましたよね(x_x;)
夜中に伸木とドライブってときも！

まだあんな小さいこ置きっぱなしでいいのか？！と他人の家ながら気になりました(>_<｡)

ゆっこさん、私も同意見です。
勿論”ドラマ”という事を前提として拝見はしてるものの
あんなに小さい子が夜中に目を覚まして誰もいなかったら
事故があったり、探しに出てしまったり←実際あるそうですよ
するんじゃないでしょうかね。

だから、最近の妙子の発言に”みーちゃんが、みーちゃんが”と言ってますが、みーちゃんをダシに使って伸木を
ひきとめる発言としか思えないんです。

今日のタイトル的には小早川家は元には戻れなさそうな
感じですが、妙子さんんはもう少し家族を想う気持ちが
あったなら…なんて思いました。

初めまして。

いろんな意見が見えてとても興味深いですね、ここは。
人は誰でも嘘をつきながら生きてるってのが製作者の意図らしいですね。幸福論とかに持ち込む気はないですけど、
まぁ単純に、人は誰でも幸せになりたいだけなんだと。
このドラマで感じたことですかね〜。

>はるまきさん
良かった（＾＾ゞ
うちも子どもがいますが（みいちゃんよりかなり小さい）家に置きっぱなしは かなり危険ですよね ましてやあんな大都会で！！(ﾟOﾟ;)
そりゃ次回みーちゃんいなくなるよ

妙子も伸木もみーちゃんをもっと大切にしてほしいですよね

ってドラマですがw

追伸
昨日あまりにも気になりコミック読んでみたら あーこんなんありかなとも思いましたが うーん みーちゃんがやっぱり都合よく扱われてるような気がしました

>ふるきゃんさん

アハハw私は妙子派ですが 鬼嫁だと思いますw
実家で小早川伸木を見ていたら、母親に「なにこれ？鬼嫁日記？」と言われましたw（＊´д｀＊）
でも 女なら誰しも妙子な部分ってあると思うんですがw

＞ふるきゃんさん

私もゆっこさんと同じく妙子派なんですが、それは思いました。笑
ある意味鬼嫁ですよね〜！＾＾；
普通にいい奥さんしてる時はキュンとしちゃうくらいなんですけどね＞＜笑
あんなにキレイで家事もきちんとこなしちゃう素敵な人なんだから、もっと自分が外で楽しむ事とかに目を向けられたら、依存する事も減って最高にいい女であり奥さんになると思うんですけどね＞＜でも子供がいたらなかなか難しいのかな。。。
･･･といいつつ、私は彼氏に依存しちゃう派なので、（嫉妬にあそこまで狂う事はないですが）不安な気持ちは妙子レベルです＾＾；だから妙子に共感しちゃうんですけどね。