ミラクル育児コミュの「仕返し」～☆

「仕返し」について
私が理解できているコトを述べます～☆
「関心をひく」
「主導権争い」
のトピを読んでから
このトピに入ってください～☆

「主導権争い」で親に勝った子どもは～☆
ますます権力に魅力を感じ
権力へ依存し～☆
権力を行使する行動が増えていきます～☆

では
「主導権争い」で親に敗れた子はどうなるでしょう～？☆
その子は
自分は愛されてないと感じ～☆
まわりから傷つけられてきたと感じてます～☆
そんな子どもは
他人を傷つけた時
はじめて自分の存在価値を感じられるようになるのです～☆

「仕返し」に発展した子どもを持つ親は～☆
仕返しの機会ばかりうかがう子どもに対して
深く傷つき
子どもに仕返ししてやりたい気持に駆られます～☆

しかし親が仕返しをすれば
子どもはさらに仕返しをしようと
「好ましくない言動」を強化したり～☆
無理だと感じたら
次の段階「無気力な態度を示す」に
発展するかもしれません～☆

仕返ししようとする子どもは
ケース・バイ・ケースなので
必ずしも親の側に原因があるとは限らないのですが
子どもは自分のやる気をくじかれていることに
いら立っているということを
知っておく必要があります～☆

問題のパターンが
「仕返し」の場合～☆
親は絶対に仕返ししてはいけません～☆
これは簡単なことではありません～☆
なぜなら
子どもが「仕返し」の段階まできていると
仕返ししたいぐらい
親も追い詰められている感じがするからです～☆
しかし
どんな時も
親がおだやかで善意のこもった態度を
取り続けることが
子どもとの関係に変化をもたらす
唯一の道です～☆

上記の文章は「子ども」ということで
書きましたが～☆
「子ども」という単語を
夫・自分の親・ご近所さん
子どもの友達・子どもの友達の親
仕事仲間ｅｔｃ・・・
と書き換えることによって
あらゆる人間関係に応用可能です～☆

コメント(370)

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[331] mixiユーザー 04月12日 12:55

>はむたろうさん

しかと聴きました。
そう。ぺしゃんこにつぶさなくていいんですよね。

私も読みながらうんうんと、たくさん頷きました。
ありがとうございます(^-^)

[332] mixiユーザー 04月12日 23:05

ちゃーさん

そうですか・・・

今は距離を置くことで
お互いを尊重されてるんですね。

[333] mixiユーザー 04月13日 07:03

＞こまめさん

ありがとうございます

悲しみや辛さや自分なりの思いも・・・
相手なりの思いも・・・

引き連れつつ、歩んでいけたらって思います～

それぞれを引き連れた「互い」同士

そう思うと、相手さんの思いもまた・・・

[334] mixiユーザー 04月14日 00:26

まっちゃんさん

はい。

兄から親と連絡取ってないことについてメールがきたんですが
私の生活が落ち着くまではムリ
と返信したら納得してくれました。

親と関わるときは完全に介護するつもりで関わろうと思います。

[336] mixiユーザー 08月28日 01:04

旅人さん

そうですか・・・

このトピの
冒頭文の「子ども」という単語を「夫」に
「親」という単語を「私」に
変換して読んでみて
何か気づくことはありますか？

[338] mixiユーザー 08月29日 07:36

旅人さん

そうですか・・・

そう感じてらっしゃるんですね・・・

[340] mixiユーザー 08月30日 00:49

旅人さん

そうですか・・・

今までと違う対応をしたら
今までと違う結末になったんですね・・・

[341] mixiユーザー 10月18日 07:17

以前かなり一生懸命トピを読み込んでいたのですが、
そのおかげで親子関係、夫婦関係の問題がなくなったこともあって
すっかりご無沙汰してしまっていました。

今、友人関係でちょっとつまづいていて、どんどん悪循環になっているなぁと
思いながら、ふとミラクル育児のことを思い出しました。
ここに、気持ちの方向を変えるヒントがあるのかも…

