癌を脱いで軽くなろ♪コミュの我ながらよくやっている。

ガンと共有生活も　かれこれ１年と６ヶ月。
と言っても告知を受けてからだから本当にガンの始まりからだとどれぐらいになるんだろう。


「ガンです」
そう言われた１年半前から長いようで　あっという間のような１年半。
我ながら本当よくやってると感心する（笑）


告知を受けた時から不安や恐怖、ありとあらゆる心の葛藤が始まり
手術を受けた時から肉体の苦痛が始まり、精神と肉体、両方からの試練の始まり。病気と生きるの幕開け（笑）
あれから１年と６ヶ月、ずっとなんらかの苦痛に耐えているわけです。
ほんと　全く　長〜い苦痛だこと（笑）
よく耐えてる。
我ながらホントよく耐えていると感心する（笑）


ある日　目が覚めると自分の身体が変わっているわけで。
「なんじゃこりゃぁ〜」ホントそれ（笑）
マジですか？足が言うことききませんけど、みたいな。
日にち薬で全て解決！！なんて簡単に考えていたけど・・・
甘かった
いつかよくなる。
ひとつクリアー。
また新たな苦痛。
これいつかよくなる。
またクリアー。
またまた新たな苦痛・・・・
手を替え品を替え次から次へとやってくる苦痛。
ホント呆れる。うんざり。


次から次へと来る苦痛と言う名のギフトをそれはもう、しっかり、じっくり味わいながら、ひとつひとつ乗り越えというのか、慣れもあり〜ので。慣れるということは、慣れるまでにそれはそれは気力と体力を使う。
そんなこんなをあの手この手で過ぎた時間にしてく。
そうして、こうして自分を保つ。


不快な苦痛、感情、生きるって死ぬより大変だなぁってつくづく思う（笑）
簡単に生き過ぎてきた。
当たり前に生き過ぎてきた。
生きるって　とてつもない労力だと思い知らされる。
生きるって本当に凄いことだと思い知らされる。


我ながら　よくもまぁ・・・ホントよくやってる。
苦しみ・悲しみ・妬み・絶望と希望いろんな感情を経験しながらホントよくやってる。
ガンを経験してからは特にそう思う（笑）
よくやってる。
心の底から褒めたい、尊敬する。
全く自分って奴は凄い奴だこと。
１年半もあれやこれ、数々の苦痛に耐えてる自分に出来ないことなんて何もないと心底思う（笑）


ふと人生振り返ってホントよくやってきたと自分にお礼が言いたい。
どんな時も、いつの時も諦めず進んでこれた。
「いつか」を目指して歩いてこれた。
色んな出来事を栄養に。
人って凄い生き物だなぁ。
どんなことがあっても命が終わらない限り生きていられる。
命が終わらない限り　なんとでもできる。
生きてるっていうのは　そういうこと。
最後の時、絶望や希望そんなのいらない。
最後の時、満足だけあれば充分。
その時までは心も身体もよくやる。


目の前に置かれた苦痛や状況をどうきり抜けるか、どう対処するか、何故、なんとかなりたい。そんなことばかりに気を置き過ぎて　頑張っている自分をすっかり忘れてしまう。
頑張れてるのが当たり前になってない？
乗り切れるのが当たり前になってない？
耐えれるのが当たり前になってない？


そんな当たり前はどこにもない。
それは凄いこと。
肉体的苦痛に耐え、不愉快な体調に耐え、精神的葛藤に耐え、それは当たり前に処理されることじゃない。
地味であるけど　それは凄いこと。
慣れもそう。良い悪いは置いといて、慣れるために使われたエネルギーは相当なもの。
なんてことないことなんてない（笑）
どれもこれもみんな凄いこと。


ガンにまとわりついてる苦痛は相当なもの。
肉体的にも精神的にも、本人にも家族にも、近しい人に与える苦痛レベルは高い。
そんなプロセスを人生にプログラムしてるガン体験者さん、自分を凄いと思うでしょう。
数々の苦痛に耐えたんですよ。それは立派にレベル高く凄いことでしょう。


苦しいことを観るより
辛いことを観るより　
絶望を観るより　
希望を観るより
そんな過去や未来を観るより
よくやった
よくやってる
そんな自分を観てあげるのもいい。


我ながら　よくやってるから（笑）
是非観てあげることをお勧めします。


どんな苦難・困難に会っても
どんな絶望に会っても
よくやってる自分がいるから　いたから今の自分があるわけだから


我ながら　あっぱれに　よくやってるから。