自分の気持ちは、「仕返し」にいこうとしていたかも…
今まで協力を惜しまない態度でいて、馬鹿をみて、もうそうはいかないぞ、と
相手に対し、かたくなになってる自分がいます。
だけど、自分が主体でこの状態を変えたいのなら、私は親となって
相手のことを理解しなくてはならいんですよね。

相手のことにいちいちイライラっとくるのは、主導権争い、でしたか？
段階を見極める、感情の動きのヒントみたいなのを
どこかで見たと思うんですが、探したけれどみつかりませんでした。
どのトピを読んだらよいか教えてください。

[342] mixiユーザー 10月18日 07:47

サトチョンさん

そうですか・・・

もしも
相手にわかってもらいたいという気持ちがとか
変わって欲しいという気持ちが
存在していたら
すでに主導権あらそいに入っている可能性がありますし、
傷つけられたように感じていたら
仕返しに入ってる可能性があります・・・

[343] mixiユーザー 10月18日 23:00

＞まっちゃんさん

ありがとうございました…主導権争いを読みなおしてみます。

[344] mixiユーザー 11月22日 18:40

旦那のこと大目にみようとおもっていて、相手からの主導権争いから身をひいていたのにしつこく責められ、イライラし続ける旦那。私もとうとう我慢ができずに家を出ました。
友人に話しを聞いてもらっているうちに、すっきりしたけど、主人にされた過去のことや、パワラハ見下し厭味全てイライラが振り返し、もう家に戻りたくないし、一緒に暮らすのが嫌だと思いました。
主人に傷つけられてるという思いがあり、家を出るという行為は仕返しなんでしょうか。私が親の立場にたって相手を受け止めてあげるのがいいんだけど、感覚的に私は点々付きの親を持つ子供のような気持ちです。

何故なら、経済的にも旦那に養ってもらって平等ではないから。

私はもう主人に振り回されるのも嫌だし、離れたいという思いが強い。だけど主人がいなければ経済的にとても不安で。
娘に寂しい思いとか精神的ダメージを与えると思うと踏み切れない。

仕返ししたい気持ちでいっぱいで、私が親の立場になれないときはどうすればいいんでしょうか。

主人という人間にアレルギー反応を起こしているようです。

[346] mixiユーザー 11月25日 09:19

> ユウコさん

返信かなり遅くなり本当にすみません

主人との間では、安心安全はあると思えるときと、そうでないときがあります。
自由はある程度尊重されていると思います。例えば、与えられた生活費の中での自由や、子供のことなど。自由に関してはあまり不自由には感じてはいません。

[348] mixiユーザー 11月30日 16:15

> ユウコさん

またまた時間が経ってしまいました

すみません

安心安全があると思うときとないと感じるとき。まさしく私は旦那の子供のような感覚でいるんだなと感じました。

旦那という存在は必要だと感じてるのに、傷つけられてるとも感じる。旦那の好ましくない部分が私にとって許せないことなんだと思います。許せないからそういう面が出るときに、この人は私にとってプラスにならない。と感じてしまいます。

いわゆる危険な相手だなって思ってしまう。

その間に心がいつも葛藤して苦しいんです…。

別れたい。でも別れると…って色々いつも葛藤しています。

[350] mixiユーザー 12月01日 08:31

> ユウコさん

不満ばかりに目をむけず前に進む為に『快』に目をむけようとしたんですね。

昨日テレビでそのような言葉を見かけました。

不満ばかりにとらわれていたら前に進めないと。

主人との不快な関係ばかりに注目してても、一日がもったいないですよね。

快な気持ちで過ごせる日を増やしたいです。

[352] mixiユーザー 12月01日 18:51

> ユウコさん

不快な日はとりあえず旦那が嫌味っぽいし、短気なのでそれが出たときは１日嫌な日ですね。１日休みがあって出掛けたりすると、必ず何かいいます。

だから一緒に過ごすのは無理な相手なんだろうなって感じです。ただ子供がまだ幼くて、主人の休みがないと買い物や用事をすることが出来ないし、娘もﾊﾟﾊﾟと過ごす日も必要だし、という理由で休みは家族で過ごすことは必要なので、快な部分はいることによって休みに出掛けやすくしてくれたり、用事をしやすくしてくれることです。

主人と過ごすこと自体はそんなに快ではないことに気がつきました(苦笑)

なら快な面を増やすには、旦那と過ごす時間を少なくすることな気がします。

子供が大きくなるのを待って、働いたり休みの日にはずっと一緒に過ごさなくてもいいように。

[354] mixiユーザー 08月09日 21:47

しばらく、何も手に着かずどのコミュニティを覗くこともなかったですが
ふとミラクルコミュが目につき、ちょっとだけ読みました。
最初は子どもとの関係作りのためにミラクルコミュに入りましたが…
現在は子どもとの関係よりも旦那との関係に難ありです。
もしや私は無気力無関心かなと思いきや、仕返しのような、はたまた主導権争いのような？？

上の方のやりとりを見ると、
旦那に傷つけられたと思っているから仕返しかな？

これまでの旦那がしてきたことが到底許せそうになく、
今でも腸の煮えくり返る思いがあり。
何もなかったように今、生活していますが旦那から自立したいと思っています。

また自分自身を、現在育児をしていて点々付きの親になってるなと感じております。
自分の旦那がこういう人なのだ、ということを認めたくないのです。自分の価値まで下がるとさえ思っている次第です。

[355] mixiユーザー 08月11日 08:30

めぐつ。さん

そうですか・・・

目指されている自立というのは
依存し合って夫婦関係を続けるのではなく
自立し合った者同士が
お互いを尊敬しながら夫婦関係を続ける・・・
という意味でしょうか？

[356] mixiユーザー 08月11日 09:12

おはようございます。
まっちゃんさん、コメントありがとうございます。

自立は、
現在下の子供の育休中で(もうすぐ３歳と１歳になる９月生まれの２人がいます)旦那の稼ぎと育休手当てで生活していますが、
フルタイムで９月から仕事に戻り、お金を貯めて
金銭的な不安が多少なくなった時点で離婚したい、というのが最終目標です。

お互いを尊敬できる関係になれたらいいですが…
自分自身、旦那にバカにされ、屈辱的なことを多々されてきて、もう尊敬できる相手ではありません。
屈辱的なこと…一番最近のことですが、去年１年に渡る浮気があり、その１年の間に遅ればせながら行った結婚式・披露宴、下の子供の誕生があった後の、浮気相手の妊娠・中絶。
よくここまでできるな～という点では、逆に私にはできないことばかりで尊敬に値しますが…

[357] mixiユーザー 02月21日 21:46

三歩進んで二歩さがる…というけれど。

なかなか進めないでいます。

今日思い切り５歳の息子に仕返ししました。

発表会の後、お昼寝なしの学研にスイミング…
気分がのらないときに学研に行き得意ではないひらかな、数字のお勉強。
一息つかずにスイミング…
いつも遅刻気味のスイミング。今日は急いでほしい。と伝えたけれど、中々急いでくれない息子に苛立って、早くしてよっ！と怒りを込めて言うと、お前なんか大嫌い！と言われてしまいました。
時間をおいても気分はおさまらず、たぶん私は傷ついていたのでしょう…
自分の気持ちをおさえていたのに今寝る直前に、仕返ししてしまいました。
ママのこと嫌いなら一緒に寝たくない！と寝室に置き去りに。

息子はスイミングの直前に私に勇気をくじかれたので、大嫌い！と仕返しに言ってきたのでしょうか…
私は滅入るほど落ち込んでしまい、どうしていいかわからなくなってしまいました。

[358] mixiユーザー 02月22日 00:21

>>[357]

そうですか・・・

マーブルポッキーさんは
どうなったらいいのになと
思われてらっしゃいますか・・・

[359] mixiユーザー 02月22日 01:40

まっちゃんサン

ありがとうございます。

＞どうなったらいいのになと
思われてらっしゃいますか・・・

正直なところは
私の思いをくんで、行動してもらいたい。
私の意見を聞いて自分で少し先のことまで考えて早めに行動してほしい。
何か考えがあるなら言葉で落ち着いて伝えてほしい。

これってコントロールしようてしてたのかな…
息子の思いや状態は無視してますね

だったら関心をひく段階でしょうか…

[360] mixiユーザー 02月22日 08:03

>>[359]

そうですか・・・

もしも
お子さんも
マーブルポッキーさんと同じように

＞ぼくの思いをくんで、行動してもらいたい。
＞ぼくの意見を聞いてほしい。

と思っていたとしたら
どう
お感じになれらますか・・・

＞だったら関心をひく段階でしょうか…

それであれば仕返ししたい気持ちには
なりませんよね・・・

[361] mixiユーザー 02月22日 12:07

まっちゃんサン
ありがとうございます。

そんな風に息子が伝えてくれたら…
悲しくなります。自分の不甲斐無さに腹が立ちます。
ごめんね、って気持ちでいっぱいになります。

息子…「せっかく発表会がんばったのに
眠いのにまだ頑張らなくてはいけないのか…
そのうえ、スイミング遅れそうだから早く早くって…」
て思っていたかもしれません。

気持ちに寄り添うって簡単なようでまだまだ私には難しく感じます。
なかなか前に進めなくて悲しくなります。

[362] mixiユーザー 02月22日 16:08

>>[361]

そうですか・・・

今
お感じになってらっしゃる事を
お子さんとの関わり方に
どのように
反映させてゆこうとお考えですか？

[363] mixiユーザー 02月23日 00:28

>>[362]
ありがとうございます。

＞どのように反映させてゆこうとお考えですか？
どのように…ですか…
難しいですわかりません

息子たちに腹が立つと、感情的に怒りながらもう一人の私が客観視していて、私が小さいときによく感情的に怒っていた両親の姿と重ね合わせ「こんな親になりたくないのに、両親にそっくり。怒りで押さえつけてなにになるの？！」と問いかけてきます。
しかしもう一方の怒りでいっぱいの私は「怒って押さえつければ簡単。ほら、もうママの顔色うかがってる」と言います。

書いていて分かったけれど、私、いつも子供達に寄り添ってもらいたいんですね、求めるばかりじゃ自分も相手もかわりませんよね…

怒りでいっぱいになったら、ひと息ついて頭を冷やして子供達に寄り添うことができればいいなー
頭では分かっているけど中々…
まずは自分が変わらなければ。

中々いい親から抜け出せなくて、って方他にもいるのでしょうか、私以外の方はみんな、すぅっと簡単にいい親から抜け出しているように見えてしまいます。

[364] mixiユーザー 02月23日 01:26

>>[363]

そうですか・・・

お子さんと
どんな関係になりたいと
願ってらっしゃいますか？

[365] mixiユーザー 02月23日 01:35

３６４の続き

それとも・・

マーブルポッキーさんご自身が
これからの関係性について
考えられないほど・・・
今は
深く傷つき
勇気をくじかれて
らっしゃるのでしょうか・・・

[366] mixiユーザー 02月23日 10:57

>>[365]

＞お子さんと
どんな関係になりたいと願ってらっしゃいますか

息子が助けが必要なときに、お母さんやお父さんがいつも味方でついていてくれている、と、私たちの存在自体が息子たちを勇気づけられる関係が理想です。

あぁ、なんか勇気がわいてきました。
そんな関係になれるよう、息子たちを影ながら勇気づけ、支えていけるような関係、そうなるために今私が変わることが重要なんですね。

大切なこと、忘れかけていました。

＞これからの関係性について考えられないほど…今は深く傷つき勇気をくじかれてらっしゃるのでしょうか

そんなことはないような気がします。
わからないけど、息子たちの素敵な好ましいこと、まだたくさんみつけられるし、
息子たちが大好きです、でもただ、何か事が起こればすぐに不安になっちゃって、ダメな母親な～なんて落ち込んでしまうことが多いです…

[367] mixiユーザー 02月23日 14:23

>>[366]

そうですか・・・

マーブルポッキーさんが
目指したい方向性
ちゃんと見えてらっしゃるように
見えます・・・

[368] mixiユーザー 02月23日 19:29

>>[367]
ありがとうございます(๑>◡<๑)
素敵な親子関係目指してがんばります(^-^)/
またらこちらで勇気づけていただきました！

[369] mixiユーザー 05月16日 16:32

>>[361]

すみません……
間違えてイイネ押してしまいました。

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